憧れの人は忘れられる？

質問

主人のプラトニック不倫の相手は、結婚前に憧れていた人でした。
今は自分のしたことをとても後悔し、家族を何より大切にしてくれていますし、相手のことも昔のイメージから必要以上に美化して勘違いしていたと言っています。でも憧れていた人が完全に何でもなくなるなんてあり得るでしょうか？そんな人が十年以上もたって自分の前に現われ、相手から積極的に近づいてきたのです。これって夢のような展開だと思うのです。
相手が同じ職場なので顔を合わせることもあるだろうし、心の中では憧れの存在のまま残しておきたいのでは．．と不安です。主人は「誰が見てもお前の方が若くて綺麗なんだから自信を持って！」と言ってくれますが、「じゃあなんであんなことしたの？」と素直に受け取れません。
相手のことはいろいろあって、自分の思ってた人と違いがっかりしたと言っていますが、それで全てを否定することができるのか私にはわかりません。
相手さえ近くからいなくなってくれれば、こんなに不安に思わずにすむのですが、それは不可能です。
相手の家族には知られていないので、あちらは何もなかったように暮らしています。私が知ったことは仕事を辞める理由にはならないようです。なぜ私がこんな状況を我慢しなければならないのかやり切れません。今後、どう気持ちを切り替えればいいのでしょうか？

回答No.4

nintai · ベストアンサー

「あこがれの人」というくくりなら私も経験があります。　
小学校のときに同じクラスに好きな子がいたんですが、私が転校して会えなくなったんですね。　けれど、ちょっとしたきっかけがあって、その子とはその後文通をずっと続けて、9年後に再会を果たしました。

再会を果たした後に、友達の時期もあったのですがやがて付き合いました。　最初は本当に楽しかったです。　けれど3ヶ月ぐらい経って、自分と彼女は合わないんだ、ということに気づかされて別れました。

私の場合は、この彼女との別れがいい経験になりました。　今までに、気になった女性というのはたくさんいると思うのですが、この経験で、あこがれの女性に幻想を抱くことが意味がないことだと身をもって理解したからです。　その後は、それまで1年以上もったつきあいのなかった自分が、今は3年以上続く彼女と仲良く付き合えてます。　本当に自分がいっしょにいたいのは誰なのか、ということがわかったんだと思います。　また、彼女に対しても時期が経つにつれて愛情が深くなっている気がするし、大切にしたいと思えるようになりました。　これは新しい発見でした。

＞相手のことも昔のイメージから必要以上に美化して勘違いしていたと言っています。

この言葉は、かつて幻想を抱いていた人間なら実感できます。私は、この言葉がご主人から出ているのなら、彼女が大した女ではないということを理解して、女としてそれほど興味を持たなくなったのでは？と思います。

＞でも憧れていた人が完全に何でもなくなるなんてあり得るでしょうか？

ありえる、と思います。私はそう思います。
この前、たまたま整理してなかった引き出しから昔の彼女の写真や手紙が出てきて、それを今の彼女に見られたときに、「捨てて。」と言われそのとおりにゴミ箱に捨てましたが、特に何の感情も起きませんでした。

ご主人が、今回のことをきっかけに第一にあなたを、そして家族を本当に気づかうようになるのなら我慢してもいい、という風には気持ちを切りかえれないでしょうか？　今回のように、「自分だけがなぜひどい目にあわなければいけないのか？」とやりきれないときは、「もしかしたら、自分の夫はまだいい方かもしれない」という風に気持ちを持っていくのも一つの方法だと思います。

ご主人にはこれからたくさん償ってもらって、あなたは幸せになりましょう。　気持ちが前向きになれば、その女のことも忘れられると思います。
とにかく「憧れの人は忘れることができる。」ということはお伝えしたいです☆

お礼

とにかく「憧れの人は忘れることができる。」ということはお伝えしたいです☆
この言葉に気持ちがふっと軽くなりました。
特に経験されたうえでの言葉ですので嬉しかったです。
ありがとうございました。
「時期が経つにつれて愛情が深くなっていく」と言われるnintaiさんの彼女はとても幸せですね。
どうぞ末永くお幸せに。
私も頑張ります。

回答No.5

emirinn0

＞いろいろあってというのは、相手が私に対して見せた顔が（メールもしましたし電話もしました。その事は主人にも話しました。あまりに理不尽な事を言われたので黙っていられませんでした。）自分の思っていた顔と違っていたからです。さすがに主人が聞いてもおかしな人だと思ったようです。

