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旦那への対応｜センセーショナルなタイトル
- 結婚式で激怒されて帰宅、信用できなくなった旦那に対する感情のなさ
- 旦那の人間性を疑う出来事が相次ぎ、同じ空間での生活がつらくなった
- 子どもにも心配がある中、今すぐの離婚か少し大きくなってからの離婚かを考える
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質問者が選んだベストアンサー
男性です。 元嫁が同じでした。 私もヘルニア持ちで一時悪化して 痛みで歩けず、着替えも難しい。。。 最終的には手術をしたのですが、 痛みの時も何の面倒も入院の準備も入院中も手術中も退院も何もしてはくれませんでした。 仕方なかったので恥ずかしながら母に手伝ってもらってた次第です。 退院後に何故かとお聞いたところ『忙しかった、疲れてた、熱があった』 との答えに恐怖を感じました。 退院後もリハビリ期間中も怠け者扱い。。。 限界だと思い離婚を決意しました。 『どのように対応しましたか？』 対応ですよね。。。 辛いからお願いをしても無視をされ続けられてたので こちらからの対応がもはやなかったです。 私の元嫁やあなたのご主人のタイプ、 かなりの確率で存在しています。 今時の表現で言えば「モラハラ」です。 離婚の決意のトリガーはヘルニアの一件だったのですが 以前から兆候はありました。 超自己中心、不条理なマイルールの押し付け、 あなたの為と言った表現で私の人格否定、 夫婦関係を良好にさせたいために話し合いをお願いしても 無視、逆ギレ、、、、 本当に考えられるた手立ては色々とやったつもりでしたが 無駄でした。 この経験でわかったことはモラハラ者の心の闇です。 『病み』と言っても良いかもしれません。 一見明朗活発！面倒みも良く気遣い、正義感も強いように見えます。 だから周囲からは『素敵な奥様』の像で映ってたと思います。 でも逆に自己中心、自分の非を認めない、指摘されるのを極度に嫌がる。 自分の間違いが原因で何か起きても相手のせい、 しまいには嘘をつく。 しかも嘘をついてる感覚もなさそうなくらい自信たっぷりに。 原因は表面の強さの裏腹で本当はとても弱い、 等身大の自分を見る勇気がない、 いつでも自分が優位に立っていないといけない。 自分は一番正しいと思い込んでいる。 相手にもそう思わせたい。 だから相手を攻撃して自分の傘下に相手を置きたい。 脅迫で相手を支配している。。。。です。 それがわかったのでこちらも感情的にならず 心配していることを伝え その心の闇から出られるようにと説明や説得やお願いをしましたが これもダメでした。 でもこれは私のケースです。 ご主人は自分の非を認めて改善したい気持ちはありますか？ 自分が不条理なことを言っていることに認識はありますか？ もし多少でもあるならは時間はかかるかもしれませんが プロのカウンセリング等で改善する可能性はあります。 私は心理学者はプロのカウンセラーではありませんが ネットや書物等の情報で考えると 元嫁は自己愛性人格障害タイプか回避依存症の独裁タイプ系の気質を持っている人だと感じました。 回避依存症等は『症』なので自覚している面もあるのでトラウマが改善されれば良い方向に向かう可能性があります。 自己愛性人格障害までいってしまうと『障害』なので自覚がありません。 この場合は自覚が全くないので『私は間違っていない』が根本なので どんな名医にアドバイスをもらっても耳には入りません。 自己愛性人格障害、回避依存症等などと聞きなれない言葉だと思いますし、 相手を病人扱いして決めつけてるのも良くないと思いますが、 人の言動には心理と言う理由や裏付けが存在しています。 それをプロの方々が専門用語として名をつけたり分類しているのが『症』だったり『障害』 だったりします。 長々と書いてしまいましたが、 あなたのこれからの人生の選択を後悔しないい為に まずはご主人が良い方向へ向かえるかの説得とお互いの努力をお勧めします。 もうこれ以上手立てがないと思えるくらいに考えて行動をすれば その結果によっての選択になりますので後悔は少ないなるはずです。 あと心配のがtora6671さんの精神状態です。 モラハラ被害の多くは相手の攻撃によって自信喪失、自己否定、洗脳、強迫観念、罪悪感を植えつけられます。 また周囲から理解がされないとこ、 などでトラウマに陥ってしまいます。 私もそれが原因で鬱をしましたし、今はかなり改善できましたがトラウマで過呼吸や精神的不安定な時期がありました。 これを助けてくれるのは同じ経験をし改善した人からのアドバイスや心の支え、 プロのカウンセラーの存在です。 あとはこれは最後のアドバイスになりますが 改善の努力を勧めると書きましたが、 ご主人が本当のモラハラならば出来るだけ早く関係を断つことを勧めます。 これはモラハラへ被害者に対してよく言われるアドバイスです。 実は鬱の状態だった時にカウンセリングを受けていました。 その時のカウンセラーのアドバイスは『離婚しなさい』でした。 はじめその言葉にびっくりしまいしたが、 今は納得です。 どの方向でもいいですから早く解決し 心穏やかな日々が1日でも早くあなたに戻ることを願っております。 あまり無理なさらないでください。
