空気読めない、おかしな話の返し方でしょうか？

質問

従姉妹Aと従姉妹Bの会話です。

(1)(Aが仕事中の話をしていた)
A「今日は仕事中は眠かったわ。飲み過ぎだな。いつもは仕事中でもこんなに眠くならないんだけどな」

B「歳のせいだね」

A「飲み過ぎだと言ってるでしょ。何でそこで終わらないの。面白い話するならともかく、そうじゃないし。本当に空気読めないね。」

Bに話を聞いたら、
「Aちゃんは今までも同じ 酒の量を飲んでいた。しかしAちゃんは『い つもは仕事中でもこんなに眠くならないのにな』と話していた。
だから私は『同じ酒の量を飲ん でいてもいつもはこんなに眠くならない』と 解釈した。
そして『他にも眠くなる原因がある』→『歳で体力が落ちたと思った』と思ってしまい、『歳だね』と返してしまった」
と話していました。

(2)(皆で地元の地酒を飲んでいた時)
A「○○(地酒の名前)辛口なのにフルーティーだね。今の時代の日本酒は変わったんだね。昔の日本酒とは違うね」

B「でも○○(皆で飲んでいた地酒)も色んな種類があ るから昔のような日本酒の味もあるかもしれないよ？」

A「このお酒の話をしてるのよ。他の酒は飲んでないから分からないでしょ。飲んでない お酒の味を話すんじゃないよ。しかもBはお酒飲まないから酒の味は分からないでしょ。」

ちなみにAは酒飲みで、様々な種類の酒を飲んでいます。しかしBは酒に弱いために普段からお酒は飲みません。

(3)(ボンビーガールの大家族のコーナーを皆で見ていた時)
B「家族11人。しかも子供9人ってすご いね。日本の少子化に貢献してるよね。」

A「何で少子化に貢献してるって話になるの…。あんたの話題は面白くないんだよ。そこが空気が読めないって言われるんだよ。」

Bの返しについておかしいと感じる部分はありますか？

回答No.12

noname#213480

http://sp.okwave.jp/qa/q9103532.html
この回答も同じ方ですよね。
Aさんの人間性がいかにアスペルガーを見下しているかが伺えます。

回答No.11

noname#213480

アスペルガーの方はまともに受け取りすぎです。含みが理解できないのがアスペルガーの特性なんですが。

♯4の方はアスペルガーの人間性が悪いと決めつけたいのです。
だから屁理屈こねて、定型者であるAさんは人間性も言い方も悪くないと正当化するんです。
しかし主さんはアスペルガーであるBさんの良い部分、Aさんの問題点を話すからそれが気にくわないのです。
そんな方にまともに対応する必要はないですよ。

ちなみに本文のBさんには違和感はありませんでした。
Aさんは感覚が合わなかったのかもしれませんが、スルーせずにつっかかるのだから大人げないです。

お礼

ありがとうございます。

まともに受け取りすぎてしまったのでしょうか…。

回答No.10

rengkong

どれもこれも、そんな、言うほどおかしくないんじゃないですかね。

AさんとしてはBさんはつっこんでいい相手だという認識というだけで。

お礼

ありがとうございます。
違和感は感じないんですね。

人それぞれの受け取り方によるんですね。

回答No.9

kurokuro_siro

1は、Bの説明不足。
2は、Bの何がいけないのかわからない。
3は、Aにとって少子化貢献という話題が堅く感じたのかなあ。大事な問題だと思うんですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

(1)は本人の説明不足は仰るとおりだと思います。
あとは人の受けとり方にもよるのでしょうか。

回答No.8

LOTUS18

#4,5です。補足とお礼ありがとうございます。
何度もすみません(;^ω^)

おそらくAさんは「慣れている」のだと思います。
周囲に発達障害とかアスペルガーとか
知的障害のある子どもとの関わりも
そういう機会が以前からあったりなどして
良くも悪くも慣れていて、だからこそ特別扱いしない
気を遣わないという面があるのではないでしょうか。
そういう機会なく大人になった人が
いきなり職場などでそういった方と一緒になると
どうしても「合わせなくては」と思ったり
「出来るだけかかわらないように」と思ったりしがちです。
無知、未知のものへの先入観や恐怖心、
などいろんな理由によって
余裕がない状態だと
一番簡単な「避ける」という方法をとったりします。

