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主人と離婚話しになりました。
主人と離婚話しになりました。 乱文、長文お許しください。 主人37歳 私35歳 娘15歳です 結婚5年目、主人はバツ2で私とは3度目、1番目の時の奥さんとの子供当時4年生の女の子を連れて私と結婚しました。2人目の奥さんとの子は元嫁が連れています。私は初婚で実子はいません。 最近の主人は仕事が忙しく、早い時は6時半に出て行き帰りは21時を過ぎるのも当たり前で会社はかなりのブラックです。今度やりがいのある役職を任されるかもしれないと本人的にはやる気満々、でもどう見ても気持ちと体力が伴っていない状況で、糖尿病を患っている主人の体がとても心配で任されるかも…という話を聞いた時は正直複雑で心から喜べませんでした。 そんなある日、突然主人から今後について話がありました。 仕事で手一杯で、家のことを考える余裕もなく、帰りも遅く、休みもない、私に迷惑かけてばかりで悪いから別れることを考えている。 との事でした。私は迷惑だなんて思った事はありません。 主人は糖尿病を患っている為、遅くに帰ってきて遅い時間にご飯を食べて寝るという生活は特に糖尿病の人には良くないこともあり、体が心配でたまに帰りが遅いことを言うことはありました。でも、言ったからといって早く帰ってくるわけでもないし、言うだけ主人のストレスになると思い言わないようにしてました。あくまでも体が心配でという気持ちでした。 そのことを伝えると体が心配なんじゃなくてお金が心配なんじゃないの？と信じられないことを言われました。 要は、体が壊れて働けなくなったら私だけの収入ではやっていけない（私も働いてます）だから心配してるのではないか？ということでした。 いくら今の主人が精神的に弱ってる状態だからと言っても、あまりにも酷すぎるとショックで泣いてしまいました。 毎日カロリー計算して夕食を出して、必ず野菜も食べさせて、低カロリーながらも満足できるレシピ考えて… そんなことしてる自分が馬鹿らしく思えてきました。 でも、主人のことは好きです。 優しくて、頑張り屋で、少なくとも今までは私のことも考えてくれていました。 なので、私的には離婚なんてしたくないというのが本音です。 その事も伝えました。 どちらが正解かは分からないけど俺も離婚しなくて済むならしない方がいいとは思う…と言ってました。が、なんだか腑に落ちない雰囲気で終わりました。 そして、あれから10日以上経ち、今後について少し話を聞いてみました。 すると、迷惑をかけるようなら離婚する… と、まだそんな事を言っていました。 迷惑だなんて思ってないよ。と言うと、ここ最近我慢してるのが見え見えなんだよ！と言われました。正直、この約10日間私も旦那に対して腫れ物に触るような態度だったかもしれません。離婚話し切り出されて普通に接する事なんて無理でした。 旦那はこう言ってました。 仕事をしてる時が一番楽、1人って楽だなぁ~って思う。 家にいるのが生き苦しいわけではないけど仕事してる時は何も考えなくていいから… 1人になったら楽だろうな~ でも◯が（私）居ないのも寂しいだろうな~とも思う。 でも、今は1人になった方が楽、◯の辛そうな顔見たくないから…との事でした。 1人になるって子供はどうするの⁉︎と思いましたし、あまりにも勝手すぎる！とおもう私は変なのでしょうか？ そしてこう続きました。 今までの離婚もなんだかんだ言って俺だったのかな（離婚原因）と思う。何かにいっぱいいっぱいになると1人が楽だと思ってきたのかもしれないと言ってました。 （主人の過去の結婚生活は3年未満です。） ある意味私は利用されたのかとも思ってしまいます。子供がまだ小学生で手のかかる時だけ結婚して中3になってある程度自分の事は自分でできるようになったら母親はいらないのか⁉︎ 結婚当時の主人は普通の平社員でした。出世の話も幾度と頂いたが子供の面倒を見ないといけなかったから断ってきたそうです。それが私と結婚して、家で私が子供と一緒に居られるので旦那は残業もできるようになり出張も、会社の飲み方にも参加するようになり、幅が広がり今は役職もついた中間管理職です。で、生活が落ち着いたら私は必要ない、1人になりたい… 私は利用されただけ？多少の稼ぎがある家政婦状態⁉︎ そう思いたくなくても頭を過ってしまいます。 でも今の気持ちは私はできれば旦那と子供と居たいです。 離婚もしたくはありません。 好きだからしたくないのもありますし、離婚してからの生活にも不安があります。 こんな状況で離婚したくないという私の意見はわがままなのでしょうか？ 皆さんの意見聞かせてください。精神的に弱ってしまってるため優しくてお答えいただけると嬉しいです。 わがままな質問ですがよろしくお願いします。
- chi707
