50代の男女の付き合い方

質問

50代にもなるいい大人の男女ならば　さらっとした感覚で付き合うぐらいでいたほうが良いものでしょうか?
50にもなれば男女とも性格も考え方も確立されたものがあり、今更自分自身を変えようと思わない傾向にあると思います。
特に自分の主張が強い人ならばなおさら。
話し合いをしてお互いの意見をすり合わせることをしてもまたもとに戻るならば
50にもなれば無駄な努力はやめて、お互いの気になる所をちくちく責めたりすることはやめたほうがよいでしょうか?
いつものようにきまった予定を過ごしたさらっと流れるような感覚を身につけて行く方が良いでしょうか?
こんな付き合いが嫌だと思った時が縁が切れる時なのでしょうか?

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方にとっては、
復縁した意味を前向きに捉える必要がある。
その前向きさの一つとして、
以前とは違う感覚でお付き合いを捉える事。
それは大きなモチベーションにはなる。
以前のまま彼と向き合っても、
以前のような感覚しか得られない。
改めてリスタートするなら、
お互いバージョンアップした付き合いがしたい。
彼は変わらなくても、
私自身が変わる事で以前とは違う世界を感じたい。
貴方の本音なんだと思う。
やるだけやってみて、
それが出来そうなら・・・
出来た分関係は続けていける。
やってみても難しそうなら、
やるだけやったという納得の足元から、
得ていく対象を変える（彼へのこだわりを捨てる）
それも必要だったりする。
現時点では、
復縁と共に失ったものが多い貴方。
彼との関係は戻せても、
それによって得たものは彼「自身」だけ。
それ以外の世界には濁りが生まれてしまった。
しかも、
いざ得直して（やり直して）みると・・・
改めて彼の個性、独特さが映えて見える貴方。
相変わらずの付き合い難さはある。
それでも好きな彼だけれど。
傍で過ごして感じるのは・・・
以前感じたようなストレスや息苦しさ。
貴方自身が、
元々行動言動を深読みしやすいタイプ。
彼は、
相手に「読ませて」楽しめるタイプ。
貴方は、
楽しむという感覚では彼（の行動、言動）
それを捉え切れずにいる。
そんな彼に対して、
違和感ばかりを煽っていたら自分がもたない。
私も私なりに、
この関係（の復活）に前向きさを見出さきゃ。
その為には、
相手に対する過度な期待は止めて、
違いは違いとしてやり過ごせる懐の深さ（柔らかさ）
それが必要である事に貴方は気付けている。
それは、
貴方の成長なんだと思う。
成長に年齢は関係無い。
私は、
どういう未来（お付き合いも含めて）
それを目指しているんだろうか？
彼と共に分かち合える未来にも魅力はある。
でも、
遠くにぼんやりと浮かんだ魅力に惹き付けられて、
今ある違和感を見て見ぬふりをしたり、
彼に盲目的に合わせたり、ストレスを誤魔化したり。
昔の貴方なら出来たのかもしれない。
でも、
今の貴方にはそれは難しい。
難しいだけれでは無くて、
もうそういうスタンスでは向き合いたくない！
貴方自身がそう考えられているんだよ。
自分という軸を持った上で、
その軸を心地良く成り立たせる範囲で交際にも向き合う。
軸自体を、
彼（交際）にくっつけてしまうような過去の自分。
それはもう卒業したいと思っている貴方。
もっと自分で考えて、
もっと自分で決められるようになりたい。
たとえ彼とぶつかっても、
それに対して過剰に（過敏に）ならない私。
彼との交際に対しても、
心の自由さを大切に向き合ってみる事。
今の貴方には、
向き合う価値はあるテーマなんだと思う。
関係を戻したからこそ、向き合う価値がある。
いずれにせよ、
ストレスを溜めるような付き合い方では続かない。
改めて、
貴方という大事な「軸」も守りながら、
彼との関わり方（適度な距離感）、
それを丁寧に見つけていく事が大事。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