Aさんは知識的にはあって、理解はしていて
こういう人にはこういう風に対応するとよい、という
マニュアル的なものを知っていても
それを発揮するかどうかは気分次第、という感じではないですか。
気分の浮き沈みや機嫌の良し悪しが
対応に大きく影響しそうです。

＞Aが直接助けたこともあります。
また、知的障害児と自ら関わって遊ぶなどの優しい一面もあります。

善悪がはっきりした場面であった、とか
その時そういう気分だった、のではないかと思います。

＞Aには嫌な面と良い面があり、
障害者に理解があるのかないのかは判断はつきづらいです。

理解してても
それを対応に反映させるかは別問題、なんじゃないでしょうか。
親族であれば簡単に縁は切れない安心感もあって
気を遣うという事を一切しないのでしょう。
通りすがりの一見して障害があるとわかる方に
気持ち悪いとは言われないと思います。
よっぽど虫の居所が悪くない限り。
同世代で同性だったりするともう遠慮なんてないんでしょう(;^ω^)

お礼

三度ありがとうございます。

Aは相手が誰であっても言います(さすがに上司の身内とかであれば言いませんが)(^^;)
たとえば飲食店に言った時に近くの席に根暗な雰囲気や発達障害っぽい人を見かけたら(障害者とは断定できませんが、らしき人がいれば)、あの人普通じゃないよねとか不細工などと話してきます。
本人には聞こえてるためか、私達をにらんだり、悲しそうな顔をする人もいます。Aは分かっています。
私や身内が注意しましたが、本人は聞き入れません。本当のことを言ってるだけだからと言います。Aの気分が良いときにも言います。
仰るように障害者の扱い方マニュアルはAの知識としてはあるようですが、誰に対しても遠慮しない性格から来ているのだと思います。

それでも知的障害者からは好かれています。
普通は障害者との関わりは避けたり、嫌なことがあれば陰で愚痴りあうなどの方法になるのだと思いますし、私も健常者であれば障害者とは積極的に関わらなかったと思います。
問題だと感じる部分もありますが、Aの障害者の扱いは誰よりも上手いと思います。

回答No.7

E-1077

どちらかというと、Ｂに共感できる。
というのは発達障害と暮らしているからかな。アスペルガーと話しているとこんな感じなんだけど、Ａのほうがそれっぽく感じるの。確かにＢはちょっと離れた返事をするんだけど、完全に間違っているとは言い切れない。特に酒の話はそう。Ａは一つ知ったことを全部のことに置き換えちゃうのにそうじゃない！と言い返したりするのは自己矛盾しているしね。

特に違和感を持たないけどねえ。

お礼

ありがとうございます。

>(酒の話については)Ａは一つ知ったことを全部のことに置き換えちゃうのにそうじゃない！

Bも同じように捉えたようです。
一つの酒しか飲んでないのに、Aは最近の日本酒は全て味が変わったと話してるのだと思いこみ、「他の種類のお酒は昔ながらの味もあるかもしれないよ」と話してしまったようです。

しかしBに共感できるんですね。違和感があるかないかは人それぞれ違うようですね。

回答No.6

ts10kw14

補足回答です。

そうでしたか2人は仲がいいんですか。
こういうこともあるけれど、会うたびに喧嘩になってることではないということですね。性格も真逆なのでしょう。
これが2人共Bさんのような性格なら喧嘩ばかりで仲よくなんか絶対なりませんから。
真逆だからこそ付き合いが続いてるのでしょう。環境からして離れることはできないようですから質問者さんが仰るようにAさんには相づち打って流すように言うのがいいかも。Aさんの性格ならそれもできそうな気がします。Bさんにはそういうこと言わないでと言っても悪気ないから認めないでしょうから、それがベストだと思いますね。

お礼

再びありがとうございます。

いえ、逆なんです。私の説明が下手なために申し訳ありませんでした。

Aは健常者で空気は読んで行動できるのですが、誰の言うことも聞きません。
アスペルガー症候群のBは空気が読めないために今回のようなことが起きるのですが(私もなんですが、アスペルガー本人には全く自覚がありません)、もともとの性格は穏やかで、人の忠告は聞き入れてくれるのです。