その他の回答 (16)
生活できるなら離婚したら？ でも子供の意見が最優先 子供は何も悪くないから。
お礼
回答ありがとうございますm(__)m 仕事と住む場所さえ見つかれば生活は何とかやっていけると思います。 今すぐには難しいので、できることから準備していこうと思います。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
９です。 早速のお礼ありがとうございます。 お礼の文拝させていただきました。 本当に典型的なモラハラタイプですね。 もし今後離婚を決意されることがあるならばということを前提に 今回はもう少し離婚のことについて書きたいと思います。 ご主人の言動ですが男女の違いによる表現の違いはあれど 根本気質は私の元嫁と似ていると感じました。 自分大好き人間＝自己愛性の強い人間です。 このタイプの離婚は非常に離婚が難しいケースも考えられます。 なぜ難しいかというと (1)ふしぎな正義感があり離婚は良くない！お前だけがわるいんだかお前が俺に従っていれば問題ないと言った論法で離婚を拒否される場合や世間体を気にして離婚をしないと言い出す可能性があります。 (2)仮にあなたから離婚を切り出した場合 その申し出に同意をすることは『負け』を意味して認めたくないという心理から離婚を拒否されることもありえます。これも(1)の理由を詭弁に使い拒否をするでしょう。 (3)次はご主人はある意味あなたに依存をしています。 自分が優位に立つためにはあなたの存在が必要と思うので（無意識でしょうが） その相手をみすみす手放さない。 離婚とは双方が望めば離婚条件（親権、財産分与、養育費、面会権等）がまとまれば その内容を公正証書にまとめて、後は離婚届けにサインをして提出すれば離婚が成立します。 一番簡単なのが協議離婚、 二人の間だけで話し合いがまとまるのが一番簡単です。 次は弁護士を入れての協議離婚 第三者としての意見と法的観点からの一般的な条件から特殊条件まで扱ってくれます。 次は調停、調停員を交えて第三者の意見が入ります。 でも調停では離婚を強制的にさせる権限は持っていませんのであくまでも意見です。 次は裁判、DV等が立証できる資料と法的に夫婦破綻や相手が不倫等の有責的内容がない限り 今の状態では離婚判決はです、泥沼化します。 次は別居などの実績が５～７年程度あった状態で裁判を起こし 法的に夫婦破綻が認められれば離婚判決は出ます。 恐ろしい内容ですがこれが現状です。 離婚の大半は９割程度が調停までの協議離婚です。 裁判は１割程度 離婚を早める為には相手に離婚をしたいと思わせるのが一番の近道です。 以前モラハラで苦しんでいた奥様がなかなか離婚できないいときに取った行動が わざとダメな奥様を演じた例がありました。 家事の手抜き、あなたの思うような妻にはなれないときっぱり言う、 あなたを幸せに出来る女性にはなれないから あなたにはもっと素敵な人が必要と言ったこともあったそうです。 それを半年続けたら相手から離婚を申し出たそうです。 次は相手の両親に旦那の悪口を言い『ひどい嫁』と相手両親に言わせ離婚、 もしくはプライドの高い相手なんでそのプライドをズタズタにする言動を毎日行った例も ありました。 共通点は相手の性格を利用して嫌われるということです。 私も残念ですがその手法をとりました。 でもこれは本当に辛いことです。 人を傷つけることは本当に嫌なことです。 何か参考にと思い色々と書かさせていただきましまた。 1日も早く穏やかな日々が戻りますことを！！！
お礼
回答ありがとうございますm(__)m 本当に、旦那は元嫁さんにそっくりです。旦那本人かと思うような思考ですね。 外面が良く、世間体を気にしているので、こちらから別れようとするとなかなか応じないような、ああ言えばこう言うのでいつまでも話が終わらない…面倒なタイプだと思います。 そうですね、相手に嫌われる、愛想を尽かされることが必要ですね。 離婚に向けて徐々に行動していこうと思います。 ありがとうございます。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