blazin様　いつもありがとうございます。
今までは違和感を見て見ぬふりをして私が彼に合わせればいいんだと思っていました。彼が好きだからそれも出来ましたし、好きが上回っていたので彼一色の感じでした。
今までは彼の支配欲で占めていたけれど、今は違和感を態度にだしたり、違和感をはっきり伝えることによって彼は戸惑ってその上返答ができない。
それは彼自身がうやむやにしたいところを私がついてくるので「そんなことはない、それは保留」といった具合にきちんと向き合って話ができないでいるからだと思います。
今までは私が言わな過ぎたから彼はやり過ごせてきたかもしれないけれど、今は彼もヒヤヒヤとしている気がします。
いつもの「離れたくない、信じて、etc・・・」延々甘い言葉で私が落ち着くと思っているようです。
ジムに一緒に行っても人が気になる彼。私と話していても目が泳いでいる、話も上の空。誰かと知り合いになりたいような感じ。
「俺は目立つのが嫌いだから」と冗談をいいながらジムでも人目をひく行動をして誰かに「面白い人ですね」などを言ってほしい人。
前はそれにも付き合っていたけれど、今ではそれすら「面倒」という気になるのと、他の誰かの気を引きたいのならばそちらでどうぞ!という気になってきます。（これは嫉妬でもあるのでしょうか（笑））
私はたくさんのコニュニティを作りたいタイプではないので、気が合う人が数人いれば十分です。彼は「俺は人が好きなんだ」などという偽善的な発言も私は違うなと思ってしまいます。

以前から知り合いの60歳のマダムとは気が合ってよいご縁で繋がっています。
最近はいろんなところに連れて行ってくださるようになりました。
来週もマダムが行かれているジムにご一緒しましょう。と言ってくださっています。彼はそれが気が気でないようです。そこで私が誰か男性と仲良くなるんじゃないかと・・・
Blazin様が書いてくださっていますように、得ていく対象を変えることも考えています。
「私も幸せになりたい。」ここを一番に考えるようになりました。実家でも私はディスカウントされ、父の死から家族も崩壊してしまいました。今ようやく一人の女性として一人の人として取り戻したのだからもう自己犠牲しなくてもいいと思えるようになりました。
彼とのことで私の以前の世界にも濁りができてしまったこととても残念です。ただ、優先順位を彼が一番と言えるのであればそれも納得できて、彼がいればほかの事を犠牲にしてもいいと思っていました。
しかし、彼はやっぱりそう思わせてくれるほどの人でなかった。
良きご縁のある私を大事にしてくださるマダムと一緒に過ごすことでまた良きご縁もあるのかなと思ったりしています。

いつも本当にありがとうございます。今度は独身同志の恋愛での質問ができるようになりたいです。

回答No.9

bekky1

【50にもなれば無駄な努力はやめて、お互いの気になる所をちくちく責めたりすることはやめたほうがよいでしょうか?】

無駄な努力と言うのはどういう意味？

言う方がくどくどエンドレスに近く、言うということ？
それとも、直すほうが、今更の努力はもう、仕方ないじゃないかと、
放棄したいということ？
それに、チクチクという表現をされるということは、チクチクする方も、
される方も、チクチクというほど、些細な事なのですか？

50代なら、互いに健康で出来ることをやりたいように出来るのは、
後15年です。
それ以降は、もう、やりたくても、色んな事情が許さない。
つまりは、６５－７０ぐらいまでで、水気のある人生はおしまいです。

なので、チクチクを楽しめるか、チクチクが些細な事で、互いに認め合えるなら、いつものこととするか、ほとんど生理的嫌悪感になるなら、バイバイです。

でもね、年齢的に、老化というのは、生理的嫌悪の伴うものです。
それも、一つ一つが気に入らない、チクチクいうなら、日々増える。
己のことは棚に上げてです。
現れ方もまた、個々人で違うからに過ぎないから。

【こんな付き合いが嫌だと思った時が縁が切れる時なのでしょうか? 】

tvがアナログからデジタルになったときから全く見てません。
それ以前から見てなかったけど。
それに、携帯のない時代の人ですから、私は、携帯も、スマホも持たない。
これはパソコンからです。

つまり、何がいいたいかですが、あなたの生まれたときから多分、tvはあったでしょう。
でも、携帯も、スマホもなかったはずです。
で、いま、それらのない生活がデキますか？
普通に、穏やかに、幸せに、過不足なくということです。

【いつものようにきまった予定を過ごしたさらっと流れるような感覚を身につけて行く方が良いでしょうか?
こんな付き合いが嫌だと思った時が縁が切れる時なのでしょうか?】

反応する相手・ナマモノ＝生物、含む彼氏もまたtvとか携帯とか、snsとか、
断舎離できるなら、ぐちゃぐちゃする感情は無駄ですね。

チクチクするのもまた、誰かの趣味・生き方？だと達観できるなら、
時間の過ごし方としてそういうのもありです。
先日、国立劇場で歌舞伎の舞踊というのを見に行きました。
その時の休憩時間に、妙に気に障る話し方をされるご婦人がいて、
相槌をその旦那様らしい方が、穏やかに言葉少なに、うんうん、とかそうだねとかされていた。
最初は、ボケてしまった、旦那様に奥様がイヤミを言っているのかと思った。
そこに旧知らしいご婦人が話しかけてきて、話しがドンドンと尖る。
語尾がきついのです。
・・・そうなの！　・・・・なんだから！　・・・だったでしょ！などなど。
急に声がしなくなって、旧知のご婦人らしい人が、’お元気そうで、でも急にアッチに歩いていってどうしたのかしら？’と。
旦那様が話して、何か気に入らないことがあったのでしょうと。

