結婚前の感情

質問

既婚者の女性、経験のある先輩方回答お願い致します。

結婚が決まった26歳会社員です。
入籍日が決まる前までは喧嘩をしてもすぐ仲直り、あまり彼に執着もしていませんてました。純粋に好きという気持ちが1年半程付き合ってもあって久々に会うときはお洒落してウキウキでした。

しかし籍を入れる日が近づくにつれ、何故か彼の嫌なところばかり目につき口にしてしまい、それにずっと執着もし、自分が嫌になります。サラッと流せばいいことをずっと愚痴愚痴言っている感じです。
そんなことが今までなかった私に彼も少し疲れてきている様子で、自己嫌悪に陥ります。「私の事が最近嫌になってきた？」と聞くと「うん、、だって最近冷たいんだもん」と言われました。
何故か入籍日が決まってから優しくできません。彼のことは人間的にも尊敬していて嫌いや訳ではないのに急に優しく接せられなくなり困っています。少し距離を置くべきでしょうか？こういった経験のある方おられますか？せめて籍を入れる日くらいは「大好きな人と入れられて幸せ」と幸福感に溢れているものだと思っていましたが夢ですか？？
結婚式や籍を入れるとき皆さんは今の旦那さんにトキメキやラブラブな状態でしたか？？どっちかというと既に2人とも結婚の準備や新居の準備で疲れておりお互い余裕もなく思いやりにもかけてきているので不安です。ラブラブな状態で籍をいれたり結婚式を迎えるというパターン外もあるよ！という心強い現実的な話を聞かせてもらえると勇気がでます。周りの友達は嬉し涙を流しながら婚姻届を出したと聞いたこともあるので(^o^;)経験のある方回答お願い致します。

回答No.2

zabusakura · ベストアンサー

まずは、おめでとうございます。

結婚式や籍を入れるとき皆さんは今の旦那さんにトキメキやラブラブな状態でしたか？
>式は、もう大変で、異常気象で、恐ろしいほど暑い日に何十ｋｇのかつらと
衣装で意識朦朧でした。
籍を入れる時も（前日）その後、用事が有り、バタバタで事務的に
完了。まぁ現実は、そんなもんです。

ときめきなど、ありません。16で出逢い結婚は26ですもん。
それに結婚の準備は、恐ろしいほどのスケジュールで、何が何やら状態。
1つ予定変更になるだけで地獄でしょ。お互い、ふらふらだよ。

だけど、結婚はゴールじゃなくてスタートで辛いことも悲しいことも
沢山あるけど、楽しいことも感動的なことも沢山あります。

今は、淡々と、こなしていかないと進まない状態じゃないですか？

もう出会ってから39年ですが、いまだに出会った当時のまま大切に
愛されてるので幸せだよ。
自分よりも相手が幸せなら、それで良いと思う相手を選んだことで
お互い、感謝の気持ちは失くさずに、今でも世界で一番、大好きだと
思いあえるのは、とても幸せだと。
思いやりを持って暮らして行けば、温かな穏やかな生活を送れると
思います。
大変なことが有っても「この人が、いれば大丈夫」そう思えたら
大丈夫。

イライラ、ツンケンする時は、黙って手を繋いでたり、ハグをしてると
落ち着きませんか？
試してみて下さい。「ありがとう。」と「ごめんなさい。」を忘れずに
末永く、お幸せにね。

回答No.12

chacha1205

もう少し、時間をおいてはいかがでしょうか？入籍＝幸せではないですよ。私たち夫婦は付き合いも長く、そろそろ結婚するかという感じで、特段ウキウキしたという気分では無かったように感じます。で、入籍して1週間で、夫はがん宣告をされ術後、１年半は仕事も休みました。お陰様で大きな保険をかけていたのでその間の金銭的な面などは心配なかったですが、もしもの事があったら？…と心配でした。でも、今まで色々な事を二人で乗り越え今では幸せだなと思えるようになりました。今のあなたの彼への思いでは乗り越えられないように感じます。なので、本当に今の彼と結婚したいのかどうか、今一度、自問自答された方が良いと思います。結婚は、遊びではありませんのでね。

回答No.11

noname#250375

ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
　回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
　感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。
　質問者が多少気に食わないかもしれないからといって、過度に遠慮することなく、回答したいと思います。
　率直過ぎる回答のために、不愉快になられましたら、どうぞ、そこで、お読みになることをお止めになることをお薦めします。
　そうぞ、その積りで読んでいただくと嬉しいです。多少最初に結論を、次に理由を書きます。