私も子供二人いました。旦那は浮気したり借金したりいつも喧嘩ばかり。ある程度離婚の準備をしそして私は離婚しましたよ。一緒にいることが子供にとって良くないこともあります。 くだらない痴話喧嘩なら我慢すれば?と思いますがあなたの今回の場合はちょっと旦那、酷すぎますね。少しの間下準備をしてはどうですか？それである程度のめどがついたら離婚する。私は子連れで再婚しました。前の実の旦那の時は子供は少し荒れてましたが、再婚してからはすごくいいこになりましたよ。旦那とも仲良しだし。
お礼
回答ありがとうございますm(__)m 大変なめにあったのですね。でも、今は幸せそうで良かったです。 ある程度の準備は必要ですね。旦那は私一人では何もできないだろうと安心しきっていますが(以前、そのような発言が数回ありました)住む場所やお金のこと等、少しずつ進めて行こうと思います。
子供って親があっても育つって言いますね。 どんな親の元でも育つらしいですよ。 あまり影響などと考えずに、あなたの気持ち一つで別れる方がいいでしょうね。 親が楽なら子も楽です。
お礼
回答ありがとうございますm(__)m このまま、また何かやるんじゃないかと、旦那の様子や機嫌を伺いながらの生活は辛いので早く楽になりたいです。 子どもにも苦労させたくないので(子どもの運動会等を自分の機嫌で行かなくなるかも、と考えると不安です)早く別れれるようにしようと思います。
- mokomoko1111
- ベストアンサー率15% (103/683)
路面が凍っており、しかも椎間板ヘルニア持ちで腰痛もあり速く歩けない妻をいたわりもせず、先に行ってしまうというのは、夫婦とは言えないでしょう。 しかも無職？ 無職なら、無職らしい態度でいればいいのに、かなり変な夫です。年を重ねてから一緒に暮らすのは無理でしょう。 しかし貴女も変な人ですよ。 友達の結婚式をドタキャンとは、貴女も常識外れです。 入場券を買っていたコンサートや芝居をドタキャンするのとは違いますよ。「楽しみにしていたのに」というのは、貴女にとってその友達はコンサート程度の重要性しか無いんですか? そういう問題ではないでしょう。路面が凍結している日に、連絡も無く友達が来なかったら、事故に会ったのではないか。急病ではないかと心配もするでしょう。 受付で喧嘩しているのを知られているなら、その心配もされるでしょう。 どっちもどっち。非常識な似た者夫婦です。
お礼
回答ありがとうございますm(__)m 私だけ友人の結婚式に参加しようと思ったのですが、式が始まってから会場内で騒動を起こされるのが嫌で帰りました。(旦那ならやりかねないです) 早く縁を切れるように準備していこうと思います。
あなたの旦那さんアダルトチルドレンなのでは。 それかひどいモラハラ男ですね。 職を見つけて早めに離れたほうがいいのでは。 もうそんな旦那さんに冷めたのでしょうね。
お礼
回答ありがとうございますm(__)m アダルトチルドレン、聞いたことはありますが、詳しく知らないので、さっそく調べてみます。 モラハラも、テレビで見たことありますが、まさか身近で起こるとは… 子どもを守るため、うまく別れれるように専門家にも相談し、別れる準備していきます。
- p_takahat
- ベストアンサー率7% (30/423)
辛い体験をしましたね。 質問者さまはあまりのことで旦那さんへの愛情を見失ってしまったのだろうと思います。 可能であれば、そもそもどういう点が彼の良いところだったかを思い出してみてください。 その上で、彼をどうにかしてコントロールできるようにするか、別れることを考えるのも１つの手だと思います。
お礼
回答ありがとうございますm(__)m そうですね、良いところもありますね。 月日が流れ、今回の件を忘れ、また似たような、もしくはそれ以上の事が起こるかと思うと落ち着いて生活できないと不安です。 専門家のアドバイスが必要なのは確実だと思い、相談しに行こうと思います。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
旦那さんはそもそも、さまざまなことの原因を自分がかぶってきたということはないですか？ 実際、客観的にみたら失敗なんだけど、本人は「負けてない」「勝負はこれからだ」と言って気丈に振舞うことが多いなど。 それをギャンブルなど「ちょっと楽しくなれる依存対象」に逃げることでどうにかごまかしてきているということはないでしょうか。 もしそうであれば、彼は一生をかけてずいぶん辛い目に遭いつづけている可能性があります。少し休ませてあげないといけないかもしれません。 依存症の一種としての軽いギャンブル依存症ということはないですか。 それであれば、一応、ある程度軽減する手法はだんだんできつつあります。 治るんなら治った方が質問者さまも彼もお子さんも辛くないんじゃないかと思います。 彼のいないときに地域の保健所に電話をして、依存症の相談とあわせてこのごろの彼の行動を相談してみることで、そのように判断できることがあるかもしれません。
