彼氏に言われたことでずっともやもやしています。

質問

わたしは、大学を卒業して就職してから資格取得のためにスクーリングに通い（単位取得済）、さらに数年後にワーホリで語学学校に通おうとしています。
ワーホリの話を彼にしていて、「何回学校行くんだろうね（笑）」とわたしが言ったら、自分はいかに効率的にやってきたかについて言われました。
と言っても、彼は大学を卒業してから奨学金で大学院に行ったというだけで、それが効率的ということ？？？と疑問を浮かべてしまいます。
たしかにわたしは資格取得なら学生時代に取っておけばよかったとは思いますが（当時は諸事情でできませんでした）、だから非効率的ということになってしまうんでしょうか。
その後の語学学校も別にいつ行ったっていいじゃない、と思うんですが……。
何より信頼している彼にそんな風に言われたことが1番悲しいです。
みなさんはどう思われますか。

回答No.4

oranjina_yuri

彼は経済的事情があって、奨学金で大学院へ行ったのでしょ。
もしかしたらもっと行きたいところがあったけど、
自分の学力やもろもろな事情で諦めた可能性もありますね。

そういう人からしてみたら、あなたは贅沢な人だなぁと感じるかもしれません。

私も、どうしても行きたい私立大学がありましたが、
家庭の事情で進学はかないませんでした。
だから、大学生の時は当たり前のように都会の私立に通っている友達を見ると死ぬほどうらやましかったし、八つ当たりもしたくなることがありました。

だから、彼もそうやって何回も学校を行っている人を見ると、
もやっと感じることがあるのだと思いますよ。

俺は自分で借金して大学へ行ったのに、
この女は在学中に取れた資格を取らず、わざわざ余計なお金を払って
また学校に通うのか！ってそんな気持ちじゃないかなぁ。

彼が自分の人生に誇りを持っているからこそ、それにそぐわない生き方をしているあなたに疑問を感じてしまうわけ。

本当に信頼している彼ならあなたの本音も聞いてもらって、
けんかできるならけんかして分かり合っていけばいいのじゃないかな？

あなたはかなりショックだったかもしれないけど、
どんなに仲がよくてもどうしても分かり合えない一面というものがあるものです。
そこをお互い受け入れられてこそ、本当の仲ではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼がやりたいことがあって経済的理由から泣く泣くあきらめたというならまだ分かるのですが、そういうわけではないです。
まあもしそれで八つ当たりされてるようだったら器が小さいなーと思いますが。
自分の人生に誇りを持つのはすばらしいことですが、わたしはたまたまやりたいことがあるというだけで比べることじゃないのに^_^; と思います。

回答No.3

ta_kuchan

皆が皆同じ生き方ではないよ。
自分の選択してきた事に後悔しても始まらないし
その時はそれが最善だと思った訳だから
別に気にする事はないと思うけどな。

人によって勉強方法だって違うでしょ？
他人がこうやれば良いよ　と言う事も
自分にとっては合わない事もあるさ。

ということで・・・
＞みなさんはどう思われますか
私だったら　そうなんだね～　で終わりかな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。着実に自分のやりたいことをやってるだけで、失敗したわけではないので後悔なんかするわけありませんし回り道でも何でもないんですよね。
本当に彼がなぜそんな効率論をしだしたのかよく分かりません。

回答No.2

sparkle719

悔しいのかうらやましくてそういってるのでは。
あなたが行動力があるから彼は引け目を感じてるのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
少なからずそういう気持ちもあるのかもしれません。
これはあくまでわたしの目標であって、だからといって彼が行動力がないということにはならないので引け目を感じることはないのに＾＾；と思います。

回答No.1

blazin

それで良いじゃない？
貴方は貴方。彼は彼。
お互いにプロセスに対する意識は違う。
お互いの人生自体が違うんだから。
モヤモヤして当然なんだよ。
貴方からすれば、
貴方には貴方なりの求め方があるんだろう？
良いじゃないか？
君は君なりにその時その時の自分として考えた。
それが、
結果的にはワーホリのような形だったりする。
僕はそれを尊重するよ！
貴方は、
彼氏だからこそありのままの私を容認してくれる。
半分はそれを「アテ」にして、
やや自虐的に何度学校に（笑）と伝えてみたんだよ。
ところが、
彼は貴方の感覚ではその話を捉えていなかった。
それこそ馬鹿正直に捉えた。
貴方の動きは本当に無駄が多い（回り道が多い）
対して俺は、
一筋でここまで来ている。
彼自身のアピール話になってしまった。
しかも、
その話の要点は「効率」論。
貴方は、
聞けば聞くほど私が非効率人生を選んでいる。
そんな風に言われているように思われた。
周りから見たらそういう部分もある（かも）
でも・・・
付き合っている彼氏には、
今の私が選んでいる事自体を認めて欲しい。
選択に至るプロセスも含めて、
今の私があり、これからの私がある。
貴方からすれば、
回り道のようで無駄は無いんだよ。
無駄は無い≒効率非効率では裁けない。
彼は裁いてきた。
貴方は、
一番裁かれずに理解されたい彼から裁かれた。
それに対してモヤモヤしている。
それは当然なんじゃないの？
悲しいかもしれないけれど、
彼には彼の考えがあるだけ。
貴方は、
改めて貴方が選んでいる「今」を大切にしていく。
何を得たかよりも、どのように求めたか？
そのプロセスにこそ、その人自身の「彩」が見える。
貴方には貴方の目指す世界があり、
貴方には貴方の「良いなと思える」自分像がある。
それで良いじゃない？
悲しいと思うなら、
そう思っている自分を素直に伝えるのも交際。
お互いに好き同士でも、
世界の見方や向き合い方には違いもあるのかもしれない。
ある角度では信頼出来ても、
角度を変えると全然相容れない場合もある。
同じ方向を見るのは容易い。
同じ探しをするのも容易い。
でも、
違いもあるんだよ。
違いを感じた時に、
違いがある同士がどのように共存していくのか？
理解という形で分かち合えるのか？
それぞれというスタンスで認め合うのか？
違いに対して脆い関係としてぶつかり合うのか？
それは、
貴方と彼の交際の「質」の問題なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
こういうところで考え方の「違い」があるのだと分かって逆によかったです。
わたしは冗談交じりで言ったことに、「それでもやりたいことならいいじゃん」とただ認めてほしかったんです。
わたしの目標やそれに向けての行動を否定はしませんが、この発言から、やはり「わざわざ面倒で回りくどい？ことをしたがる」ことが理解できないのだなぁと思います。二人の将来のこともあるので不安に感じるのも分かりますが＾＾；
自分の目標と彼との将来について二人で話し合って考えていこうと思います。

補足

＞付き合っている彼氏には、
＞今の私が選んでいる事自体を認めて欲しい。
＞選択に至るプロセスも含めて、
＞今の私があり、これからの私がある。
＞貴方からすれば、
＞回り道のようで無駄は無いんだよ。
＞無駄は無い≒効率非効率では裁けない。

まさにその通りです。
目標を達成するための行動なので、効率的か否かは問題ではありませんよね。