男性を試してしまうのはなぜ？

質問

今年から社会人になる女です。
私はつい言い寄ってくる男の人を試してしまいます。興味のない男性だったら無下もなくシャットアウトするし、自分が少し惹かれている相手でも「どこまで食い下がるか」試してしまうのです。例えば、私が行きたいと言った場所のチケットをとってくれたのに、連絡とらずにスルー、「合コン相手として仲良くしよ～」と小ばかにする、ドタキャン、などなど、、。相手がガチギレするか、メンツを潰して向こうが再起不能になって関係が終わってしまいます。特に最近はそれがひどくて、それなりに言い寄ってくる人はいるのに、1年以上彼氏はいません。原因は自分の高飛車さにあると分かっていて、本気で直したいと思っています。なぜ男性を試してしまうのでしょうか。また、対策に役立つ参考書などがあれば教えてください。

回答No.3

noname#228046 · ベストアンサー

一番考えられるのは、
幼少期に構って欲しかったのに邪険にされた心の傷でしょうか。
自分がして欲しかった事を相手に要求し、
自分がされて傷付いた事を相手にやって苦しみを吐き付ける。

人は気持ちに突き動かされ、気持ちに合う言動を選び行います。
気持ちは、過去の経験への結論の形から湧き上がります。
心の中の、成就されなかった強い想いが原因である事が多い。

可能であれば、当時の気持ちを強く思い出し、
その時出せなかった気持ちを言葉や文字で吐き出したり、
その時本当は欲しかった言葉を今の自分が言い聞かせたり、
そうした事である程度の　緩和　ならできるかもしれません。

心の傷から繰り返した無数の経験にまでそれらをする事は
現実的に厳しいので、効果には限界があるとは思います。

いわゆるトラウマ治療に関する情報が有益になると思います。

傷付きたくないという気持ちや不安が
高飛車になる一因になっている可能性を感じます。

原因の解決を試みずに、表面的な知恵で乗り切ろうとすると
行き場を失った気持ちは捌け口を求め、
没頭できる何かに依存し始める危険を高めます。

苦しみを忘れられる依存対象を失う事を恐れて
都合の良い理屈ばかり拾い集め自分勝手になる人や、
自己正当化ばかりして人ばかり悪く言う様になる人も居ます。
事態の深刻度によっては心療内科の受診もご一考下さい。

トラウマ的体験が元となって、人を傷付け苦しめる事に
軽度の依存を起こしているならば、依存症の克服の情報も
有益になりうるでしょう。
私に言える事はこれ位でしょうか。

より建設的な情報源や改善方法に辿り着ける事を祈ります。

回答No.12

noname#221529

気持ちわかる部分があります。^^;

むかし、私もそうゆうことしたことありますよ。

あくまで私の場合はですが、

過去にトラウマがある。
自分に本当の意味で自信がない。
人間不信な部分がある。

が原因だと分かったのは後からですね。^^;

高飛車になったりプライドが高い人って案外、本当の意味で自分に自信がない人が多かったりしますよ。

あと、人に酷いことが出来るのは、
人を信じてないからです。
人を信じてない人は、自分の事も信じてません。自分を信じてない＝自信がない
となります。

自信は、努力でつくるものです。

自分は愛されてる人間であり本当に自分に自信があり相手の事も信じている人は
その人を大切にしますし、愛されてる自分を信じることができます。

変な事をしてしまう行動には必ず原因と理由があるんですよ。

心の根底ではあなたは、
人一倍愛されたい人なのかもしれません。

愛されたいから試してしまう。

的はずれでしてらすみませんが、
この場合は人は去っていきます。

人は鏡ですから、
人を信じ、自分を信じ、
貴方が人に優しい心で接すれば
相手も更に優しく、もっともっと愛されますよ。

回答No.11

chisabou

つい言い寄ってくる男の人を「どこまで食い下がるか」試してしまうのです。って、これはちょっと理解できます。
私もしちゃいます。笑
でも、たとえば行きたいと言った場所のチケットをとってくれたのに、連絡とらずにスルーに関して言えば、チケット取ってくれたんだからそれで充分ではないですか?(>_<。)
何も無視しなくても・・。
「合コン相手として仲良くしよ～」と小ばかにする、ドタキャン・・
ここまでくれば一体何がしたいのか分からないですよ。
それならはじめからシャットアウトしてあげる方がマシだと思うんですが。
相手をガチギレさせる、メンツを潰して再起不能にさせる・・これが目的ですか？
どれくらい自分のことを想ってくれているのかを確かめたくて、もっと追いかけてもらいたくて試しているのでは無く？？？
キレさせて再起不能にしてって(^_^;)こわすぎます。。
それでも来いよって感じですか？
気持ちはめっちゃ分かるんですが、簡単に手に入らないって思わせる程度がかわいいと思われて、さらに追っかけてくれると思うんですが、これじゃあそりゃ彼氏出来ないよってなりますよ。
結果みんな去ってますし(^_^;)
ほどほどにして追っかけてもらいましょう(*^-^*)

回答No.10

sayu1098

本当に好きな相手なら
相手を試す余裕は無いと思います
まだ出会ってないからです

いい男には恋のルールは通じない!―本命の彼とうまくいく方法 単行本 – 2006/10
倉田 真由美 (著)

この本をお勧めします。いい男は別格です

回答No.9

noname#237154

意地悪に人を試してしまう理由は貴方の心が平穏ではないから、心が荒んでいるから…としか言い様がないですね。
幸せな人は意地悪しないっていうでしょ？
貴方は今幸せではないんですよ。
本気で自身を改めたい気持ちがあるなら参考書や人に頼るな、という所でしょうかね。
そのようなインスタントな思考はかえって貴方の時間も無駄になるかと思いますよ。
自分で自分のマニュアルを作ってみては。

