不器用な恋愛。

質問

はじめまして。
40代独身です。
恋愛はあまり器用ではなく、いい感じで出会ってこのままお付き合いが始まればいいな、と思っても自らぶち壊してしまう時があります。
先日婚活パーティーで出会った男性がいました。
出会った当初から会話も弾み、波長も合い楽しい時間でしたので連絡先を交換し、パーティー後お茶をしました。

お茶をしている時に、私がゴルフを趣味にしている事を話してたので今度プロアマにゴルフを教えている友達を紹介するよ、と言われ2対2で食事会をする事になったのです。
そして、当初予定していた食事会が私の女性友達の都合で行けなくなり、代理を探していたのですが都合の合う人が見つからず、日を改めて別の友人が参加することになったのです。

それまで日が延びてしまった事と、お詫びの気持ちも兼ねてお茶でもしませんか？と私から声を掛けたのですが、返ってきた返事があまり前向きではない返事だったので私の事を気に入っているのではなく私の友人を紹介して欲しいだけのような印象として受け取りました。

私はその彼の事を気に入っていたので、二人で会う事を拒まれたと思い、『お忙しそうなのでお茶をするのはやめましょう。
食事会も私の友人を紹介して欲しいだけのようにお見受けしました。
何の目的があるのですか。
婚活パーティーに勧誘系の目的で来る人もいるようですが、もしそのような事でしたらお断りします。』

とメッセージを送ってしまいました。
私がこのメッセージを送った理由は、婚活パーティーでお互い気に入っているのにも関わらず複数で会う事に違和感があったのです。
確かに私がゴルフをするからゴルフをしている友人を紹介すると言う事で食事会をする事に同意しましたが、周囲にこの事を話すと複数で会おうとするのはマルチ系の勧誘がある事もある。
と聞いていました。
その彼はとても話し上手で初めて会った日も冗談で『高い壺を売りつけてそうな感じですね！』と私が言ったくらいコミュニケーション能力の高い方だったからです。

そのようなメッセージを送ってしまった為、相手を怒らせてしまい、食事会も流れてしまいました。
彼の言い分として、お茶の件に関しては仕事で時間が取れず、本当は仕事だけどお茶に誘って貰ったから時間を作ったのにこんな言われ方をして残念。それに詐欺呼ばわりされてガッカリです。こんな気持ちで会っても楽しくないので食事会もやめましょう。と言われました。
自分から爆弾を投げて、相手を怒らせてしまい自業自得なのですが、とても残念な事をしてしまったと思います。
おそらく修復は難しいとは思いますが、それ以降私からは連絡をしていません。
昨日のことなので、もう少し時間が経って冷静になったタイミングでこちらの言い分をメッセージした方がいいのか、もうこれで終わったほうがいいのかアドバイスを頂ければと思います。

よろしくお願い致します。

追記
blazinさんからのご意見もお伺いしたいです。
よろしいお願い致します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