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。補足をありがとうございました。 3日間不在にしていたため、返事が遅れ失礼いたしました。 さて・・・不妊治療・・・。 それぞれの強い思いと背景が複雑に絡み合う難しい問題だと思います。 なので、アドバイスではなく・・・私なりに向き合った経験があるので書き加えてみますね。 私は恋愛結婚でしたが、遅い結婚でした。 3年を過ぎても妊娠の兆候はなく、30代で産める可能性も少なくなっていました。 そこへ義母からの勧めもあり、私自身も行動を起こさなければ！と、まず、私の検査から始めました。 結果は特に問題なし。 次に主人に話をすると・・・びっくりするくらい頑なに拒否したんです。 ・今、検査をし、話を進めていかないと私に残されている時間は少ないこと。 ・赤ちゃんが欲しいのではなく、愛する貴方の子供だから欲しいこと。 ・年齢で産めなくなってしまってから後悔したのでは、悔やんでも悔やみきれないこと。 嫌がる主人を＜愛情を持って＞必死に一生懸命に説得しました。 ですが・・・頑として拒否ります。 理由は・・・不妊治療をしている同僚、親戚、仲間から話を聞いて・・・自分には・・・無理だ！！！と、感じてしまった・・・。 女性である私には理解しがたかったのですが・・・。 男性の不妊治療には精液が必要不可欠、しかも・・・新しいものが求められる。 田舎の農家である我が家から不妊治療をしてくれる病院までは・・・時間がかかりすぎる・・・。 そうなると・・・病院で＜事務的＞に・・・そこがどうしても無理だ！！！という・・・。 お互いに赤ちゃんはすごくほしい！！！ 出来る可能性が少しでもあるのなら、医療の手を借りてでも確実に命として誕生させてあげたい！！！ 私はすでに高齢出産の領域だし、なんとか我慢（？）してもらえないだろうかと、必死で訴えた。 でも・・・事務的に事を運ばれる男性の＜虚しさ＞・・・主人のかたくなな＜男としてのプライド＞もわかる。 それは肉体的だけでなく、＜我が子を諦める＞ほど、主人には精神的に相当に辛いものなんだとわかった・・・。 そして・・・愛しているから不妊治療は・・・しないことに決めたんだ・・・。 そう決めた以上は納得して歩いていこうと腹をくくった。 この先、夫婦だけでも構わないじゃないか、もし、神様が授けてくださればこんな嬉しいことはないが、授からなくてもそれを私たち２人で決めたんだから、後悔やぶつけることはすまい！と、心に誓った。 幸いにして・・・41歳で母になれた。 でも、なれなかったとしても・・・私達は変わることなく暮らしているだろう。 不妊治療は背景と考え方、それぞれの＜強い思い＞が交錯して・・・本当に難しい。 どれが正しくて、どれが間違っているなんていう問題じゃない。 必死に戦っている人に言える言葉なんか持っていない。 ただ・・・私は自分の強い思いを主人に対する愛情で断ち切った。 それは愛する気持ち以上に辛い決断でもあったよ。 不妊治療をしている同僚、親戚、仲間には生まれた人もいたし、多額なお金をかけてダメだった人もいた。 ただ不妊治療にあたり・・・＜赤ちゃんのことだけ＞に目を向け過ぎてしまうと・・・目的（？）を見失う恐れがでないとも限らない。 あくまで愛するご主人のため。 ただ・・・今のご主人の状況では・・・ストレスを増やすことになってしまうんじゃないかなぁ・・・。 続けるのならば、お互いの強い愛情の元、お互いを気遣いながら進めていってほしいと思います。 ご参考までに・・・。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。覚悟のあるお礼をいただき、嬉しかったです。 そう！ その心意気！ 向かい合ってしまうとお互いが追い込まれてしまい辛くなります。 たとえば・・・ペットがいるだけで他愛のない会話ができます。 ペットにふれ、話しかけるだけで＜癒し効果＞もあり、気も紛れます。 鉢植えを飾れば、咲く花を見るだけで気持ちが明るくなります。 糖尿病食は薄味で味気ない食事になりがちなので、たまには気にせず外食も良いかも。 さりげなく振る舞いながら・・・ご主人の言葉に振り回されないよう・・・温かく見守られてあげてくださいね。
お礼
再度お付き合い頂きありがとうございます。 夫婦とは向かい合うだけが正解ではないんですね。追い込まれてしまわないようにと思います。 ちょうど明日は仕事が早く終わるのでホームセンターで苗を買って玄関先を飾ろうとしてたとこでした。主人が帰ってきた時にお花を見て少しでも和んだ気持ちで玄関を開けて欲しいと思ったからです、たかが小細工…花を見る余裕もないかもしれませんがいつか気づいてくれるかもしれません。それに、主人はいつもタバコを外で吸う時に庭に植えてある花を眺めたり水をあげたりしているので…少しでも会話が生まれると嬉しいです。 お花咲いたね！でもいいし、水あげるの忘れてた（笑）でも会話ができるといいです。 ペットもいますので癒し効果フル活用で！ 温かく見守っていく努力をし、その努力を表に出さないようさりげなく頑張ります。 ありがとうございます(^^)