回答No.8

tetsuji8280

私は、そういう女の人は、大嫌いです。
また、そういう風に人の心をもてあそぶような女性は、
必ず、いつの日か、天罰が訪れると確信しています。
そのような女性は、超最低性格ですし、
その本性を知られたら誰からも嫌われるでしょう！

そんな高飛車な性格を本当に直そうと思っているのであれば
人に相談する前に、治す努力をしているでしょう。
つまり、あなたは、今の時点では、治す決意めいた気が、今の時点では
ないというのがはっ切りしています。
ですから、今の状態では治りません！

それに人の生まれ持った性格、育った環境で培った性格は、
そうそう簡単にはないせません。
あなたの場合、よほど、死ぬぐらいの衝撃的なショッキング的な
出来事に出会わないと、それでも、直せないし、ただ、悪い自分の癖を
抑えるくらいにとどまるでしょう！

つまり、その性格を治すには、その悪い性格を治す
人格的知性と相手に優しさを抱くことのできる思いやりを
持てる人格者になる訓練をする必要があるのです。

まず、あなたの中で、物事を起こす段階で、そのリアクションが
善か悪かの判断がつけられなければならない！
そして、人を思いやる人間になるには、どうあるべきか？
その辺を知ることのできる環境に身をおく必要があるでしょう！

多分、あなたは、無神論者、宗教嫌いな女の子でしょう！

以外と高慢、傲慢な人は、内面性を鍛える世界が、嫌いな人が多いです。
その理由は、時運の個性がなくなるから！だとか言ってますが、
それは、個性ではなく、単なる本来、あなたには、必要のない我なのです！
この我によって多くの人は、不幸を招いてきます。
我を取り除くことができるようになれば、人は、素直に相手の言葉を
素直に聞き入れる器が持てるようになれるし、その瞬間で、
相手の言っていることが善か、悪かの判断ができるようになります。

回答No.7

kurokuro_siro

ここで紹介されている本はどうでしょう
http://ameblo.jp/february-chocolate/entry-10689880041.html

回答No.6

o09080706o

相手はお人形じゃない。自分がされたら悲しいじゃないかと考えてみるのはいかがですか？

それって社会人になってからやるとセクハラとかパワハラになってしまいます。
また、社会人になってから出会う相手というのは、時間がないことが多いので、試しても食いついてくる確率が下がって面白くないですよ。
そして、社会から孤立するかも。

回答No.5

noname#218319

付き合って捨てられるのが怖いから
どこまで相手の気持ちは本物か知るために試す。

回答No.2

may1995

ほんとにほんとに、心の底から好きだった場合、
試すかどうかですね。
基本、試してしまうのはたぶん、自分のことをどれだけ好きか知りたくなる、
あるいはほんとに自分のことを好きか疑う気持ちがすぐ出る、ということなのかなと。
（違うのかもしれませんが）

あと、もっと深く突っ込むと、人と深い関係を築くのに恐怖心を抱いている。
わざと関係が壊れるように持っていっている、というようにも聞こえます。
破滅衝動というか、破壊衝動というか、そんな感じにも。
その場合、表面的には彼がほしいといったり思っていると感じていたりしても、
実はほんとは要らないと思っている可能性もあるのかもしれません。
（あるいは、私にはもっとふさわしい素晴らしい人がいるので、あなたたちじゃ
全然物足りない、とどこかで考えてしまっていて、関係を壊すのかも）
あるいはサディスティックな嗜好があるのかもしれませんし、
質問者様を知らないので、本当のところは正直わからないです。

参考書. . . は知りませんが、個人的には自分が同じことをされたらどう思うか？
という感覚をもっと育てること、
口に出したり行動に出したりする前に、考えてから動くこと、というのがいいのかと感じました。
1度ではなく、今までに何度も実際にそういう行動に出ている以上、
本を読んだからといって生まれ変わるのかどうか、微妙だなと。
まず、行動や言動で、自分自身常に気をつけないと難しいかもしれません。
付き合う人以外には、常に優しく面白く、我慢強く、完璧なんでしょうか？
実は友人にも高飛車なところがあるとか？
もしそうなら、根本からして、かなり変えないと難しいでしょう。

いったりやってしまったりした後では引っ込みがつかないことや、
後悔してもどうしようもないことがたくさんあります。
まあ、人間はだれでもそういうところはあると思うけれど、
自分自身で、常にそれに気をつける、ということが大切かも。

あと、これも単に個人的に思うことですが、
「いいよって来る人」と付き合う、というのがそもそも
おっしゃるような展開を招いているのかも. . .
ちょっといいかもくらいのひとで、本気ではない、ものすごく好きではないから
そういうことをいったりしたりしてしまうとか？

回答No.1

peko66

上から目線、なのでしょうね。自分の方が優位に立っていて、「こちらが相手を選んでいる」という立場だからなのだと思います。
おそらく、本当に好きな相手にめぐりあっていないのかな、と。
本当に好きな相手になら、そんなことはしないと思います。好かれたいから、精一杯好かれるように努力すると思います。
とりあえず、スルーしたりドタキャンしたり…かなり相手に対して失礼だと思います。
相手の気持ちになって考えられていないですよね。
おそらく…好きな相手ができたら、今までしてきたことを後悔する日がきっときます。

誰かにしてきたことは、必ず自分にかえってきますから。
直したいと思っているのなら、自分がされたらどうかを考えて行動されてはと思います。