悩んでいます

質問

旦那(37)、私(27)、長女(7)、次女(5)、長男(2ヶ月)の5人家族。結婚8年目です。
今から約1年前、旦那に私が職場の男性と不倫していたことがばれました。(不倫といってもLINEのみです。旦那はそうは思っていないみたいですが…)
それから毎日罵られる日々、職場への嫌がらせ、SEXの強要からの妊娠、切迫流産、DVなどが4ヶ月間続き本当に自分もお腹の子も殺されてしまうんではないかと思った日、買い物に行くと嘘をつき上の子たちを置いて家出をしました。
約1ヶ月間家出をしていたのですが、その間 毎日のように『もう不倫のことは言わない』『俺が悪かった、帰ってきてほしい』『離婚は絶対したくない』『子供たちが可哀想だ』などと連絡がきました。私は離婚する気でいたんですが、子供たちの事が気になったのと、そもそもの原因は私にあったこともあり また一緒に生活することにしました。
一緒に生活するようになってからも何度か手を挙げられたりスマホを壊されたり、言わないと約束した不倫のことを言ってきますが、なんとか生活をしてきました。
そして今年の3月、無事出産を終えたぐらいから旦那の態度が変わってきました。それまで18時過ぎには帰宅していたのに急に帰りが遅くなり時には朝帰りの日も。携帯に連絡しても出てもらえず折り返し連絡が来ることもありません。仕事から帰ってきてもだいたい週3,4くらいの割合で出掛けてしまいます。何処に行ってるのかとか誰といたのかを聞くと無視されます。家にいても寝ながら携帯をいじっていて家事や育児はほとんどしてくれません。私が何かしてほしいと言うと機嫌損ねて『お前は何もしねーなぁ』『俺がこうなったのはお前のせいだ』などと言われます。確かに私の不倫が原因で彼はそうなったのかもしれませんが私自身、睡眠不足やらストレスやらでかなりムカついています。この間 旦那の財布から風俗の会員カードを見つけました。もう本当に離婚したいです。旦那が好き勝手やっているのが気に入りません。どうしたらスムーズに離婚できるんでしょうか。それとも私は1度不倫してしまったから絶えなきゃいけないんでしょうか。もうどうしたらいいかわからないです。

回答No.7

マレンヌ（@Marennes） · ベストアンサー

初めまして。よろしくお願いします。

多分気に障る点もあると存じます。が、ニュートラルに努めます
（女性は女性主体の回答で異論があると別に質問立てるような常連もいますので）

＞旦那に私が職場の男性と不倫していたことがばれました。(不倫といってもLINEのみです。旦那はそうは思っていないみたいですが…)

そう思えない内容だったのでは？また、貴方がLINEに熱中したりコソコソ家の中で頻繁に目についたのでは？
要は”素行からして相手に疑念を持たれた”です。

信頼欠如の大きな要因です。

そして、LINEに対する釈明はいかがなされましたか？その内容のレベル程貴女自身でも説明・緩和できないのではと、推測します。
ただのふざけた会話だけでも自分の夫より延々ダラダラ、さらに育児も食事も生活にも何らかの影響が出ていたとしたら・・・

貴女はどのように釈明しましたか？逆に釈明できないほどの内容だったのではないですか？

もし『ふざけた言葉のやりとりだけ』・・・誰も信じませんよ。配偶者が男女ともネ。程度の過ぎた話しで済まなくなるのは至極当然の一般的な事と存じます。

＞買い物に行くと嘘をつき上の子たちを置いて家出をしました。 約1ヶ月間家出をしていたのですが・・・

当時お子さんが小学校に満たない年齢だったのでしょうか・・・出産前と言う事から察するに・・・でもね貴女は立場上大変苦しまれたでしょう（無理強い程厳しい事無い）。でも子供を放置した・・・さらに1か月間どこで何をしていたか？連絡が付くにせよ、親御さんの元ならなおさら放置できない（させない）と存じますが・・・。果たしてどのように？そして、その時の行動の立証は出来ましたか？（疑われている事をお忘れでないですよネ）
きちんと釈明できてないから、後々にも繋がっていると推察してしまいます。

