友達ができないトラウマ

質問

大学1年の入学当時に最初は軽く話す人は何人かいました
サークルにも入り友達が欲しくて
女子数人に連絡先を聞いたり話しかけたりしてみたのですが
全員態度がそっけなくみんな先輩と仲良くなりたいみたいで自分とは
連絡先の交換してくれない子やしても返事がない人しかいませんでした
男子とは積極的に話したり連絡先は聞きませんでしたが
よく聞く１年がちやほやされるということもなくその後ずっとボッチで過ごしました
ちなみに見た目には気を使ってますし地味ですが変な恰好などもしていません
友達作りが成功した方のコツや話しかけたくないのってどういう人ですか
その頃のトラウマが今も拭えません

回答No.7

okwavey2

>友達作りが成功した方のコツや話しかけたくないのってどういう人ですか

こちらに回答すると

成功のコツは自分の意見を言うより相手の意見を聞くこと。
話しかけたくないというより、話をしたくなくなるのは人間関係が出来ていなくても反論してくる人です。

他の方の回答へのコメントも見たのですが、これが出来ていないと思います。

質問で言えば、あなたは質問する立場なので回答に対する意見は必要ありません。

意見をするのは回答者なので、あなたは自分で回答を精査して納得できたものだけ参考にすると良いです。

回答No.6

okwavey2

>たしかに頑張れば友達ができるわけではないと思います。しかし行動しないと絶対に友達ができないのもまた事実ですよね。

そうでもないですね。
相手から話しかけてくれば、自分は何もしてないです。あなたが友達になろうと話しかけた相手があなたと友達になったら、その相手は特に何もしなくても友達が出来たことになりますよ。

つまり、自分から行動しないと友達が出来ない人と、何もしなくても友達が出来る人がいるってことです。

>利用されるケースはありましたね。物やお金だけ取られたり。

これは、友達になろうとしてはいけない相手だったのでは？
この経験を生かして人を見る目を養ったり、なぜ取られたのか反省したら良いと思いました。他人のお金を奪う行為は犯罪なので、被害として届けるべき事です。

>行動して声をかけてみたり。それらを頑張ってるとは思ってはいませんでしたがはぶられるのはやはりトラウマですね。

どうして自分が行動すると100%成功するというのがベースにあるんですか？
色んな人がいるので、あなたと仲良くしたい人もいればそうでもない人もいます。
あなたの印象が悪ければ仲良くしたくない人が多くなると思うのですが、ご自身の印象について考えたことはありますか？

>しかし別に彼氏が欲しいのではなく同じ大学のサークルに友人が欲しいというのがそこまで批判されるのことなのでしょうか。

特に批判していません。

あなた主観でやったことが、相手にとってどうなのかを考えると良いと思うというアドバイスです。

特に私と仲良くなる必要はないのでしょうが、批判されたと受けとることはマイナス思考であり良いイメージは持ちません。

イメージの悪い人とはわざわざ仲良くしようとは思いません。

例えばこの質問の場合、質問者は何かしら困っていて、回答者は大なり小なりその解決のために手間と時間を使って回答しているわけだから、完全に嫌がらせだと思えるような内容でなければ、回答から役に立つところを生かせば良いと思うんですよね。

私の回答の全ての面があなたのためだけに考えられているとは思いませんが、嫌がらせをするつもりもありません。

自分から話しかけて、友達になってもらえないことに負担を感じるのなら、魅力的な人間になって周りから声をかけられるように努力するのが良いと思います。

お礼

回答者さんは難しく考えすぎかもしれません。
同期のサークルの新歓でこれからよろしくお願いします。みたいな感じでライングループでも作ったり、声をかけたりがそこまで深く考える行為とは思えません。行動に関しては声かけるだけではなくサークルに入るというのも立派な行動でありその相手もしっかり行動してると思います。
これから一緒に単位を取ってくであろう人達とつながりを持とう、その先で友達になるかもしれませんがまず最初のコンタクトですよね。