１）結論です。
　一日も早く、別れなさい。

２）理由
　結婚する前から、もう破綻しかかっているのに、結婚生活80年を、仲良くやっていける筈がないじゃないですか。
　仮に、結婚しても、直ぐ争いが起きて、毎日喧嘩するような暮らしになります。結婚生活を甘いもんだと考えたら大きな間違いです。
　長い間、仲良く一緒に暮らすと言うことは、それはそれは、大変な事なんです。
　このまま結婚しても、すぐ後悔します。でも、離婚することは、とても大変な作業です。

３）もう一度言います。
　一日も早く、別れなさい

４）これからは、真剣に考えて生きることです。
　胸がときめくような結婚をされるように。

回答No.10

ray-of-light

身も蓋もない話になりますが、結婚＝ゴールではなく、スタートであり、夢じゃなくて現実（日常生活）です＾＾

結婚式や新居の準備は、お互いの価値観のすり合わせとなりますので、少々喧嘩になったり疲れたりして

いわゆるマリッジ・ブルー状態になる人も少なくないかと。

恋愛中は、お互いにいいところしか見えないし、素の部分は見えなかったりします。

結婚してみて、びっくりすることや幻滅することもたくさんありますよ(笑)

そうやって初めて夫婦になっていきます。

私も結婚前は重度のマリッジブルーで、早く式を終わらせて、新婚旅行に行けることだけを目標にがんばりました。
（知らない土地に嫁ぐことが決まっていて、すべてを捨てる覚悟でした＾＾）

結婚生活も不安だらけでしたが、周りのサポートもあり、今日まで続けてこられました。

そして夫婦の形は人それぞれですので、質問者様にとって心地よい形を、ご主人様と作られていくことを祈ります。

回答No.9

noname#237351

31歳男です。
今ほぼ同じ境遇で、共感しながら読んでいました。同棲始めて一ヶ月で式は秋ですが、付き合っている時は楽しい事ばかりでしたが、一緒に住み結婚が近づくと気になる所がでてきましたね何故か...(-ω- ?)

仕事でもそうですが、真剣な内容の話合いほどお互いの価値観がぶつかりやすい所なので、結婚式や結婚生活を真剣に考えている証拠なのではないでしょうか。

ただ最近は大分落ち着いてきて、お互いを見る余裕がでてきて、こんなものなのかな～と思っていました。
余裕ができてくれば、ラブラブ状態？も出来るかもしれませんね。
あと、息抜きは大事だと思いますよ！

回答No.8

aria70

バツ一の女性です。7年間の結婚生活のうち三度ほど真剣に相手と距離を置く事を考えました。しかし、その思いは虚しく相手や相談していた母親にも通じず、3度とも失敗に終わりました。

最終的に相手と話し会うことも、また、母に報告する事も無く父親に困っている事を伝えると、何も考えずに家を出なさい！と言って後押ししてくれたので、そのまま何も持たずに実家へと戻ってしまいました。

当然の事ながら、別れた主人にも離婚したいと伝えたのも事後報告。帰って来てしまった以上、母親は困り果てていたものの何も言える状態ではなかったし、けれど、こうして振り返って考えてみると、あの時、相手から少しの間だけでも離れ、冷静に考える時間さえあれば、そこまで酷い結末にはならなかったのでは？と、正直、感じています。

なので、質問者様も自分の気持ちに素直に従ってみて下さい。一生の問題ですし自分の中で腑に落ちない点があるとしたら、そのマイナスの感情を受け入れてみることも大切な事だと思います。頑張って下さい。

回答No.7

douzoyorosikune

既婚女性です。

気になった流れは

『お付き合いの時点では「好き」という純粋な気持ち→結婚を視野に入れた途端嫌な所が目につきはじめ、執着してしまう』

ところです。

私は学生時代からお付き合いした人とは純粋に好きという気持ちだけでつながっており、その彼との結婚を考えると途端に不安でいっぱいになりました。

３０歳近くまで現実を見て見ぬふりをし続け、その彼との結婚は自分の心の底からGOサインが出ることなく、私が彼からの２度目のプロポーズをしぶった段階で彼の方がしびれを切らしてしまい、距離を置かれてしまいました。