＞無事出産を終えたぐらいから旦那の態度が変わってきました。

正直に・・・ご主人の心にまだ疑念があるのでは？お子さんについて・・・。そうでなくても、既に婚姻生活に自分自身疲れだしたのではと拝察します。

＞私が何かしてほしいと言うと機嫌損ねて『お前は何もしねーなぁ』『俺がこうなったのはお前のせいだ』などと言われます

確かに、”貴女が原因！”です。今の所・・・でもネ・・・子供をまた授かり出産して、夫婦でやり直す（再構築）にしては、あまりに身勝手です。申し訳ないが婚姻生活を継続するなら男だろ！と言いたくなる。
（でも私的、そこまで我慢するのは容易な事ではない！）
ただ、一方でまだ釈然とせず、家族バラバラで子供とは離れたくないけれど、過去の因縁に決着がつかないままの状況では無いでしょうか？
これは貴女の”不倫”の内容の程度次第と存じます。ここでは誰も今、判断言及はつかないと存じます。ここはこれまでの釈明や対処で振り返られてはいかがでしょう・・・。

＞旦那の財布から風俗の会員カードを見つけました

過去、ご主人が風俗通いで今のような状況でしたか？女性によっては風俗はご法度ですしやはり配偶者にとって心外と存じます。お気持ち察します。
しかし・・・風俗で・・・よその女性と不倫関係で泥沼にならない方がまだ救われていると思います。不貞ともならない。そして、風俗は離婚の対象になるかもしれませんが、貴女の内容が”不倫”ならば、扱いも変わります。文章だけで行為が無ければ不貞とはならないですが・・・。

ご質問から幾点か挙げさせていただきました。
もし貴女の不倫の問題化となるLINEに対し、不貞行為が無い、心としても不倫ではない（心の不倫）、ならば、近親の人望のある方、また第三者（弁護士等）に仲裁して頂き、事の次第をきちんと双方で納得したうえで、今後の乱暴的、身勝手な行動に対しては言及をすると言った取り決めには出来ないでしょうか？

原因は貴女、でもお互い再構築を目指すか離婚かもありますし、きちんと向き合われてはと存じます。すぐでも離婚したい・・・貴女はそれなりの収入や養育の時間があり、時にはご自身の両親も頼られるのでしょうか？それにしても、自分たちと共に両家の親（後々世話になるならなおさら）には、義と真実を通しておかないと、離婚もその後も問題になると思います。

先ず、貴女の不倫の程度・内容・その時の心の状態を客観的に振り返って、本当に不倫と言われてしまう事か（ご主人は体の関係が無くても心を持っていかれて、さらに夫・子供も蔑ろな部分があって怒られてるのでは？）、そうでは無いか、を明確に双方認識し納得しなければ婚姻継続も離婚もはっきりできないと存じます。

その上で、ご主人に不満があれば離婚の申し出、調停、裁判となるかと存じます。

最近こうしたご質問をみて思いますが、原因が女性側でも案外心の痛手は男性が大きいんです。最悪子供と引き離されるから・・・日本の法律のスタイルもありますけどネ。
勿論、夫の不倫で心障の配偶者は同様で当然の痛手ですし、その方々にもお気持ちは察します。
ただ、ご主人（男）にとって、家庭が失われる、子供から引き離され金銭呑みの関係になる程虚しく寂しい事は御座いません。

是非、今一度、ご主人との対峙をきちんとなさってはいかがでしょう。それである程度けりがつき、双方和解できた場合、今後、乱暴な素行・非協力的なら、それなりの発言や制裁もあるとお互いできめられてはと存じます（仲介者が必要もある）。

それでも・・・なら、離婚へ動くのはやぶさかではないと想います。その時点以降はなおのこと朝廷や司法がありますので、本気になれば・・・です。その前に、本来のお互いのつかえを取って、底から夫婦関係について考えられるのが、後々（最悪、離婚後の人生において）結果良いと思う次第です。