10分ほど隣で話を聞いていて、わかったことは、おかしいのは奥様の方で、
ケアしているのが旦那様。
旧知のご婦人が話しかけてきて、嫉妬して急にアッチへ行ったという結末。
だから、お父さんとはお家にいて、毎日一緒に寝ているの！と繰り返していたんだと。

チクチクの生活・・・とは・・・・そうなのか・・・・。

お礼

残り少ない人生をどんなふうに過ごしていきたいのか考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

Majestic-F

そんなに格好つける必要ありますかね？
50歳って、そんなに達観した人間いませんよ。
全然若い頃と精神的な感覚は変わっていないはずなので、相手に合わせる為に、相手の要求を満足させようとする事はあたりまえの行動ではないでしょうか？
さらっとした付き合いって、相手の要求を懐深く受け止めてこなしていく事ではないですか？
あなたの言うさらっとして付き合いは、上辺だけの付き合いですよね？
そんなの、セフレと同じですよ。
いくつになっても、相手を思う気持ちがあれば、その相手に合わせた振る舞いをしてみようという気になりますよ。
相手のためにいい男になろうと思わない男なんて、だたのわがままダメオヤジじゃないですか？

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.7

akemired1084

恋愛に、年齢のことは、。関係がないと思います・
文面を読む限りでは、　貴女５０歳というけれど、どいう生活をしてきたのか？
「　我　」が強いと思う、女３０を過ぎると、付き合うのは難しい
そのわけは、　自分流の生活になっているため、「相手に合わせる」ということはしない。だから、３０歳以降の女は、絶対結婚はできない。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.6

zabusakura

年齢は、あまり関係ないと思いますが・・・

結婚を考えるとか、結婚しているのなら、また意味合いが違うと思いますが
お互いが一緒に居る時間が苦痛に感じたり、そういう部分（お互いの嫌な部分）についての
話し合いが面倒だとか、嫌だと思えば、別れる選択もあるとは、思います。

お互い、どういう付き合いがしたいか話し合うなり自分が、どうしたいかを
よく考えて結論を出すしかないと思いますよ。

それでも一緒に居たいかどうかだと思います。どうしなきゃいけないということもないわけ
だから、食事だけ、お酒だけ、お茶だけ、趣味だけ、体だけ・・・これとこれだけ・・・
っていうような付き合いも出来るわけですし。

お礼

そうですね、年齢は関係ないですね・・・
新しい出会いもあるかもしれませんし、今の方に執着することもないとだんだん気持ちが冷めてきているのも事実ですので自然と答えが出る時が来るような気がしています。

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

tknkk7

晩秋の恋は、身を滅ぼすし、理性を無くすもの。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.4

soramn

嫌になったら去ればいい。

お礼

そうですね、複雑にかんがえることもないですね。
気が楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

ayeaye（@heriotoro-pu）

５０代という年齢はあまり関係がない、という気持ちで読みました。
あなたが辛抱、我慢にまわる相性なのではないでしょうか。
我の強い相手に対しては、処し方、流し方のコツも必要になってくると思いますが、暮らしを
ともにする相手ではないのですし、心地よくないなぁ、どこか負担だなぁと感じるようになれば、
そこが「潮時」と見てもいいと思いました。
結婚している場合は「死ぬまで一緒か、やれやれ」というようなフレームが発生しますが、
そうでないなら、自由恋愛に同じく終わりがあって当然ではないでしょうか。

お礼

そうですね、あらたな出会いもあるかもしれませんので自然の流れに身を任せてみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

pipipi911

愛を育みたいのであれば、
<愛とは、お互いに向き合うことではなく
　　　お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　　　　　（『人間の土地』）>
といったスタンスを敷衍してみる方が
賢明ではないでしょうか。

<Aという文化とBという文化とが結合して
Cという文化が生じて来るのではなくて、
A'或いはB'を生じさせたいのであれば、
文化の位相やカルチャー・ショックを攻撃し
材料にし合うのも宜しいでしょうし、ま、
お2人で決めてください>

お礼

ご意見ありがとうございました。