披露宴をするのを彼が嫌がっています。

質問

相談があり、投稿します。長文になりますが、回答いただけたら幸いです。

私は、30歳の女性です。彼は23歳男性です。二人とも別の職場で看護師をしています。付きあって2年と半年になります。
現在九州に住んでいるのですが、職場を変えたいと思い、思い切って憧れていた関東の方に二人で引っ越すことにしました。（今は別々にすんでいますが、越したら一緒に住む予定です。）そのことを期に、結婚をしようという話になりました。
元もと私達は、結婚に対して積極的ではありませんでした。私は両親がよく喧嘩していたのもあり、結婚によいイメージが無く、彼は、彼で形式にとらわれる必要はない、と思っていました。

しかし、現実問題、二人で関東に移住するとなると、お互いの両親から、結婚無しでは賛成できないという意見が聞かれました。私は、それでも結婚という形はあまりとりたくないと思っていましたが、彼は私とずっと一緒にいたいから、必要なことなら結婚して一緒にいたいといってくれました。（結婚にはこだわりたくないが、二人が一緒にいる手段が結婚するという形をとらなくてはいけないなら、そうしないわけにはいかないね、という感じです。）
いろいろ考えましたが、最終的には私も結婚を承諾しました。

関東には来年4月に働けるように引っ越すつもりです。
ギリギリまで今の職場で働かなくてはいけないし、現在二人とも就職活動の真っ最中です。引っ越しの準備等もあり、これからどんどん忙しくなると思います。
結婚するとしても、入籍のみの形になると思います。それはお互いしょうがないね、と合意しています。

ですが、私は1年後でも良いので、落ち着いたら式と披露宴を挙げたいと思っています。結婚するとなったのなら、こういうことはしたいと思っていました。
そのことを彼に伝えると、彼は式だけなら良いが、披露宴は絶対に嫌だ、といいました。理由を聞くと、
(1)式は親が必ず挙げろといっているので挙げようと思っていた。　
(2)自分の姉の結婚の時も、式と家族同士の食事会だけで、披露宴はしなかった。　
(3)お金がかかる。ただでさえ、引っ越し等でお金がかかるから、披露宴なんかにお金を何百万もかけたくない。　
(4)見世物みたいになるのが嫌だ。（もともと人見知り）　
(5)自分に家族以外に呼べる友達はいない。親族も足が悪かったりして、呼べるのは少数である。
といった感じでした。
(5)については、私が絶対に呼びたい友だちが15人程度いるので、そんな披露宴に家族だけ呼んだら家族も自分も恥をかく、といっていました。
そもそも、かれは、披露宴自体バカバカしいといった感じの考えです。彼はキリスト教なので、教会での式自体は形式的に挙げなければいけないという考えはあるようです。
私は今まで友人の結婚式に参加して、感動したのでやりたいと思うし、披露宴への憧れはやはりあります。家族や友人へ感謝の気持ちを一斉に伝える場にもなるし、一生の思い出になると思います。結婚の実感もわくし、家族にも参加してもらいたいし、友人にも参加してもらいたいし、何より自分のことでみんなから一斉に集まってもらえること、祝ってもらえることは一生に1度あるかないかくらいの機会だと思うからです。
でも、彼は披露宴はしたくない、と意見を変えてくれません。

たかが披露宴なのかもしれません。
ですが、考えてみると自分の中では大きかったことに今更ながら気付き、このままズルズルと何もしなかったら大きな後悔が残るのではないかと思っています。
彼とは話し合いの上で結婚をすることにはなりましたが、プロポーズの言葉はありませんでした。婚約指輪もなければ、結婚指輪についても何も考えていないようです。子供もかわいいと思えないので、一生いらないといっています。（子供については私も育てられるか不安があり、生む勇気は今はありませんが）。
彼は自分から私に結婚したいと言うことを伝えてきたにもかかわらず、いざそれについて具体的にすすめようとすると、ネガティブな理由をつけて物事を前に進めようとしません。私が業を煮やして、そんなに前に進まないなら結婚なんてしないでもう別れて良いよ、というと、慌てて謝って、前に進めようというそぶりは見せてきます。でも進展はしません。
こういったこと一つ一つがチクチクと心に刺さっています。結婚ってこういう物なのかな、と。せっかく決心したのにな、と。（結婚すると決めたときは、この人しかいないんだろうな、と思ったのは事実です。）

こんな感じで結婚しても良いのか迷っています。
披露宴やりたいって、そんなにダメなお願いなんでしょうか。確かにお金はかかるけど、それには換えられない物があると思うんですよね。