長文愚答ですが、参考になれれば幸いです　m(__)m

お礼

私が自分勝手でした。相手(旦那)の気持ちを良く考えてなかった…。子供達はパパが好きです。ママも好きだと言ってくれます。引き離すのは可哀想ですよね。
まず話し合うことから始めてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.12

Jelly-beans

ええと、ちょっと待ってくださいね。
lineのみでは、不倫にならないですよ？
肉体関係は無いのですよね。
そもそも そのこじれた所から。

子供達が気になったから戻ってきた
割りには、１ヶ月は長すぎますね。
何処で暮らしていたんです？

旦那は家事や育児を手伝わない…
会社であなた方を食わせる為に働いて
いますから、そこは貴女が頑張る部分
ですよね？

旦那の浮気も風俗なら良いじゃないで
すか。相手が乗り込んでくる心配も無い
です。
貴女も育児でお疲れでしょうから、外で
処理してくれるなら助かるわ、くらいの
気持ちで、どっしり構えましょう。

何か色々 辻褄が合いませんので、
捕捉して貰えると助かります。

最後に、三児の母ならもう少し
しっかりなさって下さいね。

お礼

家出中は車中泊が基本で、時々 女友達の家に行ったりもしましたが旦那に見つかるのが怖くて転々としていました。

風俗通いだとお金の心配がありまして…。元々浪費癖のある旦那ですから。借金なんかしてなきゃいいんですが。そこが心配です。

本当しっかりしなきゃですね‼︎自分で自分が情けなく思います。

回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#219918

離婚、ですね。

＞(不倫といってもLINEのみです。旦那はそうは思っていないみたいですが…)

これって不倫なんですか？
と言ってもしょうがないですよね、話がここまでこじれた以上離婚しかないでしょうね。
旦那の怒りや憎しみ嫉妬などの様々な感情は、『俺が悪かった、帰ってきてほしい』と言っても根本的に終わらせることが難しいんですよ。
本当にあなたを抱きしめるような感情が沸いて来ない限り終わらせることが出来ないです。
同じくあなたにも旦那を抱きしめるような感情がないために、旦那の感情を緩めることが出来ないのです。
あなたの旦那に対する要求は旦那のあなたに対する要求でもあるんです。
同じ一つのものを求め合ってるのにそれが手に入らない状態です。

それと、自分が原因なんてことは考える必要はありません。
いつか何処かで何かのきっかけで発覚するものが発覚したに過ぎないんです。

お礼

そうですね。きっと旦那とは歩み寄ることはできないと思います。それでも子供達のために話し合うことから始めてみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

Osric

元々貴方の不倫（ホントかどうかは別にして）が原因とは言え、もうお二人の間に信頼関係はないようですね。貴方の文書にも、彼に対する想いも感じられません。彼もおそらく再度一緒に暮らし初めてみたけど、貴方の態度にすまないという気持ちも、愛情も感じられず、一言で言えば、やけを起こしているのでしょう。
今の状況で、おそらく二人で話しても、何の進展もないと思います。
私個人としては、一ヶ月位期間を決めて、別居し、少し冷静になった段階で、今後の事を決めるのが良いのではと思います。それが出来なければ、DV等もあるので、家裁の調停など、第三者を加えるべきでしょう。
ただ、７歳、５歳、2カ月のお子さんのいる夫婦、こんな理由で離婚するのは、子供の事を考えると悩ましいtところです。綺麗事を言うようですが、夫婦の愛情は横に置いて、二人で子供達のためにやり直して話し合えませんか？

お礼

まず子供中心で話し合いをしてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#208971

子供を置いて家出したのですか？

過去の事をいつまでも咎めた貴女のご主人も良くないけれど不倫に走った理由は元々、夫婦間で問題があった末ではないですか？

子育て中のお子さんがいるのですからちゃんとお二人で話しあった方がいいです。
感情剥き出しにせず冷静に話しができる環境がいいです。

お礼

3時間 旦那にボコボコにされた後『夕飯の買い出しに行ってくる』と言って家をでました。始めは本当に買い物に行くだけのつもりだったんです。でも怖くて帰れなくなってしまいました。後から子供は連れて行こうとしたんですが渡してもらえず。結果 嘘をついて家出をし育児放棄ということになりました。今となってはただの言い訳です。
旦那と話し合ってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#208229

