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婚約者への隠し事(子宮奇形)
年内に結婚を控えている11momomoと申します。 タイトルの通り、子宮奇形のことを婚約者に言い出せず悩んでいます。 自分が子宮奇形だと知ったのは大学生の頃です。子宮口が二つに分かれており、子宮は一つでハートのような形だと言われました。 造影剤を使った検査ではなく、エコー？のようなもので診てもらったように記憶しています。 妊娠には問題ないと思いますと言われ、あまり気にせずに過ごしてきましたが、結婚が決まり、妊娠・出産が現実的になってきた今、不安に思いはじめました。 また、婚約者に子宮奇形のことを打ち明けていないまま、結婚の話が進んでしまっていることに後ろめたさを覚えています。 軽度の子宮奇形で問題なく妊娠できるかもしれない。逆に、私が原因で婚約者に子供を抱かせてあげられないかもしれない。 後者の可能性がある以上、結婚前にきちんと話をするべきと思うのですが、いざ婚約者を目の前にすると、話を切り出せずにいます。 結婚前に子宮奇形のことが判明していた方は、どんなタイミングでお相手にお話ししましたか？ また、軽度の場合には伝えることで逆に相手を不安にさせてしまう気がするのですが、なんて、これは私の都合の良い考えでしょうか。 お叱りも含め、ご意見いただけると幸いです。
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- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
病院で妊娠に問題ないっていわれてるんだからきにしなくていいです。 相手にも言わなくていいです。 言ってすっきりするのは自分だけ、それで後から後悔するんですよね。 言われたほうはびっくりするしがっかりもするでしょう。 女の人はそういうことを共有したい、言いたい、それでも愛してるといわれたい、 そして困難を二人で乗り越えたい、みたいなドラマを夢見がちです。 なんでも求めすぎなんですよね。 そういうのって重いんですよね。 いわないのが一番です。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
妊娠に関しては問題ない。では出産に関してはどうなのでしょうか。 もし出産に関して問題があるのであれば、やはり出来るだけ早く彼に 打ち明けるべきだと思います。もし出産に影響しないのであれば急い で彼に打ち明ける必要は無いと思います。 ただそれでは彼に申し訳ないと少しでも思いがあるなら、やはり早急 に彼に打ち明けるべきです。 貴女が打ち明けると動揺するのは間違いないと思います。打ち明けず に秘密にすると、タイミングを逃してしまい永遠に話せなくなります。 そうなると心の奥深くに秘密を持ったまま生活する事になるので、場 合によっては精神的な病気になる事もあるでしょう。 話した方がスッキリします。 誰だって秘密の一つや二つはあります。でも今回の件は貴女個人的な 事とは違い、将来的に夫婦に関わる事ですから、気持ちは分かります が出来るだけ早めに打ち明けられた方が良いかと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 後日談になりますが… 皆様のアドバイスに勇気をもらって、先日彼に打ち明けることができました。 最初は動揺していましたが、じっくりと話をして、状況を理解してもらい、来月病院に検査に行くことにしました。 どんな結果であれ、二人で受けとめようと思います。 本当に、ありがとうございました。
子宮口が分かれているだけで 先は一つになってるんですか？ 赤ちゃんができて その後 影響ないのか やはり再診察するべきです。 悩みはずっとつきまといますよ。 なにかあった時 自分は 麻酔で言い訳すらできなかったら 絶対嫌でしょう？ 私は子宮自体じゃなく 安定剤などを服用していて 息子が生まれてすぐ 目の涙腺が空いてなく 病院で孔を開けるために 毎日通いました。 あまりに泣いて 紫色になるから 今度は 心臓を見てもらえと言われ 内科にも通って 私は心配で 体調不良。 その時主人が 私が薬を服用していてしていたからじゃない？と言われて 凄く 悲しかったの覚えてますね 責任も感じ 鬱みたいになりましたよ。 喜ばしい事を 喜ぶ…それが一番です。 診察をして安心して 堂々と結婚してくだい！大丈夫ですよ きっと。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 お辛い思いをされたんですね。 子供さんの体のことだけでも不安なのに、自分に原因があるかもなんて言われたら…それが不可抗力なことであっても、自分を責めてしまいますよね。 ※ちなみに、私も、子宮奇形だと言われた時に、本人よりも母がショックを受けていたことを覚えています。 他の方の回答にもありましたが、 一人で不安を抱え込んで、もし何か悪いことが起こってしまったら、罪悪感で潰れてしまいますよね。 アドバイス頂いたように、どんな可能性が考えられるのか、きちんと検査してきます！そして堂々と結婚したい…！ 励ましのお言葉、身にしみました。 本当にありがとうございます。
- rose39
- ベストアンサー率39% (31/79)
話す前にもう一度きちんと検査しなきゃいけない問題だと思います。 もう一度病院に行って、どんな奇形なのか、妊娠・出産するうえで障害はないのか、妊娠できるのかなど、診察してもらい、今の状態を把握する必要があると思います。所謂ブライダルチェックというやつですね。 婚約者に話すのはそれからでいいと思います。差し支えなければ話す必要は無いし、あればきちんと話す。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 あいまいな情報で不安になっているだけなので、仰るようにまずははっきりと状態を確認しないといけないですね！ 特に問題ないということであれば伝えなくてもいいことなのかもしれないですが…。逆に事態が深刻だった時にいきなり打ち明けるのもショックが大きいと思うので、病院に行くということも事前に話しておこうと思います。 ありがとうございます！
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