皆さんの意見を聞かせて下さい。

読みにくい文章を読んで頂きありがとうございました。

p.s.今はお互いの両親には、それぞれ彼が彼親に、私が私の親に「関東に引っ越して就職し、結婚しようと思っている」という旨を伝えているだけで、挨拶などには行っていません。来月あたり行こうと計画はしていますが、具体的には決まっていません。

回答No.13

noname#237141

別れなさい。

関東に引っ越し云々はこの際どうでもよくて、
いざ結婚話となると進展しないとか、別れ話を持ち出すと謝るとか、
彼はまだまだ子供なんですよ。

そんな子供と結婚しても幸せ（金銭的な問題ではなく）は
ないと思います。

披露宴したくないっていうのも、後付け理由のようで幼稚です。
要はそこまで腹くくってないってことです。
同棲して”ごっこ”状態が楽しいだけなんでしょうね。
結婚して所帯持ってお互いの親や親戚付き合いなんか
ウザくてそこまで考えていない、ってことです。

あなたも結婚にはもともと積極的ではないってことだったので
そういうところで彼と引き合ったのかもしれません。
しかし今はあなたも気が変わってそれなりに進めようと思っているが
彼からみたら「え？そうだったの？」っていう感覚ですよ。

同棲して適当に男女の関係を楽しんで、新しい若い女に行くんだと
思います。考え直した方がいいですよ。

回答No.12

espresso1081

ちょっと質問の趣旨とは違いますが、なんで今さらわざわざ関東に？と思ったので、回答を…
しょっちゅう地震があるし、家賃は高いし、車も電車もどこも混んでるし、オリンピックでテロの可能性もあるし、やれ首都直下型地震だ、やれ富士山噴火だと、一度起きたらシャレにならないリスクがある上に、暮らしにくいんですよ…都心の家賃が高いからと、ちよっと離れれば結局、福岡のベッドタウンと同じですけど、それでいいんですか？

披露宴に関しては、彼氏が若い上に社会性が低そうですから、平行線になりそうですね。
私も普通の披露宴は恥ずかしいですが、あれをやりたい女性の気持ちはわからないでもないです。彼氏にわからないのは無理もないとも思いますので、困っちゃったなあという感じです。
でも結婚はそういうことが多々ありますから、ここで披露宴を出来たとしても、また社会性の違いに起因することで揉めそうです。
質問者さんはどこへ行ってもやっていけそうな気がしますが、彼氏は大丈夫なのかな？とも思いました。
そもそも宗教の違いはいいのか？など、確信的無宗教の私にしてみればあり得ない結婚の話なので、よく話し合って進めてくださいね。

回答No.11

tea-toki

たぶん、結婚って生活なので、結婚して1年以上たって、披露宴をする気にならない可能性が高いですよ。
なので、将来したいというなら、その時考えてもいいと思います。

するなら九州にいる間の方が、お友達も親戚も呼べていいんじゃないかと思います。

で、方法としては、現在の彼の職場の上司や同僚を呼ぶ（医療関係者だと難しいかな？）

または、あなたの友人を中心に2次会のちょっと会費制のフォーマルな感じの披露宴をする

という選択肢はないでしょうか？

後者なら、出席者の分は会費で賄い、自分たちの持ち出しは100万も行かないと思いますよ。

回答No.10

manmanmann

大体同年代の女です。人それぞれだとおもいますが、私は式も披露宴もほんっとにやりたくないです。

(3)お金がかかる。
(4)見世物みたいになるのが嫌だ。（もともと人見知り）　

この二点に絞られますが…。
もともと参観日とかそういう、誰かが自分に見られている空間が本当にいやで、彼氏にも「結婚するにしてもどっちもやりたくない」と最初に伝えています。

これほどだめな人も中にはいるということで…。
ただ、あなたが「やりたい」という気持ちは否定しません。

回答No.9

satouenn

結婚披露宴を行いたいという夢は、女性であればなんらおかしな夢ではありません。普通は自分自身乗り気じゃなくても、披露宴を夢見て喜ぶ花嫁のために承諾する考えになる男性が多いのですが・・・。

小規模な、レストランとかでのお食事会のような、アットホームな感じで披露宴をしてみたらどうでしょうか。あの華やかな場でさらし者(言い方悪くて失礼ですが)になるのが嫌でしたら、少しは心落ち着いた状態で臨めるのではないかと思います。

