辞めないの一点張り

質問

今度結婚します。結婚後の生活について
話し合っています。彼女は結婚後も仕事を
続けると言っています。今まで築いてきた
キャリアも無駄にしたくないし、職場も
近いしどちらかの両親を呼べば子供が
出来てもいいという考えです。

しかし私は全く逆です。確かに経済的には
有利かもしれませんが、子供にはいつも
ぴったりと寄り添って欲しいです。その方
がいろいろな意味で健全な発育につながる
と思います。私だけの収入で十分やって
いけますし。

こんな感じで全く妥協しません。確かに
家庭に入ると浮気なんかされると手切れ金
数百万でお別れですよね。その後は経済的に
大変でしょう。私自身浮気の前科があるので
疑われているのかもしれません。しかし
結婚して子供が出来たら子供のために
必死に稼ごうと思います。もちろんこどもに
とって苦痛な両親の不仲等は一切無しです。
と私は思っています。しかし彼女は納得
しません。どうしましょう？

回答No.18

ease2 · ベストアンサー

最近では共働きの方も確かに多いですね。家庭と仕事を両立させている方も沢山います。彼女の言う『今まで築いてきたキャリア』というのも、とても大切なものだと思います。
実際に私も結婚して数年経ちますが、会社を辞めるのにはそれなりに勇気が必要でした。辞めるのは簡単だけど（実際は簡単じゃなかったですけど）、どうあがいたって同じ環境には戻れないし、社会的に認めてもらえなくなるんじゃないか？とも思ったものです。
そして、金銭面（収入面）ですべてを夫に託すのは申し訳ないな、とも思っていました。
彼女の会社は環境や福利面、同僚に恵まれているのでしょうか？彼女が辞めたくないと思う一番の理由は何でしょう？

私は以前、電気メーカーに勤めていました。それなりにキャリアを積み、周囲からも認めてもらえていました。しかし、毎晩帰宅は夜中になり、体調を崩している暇もなく、アッサリ寿退社が出来たらなぁ、と考えたりもしたものです。（私は車通勤で夫は電車通勤だったので、夫が終電を気にしなくて良いようにと仕事帰りに自宅を通り過ぎ夫の会社に迎えに行ったりもしていました。今思えば、ホントに良く倒れなかったなぁと思います。）
でもやはり、そんなことが長続きするはずもなく、勤続10年という区切りをつけて、結婚から1年ちょっとで会社を辞めました。昨年のことです。
その後は雇用保険をもらいながら、教育訓練給付の対象講座を受講し、職業訓練校にも通いました。今までは仕事関係の人としか接することがありませんでしたが、本当に色々な方と出会い、色々なお話しを聞き、貴重な経験も積むことができました。
今ではその間に取った資格や今までのキャリアを生かし、外資系企業で派遣社員として働いています。
（就職すると、また激動の生活が始まるんじゃないかと思い、就職活動はしませんでしたが、それなりの収入を得ています。）

来年には子供も欲しいなと考えています。出産に備え、会社帰りにジムに通ったり、皆に焼きたてのパン食べさせてあげたいな、とパン教室に通ったりもしています。
社員として働いているときには、とても捻出することのできなかった貴重な時間です。
今までやりたかったこと、やれなかったことを一つずつ着実に実戦しています。
外資系企業を選んだのも日本企業とは違う空気に触れたかったからです。
それでも、妊娠したらキチンと引継ぎをして仕事は辞めるつもりでいます。それは子どもの傍に居てあげたいのもありますが、子どもは三歳までに人格や性格が形成されると耳にしたことや、母から『まだ喋れない子どもを人に預けてしまうと、もし何か（虐待など）されても、その子は親に訴える手段がない。』と言われたことも大きく影響しています。
もちろん収入も減りますし、家も購入したので、お金のかかることはできなくなります。
（それでもオシャレはしたいなと思い、毎週ネイルサロンに通って技術を習得したりもしています。）