後から思うと、その彼とは「恋心」は十二分に満たされるけれど「安心感」がまるでなかったんです。

もし私のようなパターンであれば、今結婚に踏み切るのはちょっと心配です。

＞ラブラブな状態で籍をいれたり結婚式を迎えるというパターン外もあるよ！という心強い現実的な話を聞かせてもらえると勇気がでます。

私と主人は婚活で知り合い、なるべく地に足を付けた状態で結婚したかったので、結婚生活で想像しうるすべての不安は結婚前に話し合いを済ませ、結婚に至りました。

学生時代から付き合っていた人との教訓があったからこそ結婚を現実としてとらえ、安心感を持てる主人と結婚できたと思っています。

結婚前に話し合いがもつれたり安心できなかったりといった状態ですと、結婚生活もうまくいかないような気がします。

できればそこは、安心できる状態を作れるようになってから結婚された方が良いと思います。

頑張ってくださいね。

回答No.6

fumuslover

あなたの心の中であなたも気付かぬうちに「彼」から「身内」へと彼の位置が変わったのでしょう。
「恋愛」と「世帯を持つ」とは大きな違いですもんね。
彼に関してはわかりませんがあなたはしっかりと結婚に向けて気持ちが固まったのでしょう。
なので身内となった彼に遠慮はしないし向かい合う二人から同じ方向を見る者として譲れない事(妥協できないこと)が増えていったのでは無いですか？
簡単に言えば他人さまでは無くなったということでしょう。
勿論式やら今後のこと全てなんだかんだ二人で決めていかなければならず、それに関してはどんなカップルでも意見の食い違いや譲れない事などもあるかと思います。
結婚が決まる前にそういった様々なシチュエーションについて会話を持つ機会が多ければそうでないよりはスムーズだったでしょうし、お互いの様々なプライベートに踏み込めていたかとうかでもやはり違いは出るのかなと思います。
話してる時に意見が違えば当然思い(拘り)の強い方が強く出てしまいます。
その時に解決しようとしてその時間をお互いが嫌な気持ちになるのならまずはそういう問題があった時にはそれについては「後日」として考える時間を持ったら良いのかなと思います。
何故なら妥協出来るはずのことでもその時には(お互いがそれなりに一番良いと思っていることなので)やはり無理があるんですよね。
私の考えはこうだった、相手の考えはこう、相手の譲れない部分はここで、そしたらこの部分は相手の希望を入れてと新たな案も浮かぶものかなと思います。
勿論あなたの言っているのはそんなことだけではないのでしょうけどあなたが思っているのと同じく彼も思ってもいない方向に二人が向かっていることにファンや戸惑いがあると思います。
辛いのは自分だけではないので「相手も同じだ」と考えて
> 少し距離を置くべきでしょうか？
距離というのはあなた達の場合は離れるということではなく「ワンクッション置く」「直ぐに解決しようとしない」という意味のクールダウンのための距離を置かれたら良いのかなと思いました。

回答No.5

danna39

恋愛しているときはデートの事を主に考えるだけで良かったけれど、結婚が決まるとデート以上に大事なことや予定以外の事が発生したいして、自分の思い通りの生活が出来ないようになるのよね。だから、ストレスが溜まりやすくなるのは仕方ないんです。
ましてや自分の結婚式のことだから、場所も日時も自分で決めた上で、招待状や席順、挨拶してもらう人の選定など付き合っている時には考えたこともなかったことが目白押してやって来るんですよ。
実家暮らしなら家事全般を親に任せておけば良かったけど、これからは自分である程度の事をしなくてはいけなくなる。
集中的にネガティブになるのよね。

だから、今までとは始点が違ってきて当たり前だと思うよ。マリッジブルーと言われるのは、今までの生活とは全く違うことを選択するからそうなるんですよ。
私は昨年末に農家に嫁ぎましたが、付き合っているときから旦那様の実家に頻繁に伺って農家のお手伝いもしてましたし、付き合っているときから嫁扱いされて朝御飯、昼御飯、晩御飯まで作りましたよ。
それでも私は旦那様の実家で同居することを決めていたので、生活レベルが変わったわけでもないんですよ。
何でも相談できる義両親が居ましたから、結婚式のこともほとんどを相談しました。
自分だけで考え込むからネガティブになるのよね。自分が希望した結婚なのだから、もっともっとポジティブに考えないとストレスで潰れちゃうよ。

結婚が決まるまでと今では精神的にも体力的にも全く違うはずです。それが結婚というものです。憧れと共に不安も生じるんですよ。
逆に早く結婚してしまえば、マリッジブルーからは開放されるよ。

マリッジブルーは良くも悪くも考えてしまうんですよ。

回答No.4

marissa-r

“入籍する”は、これまでの付き合いとは異なり、社会的責任などの変化が発生しますよね。
誰もが離婚前提での入籍ではありませんから『この人で本当に良いのだろうか』みたいな気持ち…いわゆる“恋愛打ち止め”だったり『上手く妻として、やっていけるだろうか』等の不安に無意識に陥ったりしてしまいます。
これがマリッジブルーですよね。
だから、でしょう。
嬉しい、楽しいよりも不安が先行しちゃう。

“案ずるより産むが易し”ですよ。

回答No.3

gongorogon

５０才男です。
肩の力を抜いて下さい。
嫌なところはお互い様ですよ。
それをどこまで認め合えるかが、結婚だと思ってます。