回答No.8

ま ま（@mimomon）

いやかもしれませんが、一旦親族だけで挙式をあげてみてはどうでしょうか。
その前にまずは挨拶などきちんと済ませてから結婚式の話を進めたほうがいいと思いますよ。

回答No.7

MuntiBBA001

たぶんですけど、
披露宴に呼ぶような友達がいないのだと思います。

数人しか思い浮かばないのでやりたくない。
学生の時の友だちもそれほどの数にはならないです。

一般的には社会に出てから知合った人のほうが多いのではないでしょうか。
貴方とは７年分の差があるのですよ。

年下の彼氏にそういう配慮もあって良いと思うんですけどね。

回答No.6

LOTUS18

結婚という形を取らなくてもいいのでは？
彼は何一つ責任を負う気はないですよ？

23歳だから気に入らないとふてくされて
今はまだ他に該当者がいないから
別れるといえば止めるかもしれませんが
もう少し年齢が行くと
「本命のいる安心感の上で、遊ぶ」
可能性も出てきます。

ただ「一緒に住みたい」だけの思いなら
別々の場所に住んで通いで会う方がいいです。
一緒に住んだり籍入れたりする必要ありません。
こんな調子だといつか
我慢できなくなってお別れになるでしょう。

恋愛感情だけで生活はできません。
何か二人のなかで解決すべき問題が持ち上がった時
協力して知恵を出し合ったり
譲れるところは譲ったりして
2人にとって良い落としどころを探せなければ
長い共同生活はすぐに破綻します。

彼は、話し合って自分にも相手にも
それなりに納得できる結論を出す、という発想がありません。
そして
実際に行動に移さないのであれば
本心はさほど「結婚したい」と思っていないということです。
彼にとっては「一緒に住みたい」だけなのです。
結婚して家と家につながりができて
人間関係がちょっとめんどくさくなっていく、のは
みないようにしているのです。
友人が少ないとか
人見知りとか
そういう言い訳で今まで生きてきて
「目をつぶる」「拒否する」「逃げる」
以外の解決法を持っていないのです。

こどもは、質問者様が現実問題
「閉経」とか
子宮がらみの疾患で「妊娠は難しい」とか
そういうことに直面してみないと
「一生要らない」に賛同できるかどうか
分からない所だと思います。
そうなって初めて「やっぱり産みたい」と
思う事があると思います。
でもそのころから頑張っても
もう手遅れだったりします。

本当に結婚する必要があるのか、
もう一度考えてみてはいかがでしょうか。
「この人しかいない」は経験則かもしれません。
だけど
その「この人」でこんなに心が晴れないのだから
もしかしたらこの人は「この人」でないのかもしれません。

回答No.5

IDii24

ようするに関東に引っ越す次いでに結婚みたいな感じですね。
この状態で環境の違う場所に来ていきなり結婚生活ってのは「もうすこし待ったら？」って思います。
九州のどこかは分かりませんけど、もし東京で勤めるなら考え方も変わってくると思います。地方の考え方と東京の結婚の考え方は違います。特に女性が違うと思います。結婚についてあまり気にしないとか、現在の仕事や生活が大事とか。特に彼が若いしあなたは30という地方では大台ですね。東京では大台でもなく30なんか女子のうち。そして彼は大人でもなく社会人としても子供としか見られないでしょう。
この状態で東京で二人で働くと、彼は東京で何も見つけられないかもしれない。「未知」です。そしてあなたは今が適齢期としても仕事のリーダーとしても周りからもみられる。むしろあなたの方が楽しいかもしれません。そうなったときに今の関係が保てるかが気になりますね。
つまりここで結婚してお互いを縛るのは「縛る」という紐付きとしての目的ならいいでしょうが、可能性を縛るという意味にもなりかねず不満もたまる可能性があり、よく無いと思います。
ならば結婚も披露宴も2年ぐらい延ばすべきでしょう。2年やって変わらなければ結婚も披露宴もすればよいです。地方も東京も変わらないという人もいますが、違いますよ。おそらく。自分は地方で働いたことはありませんが、地方からくる人間が常にやりにくそうなのは感じます。特に大阪、九州、北海道などそれなりの都会に居た人程ギャップを感じるみたいです。ど田舎なら初めからその気で来るからまだいいんですけどね。

回答No.4

habataki6

しなければいけない理由もありませんよね
なぜなら土地勘無いとこにいくわけだし
近くに親戚や知人いるわけでもなく
遠くにいくということはお付き合いも疎遠
になってしまいます
何の為にするのですか、祝福してもらえるほど
友達や親族が大勢いるとも思えない、なにより
職場変わるのだから関係ないですよね。
相手の戸籍見て嫌がる理由探すのが先だと思うよ
犯罪歴無いかとか、いっていることに嘘ないかとか
普段お世話になっている人のお礼なら会食でも良いと
思うけどね。