何をするにも成り行き任せではなく、1年先、5年先、10年先を考えることは必要です。私も子どもが３歳になったら、また仕事を始めようとそこに焦点をあわせてキャリアを積んでいる最中です。
彼女なりの考えがあってのことだと思いますが、彼女が仕事を続けたいと思う本当の理由は何でしょう？
もっと彼女と話し合う時間も必要なんじゃないでしょうか？彼女に不安があるのなら、少し時間をかけてでも、それを取り除いてあげる必要があります。無理に仕事を辞めさせて彼女から輝きがなくなってしまったら、ja-townさんもきっと寂しくなりますよ。
幸い、私の夫はとても私を理解してくれています。もちろん私一人の考えで突っ走っているのではなく、自分なりに考えたライフプランを夫にも説明し、同意を得ています。
彼女も彼女なりのライフプランがあるのかもしれません。もっと彼女を理解してあげようと努力することも必要です。例え仕事を辞めたって、キャリアを積んできたというのなら、それなりの会社に再就職することは可能だと思います。社員の時もそうでしたが、派遣社員の今ですら、上位部門からオファーがくるくらいですからね。

回答No.17

nepi

昨年私も結婚して、今も仕事をしています。
旦那も仕事をすることに賛成です。
私の偏見かもしれませんが、家庭に入っている専業主婦の方より、
外で仕事している方の方が生き生きと輝いて見えます。
やはり、家に閉じこもると、身なりを気にしなくなったり、
化粧をしなくなったりとだらけたりするのではないでしょうか？
結婚前に将来できるかわからない子供の心配するよりも、
これから二人でどうやって暮らしていくかが大切だと思います。
その通過点の中で出産があったりするのだと思います。
共働きの子供が健全でないとは思えません。
現状、共働きの家庭の方が多いのではないでしょうか？

一方的にあなたの考えを押し付けるのは間違ってます。
彼女も一人の人間です。
お互いがいい方向に向くように話し合いをするべきです。
どうしてもあなたが仕事を辞めない彼女のことを
受け入れられないのであれば、この結婚はしないほうがいいと思います。
結婚したら専業主婦になるぅっていう人と結婚してください。
もしくはあなたの望む、ぴったりとよりそってる主夫をされてはどうですか？
なにはともあれ、話し合いをしてください。
今すぐ辞めなくてもいいと思います。
子供が授かってから考えてもいいと思いますよ。

回答No.16

raterate

人それぞれだと思いますが、どうして旦那様がそんなに必死に働こうとなさるのでしょうか。
そこまでして、子供といつも一緒にいて欲しいなら、いっそ奥様の収入を柱にして旦那様が主夫になってはいかがでしょうか。

私は現在産休中ですが、職場復帰希望です。

専業主婦になれと言われたら、あなたが専業主夫になって下さい。と言います。

あまり、相手に自分の気持ち(～して欲しい)だけを望まないであげて下さい。

あなたが奥様にしてあげられる事が収入だけでは少なすぎませんか？それ以外に奥様が専業主婦になる子育て以外のメリットを与えてあげてください。

早く帰ってくるとか、仕事の疲れを家に持ち込まないとか色々あると思います。

頑張ってお互いがより良い方向に進めるように頑張ってください。

回答No.15

sae5010

子供は女性ひとりで育てるものではないですよ。
なんだか男は仕事をしてお金を稼ぐ、女は家事・育児をするものと役割分担しようとしてませんか？
わたしは保育士をしてましたが、母親が働いているからと言って専業主婦の家庭のお子さんより問題あるわけではありませんよ。