自業自得

お礼

本当 自業自得です。
回答ありがとうございました。

回答No.6

obrigadissimo

離婚問題は、相当なエネルギー消費が
有るようですので初めから弁護士さんに
お任せするのがベストですよ。

しかし、なぜ、彼（＝夫）に干渉するのでしょうか。
なぜ、彼の財布の中を覗いたりするのでしょうか。
当面は、要求水準を下げて、
彼への関心も最低限に抑えて、
家事と子育てに専心するようにしませんか。
家事と育児のミセス・パーフェクトになりませんか。

感情に流されず、冷静且つ丁寧な
思考展開で、お子さんたちが
シアワセに暮らせるように環境を
整えてあげてくださいませな。

離婚するならば、
次のステージでは、相当
人生観や知的水準を変えないと
シアワセが訪れて来ないかも
しれませんよ。
All the Best.

お礼

なるべく干渉はしないようにしているんですが。現在私が育休中で収入が少ない中で貯金を切り崩しながら生活してるのに遊び呆けているのが気に食わなかったんです。別に風俗通うのも小遣いの範囲内でやってくれるぶんには構わないんですが…。
子供達に良い生活環境を与えられるよう努めます。
回答ありがとうございました。

回答No.5

783KAITOU

本当に離婚をお考えなら、ご主人と話し合うか、調停を申し立てて離婚に向かった行動を起こせばいいでしょう。離婚理由は、ご主人の非行力及び扶助義務の違反と性格の不一致（貞操義務違反）等々で離婚条件は整います。

しかし、離婚の選択はもうこれ以上夫婦が歩み寄れない、合意形成は不可能、等々が明らかになった後でもいいのではありませんか。結婚されて3人の子どもさんを授かられたのです。離婚を選択される場合、3人の子どもさんの親の責任をどの様にして果たされるのかについても話し合われたのか、若しくはあなたがその件に関して何か策をお持ちなのでしょうか。

ご質問文の最初の方にお書きになっているように、あなたは不倫と言う言葉が持つ意味を独自に解釈されている結果、異性とLineのやりとりについてご主人に追求されたとはいえ「不倫関係」であったかの様に認識されたのです。（余談ですが、不倫は慰謝料の対象になりますが浮気はならないのです。）元々先の件が今のあなた方夫婦の違和の原因なら、この点について包み隠さず釈明すべきだったのです。ご主人はLine相手の男性に嫉妬し、セックスを強要、DV等に訴えてご自分の存在感をあなたに再認識させようとされたのです。

しかしあなたは、ご主人の本意が理性的に説明されるものでは無く暴力的だったので、家を出られたのです。母親を必要とする3人の子どもさんを置いて1ヶ月もです。これはご主人の当初の疑念（あなたの不倫）を確信に変える行為です。そして、子どもさん達への背信行為です。耐えられなくなった結果のあなたの行動は気持ち的には理解出来ます。ならば、ご主人の気持ちも理解出来るのでは無いでしょうか。

あなた方ご夫婦は、問題が発生する度にその問題が再び発生しないように夫婦で原因と対策について、そして、今後の家族の有り様について夫婦の共通認識が無いまま今日まで来ているから、お互いに配偶者に不満を抱き、ならば離れた方がどれほど楽なのだろう。と、いう逃避のものの考え方をされるようになっているのです。こういう対応では事あるごとに離婚を考えてしまいます。

ご主人はあなたが仕切る家庭の空気がどうも受け入れられない。あなたは、自分だけがガマンを強いられて家事、子育てをやらされている。文句を言えば過去の不始末を持ち出してくるので話にならない。と、いうような感じでです。夫婦として繋がっているのは、子どもさんがいる家庭に属する人間である。と、いう上っ面の形だけの夫婦で繋がっているように思います。

離婚はいつでも出来ます。その前に、子どもさんへの責任と同時にこれから自分たちの夫婦はどうあるべきか。過去を反省し同時にそれを教訓にした夫婦の暮らしを具体的にどの様に進めていくのがいいのか、このようなことを夫婦で話しましょう。真剣に話し合うためには、家の中で話さず、家の外で夫婦で話し合いましょう。無理して時間を作ってです。

