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告白と苗字変更(夫の姓を妻の苗字に)

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お礼率 100% (6/6)

今度会う際にそろそろお付き合いに至りそうな男性がいます(当方20代女です)。
もしその日、向こうから何も来なかったら、こちらから告白を考えています。

こちらから告白するにしても、向こうから告白頂けた場合でも「結婚を前提としたお付き合いをお願いします」、とお願いをする予定なのですが、私には結婚にあたり希望したい条件がありまして、「できれば夫に妻の姓になって欲しい」というものです。
もちろん第一希望としては夫婦別性なのですが、現在の法律ではそういかないので……

理由は、
・自分の苗字に執着があること(苗字の響きはちょっと珍しいくらいなのですが、漢字が珍しい、彼の苗字は日本で多い苗字ランキング上位5本の指に入りそうなもの)
・結婚した周りの友人ら(女)から結婚した際の手続きの大変さを聞いたこと(銀行・役所他、当然苗字変わったのよね?という周囲がキツかったこと)
・彼は3人兄弟の末っ子(次男)、私は二人姉妹であること(彼の家には姓を継いだ兄夫婦がいる、妹は人嫌いで結婚願望は無し)
・他に婿になって欲しい、親と同居して欲しい、当方の親の介護等の意図はない

養子縁組等の話まではさすがに気が早いので、と思うのでとりあえず置いておいて「結婚を前提としたおつきあいをお願いします」と告白する際に、「ただし条件として……」と切り出すのは告白なのに何だコイツ?!と思われるだろうな、という気がします。
ですが、自分の中にそういった条件があるのに、後出しするのは卑怯だし、お相手に失礼だと思います。
また、「え? 結婚したら俺の苗字になってくれるんでしょ?」と頭から思い込んでいる方とは一緒になりたくないという思いがあり、だったらお断りしたされたいです。

絶対に苗字を変えたくない!と歩み寄りたくない訳ではなく、どうして変えたくないのか、と話しあう機会が欲しいこと、手間も時間もかかることを、変えてもいいよって言ってくれたらこの人についていきたいとなる気がする、というの思いです。

長くなりましたが、自分なら「~~のタイミングで言う(言われたい)」ご自身の経験談など教えていただければと思います。
よろしくお願いします。

回答 (全6件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 14% (404/2846)

婚活で知り合われたのでしょうか?
なら告白の前に、その話をされたらどうでしょう?
男性ばかりの兄弟でも、絶対ダメって親が反対する所は
多いと思います。
付き合ってからだとお互い、ここまで仲良くなったのに・・・って
ダメージ大きい気がしますが、どうでしょう?
お礼コメント
magemagenta

お礼率 100% (6/6)

ご回答ありがとうございます、またお返事遅くなり失礼しました。
婚活していることを公言していた所、共通の知り合いから声をかけられという流れです。ので、相談所ではないため、結婚に対する思いの差がある可能性もあります。
お互いダメージが深くなる前に、というのはまさにそう思います、エネルギーもいりますし……
親御さんが絶対に言って聞かない、は難しいですが、そこで「それでも一度親と話し合ってみる(苗字を変えるかどうするか)」とでも言ってくれたら、結果がどうであれ私の気持ちを汲んでくれたということでコロっと手のひら返してしまいそうな気がします(妄想ですが……)
いずれにしても、早め早めに自分の考えと気持ちを伝えようと思いました。
投稿日時 - 2018-08-20 15:02:00
感謝経済、優待交換9月20日スタート
  • 回答No.5

ベストアンサー率 32% (1289/4026)

他カテゴリのカテゴリマスター
順番を変えて 雑談の中に織り交ぜていく。
「私は結婚するときには 自分の姓がとても好きだから これを残したいんだ」
と話題にのぼらせておく。
お礼コメント
magemagenta

お礼率 100% (6/6)

ご回答ありがとうございます、またお返事遅くなり失礼しました。
その方向で向かっています。
投稿日時 - 2018-08-20 14:47:21
  • 回答No.4