回答No.5

keizo99

おそらく、貴方の話し、暗い感じなのかな、また、に初めから女性だけに話すと、女性の友達を作りたいために、ザークルに入って来たと、女性同居しで、噂になると、思います、その為、嫌われます、また、男性達は、貴方が女性に話し、している行動を見て、貴方をさけます、女性を目当てに、サークルに入ってきたねでわないかと、
今のままでわ、貴方にわ友達が出来にくくなると、感じます、
貴方わ勘違いをしています、貴方自信、人間的な魅力が、あればべつです、
貴方は、今わ、ただのその他大勢の、ただの人、そんな人に友達なりませんか、と言っても、誰もなりません、自分の事を知ってもらおうとするより、相手の事を知る、相手の話しを聞き役に、廻ることで、相手の感心、趣味等を、まずわ知る理解することから、
始めていかないと無理、、また、信頼関係、築けないのに、友達になりませんよ、
サークルは、個々の気に入った、人ばかりの活動付き合い、でわないのです、グループ活動が出来るか、どうかなのです、

お礼

不自然で無意味な句読点、ザークル、同居など文章を読もうと努力したのですが正直に言うと日本語がひどすぎてかなり苦痛でした。
まず質問を理解せずに回答してるのではと思います。例えば男性に避けられたとは書いてませんしむしろ女性に比べると男性と話したと書きました。男性の場合下心があるのかわかりませんが寄ってくることはありましたので。
大学の開始時に同期の女子に気軽にラインを聞いたりするのがそこまで不自然な行為でしょうか。

回答No.4

okwavey2

相手を楽しませているかどうかを基準に考えるようにする。

あなたは自分が頑張ったかどうかを基準に考えているから、結果が伴わなくても改善する必要がなく、結果に繋がらないのだと思いました。

お礼

たしかに頑張れば友達ができるわけではないと思います。しかし行動しないと絶対に友達ができないのもまた事実ですよね。利用されるケースはありましたね。物やお金だけ取られたり。行動して声をかけてみたり。それらを頑張ってるとは思ってはいませんでしたがはぶられるのはやはりトラウマですね。しかし別に彼氏が欲しいのではなく同じ大学のサークルに友人が欲しいというのがそこまで批判されるのことなのでしょうか。

回答No.3

noname#263248

ごめんなさいあなたが男性だと思い込んで答えてました
先程の回答は無視してください

お礼

丁寧にコメントしてくれたのはありがとうございます。

回答No.2

noname#263248

女の子に話したいオーラが出過ぎてる？
自分のことばかり優先してたりします？

大学生活やサークル活動は女の子と仲良くなる場所ではないです
みんなと楽しく仲間になり、その中で恋が目覚める事が多いというだけです
まずは純粋にサークルを楽しみ、仲間達とより良い関係を目指しましょう

そのためには同性から仲良くするべきです

お礼

同じ大学のサークルで友達が欲しいのは自分勝手だったのかもしれません。
最初は異性より女子同士のほうが仲良くなれると勘違いしてました。
しかしいきなり男子にだけ絡むのって逆に印象悪くないでしょうか？

＞そのためには同性から仲良くするべきです
それが質問文なので全く回答になってないです。その時とは関係なく姉御肌の人が妙に仲良くしてくれてたんですが実はレズビアンで告白されて断ってから疎遠になったことはあります。私自身がそう思われて避けられてたのかもしれないですね。

回答No.1

habataki6

何かのサークルに入会すれば嫌でもどこそこに行こうとお誘い
有りますよ、でも大抵は万円という金額がかかります、旅行
にしろ泊まりにしろ、交際費のお財布は大丈夫ですか、お茶
するにしても会合はどこかのお店になります。

お礼

回答ありがとうございます
1年の最初のサークル合宿にはいきました。
たしかにお金もかかりましたが。
その時も全く会話をしないわけではないんですがあくまでその場で話すだけで友達はできませんでした、特に女子と距離が遠く感じました。積極的に話しても無視というかはぶられて仕方なく男子と話すような感じでした。それがつらくてその後サークルはやめました。トラウマです。