消えてしまいたいです。

質問

タイトル没頭から病み文失礼します。私は現在18のニートです。中学からいじめにあい不登校になりました、人に頼るのが苦手でいじめられた事は誰にも言いませんでした。言っても自分の行いがいけない、面倒くさい奴とか思われるのも嫌だったからです。ずっと黙って逃げて逃げて、時には涙を堪えながら耐えました。それでも家族や先生、友達は「面倒だから行きたくないだけでしょ」と言われます。言わない自分がいけないのわかってる上、黙って俯き続けました。家で泣けないから外に出て瓦礫に頭打ち付けて泣き続けてそれで今まで生きてきました。
そんな中親が罪を犯し捕まりました、未だいつ帰ってくるか分かりません。お父さんもいないから、兄弟でいっぱい口喧嘩もしてきました。小２まで居たお父さんはDVで包丁向けられたり、お菓子溢したりしたら殴られたりもしました。怒鳴り声が怖くなりました、男の人が怖くなりました。いつしかずっとイヤホンを付けて音楽を付けてます。周りの音が聞こえないよういつも閉じ籠ってしまいます。そんな中、お母さんだけが救いでした。だから親が居ない今、寂しいです。きっとあたしが何時まで経っても甘えてたから、疲れちゃったんだと思います。こんな自分が憎いです悔しいです、無意識に腕を切るようになりました。血が滲む度もっと抉りたいほどに切りたくなりました、死にたいからじゃないです。生きたいからこそ出せない声の代わりに刻み込みました。
何もできない自分に唯一出来ることが欲しかった、何もできない自分に罰を与えたかった。家でも一人、自傷しても誰も気付かない誰も見てくれない。家族と仲良い友達が羨ましかった、家族との写真をトプ画にしてる人が羨ましかった。あたしもあたしも、なんていっぱい醜い感情ばかり何時までも甘えたで情けないです。
おばあちゃんやおじいちゃんにも迷惑ばかり、いい子でいようそう思ってのに出来ない自分が悔しいです。自殺を毎日考えます。毎日毎日届かない声で謝ります、迷惑かけてる家族に。苦しめちゃったお母さんに。夜中どうしようもなく怖いです、勝手に涙が出て無意識に腕を切って抉って。精神がおかしくなりそう、それでも誰にも言えない。相談できない、頼り方が分からない。惨めな自分を晒すのがどうしようもなく嫌だったから。ここで書き込みさせていただきました、何かの答えを求めた訳でもなくただ吐きたかった。まだ生きててもいいんですかね、何もできない私が。親が帰るの、待っててもいいんですかね。変わってない私を見て悲しんじゃうのかな、親孝行もちゃんと出来てないまま死にたくないです。でも、生きるのが怖いです。何も頑張ってもいないくせに
ここまで読んでくれてありがとうございました。

回答No.5

k205t

これはあなた自身の問題ですね。
１日も早く自分の殻から出る事を願っています。

よく新宿とかにあなたみたいな人を相談にのってくれる人がいます。その様な所に行くなり電話なりして相談をすればと思いますよ。
なにしろ誰かに相談を。
こんな文字での相談は無意味です。
やはり人と人が向き合って会話をしないといけません。