ベストアンサー率 39% (1622/4098)

他カテゴリのカテゴリマスター
私があなたの彼氏候補だとして,そもそも考え方が逆だし,あえて言えば「失礼」だなと思います。別姓,婿養子とかある意味どうでもよく,まずは「自分(彼氏自身)」有りきじゃ無いの?と思うのです。あなたがその男性と一生一緒にいたい。と思う事が強いから付き合い,正式に夫婦になりたいから結婚し,その時にどちらの姓になるのかは,その時の二人次第。
なので,あなたが付き合いたければ付き合いたい。それだけでいいことで。
もし男性の姓になるのが当然と思っているならお断りされたいというのはすこし暴論です。
話しあった結果説得できなくても,自分の読み方よりも相手が大事。
となって欲しいのが恋愛の本来のすがたかとは思います。むしろ付き合ってもっともっとあなたの良さを分かって,あなたの本当の自分の姓についての考え方を理解したら,彼氏も考え方が変わるかも知れません。
正直,あなたがどれだけステキなひとであっても20代でまず始めに結婚を前提に,それから条件として。
となればちょっとこの人おかしいかも?と普通は思います。

非難しましたが,基本的に別におかしいことをあなたが考えているわけではありません。
自分の姓を守りたい。それはあなたの権利であり主張としていいと思います。
ただ,相手が合っての恋愛でそれが理解できる人かどうか分かっていない時点で告白するのは疑問が残ります。もしそうではなくてお試しでの告白なら,結婚を前提にというのは無謀すぎます。
言わばアンバランスさが酷いと言いたかっただけです。
ご参考までに。
お礼コメント
magemagenta

お礼率 100% (6/6)

ありがとうございます。
「私はあなたに好意をもっています+あなたと結婚を前提におつきあいをしたいです+また、私は結婚相手として夫婦別性の可能性を一緒に考えてくれる人がいいのですが、あなたはいかがですか?」
ということを伝えたいのです。が、上記をそのまま伝えたら、Dr_Hyperさんの仰る通り失礼に値するのではと考えています。
(私が思う失礼というのは、男性に対して上記の提案をすることではなく、今日にいたるまで、少し遠くまで一緒に外出したり、食事をしたりして、彼が私の話を聞いてくれる人だという確信と信頼を築いたなかで、このままでは試すような物言いをしてしまうことに対してです)
そういう意味では、私の権利を主張した場合、理解してもらえる可能性がありそうな人と見込んで告白する、というつもりです。
(私がなんだこの女?と思われ、上手くいくかどうかはともかくとして)
でも、頭でっかちに考えすぎず、まずは上手くいってからLINEなどで、理想の夫婦像ってある?みたいな感じで、提案した方がいいかもな、と少し冷静になりました。

あと当方20代ではありますが、持病により妊娠のチャンスが平均女性よりも少ないため、子ありにしろ子なしにしろ、結婚を見据えてのお付き合いを意識しており、そこもお付き合いの上では必ず伝えないといけないと思っています(そのような意図で20代と指摘されたのではなかったら、申し訳ありません)。
投稿日時 - 2018-08-17 16:37:44
  • 回答No.3

ベストアンサー率 44% (3945/8963)

他カテゴリのカテゴリマスター
まず「結婚を前提としたお付き合いをお願いします」とお願いされる方が,相手がそこまで考えていない場合には躊躇すると思いますよ。結婚を前提とすることになりそうだなと思っている場合にはどうってことないですが...
で,結婚を意識している場合には,その時絶対に譲れない条件があるのなら早めに言ってほしいですね。話し合っていくうちに考えがまとまるかのしれません。後から条件を言われると,その時点から話し合って,結局なかったことになる可能性もあるのですから。
それから,親と同居して欲しいというのもかなり考えなければいけない条件だと思います。簡単にOKする人もいるでしょうが,考えたこともない人もいますから。あなたの親の家と彼の職場の距離はどうなっているんでしょうね。
お礼コメント
magemagenta