お礼
回答ありがとうございますm(__)m 確かに、失敗してるのに何かと理由をつけて「今回は全力を出してなかったから」「今回はたまたまうまくいかなかっただけ。次は大丈夫」等、都合の良いというか、前向きなことを言ってます。 パチンコは隠れて行っているのでギャンブル依存症の傾向はあるかと思います。(旦那は知りませんが、私の友人がパチ屋店員なので、友人を通してバレてます) 市の家庭相談で相談してみますね。
- arinko_ari
- ベストアンサー率16% (25/150)
一連の謎の行動には「僕が不快に思った。僕は悪くない」という心の中の判断と気持の切り替えがあるかもしれません。 彼は現在無職だということですが、常に社会からの同調圧力に対して苦しい気持ちやストレスを抱えているのかもしれません。（男で子どもがいるのなら、仕事をもって家族を食わせるべきだ、など） 周りにきちんと言葉を発して調整する元気がなくなってきているのかも。 苦しい気持には向き先がなく、不快に思ったことが身内に向かっての甘えもあって爆発してしまっているのではないかと思います。 鬱病などの一歩手前ということもありえますので、一度心療内科などを受診されるのも手だと思います。
お礼
回答ありがとうございますm(__)m そうですね、自分の中のストレスを私にぶつけたのかもしれませんね。 もしかしたら鬱等もあるかもしれませんね。 周りでも、良くも悪くも「結婚して変わった」とか聞きますが、環境の変化や家族の生活に対するストレス等様々な原因があるのでしょうね。子どもに害がないよう、観察しつつ、専門家にも相談しようと思います。
- osusi1500
- ベストアンサー率7% (54/683)
彼の行動は幼児っぽいですね。 幼児であればそのようなことはあっても保護者がカバーしてくれたりするはずです。 今はその役目を配偶者である質問者さまが受け取らないといけなくなっているのかも。 彼の親は彼のことをどういう風に言っていますか？ 彼には専門的なカウンセリングや治療がもう少し必要なのかもしれません。 まったく治らないことはないと思います。
- 参考URL：
- http://mh.cbtjp.net/cbt/
お礼
回答ありがとうございますm(__)m 確かに、日頃から幼児、子供っぽい感じがします。出掛ける前に忘れ物をチェックしたり、着替えの用意等、自然と私がやるようになり…。結婚し、親元を離れた旦那にとって私が親みたいになったのかと、先程気付きました。 旦那のお母さん(60代)は普段から旦那に何でも買い与えたり、色々世話をして、ちょっと甘やかしてる様子が伺えます。 今後の対応について、市の家庭相談でも相談してみます。
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お礼
回答ありがとうございますm(__)m 同じヘルニア持ちということで、辛い体験をされたと思います。 寒いと特に痛くなるので歩き方がペンギンみたいになるのが「ふざけている」ように見えたらしく…まぁ旦那も同じ目にあわないとわからないでしょうね。ちなみに、9年前に手術してて、年に一度の定期受診に旦那も同伴したことがありますが「手術したから治ってるんでしょ、何でまだ病院行くの？」と言われたことがあり、病気に対して理解してません(おそらく理解するつもりも無さそうですが) なぜこのような言動ができるのか、色々調べました。 多分、旦那は自分大好き人間で自分以外に興味がない。 自分に関係のないことはしたくないし、自分の好きなことをしたいのだと考えると納得いきました。 普段の生活でも、会話はほとんど若い頃の武勇伝や自慢話…その中で必ず「俺は間違っていまい」「俺は自分の信念を貫いて生きてきた」を言います。確かに、自分は正しいと思い込んでますね。 間違いを指摘(？)すると、何かと自分を正当化します 例えば私が「自治会の集まり、13時からだよ、あと30分しかないよ」と声をかけると「わかってるよ。13時集合。て書いてるけど、遅刻するなとは書いてないよね？そんな急かすなら、なぜもっと早く言わない？今言うなんて、知っててわざとギリギリまで声かけなかったみたいだね？」という会話が時々ありました。 モラハラは、テレビ等で聞いたことはあったのですが、まさか自分が体験するとは思いませんでした… 今日調べたら、市の保健センターで家庭の悩みを相談できるということがわかりましたので、そちらで相談してみようと思います。 職安でも、事情を話して託児所や子供の融通のきく仕事を探そうと思います。 ありがとうございました。