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どうやって生きていけばいいかわかりません
ひとに愛されるには資格がいるんでしょうか 愛されるひとは、なぜみんなに、愛されているんでしょうか 子供の頃から愛されていたひとではないと、愛されることはないんでしょうか 子供の頃から毎日が辛くて、目を閉じて夢の中に逃げてばかりいました 親は、私を学校に通わせてくれました これも愛とおもいますが、仕事を自分で見つけてきて、一人で暮らす私を親戚中や親の友達に自慢するよつになってから、親の見栄かな、と思うようになりました。 私が最初に名のある企業にはいり、そして辞めたことを未だにネチネチと言います 自慢してたのに、辞めたなんて恥さらし、だと。 愛ってなんでしょう 努力して手に入るものですか？ 努力すればするほど「この子は一人で大丈夫」と、放って置かれます 誰かが私を頼ってくるのは、 自分の考えてくれることを行動に起こしてくれるひとを探してる時です それが失敗におわったら、私だけが切り捨てられて終わるからです 誰も信用できません 信用することが愛へつながるなら、私はずっとくるしいままなんでしょうね このままどうやっていきていけばいいんでしょうか 愛されてるひとが羨ましいです きっと心が満たされているんでしょうね
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ある友達が、 「夢に向かって努力しよう！努力すれば必ず叶うから！」 とか、 「世界中の武器がなくなれば平和になれるのに。みんなで手を繋ごう。」 とか、 「地震にあった人たちのために募金をしましょう。みんなはなんでしないの？」 とか 「どうして児童虐待なんてするの？子どもは皆かわいいのに！」 などをブログに書いてます。 彼女の言うことは綺麗で素敵なのですが、私は毎回イライラします。 夢なんて努力したって叶わない人もいるし、武器をなくすのは不可能だと思うし、むしろ武力あってこそ安定するのかもしれないし、私は親から「いなくなればいい」と言われたこともあるし、育児ノイローゼの親も見てきました。だから子育てが大変なことで、無償の愛を子どもに注ぐなんて当たり前じゃないくらい子育ては大変なことなんじゃないか、 とか私はひねくれたことばかり考えてしまいます。 私は昔からいい子が苦手です。 「本当はそんなこと思ってないくせに。いいこと言ってる自分に酔ってるんでしょ？」なんて考えてしまいます。 中学生のころからこんな考えで、先生に「お前はガキだな。」と言われました。 私も心の綺麗な人になりたいです。 私にはなにかコプレックスがあるのでしょうか。
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父親のことについてです。私も大きくなって気づいたことですが、私の父親は一般的に見て変です。自慢やくだらない話ばかり人にして、ひんしゅくをかったり馬鹿にされたりしています。でも、本人は気づいていません。先日、お正月で親戚が集まっている時の話の内容１、自分の収入について（お金はあるほうです）２、自分のライブハウスに行く趣味についての自慢。３、やたらと皆で旅行に行こうと誘う。誰も行きたがっていません。４、私（子供）の自慢。はっきりいって、自慢できるようなことはなんにも無いです。ただの親ばか。５、ふざけて年頃の私のいとこに「ちゅーしよー」っといって追いかけたりする。６、自分が旅行した話 等。しかも、親戚が集まるたびに、毎年毎回同じ話ばかり何年もしています。親戚の人たちも、聞く耳持たずに明らかに馬鹿にしています。見ている私はとてもつらいし、あれが私の親かと思うと究極に恥ずかしいです。友達もいないせいか、やたらと娘（私）の友達が来ると接待しようとします。やたらとビールを飲ませたり、働いている場所を聞いては地図をかかせ「絶対におちゃん、店行くから！」といったり。仕事の内容を聞いてはくしゃくしゃな顔をして「そんな仕事、しんどいなー」といいます。わけがわかりません。以前、こんな私の父親に嫌気がさしている親戚の方1人がお父さんを説教してくれました。私は、内容的にも納得いく内容で。はっきり言ってありがたかったのですが、父親はあんなやつ！何様だ。みたいな感じで、まったく反省も何もありません。私がデジカメで撮ったそのおじさんとの写真まで消していました。本当に、私にとって大切な父親のことで悩むのは辛いです。でも明らかに一般的な人から見れば変な人です。どうすれば、普通なお父さんになってくれると思いますか？私ができることって、なんでしょう？
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僕は小学生の頃からひたすら夢を追ってきました。 親と大喧嘩したり、なんてこともありました。 それでも叶えたい夢、やりたい仕事があって、それにむかって突き進んできました。今はまだ夢なかばです。 もしそれが叶ったとしたら、地元に戻ることはできません。今まではそれでもいいと思っていました。 しかし、先月から人生について考える出来事が重なり、特に親と同年齢の親戚が危篤になったことは大きな転機でした。 長男として、このまま夢を追っていていいものだろうか。それだけが人生ではないのではないか。 そう考えるようになったのです。 正直今までは家族の将来なんて深く考えていませんでした。夢のことしか見えていませんでした。 この悩みを自分では処理しきれず、親に話したら、 お前には後悔して欲しくないから、もう少し頑張ってみたらどうだと言われました。 つまりはやりたいことをやれと言われました。 でも今の僕の気持ちとしては、地元に戻り、職を探すなりして前に進みたい、と思っています。 兄弟で男は僕一人ですし、以前父が生まれ育った場所で、家族と暮らすのが一番だといってたのを今になって思い出しました。 僕はどうしたらいいでしょうか？ アドバイス、叱咤激励いただけたら嬉しいです。 宜しくお願いします。
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