「既読を付けて欲しい」の連絡も未読なのは何故？

質問

blazinさんの他の方のご回答を拝読し、アドバイスいただけたらと投稿させていただきました。
よろしくお願いいたします。

当方28代後半の女で、30代半ばの彼とは8ヶ月程のお付き合いをしています。
彼と遠出した翌日の未読から1週間後、
「無事なら既読を付けてほしい！」
と連絡をしましたが、そこから1週間、最初の未読からは3週間が経とうとしています。

これはどういう状態なのでしょうか？
仕事が忙しいから？
自然消滅をさせたい？
ただめんどくさい....？？

仕事が忙しいだけだろうと呑気に思っていたのですが、彼との別れ際にとある事で私が拗ねてた事を思い出し、実はそれが原因で彼が疲れた？怒った？かしてて、自然消滅が濃厚なのか？と思い始め、待つべきか引くべきか分からなくなりました。

未読に関する背景です。
会社を立ち上げて忙しい彼ですが3日以上未読だったことがないこと、何かあったら連絡をくれていたこと、元々体調不良だったことがあり、上記の連絡に至るまでは体調を気遣う連絡と電話をしています。
彼の家を通った時にメーターを確認し無事だとは思います.....

喧嘩し、1週間程連絡が無かった際は既読になっていた記憶があります。

喧嘩の時は自然消滅を覚悟しかなり落ち込みましたが、今回は少し余裕があり、大丈夫だろうと思って自然消滅の危機感がない自分が怖いです。
何故未読のままなんでしょう？
こんな時どうしたら良いのでしょう？
よろしくお願いいたします！

回答No.1

blazin · ベストアンサー

リクエストにお応えして。
遠出の後というシチュエーションを踏まえると、
意図的に触れない（未読のまま状態）にしている。
その可能性はあるんだと思う。
別れ云々とはまた別の話として、
一旦交際自体を脇に置かせてもらっている状態。
当然交際自体を自分の圏外に置いている時点で、
置かれた貴方が今何を感じているか？
それこそ既読未読に囚われている姿、
それ自体を想像から「外して」過ごしている彼。
だから未読のままでも平気で過ごせる。
意図的に、
貴方側にジリジリさせているつもりは全くない。
ただただ単純に脇に置いてしまった。
自分の見えない場所に置いてしまった。
貴方は今も、
自分は脇に置かれていない（前提）
当然彼女である私は、
向き合う対象として存在している（はず）
⇒「それなのに」なぜ未読のままなのか？
実は、
その部分が違うのかもしれない。
今の彼は、
貴方と向き合う体勢自体を取っていない。
だから未読の「まま」になっている。
それ自体が、
今僕は彼女である貴方と向き合っていません。
席を外して心的不在状態です。
そう伝えているのと同義。
じゃあ何故突然席を外そうとしたのか？
それは彼側にしか分からない。
ただ・・・
最近の遠出「まで」の彼は、
状態としては結構ギリギリだったのかもしれない。
無理をしていた彼がいたんだと思う。
頑張れる範囲は頑張る
（貴方を構う、交際を成立させる）
でも、
一旦頑張れなくなるともう無理が利かなくなる。
仕事が忙しくて余裕は全然ない。
それに加えて体調不良もある。
ずっと同じペースでは交際出来ないかも？
薄々そんな変化（の予兆）は感じていた彼。
それでも、
出来るところまでは頑張ってみよう。
決して余裕は無いけれど、
無い「なり」に貴方と向き合っていけたら。
そう考えていた貴方と遠出していた彼。
そんなギリギリだった状態の彼に、
貴方の別れ際の悪態がダメ押しになった（可能性）
どういう意味でダメ押しかと言えば・・・
あ、今は無理をしない方が良い（頑張らなくて良いや）
ギリギリまで頑張る姿勢で向き合っていた彼が、
頑張らない自分（自分のコンディションの方を優先）
そっちに切り替えるきっかけになってしまった。
その可能性は大いにあるんだと思う。
ギリギリの状態で会っていた彼に、
貴方のガサツな態度（拗ね）はきつかった。
拗ねた貴方を構う体力は無い。
駆け引きっぽい事をされるのが一番消耗する。
今の彼は恐らく「消耗」を避けている。
だから未読のまま（触らない）
触らなければ消耗自体が生まれないから。
仮に未読を既読にしても、
貴方は更なる切り込みをしてくるはず。
⇒既読したのなら何故返信しないんだ？と。
結果的に消耗になりそうな気がした。
今の彼は少し消耗を警戒している。
自分の限られた資本をしっかり守りたい。
対彼女（貴方）で消耗したくない。
申し訳ないけれど、
少し自分のコンディションが上がる「まで」は、
貴方と向き合う事自体から離れようと考えている。
何かを伝えてから離れても、
結局それに対して色々言ってくる貴方に消耗する。
だから何も言わない（そっと圏外へ）
貴方は彼女としてどう思う？
危機的な状況か？と言えばそうでもない。
いずれコンディションが回復したら、
回復した自分として貴方と向き合い直す意思はある筈。
ただ・・・
それ「まで」の時間がどの位挟まるのか？
それは彼にしか分からない部分。
貴方には少し不本意かもしれないけれど。
貴方との交際関係を一旦脇に置いた時点で、
彼は少し肩の荷を下ろしてホッとしている部分もある。
今の状態は彼にとって一息吐けている状態。
同じように付き合っていたら、
同じように求められる（同じような事を期待される）
その流れを断ちたい（変えたい、整えたい）
変える為には、
一旦どこかでジョイントを作る必要がある。
今までの彼の姿勢が、
逆に自分の等身大を伝え難くしていた部分もある。
⇒何かあったら連絡をしてくれていた彼。
最初はそういう姿勢が大事だった。
交際したては特に大事だった。
でも・・・
一々自分の状態を伝えるにもしんどい。
伝えておきたい事もあれば、
伝えたくない（無理に共有したくない）
そういう部分だってある。
彼氏彼女なら、
どんな事でも共有把握していたいわ。
共有把握できる事こそ安心の源だわ。
貴方はどっちかと言えばそういう考えでしょ？
彼は恐らく違う。
必要な事は共有したいし、していきたい。
でも・・・
全部を管理監督し合う事は望んでいない。
彼女に全てを分かって貰おうとも考えていない。
見えない（見せない）部分があっても良い。
そう考えているのが彼。
そんな彼は、
今は自分の範囲で世界を整えたいんだと思う。
それを貴方は、
彼女として尊重していけるか？
私は彼女なのに何故？
どうして圏外に置くの？脇に置いてしまうの？
私はその程度なの？私は必要無いって事？
そんな風に感情的になってしまうと・・・
彼目線では「消耗」を連想させてしまう。
お互いに無理なく楽しく（余計な消耗は避けたい）
時にはそれぞれの場所で、
それぞれの自己管理で過ごす日々があっても良い。
彼氏彼女だからと言って過剰に気負わず、
管理監督の鍵まで分かち合っていると奢らず、
それぞれの世界を尊重し合える関係（相手）
それが、
貴方の彼が本当に望んでいる彼女像でもある。
それを貴方自身が心から納得出来るのか？
こうして小休止が入った今だからこそ、
貴方も自分自身を丁寧に整え直してみる必要がある。
心配しなくても、
彼は彼なりに考えて自分と向き合っている。
貴方に対する思い自体は変わっていない。
変わっているのは姿勢（コンディション、向き合い方）
そんな不器用な彼を信じる力だって、
実は大事な彼女力だったりするんだからね☆