そういう具体的な行動を取った後どうしても夫婦でやっていけない、と判断されたのであれば離婚の選択をされえもだれも反対しないでしょう。もちろん子どもさんもです。しかし、今何もせずに離婚されるとあなたご自身の人生観に大きなマイナスの思考方法を身につけるようになります。それに気づかず生きて行く事になりますので年を重ねるごとに生きられ難さを感じながらの暮らしになるでしょうね。離婚は、今一度やるべき行動を実行した後でいいように思います。そうでないと夫婦は余りにも無責任な夫婦のまま終わります。権利を主張する前に色々な責任とか義務を果たすことを考えると、本当は気持ちが楽になるのですよ。そして、何よりも困難に打ち勝てる思考方法が身につきます。

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。そうですね。離婚はいつでもできますよね‼︎まず"やるべき行動"を実行してみます。
回答ありがとうございました。

回答No.4

E-1077

あなたは不倫をしていないと先に述べているのでそれを実証する
再構築を申し出て数年経っているのですからその間のお互いの努力は認められるべき
現在風俗に通っていて、不貞行為をしているのは夫なのですからこれが有責になります

これを調停に持って行って話をするなら
一回ずつでおあいこになるのか
家事育児の分担協力などをしていない、またはする努力を見せないということで
夫婦関係を続けていけないという事由になる。
結果、再々構築を促されるでしょう。最初はですよ・・・。

最終的にはDVで勝てるでしょう

最初の不倫疑惑に関して、LINEのみのことと本当に実証するしかないでしょう
途中で子供をおいて出て行ったのはちょっとまずかったですけれど

本当に何もないなら耐える必要もないし、たとえあったにしても耐える必要はない

お互いに合わないなら、離婚してあげるという選択も出来るということを伝えればいい

なぜに先に配偶者と話し合わないの？
再構築を申し出て、DVまで受けているのに、泣き寝入りはあんまりでしょう？

離婚の為の本やHPは沢山あるから、やり方と準備を勉強して、緑の紙を持っていくんですね
３人のお子さんはあなたが育てることになるでしょうけれど。

結局は１年前のことをはっきりさせるのが先かな。

お礼

旦那はすぐ頭に血がのぼる性格なんで話し合うことを避けていました。逃げずに話し合ってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.3

ShidaraReitos

なんか自分勝手な人だな。夫の仕返しも素人女性ではなく、風俗ならそれほどとがめられない。最近のある裁判でホステスが枕営業（つまりセックス）をしても浮気に当たらないという判決が出た。なんとも理不尽なｊ判決だが司法が認めてしまった以上、今後はどんどん枕営業を受ける、風俗をやる、そういう既婚男性は増えるだろう。

＞『俺がこうなったのはお前のせいだ』

これ自体は実にふてぶてしい男だ。しかし、そうなる原因を作った君にも責任がある以上、旦那の気持ちは同じ男として理解できる。大手を振っての賛成はしないが、弱めの賛成はするぞ。
※この原因とは不倫だけではない。子供２人を１ケ月も育児放棄したという母親の責任放棄も含まれる。

最終的には離婚になるだろう。それも慰謝料なしでな。親権は母親優遇の日本なので、君に非があっても君になる可能性が高い。（父親が親権を得るにはよほどのことが無ければだめなのだ）子供３人を１人で育てる覚悟があるかどうかだね。
それでもなんとかしたいのなら弁護士に依頼するしかないだろうな。

お礼

自分勝手でした。気づかせてくれてありがとうございました。こういうことをズバッと言ってもらえると助かります。
回答ありがとうございました。

回答No.2

ai-snoopy

そもそもLINEを不倫とあなたが認めている時点で可笑しな話だと思うのですが…。

お礼

何を言っても信じてもらえず旦那に不倫だと決めつけられていたので。不倫の証拠も不倫でない証拠も無かったんで そう表記してしまいました。あの時諦めず話をすれば良かったですね。
回答ありがとうございました。