奥さんは旦那さんの所有物ではありません。

ではよく話し合って幸せになってください。
ご結婚おめでとうございます。

回答No.14

angel_sugar2004

こんにちは！
私は、結婚と同時に仕事をやめて２０年近く専業主婦です。
私もあなたと同じように、仕事を辞めて専業主婦になることを条件にされました。
二十歳で結婚したのですが、あなたが想像する様に、仕事をやめるときには、もしも離婚したときに?なんて、私も少なからず考えました。
けれども、それを彼と話し合ったときに、そうならないように、子供が産まれたら、出来る範囲で手伝うし、二人だけのデートも、一ヶ月に何度かは、続けていくし、私をずっとかわらず、お母さんではなくて女性として扱うと約束してくれました。
それと、もしも不安なら、そのことを文章として渡しておくとも言われました。
結婚するときには、ただでさえ不安なのです。
頼りになるような言葉や態度が彼女との話し合いには必要だと思います。
私は、今では、３人の母親です。
割合近いところにお互いの両親がいたので、主人とデートのときには、金曜日にどちらかにお泊りさせて映画や食事に出かけていました。
口先だけではなく、実行してくれた主人に今でも感謝しています。
たまには着飾って街に出かけたいものです。
新しく買った洋服を着ていったりでとてもデートの日ははしゃいでいました。
専業主婦として子供を育てていることは、私は良かったと思っています。
私自身が母親が仕事をしていたので、寂しかったり、不安だった記憶があります。
「ただいま」
と、言って
「おかえり」
と、言うのが当たり前のことのようですが、私の幼少の時にはうらやましくて仕方がありませんでした。
その人その人性格は違うので、なんともいえない部分でもありますが・・・。
働いていると普通の幼稚園には通わすことは難しくなりますよね。
保育園ということになりますね。
０歳から、朝早くから夜まで長い時間、保育園でお子さんが過ごすのですよね。
経済的に余裕があるのでしたら、私は是非専業主婦で育てた方が良いと思います。
彼女がどうしてもというのでしたら、あなたも、歩み寄って、しばらくはお子さんもいないのですから、結婚生活というものをしてみるといいでしょうね。
何が、絶対と言うことはないのですから。
結婚して妊娠してからまた話し合うという約束をしてみるといいかもしれませんし・・・。
私は、結論を急ぐあまりに喧嘩別れなどしないように祈っています。
お互いに好きで結婚するのですから、きっと分かり合えると思います。
がんばってくださいね。

回答No.13

huniko

こんばんは。

母親がず～っと、一緒に居る事が「健全な発育につながる」とは正直、思えません。
質問者さんは、保育園の実際の様子を見た事がありますか？そりゃあ元気でいきいきしてる子ども達がわんさかいますよ！

親の愛情は特別なものだと思います。子育てへの思いとは別に、働きたいという気持ちに男性、女性の区別はないと思います。キャリアのある方ならなおさらです。
収入が多すぎて困るって事はないと思いますが、両親の労働時間が長く（＝収入が多い）、子どもと過ごす時間が短くなる事が心配なら、質問者さんが、パートなどに転職されて家庭での時間を増やすというのがいいと思います。（毎朝晩、食事を一緒に出来るとかいう事は、「健全な発育」に重要な事だし、父親である質問者さんも日々の家事もしっかり分担して掃除洗濯料理などする姿を見せたり子どもと一緒に行うのは、自分の衣食住に関して自立させるのに非常に有効だと思います。）

最後になりましたが、結婚おめでとうございます。元気なお子さんが授かると良いですね！

回答No.12

mayuusa

彼女さんはあなたのお人形なんでしょうか。。。。？

お金の問題ばかり口にしているのは、あなただけですよね。

彼女さんが「働きたい」理由や目的は、果たしてお金なんでしょうか？　

ちなみにわたしは、自分の親から、「女性も子供を産んでなるべく早く職場復帰して、家庭だけに息を詰まらせないようにしたほうが、子供も健全に育てやすいから、専業主婦にはなるな！」と繰り返し言われていましたが、
実際に子供を産んでからは、あまりにも可愛くてとても手放せず、とりあえず幼稚園に入れるまでは「ぴったりと寄り添って」いたい！と強く願うようになり、そうしています。虐待のぎゃの字もありません。だからといって、他の女性にもこの生き方を押し付けることはしたくありません。