つまり、相手の女に対して妻のあなたが出て来ても、ギャフンと言わす事が出来なかったのですね。
これが、今でも「やりきれない」と思う原因の一つでしょう。

多分、ご主人はあなたが出て行った時点で「これはヤバイ」と冷めたんじゃないでしょうか。

（彼女がどういう対応をしたのか詳しく書かれて無いので何とも言えませんが、そういう態度の動機が自分の家族を守る為から来ているのであれば、彼女も家族が大事なんですよ。）

＞二人の関係は、個人的なメールのやり取りがはじまった早い段階で発覚しました。ですのでプラトニックであると信じてはいるのですが。甘いでしょうか。

肉体関係があるか無いか、早い段階で発覚したのか本当は早い段階ではないのかが分かるのはご主人と彼女だけですよね。

ですが、あなたは旦那さんがそう言うから、肉体関係は無い、早い段階だったと思ってるんですね。
肉体関係があり、深い段階だったとしても旦那さんが真実を言う事は無いだろうと思いませんか？
そういうところを疑わずに旦那さんからの情報が全て真実と思うところ・・・・旦那さんを信じているのですね。

だったら、もうこのまま、「バカな夫はバカな女のせいでちょっとおかしくなったけれど、これで充分懲りたんだから、もう二度と変な気は起こさないだろう。家族の大事さを痛感しただろう。私の魅力も再確認しただろう。今回の事で家族の絆が深まったと思おう！」と、とことん信じて行くしかないんじゃないでしょうか。

多分、相手の女はあなたが自分の夫に何か言っていくんじゃないかってビクビクしてますよ！
口では強気な事言っても、内心はビクビクですよ！
それを想像していい気味！と思うくらい、いいと思います！！

（悪いのは、彼女だけじゃなくあなたの夫もである事がちゃんと分かってらっしゃるので、聡明な方だなと思いました。）

お礼

つまり、相手の女に対して妻のあなたが出て来ても、ギャフンと言わす事が出来なかったのですね。
これが、今でも「やりきれない」と思う原因の一つでしょう。

そうだと思います。立場は私のほうが強いはずなのに、どういうわけか相手に気を使ってしまいました。
そのせいで甘く見られたのかもしれません。
もっと毅然としたかったです。夫の浮気相手に
会いに行くなんてことが私の人生にあるなんて、今でも信じられません。二度といやですが、やり直して
今度ははっきり言いたい気も少しします。
お返事ありがとうございました。

回答No.3

emirinn0

ずっと憧れていた相手を忘れるって、本当にドロドロした色んな事があって心の底から失望した、位じゃないと忘れられないんじゃないかと危惧します。

プラトニックだったというのは確かでしょうか？

＞相手のことはいろいろあって、自分の思ってた人と違いがっかりしたと言っていますが、

「いろいろあって」なんて、ドロドロしなかったら言えない言葉じゃないかと思うのですが・・・

＞主人は「誰が見てもお前の方が若くて綺麗なんだから自信を持って！」と言ってくれますが、「じゃあなんであんなことしたの？」と素直に受け取れません。

「誰がみても」なんていらないですよね！
夫がどう思うかだけが問題なのに。
こういう事言われるから不安になっちゃうんだろうなと思うし、私は旦那さんの誤魔化しっぽいところを感じてしまいます。

仕事をやめる理由にはならなくても、相手の女に傷ついた事は伝えてもいいんじゃないかと思うんですが、どうでしょうか。
こういうのって相手の女に「ざまぁみろ！」みたいなのが無いと昇華していかないんじゃないかと思うんです。
（この前新聞に「２５年前の夫の不倫が許せず、離婚する事にしました（５６歳　女）という弁護士への質問が載っていました。色々考えさせられました。）

このサイトで少し前に「妻にばれ、謝りましたし家族仲良くやって行くと約束しているし妻もそれで喜んでいるのに、まだコソコソ愛人と会っていてどうしても別れられない」という質問を見ました。凄い回答数と凄い叩かれ様でしたが、「あぁ、奥さんは、夫が反省して家族を大事にしてくれてると思ってるんだろうな」とも思って悲しくなりました。
もちろん、何も無ければもういいですが、ご主人の言動にはしっかり目を光らせておいた方がいいと思います。