恋愛に不器用。
それは貴方「も」彼「も」同じなんだと思う。
恋愛に不器用だから「こそ」、
お互いに「婚」が手前にある事がとても大事になる。
自由恋愛では上手く行かなかった（これからも難しい）
じゃあ恋愛を前面に出さずに、
婚の方を前にして動いてみては？
暖簾を変えて婚活というステージに自分を置いている。
そう捉えた方が、
仕切り直して進んでいきやすいのでは？
不器用な人にとっては、
「婚」が手前にある方が動き易い部分もある。
良い縁が出来た時は・・・
それが将来に直結するという力強さ。
試しに付き合うという学生ノリは選ばないし選べない。
付き合う人は、
基本的には将来のパートナーになる。
だから相手の事を丁寧に感じようとする。
お互いに真剣の御旗を掲げ、
お互いの事を見極める作業を大切に出来る。
貴方「も」彼「も」、
そのスタイルの方が結果的には成約（成就）が早いのでは？
そう考えてのパーティー参加だった。
貴方と彼の違いは、
見極めるという作業に対する手間（プロセス）の捉え方。
彼が二人きりを急がなかったのは・・・
お互いを知るという作業に焦りや気負いが無かったから。
まだまだ主観と客観の両方を持っておきたい段階。
自分一人で相手を見極める目と、
他者（友達や知り合い）を通じて見る（評価される）目。
その両方を彼は大事にしようとしていた。
彼の理想は、
自分の中の主観（まずまず良いかも？）と、
他者から見た客観（評価、良い人なんじゃない？）
その両方が得られる事。
両方得て、
周りからのお墨付き（合格）も得て、
ようやくその相手に絞って個人的に掘り下げていこうとする。
その姿勢を大事にする彼からすれば、
貴方とパーティーで軽く良い感じになった、
その段階からアクセルをグイグイ踏む理由は全く無い。
恋愛に不器用だからこそ、
むしろ婚としての冷静な判断や精査が大事。
彼はそう考えている。
貴方のスタイルは、
ある意味恋愛不器用そのものの突っ走りだった。
恋愛に不器用だからこそ冷静に、丁寧に。
恋愛という言葉から離れて、
「婚」という足場に自分を置き換えて焦らず急がず。
頭ではそれに近い貴方がいても、
心はやっぱり恋愛を求めている貴方がいた。
だからこそ、
良いなと思う相手が見つかると・・・
早く個人的に何とかしたい（なりたい）
早く視界に入りたい（入れて欲しい）
逸る気持ちや焦りが増えてしまう。
そんな貴方にとっては、
即個人的に会おうとしない彼には？？がついてしまう。
自分はもうアクセルペダルに足を置いていて、
個人的な道を進みたいと思っているのに・・・
第三者を挟む？？
貴方にはその選択肢がイライラにさえ感じてしまう。
そして、
私はもう彼個人を気に入っているのに、
二人きりを選ぼうとしない彼の態度や対応。
それに対して不信感と不快感を抱き、
気付いたら苛立ちは貴方をクレーマーに変えてしまった。
お互いに気に入った。
そのスタートラインまでは共有していた貴方と彼。
貴方はそのスタートラインを、
即個人的な関係のスタートにしようとした。
彼は違う。
スタートラインには立てた（出会えた）
そのスタートラインが生まれたこれからは、
自分自身という個人的スタートと、
他者も挟んだ客観的なスタート（精査）
その両方を大事にしていこう。
彼も貴方と同じく即恋愛は苦手。
最初は感情的に動くよりもむしろ、
冷静に（少し距離を挟む位で）向き合う。
その方が、
お互いの事をより良く感じ、確かめられるのでは？
そういう時間を経て、
お互いを将来（婚）の対象に選ぶ形が良いのでは？
不器用な自分にはその方が合うのでは？
彼はそう考えていただけ。
恋愛に不器用な点も同じ。
不器用だからこそ、
不器用な自分に無理強いをしていないのが彼の姿。
不器用なのに、
不器用な自分の「まま」動いていたのが貴方。
その違いだ、という事。
言われてみてどう？
貴方はとても真面目なんだと思う。
真面目さは十分魅力ポイントにもなり得るけれど。
真面目さ故に、
相手と自分の違いを感情的に扱いやすく、
翻って相手を真面目の反対（不真面目、不誠実）
そんな風に捉えやすくなってしまうのも事実。
真面目にパーティーに臨んでいる分、
他者との違いをどうしても冷静に捉え切れなくなる。
その経験を、
貴方は少し高いお金を払ってしたんだと思う。
大切に活かさないと。
色々な情報を得たり、
それによって自分を武装する事もある程度は大事。
ただ・・・
頭でっかちになり過ぎない事も必要。
相手にも相手のペースがある。スペースがある。
どうしても急ぎたくなる出会い方。
確からしさが早く欲しくなる出会い方。
その気持ちもよく分かるけれど、
自分の中の「客観」を無くさないようにしていく事。
強い主観で動いていく時もあるけれど、
どこかで冷静に捉えられる自分も無くさないように。
相手から見た私（の動き）
その大事な目線も忘れないように。
連絡するしないは勿論貴方の自由だよ。
ただ・・・
彼側は正直萎えている。
気に入らない事があると、
一気にまくし立ててくるタイプは（自分とは）合わない。
そう整理されている可能性は高い。
という事は、
仮に謝るなり和解の提案をしても、
それに対する前向きな返事は期待し難い。
貴方の為に書くなら、
貴方の暴走クレーマースタイルは、
多くは真面目さ故（故に感情的に）
そこから発生した事位は理解している。
貴方を気持ち悪い扱いはしていない。
婚が掛かった貴重な出会い（探し）
貴方が言いたかった事も分からなくはないから。
彼は貴方を通じて、
自分にも起こり得る不器用さを見た。
もっと言えば、
貴方のような不器用さが飛び出ないように、
彼は最初から用心して（考えて）婚に臨んでいた（人）
彼も貴方を通じて学習出来た面はある。
そう言われても、
今の貴方の慰めにはならないかもしれないけれど。
それも踏まえて、
貴方なりにこれからの自分自身を導いていく事。
大切にしてみて☆

