元カノへの彼の思い⁈

質問

付き合っている彼と同棲していますが、以前元カノの写真を棄てたと言っていたのに、写真と手紙を見つけてしまいました。

彼が元カノへの思いを書いた手紙と、元カノから貰った手紙、写真などです。
彼が書いた手紙には、愛情が溢れていました。
切なくなる程です。
何度も何度も読み返してしまいます。
彼からは元カノの話も出るので、私には隠していませんが、私には棄てたと言っていたのに、写真を一枚残してありました。

誰にも過去はあります。
だから、彼の思い出の品々を私が言える立場ではない事もわかります。

ただ、彼がまだ元カノへの思いを忘れていない、もしかしたら私は元カノの代わりかもって思ってしまい、悲しくなります。
別れてからもう２年だけど、彼の態度からことばからはそう思えません。

もしそうなら、私は彼の気持ちを考えて別れても構わないと思いながらも、彼への未練が断ち切れません。

彼からは「過去のこと気にしてどうする？ばかか？」って言われます。
が、どうしても頭から離れません。

皆さんも彼または彼女の過去の異性を気にしてしまうことがありますか？
その後どうされましたか？

よろしくお願いします

回答No.2

blazin

同棲って、
凄く見つけたいものが見つかる距離でもあり、
見つけたくないものが見つかってしまう、
そんな距離でもある。
貴方が下品な覗き見をしたのも、
貴方はいつの間にか同棲相手として、
彼の心の「管理者」にもなろうとしていたから。
一交際相手としての「越権」をしたんだよ。
だから見つけてしまう。
彼は以前、
元カノの写真は捨てたと言った。
彼からすれば、
捨てたと伝えておけば、
大人の彼女（貴方）はそうなんだと理解して、
それ以上深追いして来ない。
そんな効果を期待して貴方には捨てたと言った。
捨てていないくても、
捨てたと言われたら「探さない」筈だから。
普通ならね？
彼は、
貴方が下品に覗いて見つけちゃう位だから、
特にひた隠しにしていた訳でも無い。
過去は過去。
でも、
貴方が積極的に過去にフォーカスしない限り、
貴方が彼の周囲を管理監督しようとして力んだり、
自分にとっての不安分子を探し（そして潰そう）、
そうしようと思わない限り、
貴方の目には付かないと思っていた。
だから、
貴方でも見つかるような場所にあったんだよ。
その意味は、
彼自身特に過去を否定していないという意味でもある。
同時に、
彼はあくまで「今」の貴方に向き合っている。
「今」の僕として、
「今」の貴方と向き合っている。
今を中心に向き合っていれば、
俺たちの周りに過去（の匂い）があって気にならない。
大切なのは今。
そう思い合って暮らしているなら気にならない。
そう考えている彼を示しているとも言える。
貴方は、
彼と密度の濃い交際（同棲）をする中で、
自分の濃さを邪魔するもの。
自分という存在を不安定にさせるもの。
それを排除したいと思うようになっていった。
自分が彼のオンリーワンでありたい。
その感覚は、
同棲前よりも、同棲後の方が強い。
強さは、
気付いたら彼側の管理（監督）欲も育てる。
それが、
貴方を下品な覗き見に走らせた、
偶然であれ発見に導いた見えない原動力になっている。
彼から見たら本当に「馬鹿」だよ。
自分で覗き見た世界に「ハマり」、
それを自分と彼との間に挟んで悶えているから。
貴方は元カノじゃないのに。
貴方は元カノに宛てた手紙、
元カノから届いた手紙、
それを「自分」に照射して感じようとしている。
そんな事出来ないんだよ。
貴方は彼じゃないし、元カノじゃないから。
でも、
貴方は今の彼女として、
過去にも遡って彼を感じようとしてしまう。
その権利があると思い込んで。
盗み読むのはまだ良くても、
そこに優劣（比較）さえ持ち出してしまっている。
愛情たっぷり（もしかしたら私以上・・・？）
彼の一番になりたい。
日に日にその思いが強くなる貴方にとっては、
元カノの方が彼の心をより強く掴んだのではないか？
自分という存在を小さく感じる方向に比較級を創り、
それをそのまま「今」に持ち出して狼狽えている。
それは、
本当に彼からすれば「馬鹿」のする事。
何故か？
「今」という時間、
「今」という関係の上に過去を乗せようとしているから。
もしそういう彼がいるなら、
そもそも貴方との同棲なんてしていない。
過去に上書きなんてしたくないなら、
余計に貴方との「今」なんて要らないんだよ。
でも、
彼は既に貴方を選び、
同棲という距離感さえ貴方に許し、そして求めている。
それを、
貴方は分かっているようで、分かっていない。
自分の下品な覗き見の始末も出来ず、
ただモヤモヤしたまま狼狽える貴方の姿。
それって、
彼には凄く寂しく映っているんだと思う。
それを貴方はどう思うのか？
自分「の」このモヤモヤをどうするか？
それは貴方の世界。貴方次第。
でもね、
それに囚われ過ぎたら、
肝心の「今」の彼を蔑ろにしてしまう。
貴方も「今」の彼の心地良さを担えてこそ、
これからも進行形の彼女として存在できる。
それは貴方も考えた方が良い。
貴方が吟味する側では無い。
貴方はあくまで彼の交際相手であって、
彼の心の管理者や過去の監督官でも無い。
ゆっくりと深呼吸を。
本当に彼が大事なら、
貴方は貴方の「今」を大切にね☆

回答No.1

ih6444

私は結婚して２６年経つ５０代の男性で妻とは今でもラブラブです。

そんな私も妻も元カノや元彼の写真も手紙も持っていますよ。

今でも元カノと二人で呑むこともありますし、妻も元彼の経営している

居酒屋に娘たちと食事に行ったり、一人で呑みに行ったりもしていますよ。

私たちはお互いの過去に関しては尊重していますので、一切口出しを

しませんし、気にもしませんよ。

過去の良い想い出を否定することは絶対にあってはならないことです。

彼氏が言うように過去の事を気にしてネガティブになるよりも、今の関係を

しっかりと築いていくほうが良いではありませんか。

過去の女性は彼氏には想い出でしかないのですよ。ですが貴女は想い出ではなくて

現在進行形の彼女なんですよ。もっと自分が彼女であることに自信を持って

彼氏が側に居てくれることに感謝して、彼氏を支えてあげて下さい。

今の貴女にしか出来ない事なんですよ。信じることが出来なければ彼氏も

貴女の事を信じてはくれませんよ

求めすぎるよりも与えることを考えてください。それが恋から愛へと進展

出来るお付き合いというものですよ。