（「携帯にメールはしない」・・・この協定を夫と愛人が結んだのではない事を祈ります。）

お礼

いろいろあってというのは、相手が私に対して見せた顔が（メールもしましたし電話もしました。その事は主人にも話しました。あまりに理不尽な事を言われたので黙っていられませんでした。）自分の思っていた顔と違っていたからです。さすがに主人が聞いてもおかしな人だと思ったようです。
二人の関係は、個人的なメールのやり取りがはじまった早い段階で発覚しました。ですのでプラトニックであると信じてはいるのですが。甘いでしょうか。
相手のご主人も同じ職場で、顔見知りです。
そんな相手と深い関係になるほどの度胸はないと思います。お返事ありがとうございました。

回答No.2

pico2pon

お返事ありがとうございます

＞もう消えてほしいと思うのは傲慢でしょうか。

いえ、まったく傲慢じゃないと思います。私でも同じように思いますから。「妻は妻、でも不倫相手との想い出はキレイな想い出」なんて思われてたら腹が立ちます。でもきっと旦那さんはもうそんな風におもってないのではないでしょうか？

質問者さんの立場になると苦しくなりますが、辞めさせることができない以上、最低限やってもらうこと（携帯番号削除、メールももちろん削除、もちろん二人っきりで会うようなことはさせない）はやって、あとは信じるしかないのかな・・・という気がしました。

相手の家族に電話なり直接あって会社を辞めさせたい・・・と私なら思うのですが、もしあっちが逆切れしてきたり、「言いがかりだ」とか「好きだったんだから仕方ないじゃない」などと開き直られたら余計に心を痛めそうなので、我慢するかもしれません・・・

参考にならずにすみませんが、
１日でも早く質問者さんの気持ちがきりかえられることを祈ってます。

お礼

再度のお返事ありがとうございました。
同じように思うとの言葉に少し楽になりました。
相手も既婚者なので、家族に知られることが何より怖いはずです。ただ主人にも非がある以上、相殺されてしまうのかなとも思います。
いくら先に踏み出したのが相手だといっても、それに答えた時点で同罪ですよね。
幸せになるためには信じていくしかないとわかっています。
とても難しいことですが。
本当にありがとうございました。

回答No.1

pico2pon

まだまだ２０代前半の若輩者ですがいいでしょうか？

昔の憧れの人が想い出なだけに美化してしまい、それが言い寄られたり近くにいたら「盛り上がってしまう」のはありがちなパターンだと思いますし、私も共感できます。

それでも一線をこえたら許せませんが、結局プラトニックでおわったんですよね？

それはまったく旦那さんがいうように「ただ美化していただけ」で想い出以外なにものでもなく、愛しているのでもなければただ恋愛している自分に酔っているようなものです。愛してるのは結局奥さんだけなんですよ！！！

とはいえ・・・不倫？相手が同じ職場にいることはとっても辛いですよね・・・＞＜；肉体関係をもっていなければ「不倫したから」といって相手に「辞めろ」とも言えないでしょうし・・・
旦那さんも転職はできないでしょうし・・・

私は不倫や浮気ではないですが、彼の元彼女との思い出が未だに美化されていることにヤキモチをやいて、どうしようもなくなっとがあります。
でもふと。。。「ああ、彼女も自分と同じくらい彼のことスキになった人なんだよな」って思うと、不思議とヤキモチは消えて仲間意識（笑）のようなものが芽生えてしまいました。

きっと質問者さんにも過去のキレイな想い出ってないですか？逆に過去の彼に自分との想い出を「なんでもなかった」って言われたら悲しくないですか？みんな想い出は大切にしたいし、変に美化しちゃうとこあると思うんです＾＾

ようは・・・
旦那さんは、その女と過去に美しい（？）恋愛をした・・・にも関わらず結果としては今の奥さんである質問者さんを選んだ！！
ということは・・・やっぱり愛しているのは奥さんオンリー。想い出は想い出にすぎないし、言い方はおかしいけど、その不倫相手より奥さんのほうがいろんな意味で「勝ってる」ってことだと思います☆☆

是非今後立ち直って、旦那さんと仲良く幸せな生活を送ってほしいと思います！！

想い出は所詮想い出！それ以上にはなりえません！

お礼

早速のお返事ありがとうございました。
励ましていただいてとても嬉しかったです。
私も主人の過去の恋愛（私と知り合う前）については、それほど気にしていませんし否定もしません。
ただ不倫は恋愛ではなく浮気だと思うので、
それを綺麗な思い出にされたくはないのです。
私にとっては一生の傷ですから。
思い出は所詮思い出。そのとおりですよね。
でも今回その思い出が現実に不倫につながってしまいました。二度も同じ人を思い出にされたくないのです。
もう消えてほしいと思うのは傲慢でしょうか。