基本的にAが主導で話を盛り上げてくれるので、Bはそれに対してそうだねなど、相づちを打つように徹底するように伝えようと思ったのです(Aには肯定的な相づちを打つというマニュアルを作っておけば、アスペでも実践できると思うので)。

回答No.5

LOTUS18

#4です。

＞私は障害だと理解してる上であえて忠告してるんだ

理解してないと思いますよ(;^ω^)
ただ「Bがアスペルガーの診断を受けたことを知っている」だけで
だからといって
それに対して気を遣うということも
それを考慮しておかしな返答がきてもスルーするとかいうことは
ないと思いますので。

質問文のやりとりからすると忠告ではないですよね。
単に気持ちよく喋れないからイラついているだけに思えます。
空気を読む、ということが苦手な人に対し
「だから空気が読めないって言われるんだ」って言っても
わからないでしょう。

Aを怒らせてめんどくさくならないようにするには
気持ちよく喋らせてあげることです。

お礼

>Aを怒らせてめんどくさくならないようにするには気持ちよく喋らせてあげることです。

Bにそうするように伝えます。そして同じく空気が読めない私もそうしようと思います。

再びアドバイス頂いてありがとうございました。

補足

話の本題とは全く関係ない話なのですが。

Aは障害者本人の前でキチガイとか役立たず、外見が気持ち悪いなど、本人が傷つくことでもはっきり言います(健常者に対してもきついことを言うことがあります)。

一方で正義感が強いです。
知り合いの発達障害の子や通りすがりの学生がいじめられてるのを見かけた時にはAが直接助けたこともあります。
また、知的障害児と自ら関わって遊ぶなどの優しい一面もあります。

Aには嫌な面と良い面があり、障害者に理解があるのかないのかは判断はつきづらいです。

回答No.4

LOTUS18

お互いが「楽しく会話しよう」という気がないのだと思います(;^ω^)
自分が思ったことをそのまま口に出し
相手には「そうだね～」という返し「のみ」求めているのです。
そこで新たな展開をもとめていません。

Aは普段からBより強い立場か、見下している感じなのでしょう。
だから自分もたいして面白い話をしていないのに
思うように話ができなければ
一方的に「Bは面白くない」という結論で終わらせたいのです。
そういうのいい加減わかってると思うので
Bはもう少しうまくやれるのになあ、と思います。
なのでどっちもどっちです。

お礼

回答ありがとうございます。
良い歳して何もしらずにいたのが恥ずかしいです…。
非常に勉強になりました。

補足

あえてふせていたのですが、Bは先日アスペルガー症候群の診断を受けています(私と両親も数年前に受けています)。
Aや他の親戚は健常者です(少なくとも社会適応はしています)。

>相手には「そうだね～」という返し「の み」求めているのです。そこで新たな展開をもとめていません。

Aには怖くて真相は聞きづらいのですが、先程Bに聞いたらそのことを読みとれてなかったと話してました。

>Aは普段からBより強い立場か、見下して いる感じなのでしょう。

見下していると言うより、「障害特性だから仕方ない。私は障害だと理解してる上であえて忠告してるんだ」と言います。

空気読めない私もえらそうに言える立場ではないのですが、Bも察して会話するのが苦手なので相づちに徹するように言います。

回答No.3

ts10kw14

確かに空気読めないと思いますよ。
でも言ってる本人は全くそのつもりは無いんだと思います。
要は根本的に2人は考え方、性格が会わないんですよ。人には相性というものがありますから、この2人は相性悪いと思います。
今後も意見合わなくて衝突するでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
空気読めてないということなんですね…。

全て仰るとおりです。
Bは全く自覚はありません。Aはしょっ中イライラしています。
こういう喧嘩はよくあるのですが、何故か二人は仲が良いです。
Bの家は本家で、近所にすんでいるAや親戚がよくB家に来ていて交流が深いからかもしれませんが。

補足

説明がめちゃくちゃでした。

>今後も意見合わなくて衝突するでしょうね

おそらく死ぬまで続くと思います。
本来は離れるのが一番なんですが、親戚が近所に住んでいて、縁が切れない事情もあるので、Bにはせめて相づちに徹するように言います。