もう少しきちんとした検査を受けて診断書を彼氏にみせるのが良いと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 確かに、はっきりと分からない状態でうだうだ悩んでいても仕方ないですよね！ 不安があるということを伝えた上で、病院できちんと検査してもらうようにします。 ありがとうございます！
今言って分かっておいてもらうか、 後になって分かるかの違いだけです。 今言うことに不安あるのも分かりますが、 こういうことは最初に言っておいた方がいいです。 言ったことによって、結婚自体に難しい判断を ともなう結果もなくはないですが、 悪い結果になったらなったでそれまでのこと、です。 医者の言うことを信じれば、問題ないとの診断なので それもきれいに打ち明けてみることです。 また余裕があれば彼にも病院に同行してもらって 一緒に聞いてもらうことですよ。 それを拒否するようなら、そこまでの男ってことです。 まあ、大丈夫なんじゃないでしょうかね。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 心のどこかに、このことが原因で結婚自体が難しくなったら…という不安がありました。 でも、その程度で(…とあえて言います)ダメになってしまうようなら、隠したままで結婚してもいずれダメになっちゃう気がします。 彼を信じてみようと思います。 ありがとうございます！
- ninkinoki
- ベストアンサー率17% (268/1549)
うんうん。自分は結婚した後に嚢腫が見つかって、なんとか手術して摘出して、ガン細胞ではなかったので、結果、こないだ、待望の息子を産んでもらえました。 奥さんは、もともと、小さい嚢腫があることはわかっていたようですが、病気が進行して、結婚して子供出来ないって言ってたところに、この病気が見つかりました。 特に、その順番で、違和感はなかったです。 ただ、それくらい、本人も気にしていなかった事なのかもしれませんが、子供出来ない期間は、お互い精密検査受けてみようかって、悩んでいました。やっぱり、夫婦なので、何か気にしていれば自然と伝わるし、悩んだまま、結婚してやっぱりそうなったら、あなたがさらに悩んでしまって大変です。 なので、もし、あなたが今の時点で悩んでいるなら、正直に打ち明けた方が旦那さんも嬉しいかもしれませんね。しかも、子供に影響はあまりないってお医者さんにも言われてるんでよね？ それをきちんと伝えた上で、わたしをよろしくお願いしますって言えば、大丈夫だと思いますよ。 がんばってください。
お礼
親身になってご回答いただいて、ありがとうございます。 不安を乗り越えて待望のお子様に恵まれたとのこと、本当におめでとうございます。 確かに、罪悪感を抱えたまま結婚して予期したとおりのことになったら…本当に後悔すると思います。 彼は器の大きい人です。重い荷物を一緒に持ってもらうような気持ちで、打ち明けてみようと思います。 結婚って、夫婦って、そういうものなんだなと思えました。 暖かい回答、本当にありがとうございます。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1154/9141)
だんだん愛情が深くなってくるにしたがって気になりだしたのだと思います。話はしたほうがよいと思います。後から考えれば、たとえ子供ができなくても必ずしも不幸な結婚ではないということになるかもしれません。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 愛情が深くなるにつれて、何より私自身が、彼との子供を強く望むようになったんだと思います。 彼は『子供は授かり物』と大きく構えてくれています。子供ができてもできなくても、それが二人にとって一番良い形なんだと思えるくらい、余裕を持てたらいいなと思いました。 優しいお言葉に勇気を頂きました。 本当にありがとうございます。
私の考えはただの理想論なんでしょうけれども、 プロポーズされた段階でわかってる疾患や家族のこと、それに伴う不安などは伝えておくべきだと思います。 その後、相手がどういう判断を下すかは…相手次第になってしまいますけれども。 それはしょうがないと思います。 ＞軽度の場合には伝えることで 都合の良い考え方だと思います。軽度だと思うのなら、問題はないのだし伝えられるはずですから。 隠そうとしてることがかえって重度の危険性を感じさせると思います。 後からバレると最悪相手から「俺を騙したな！」と言われるでしょうし、 軽くても「自分は信用されてない」と思われるでしょう。 あなたは相手の隠し事を許容しますか？ もしかしたら自分の人生にも関わりが出てくることでも受け止めますか？ この人と一生を共にしたいと思ったから、プロポーズを受けたのですよね。 それが出来るだけの人物だと見初めたということでもあると思います。 その相手と、自分の判断を信じてみては如何でしょうか？ 本当になんの問題もないというのなら、自分自身も不安を捨てて 堂々とする道もあると思いますけどね。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 〉あなたは相手の隠し事を許容しますか？ …はっとさせられました。 確かに、もし自分が逆の立場なら、不安を打ち明けてもくれないのか、私のことがそんなに信頼できないのかと感じると思いますし、不信感を覚えるかも。 ポジティブなことだけではなく、辛いことも苦しいことも分かち合って、生涯を共にしたいと思った相手ですものね。 怖くて打ち明けられなかったということも含めて、正直に話をしてみようと思います。 大切なことに気づかせてもらいました。本当にありがとうございます。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 違った視点からのご意見で、参考になりました。 実は、先日婚約者に打ち明けて、将来のことを二人で話し合いました。 『どんな結果であれ、二人で受けとめよう』と言ってもらったのですが、仰るように、本音の部分では驚きと不安があると思います。。。 それを忘れずに、受け入れてもらったことに感謝しながら過ごしていこうと思っています。 ありがとうございました。