あなたのしていることは、ただの押し付け。

とてもこれから家庭を持つひとの態度とは思えません。

彼女さんはいったい何がよくてあなたと結婚するんだろう。。。

婚約撤回も考えながら、よくよく話し合ってほしいものです。

回答No.11

noname#11775

私も結婚して仕事を続けています
結婚と共に今までの職場と変わったので
また新人からのスタートで慣れるまで本当に辛かったけれど
やっぱり仕事は好きです！
いっそ主婦を変わって欲しいと思う位（笑）
子供が生まれても仕事は続けたいですね
経済的な事でなはく、責任を持ってなにかをしている自分が好きだし
家にずっといたらノイローゼになっちゃいます
お子さんが生まれてからでも遅くないのでは？
すごく可愛くてこの子とずっと一緒にいたいと思うかもしれませんよ？
結婚することで彼女の人生をあなたの意見で無理に変えさせるべきでないと思います
一人の人間でありあなたの物ではないのですから。
ただ、先日テレビでもみましたが
彼女のようにキャリアを大切にするしっかり女性は
家事も育児も仕事も完璧にやらないと！と思って
メンタル的な病気になってしまう事もあるようです
どうか理解して支えてあげてください

回答No.10

nebokeneko

彼女を、あなたの思うように納得させる方法は無いと思いますよ。

あなたの理想の家庭像を彼女に押し付けていませんか？
彼女が自分の意見を聞いてくれればそれで良しって感じですよね。
だったら何でも自分の言いなりになる別の女性を探された方がいいですよ。
彼女はきちんと自分の意見を持っている人のようですから。

あと、「子供にとって苦痛な両親の不仲等は一切無しです。」
とありますが、彼女があなたに仕事を「辞めさせられた」と不満に感じれば、そのこと自体が不仲の原因になるんじゃないですか？
悪くすれば「この子がいなければ仕事を辞めずに済んだのに」と、子供に不満をぶつける事になるかもしれません。

結婚すればほんの些細なことでも、衝突することがあります。
その時にお互いが、どう歩み寄るかが問題です。
どちらかだけが我慢するようでは、幸せな結婚とは言えないと思います。

もうひとつ気になるのは「私の収入で十分やっていける」とか「手切れ金」とか「子供のために必死で稼ぐ」とか
お金を与えておけばそれで良しともとれる言葉が出てくることです。
そりゃーお金は無いよりあるほうが生活は楽ですよ。
でも、それだけではないと思いますし。
あなたの文面からは、「自分が作る家庭」しか感じられないんです。
家庭は家族みんなで築いていくものだと思いますが、どうでしょうか？

あくまでもあなたの理想を追い求めるなら
彼女との結婚を考え直した方が良いかもしれませんね。

もっとも、他の方も書かれていましたが
結婚すれば子供が出来る、とは限らないので
ここでのやり取りが無駄な議論になるかもしれませんが。

どうぞ幸せな結婚を！

回答No.9

mehikari

あなたは、あなたのお母さんがびったり寄り添って健全に育ったので自分の子供にもそうしたいと思っているでしょうか。それとも逆であなたのご両親は共働きであなたは祖父母や保育園などで育ち、さびしい思いをしてちょっと荒れた時期もあったのでしょうか。

往々にして子育て観は自分の幼少時代に比例または反比例するもの、そしてそのことに縛られがちだと私は思っています。

でも今から子供がどうのこうのいうのはちゃんちゃらおかしい事に違いありません。大体あなた方に子供ができると誰が断言できるでしょうか。
遠い将来のことを考えるより、結婚したら家事の分担はこうしようとか貯蓄はいつまでにいくら貯めようね、とかもっと2人だけで実現可能な実のなる話から入ればよろしいのではないでしょうか。

最後に、あなたに確認したい事！
話し合いの結果、彼女が仕事をやめて専業主婦になりました。ふとした事でけんかした際に「俺がかせいでるから、暮らしていけるんだ！」とか「俺は家族のために働いている、お前（彼女）は家（子供）のことやるためにいるのになんでできない（こんなことになるんだ）」とかそんなセリフはかない自信あるんですよね。
失礼ながらちょっと時代錯誤感のぬぐえないあなたなら言いそうなセリフかと思いましたので。

どうぞ、お幸せに。

回答No.8

noname#8119

ja-townさんが「専業主夫になって」と言われた場合、どんな気分でどんなことを思うか一度想像してみると、奥様の気持ちもちょっと分かるのではないでしょうか。