反抗期について

質問

自分は男で高校生ですが、親への反抗期がありませんでした。これからも反抗することがないような気がします。
親はなかなか子どもが出来ず、４０で出産しました。自分は一人っ子です。父親は穏やかで、母親はよくしゃべり、よく笑う人で、ふたりともめちゃくちゃ面白い人たちです。
自分の親の考えはこうです。
・子どもが欲しいと思うものは我慢させず買い与える。小さい頃はおもちゃは何でも買って貰えました。すぐに飽きたら「次から買う前によく考えなさい」と言われました。今はよく考えるようになったと思います。スマホやタブレットもすぐに買って貰いましたが、大事にしています。ただ、ゲーム機は「嫌いだから」「時間のムダだから」と買って貰えませんでした。ゲームセンター、カラオケ、ボウリングにはよく連れて行って貰いました。親も一緒に真剣に遊んでくれました。
・色んな人間が集まる公立で学べという考えです。ただ、学校が荒れて勉強できなければ塾ですればいいし、自分が悪くないのにハブられ、担任も味方してくれないなら、そんな学校に通う必要はない。自分たちでもそんな会社は止めるし、転校するからすぐに言えと言われています。
・子どもが好きな事を全力で応援してくれます。自分は絵が好きで、手先が器用だと思います。絵を習わせてくれましたし、100色のクレパスなどの画材やラキュー、レゴなどのおもちゃは惜しみなく与えてくれました。小学校での課題制作や自由研究はとことん付き合ってくれました。
・本物が大事と言って、英会話を習わせるのでなく毎年海外へ連れて行ってくれました。英語が聞き取れるので英語が得意です。アメリカが大好きになり、将来はホームステイをしたいと思っていますし、父も賛成してくれています。
・父も母もわからないことを質問すると、なんでもわかり易く教えてくれました。なので、難しい言葉を良く知ってるねと周りの人によく言われます。
後は、父と母がとても仲良しです。そして二人とも困っている人たちにとても優しく、親切で、人助けが好きな人たちです。
父は本当に穏やかですが、母は感情豊かな人です。小さい頃は「大好き」としょっちゅうハグさえてチューされてました。自分も母が大好きで、保育園のお泊り保育の晩に「ママー！」とたったひとり号泣して先生を困らせた記憶があります。保育園で友達から一方的に殴られているのを見た母が飛んできて「あんたいつも叩いてるでしょう。おばちゃんが仕返しするわよ。本気で」と言った時にはちょっと恥ずかしかったですが。
自分の親は過保護なんでしょうか？
ちなみに父と母はとても仕事が忙しいです。小さい頃はシッターさんがいましたし、今も週に3回お手伝いさんが来てくれています。食事以外はほとんどをお手伝いさんがしてくれています。父も母も料理が好きなので。
こんな感じで、自分には親に反抗する理由がありません。

母とふたりで買い物に行ったり食事に行ったりすることはあります。これって恥ずかしいことなのですか？学校の友達に見られても全く恥ずかしくない自分はおかしいのでしょうか？
自分の女友達から「○○子さん」と名前呼びされるぐらい母は自分の友達に認知されてて仲良いです。

反抗期がないと大人になった時に何か困りますか？
何か辛いことがあった時に踏ん張れないのですか？
自分に甘くて、周りに合わせられないのですか？

昨日から部活もなく、ひとりで家にいるので、ちょっと考えてみようと思いました。
人生の先輩方の回答をお待ちしています。

回答No.7

吉田 修（@osamucom0409）

こんにちは。

読ませていただきました。

既にあなたはりっぱな反抗期だと思います。

反抗期については既にほかの方が優れたご説明をされているので省略しますが、既にあなたは自分の置かれた状況について客観的で優れた観察をしていますし、これはなかなかの力作だと思うんですね。

では、なぜこのような文章をあなたは書かざるを得なかったのか。

このようなことをここに投稿なさったのかということを考えれば、あなたはあなたなりの親に対する反抗をしているのだと考えるのが自然ではないかと思えてきます。

それで、ここまでお書きになられた本当の理由というのは、ご自身の親が立派すぎて反抗のしようがないという悩みなのではないかと思いました。

いわゆる切羽詰まった悩み事とかそういうものではないと思うのですが、これはこれであなたの生き方や今後の将来に関わることですから、りっぱな悩み事といえると思います。

反抗期の意義というのは、自分のことを振り返ってもそうですが、自分と周囲の人とは違うということを思考と行動とで実感し、対処方法を考え出すためのプロセスだということです。

人は変えられないし、ましてや世の中は自分の思い通りにはいかない、だとすれば、どうしたらいいかということを模索する模索の仕方を学ぶとでもいうのでしょうか、そういうことだと思うんですね。

ところが、相手がすごすぎて、人間的にも成熟してからやっとできたお子さんということですし、ましてや一人っ子ということで何でも受け入れられてしまうわけです。

生きていくのには、どんな悪人とでも強かに交渉して何かを自らの力で勝ち取って生き残っていくようなたくましさというものが必要で、これには自分と異なる価値観を持っている人たちとぶつかっていくことが大切となり、その安全にそのような戦いが行われるのが家庭だったりします。

ところが、相手があなたのご両親のような成熟した立派な大人の場合、どうしても勝負にならないというか、反抗できないので、こういうしぶとさというかたくましさを安全に学ぶということが出来にくなってしまっているので、どうしたものかというご相談内容かもしれません。

あなたには3人の友達が必要です。

1.あなたと同じような境遇や家庭環境の人。
2.あなたと同じような疑問や悩みを克服した人。
3.そのうえで、あなたがあこがれ、目標としたいと思える人。

こういう人はいっぺんに現れるわけでもないでしょうし、あなたの心が成長していく中でおのずと現れてきたり、見つかったり出会ったりするかもしれません。

1人では自分の本当の姿は見えませんし、なかなかオリジナルな価値観というものも出てきませんので、具体的にそういうものを見せてくれる人たちと一緒に協力して生きていくことが求められます。

このような外の世界で生きていくための同志を見つけて、ご自分らしい生き方を見つけて頑張ってください。

そろそろ、あなたは家庭という内側の世界から外の世界を意識しだし、自らの足で生きていく覚悟をし始めているのでしょう、この為のジャンプ力が親への反抗という事であれば、あなたは立派に反抗期ですし、既にそのような準備をなさっているのだと思います。

ゆっくりでもいいです、自分の足でしっかり立って、ご自身の手で何かをつかみ取ってください。

応援してます。

お礼

ありがとうございます。

確かに、親との関係を考え始めている時点で反抗なのかもしれませんね。自分のうちの環境に疑問を持っているから質問したのかもしれませんね。

自分は、成熟した親に育てられたのですね。正しいか正しくないかはともかく、気分屋ではないというか、一本筋が通っていたなと思います。

先輩で、10代後半で親になる人がいます。その人の親（おばーちゃんになる人）がまだ30代なので、自分の親はさらにその上だったんだなあと思うと、そりゃ落ち着いてますよね。

でも、不思議とめっちゃ若い感覚も持ってくれてるので、ありがたいです。

自分たちよりデカくなっても宝物みたいに育ててくれてる親を、大事にしようと思います。

吉田 修（@osamucom0409） プロフィール

産業カウンセラー(日本産業カウンセラー協会) 吉田修(株式会社Dream・Giver) ■ご質問者・みなさまへ■ コーチング最新メソッドを使い、自分でできる、気持ちの切り替え方法をご提案しま...

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