お礼

何度もアドバイスを読ませて頂きました。
ありがとうございます。
私も彼も不器用だったんですね。
今から後悔しても仕方ないのですが、この経験（高い授業料として）を次に活かせるようにします。

ただ、自らの手で壊してしまったのにも関わらずこうなってしまった事に後悔はしています。
イライラを違う思考でどうにか出来なかったのか？
お茶に誘ったのに前向きな返事がなかった事に、自分が否定されたように思えて、あのようなクレーマーになってしまった…
うまく立ち回りの出来る大人の女性になりたかったのに好意があっただけにこんな言動をしてしまった。
まだ何とも思ってなければこんな事にならなかったんだろうな、と一日経って冷静に判断ができます。
少し時間をおいて、連絡しようと思えるようになったら連絡をしようと思います。
ブロックされて既読にならないかもしれませんが、行動してダメなら諦めます。
本当にありがとうございました。

回答No.4

dan39nasama

自分が恋愛下手なのを分かっているにも拘わらず、先入観だけは人一倍なんですね。

結婚するのに一番必要なのは、相手を信じることです。好きとか嫌いとかじゃないんです。
信じることも出来ないのに恋愛の先の結婚は出来ないですよ。

私は父に言われたことがあるのですが、結婚までにはたくさんの扉があるんだよ。
出会いの扉➡相手の事を考える扉➡告白する扉➡告白される扉➡恋をする扉➡相手を信じる扉➡愛を受け止める扉➡結婚の扉とね。

貴女はこの扉の２番目で既に行き詰まっていて扉を自ら開けられなくしてるんですよ。

友達に相談するのは良いけれど、友達はその人に会ったこともないんでしょう。会ったこともない友達の意見を尊重してしまっては先に進めるわけないですよ。だって友達の意見は無責任なのよ。知りもしない男性の事を予測だけで意見してるんですよ。
それを信じる貴女も可笑しいけどね。

最後に今さら連絡してももう扉は完全にしまっているから絶対に無理です。
貴女は人を信じることが出来ないんですよ。
だから、40代にもなってご自分の意見を持たずに他人を貶めてしまうんです。

自分の性格を分かってるならもっと誠実になるべき。ハッキリ言って何様なのと男性は思ってるはずです。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
本当に何様？です。
仰る通り他人の意見を聞いて彼の誠実なところを見ていませんでした。
今回は大切な宝物を自らの手で壊してしまった気持ちで反省ばかりです。
相手の方には本当に申し訳ない思いでいっぱいです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

eroero4649

＞食事会も私の友人を紹介して欲しいだけのようにお見受けしました。
＞何の目的があるのですか。
＞婚活パーティーに勧誘系の目的で来る人もいるようですが、もしそのような事でしたらお断りします。

どう考えてもこれは失礼でしょう。最初からデートだと警戒する人もいるので最初は2対2にするとか、よくあります。私だって見ず知らずと単なる顔見知りの中間程度の人にこんな言われ方をされる筋合いはありません。
私が彼の立場だったら「ああ、いつもこんな態度をしてしまうのでその年齢まで独身だった人なんだな」と判断して手を引きます。他にももっとマシな人はいるだろうからです。

その彼は、質問者さんと自分の接点が他になかったのでとりあえずきっかけとしてゴルフ好きの友人を交えて接点を探そうとしてくれたんですよ。そういう考え方ができないのはイタいですよ。
「自らぶち壊してしまうことがある」ということは、今回以外にも同じような失態をしてしまったことがあるのでしょうか。人間誰でもミスはするものですが、二度同じミスをするのはいただけませんし、三度同じミスをするのは学習能力がありません。失敗は仕方がないですが、その失敗から何かを学んで改善しないといけませんよね。
今回の人はもうしょうがないので、次の人で同じような失敗をしないことですよ。メールやLINEをする前に「こんなことを言ってもいいんだろうか」って一旦落ち着く癖をつけたほうがいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
厳しく言って頂き自分のしたことの罪の深さを感じております。
確かに仰る通り、接点を見つけようとして複数で会おうとしてくれた彼の気持ちを裏切ってしまいました。
そこまで考えられなかった私はバカだなと思います。
真正面から彼を見ずにうがった目で見てしまった事に反省と後悔ばかりです。

今度こそ失敗せずに相手を信じる心を持ちたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

agehage

婚活だしもう終わりだと思います
次の人を探す前に、親や上司など、信頼できる年上の知り合いにどうしたらよいか相談されてはいかがでしょう

問題の根本が別の場所にあると思います

お礼

ありがとうございます。
信頼関係もまだ築けていない時のトラブルですから安易に修復を考えてはいけないですね。