お礼率 100% (6/6)

ご回答ありがとうございます。
婚活なので、1年2年つきあって、結婚をとなってから「げっ!そんなこと考えてるなら無理じゃん!」と思われるよりは、お互いその方がという思いがあり……
何度か会った上で、建設的に一緒に話し合えそうな人と感じているので、早めに打ち明ける方向で考えたいと思います。
あくまでもまず後日の予定がうまくいったらですが、その日ではなく、でも日が経ち過ぎないくらいのタイミングで、雑談から入り、「ところで理想の夫婦像ってある?」という感じでいこうかなと思いました。
投稿日時 - 2018-08-17 17:06:28
  • 回答No.2

ベストアンサー率 0% (0/0)

私も婚活で結婚し、夫が妻側の姓を選択してくれた40代の女です。
ご存じかもしれませんが、妻側の姓を選択することイコール養子縁組ではありません。
(私は養子縁組はしませんでした。)

私は女姉妹の長女で家が本家、夫は姉がいますが長男でした。
私の場合、私というより父が本家であるので苗字を継いでほしいことに少しこだわっていました。
夫も、私が女姉妹の長女ということが気になったようで、お付き合いの早い段階からそのような話をしていました。

苗字にこだわりがあり、それがお付き合いの不可にも影響するのであれば、早くに言われた方がいいかと。
私だったら、最初に「こう思っていますがどう思いますか?」と確認したうえでお付き合いを申し込む(受ける)かな。

結婚となれば本人同士だけではなく両家のご両親の意見もあると思います。
夫のご両親も一度は難色を示されたのですが、最終決断は夫に任せると。
最終的に、夫が妻の苗字を選んでくれて私としては本当にありがたかったです。
私も夫も両家の意向に沿えなかったら夫婦別姓の事実婚でもいいかなと考えていたくらいです。
ちなみに、仕事や地元の友達、趣味の仲間間では旧姓で呼ばれていますね。

あと、妻の姓を選択した夫は、カードや免許の変更手続きを行って、「こんな面倒なことを多くの女性がやっているのか!」とびっくりしていました。
お礼コメント
magemagenta

お礼率 100% (6/6)

ご回答ありがとうございます。
実際に旦那様が妻側の姓を選択されたとのお話、大変興味深く読ませていただきました。
苗字は絶対条件というか、以前お見合いした方とおつきあいした方二人ともから「○○(彼の苗字)△△(私の名前)っていいよね」と言われたため、私もムキになっているんだと思います。
もし否定されても、そこで感情的にならず、「それはこういう理由なのですが、どう思いますか?」という話し合いができればいいなと思いました。
投稿日時 - 2018-08-17 17:40:02
  • 回答No.1

ベストアンサー率 13% (178/1279)

これって、後出ししたとして、相手が受け入れてくれない場合は結婚自体を取り止めるぐらいの気持ちなんですか?であれば、結婚前提での交際開始時に言わないと拙そうですね。ただ言い方として、名字への拘りを説明をされると「こいつ大丈夫か」って思いそうです。もっと一般的な話として、婿として我が家に来てほしいっってことなら受け入れられそうですね。
お礼コメント
magemagenta

お礼率 100% (6/6)

ご回答ありがとうございます。
さあプロポーズという段階で「苗字変える手続きって大変らしいよな~有給取れるの?」と他人事みたいに言われたら間違いなくカチーンときますし、二人のことなのにそんな他人事みたいな人とこれから協力しあいたくない、とゆらぎそうな気もします(妄想ですが…)
苗字は絶対条件というか、以前お見合いした方とおつきあいした方二人ともから「○○(彼の苗字)△△(私の名前)っていいよね」と言われたため、私も次お付き合いする人とは……!とムキになっているんだと思います。
苗字!夫婦別性!絶対!という態度でなく、「もしもの話なんだけど、お婿さんとして来てくれる可能性って考えられる?」くらいのニュアンスで言ってみようかな、と思いました。
投稿日時 - 2018-08-17 17:49:52
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