補足
突然スミマセン。 よかったらもう一つだけ、アドバイス頂けませんか(>_<) スミマセン。 見て頂けてたら幸いです。 実は私は結婚して4年なかなか子供ができなかった為昨年から不妊治療費をしています。 今月でちょうど1年になりました。 原因は私にあり、その為手術もしています。 こういう言い方はいけないのかもしれませんが、主人は子供は欲しいけど治療までして…という考えで我が子がいない私と、我が子がいる主人では考え方に少し差がありました。 それでも、どうしても我が子が欲しかった私は昨年、ようやく主人にも納得？してもらい治療を始めました。今まで人工授精3回失敗に終わり、私的にはあと3回人工授精して（回数は先生からのアドバイスです）ダメなら1回だけ体外受精して、それで無理なら諦めるつもりでした。 主人とのことで今回こんな風になり、一応主人にも聞いてみました。治療をつづけていいのか。すると、まぁ協力は…するよ。とは言っていました。 私も我が子はやはり欲しいです でも、こんな状況の中子作りをするのは間違ってるのかなと不安にも思います。 どうしていいか、まとまりません。よかったらご意見聞かせてください。 よろしくお願いします。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 ご主人・・・だいぶお疲れのようです。 自分の仕事が家庭を省みることができないほど忙しく、今までのトラウマから＜このままでは貴女から捨てられる！＞・・・と、思い込んでしまったんです。 おかしなものでその不安を打ち消すために・・・ますます仕事に逃げるようになり・・・結果、さらに自分を追い込み・・・あげく苦しくなり・・・こんなに悩み考えなきゃならない状況はもうたくさんだ！楽になりたい！・・・そうだ、１人に戻ればあれこれ悩まなくてもすむ！・・・もう離婚しかない！・・・と、思い込んでしまったんです。 不安の重圧（？）で・・・逃げ出したくなったんです。 大きく膨らんでいく＜捨てられる不安＞に耐え切れず・・・自分から楽（？）になる道を切り出してしまったんです。 ですが、そう思い初めるきっかけは、帰りも遅く、休みもなく・・・一生懸命に尽くしてくれる大切な貴女に対し＜迷惑をかけてばかりで申し訳ない＞という思いからだったんです。 貴女が健康面に見せてくれる気遣いや、やさしさに対して、本当に心から感謝していたんです。 ですが・・・ありがたいと思えば思うほど、感謝すればするほど・・・早く帰れない、休みもまともに取れない自分を責めるようになってしまい・・・いつしか貴女に対する感謝の気持ちが・・・貴女に対する＜罪悪感＞へと変わっていってしまったんです。 そうなると・・・貴女が出すやさしさが全て裏目に・・・ご主人が自分を＜責める＞形へと変わってしまったんです。 これは貴女のせいではなく、ご主人の心がそこまで追い詰められていたからなんです。 そうなると・・・どんどん会話も噛み合わなってくる・・・。 貴女が大丈夫だからと言っても＜貴女に無理をさせてそう言わせてしまった！＞と、さらに自分を責めて落ち込んでしまうんです。 そして・・・勝手に（？）その重圧に負けて・・・離婚を切り出すまでに辛くなってしまった・・・。 なによりもまず、そんなご主人の＜辛さ＞＜苦しさ＞をわかって差し上げてください。 その上で、今まで築いてきた5年間の絆を信じ、でん！と構えましょう。 バカなことを考えつくのは疲れているせいです。 なので、説得とか、言い聞かせるのは逆効果かもしれません。 ご主人の言葉を鵜呑みにしてあれこれ考えないようにされてください。 バカ言ってんじゃないよと、真剣に取り合わないで、スルーされてください。 今のご主人と話し合われても・・・さらにご主人を追い込んでしまうだけになってしまいます。 ご主人の言葉をまともに受け取ってしまうと・・・貴女まで巻き込まれてしまいます。 私は愛する貴方とも、娘とも、別れる気持ちなんかこれっぽちも無いからネ！ 今まで築いてきた5年間の絆は太いんだから！ そう主張して、安心させてあげてください。 ですが・・・これ以上症状が悪化するようでしたら・・・転職も視野に・・・心の風邪のお医者様の受診をお勧めいたします。 ご参考までに・・・。 何バカ言っているのよ～。
お礼
ご意見ありがとうございます。 頂いた文章を読んでいて身に覚えがあることがありました。 俺はいつか◯（私）に捨てられるだろな~ と冗談まがいに言ってた時期がありました。 その時点で主人の不安は募り出していたのでしょうねきっと… なんで気づいてあげれなかったんだろうと自分が情けなく思います。 私に対しての感謝が罪悪感に変わっていった… なんだか主人の言葉をそのまま代弁してくださってるかのように聞こえ、そんなこと思わなくていいのに(>_<)って思いながら読みました。 私の出す主人に対しての心配や思いが重圧になるのも無理ないですね。嫁の私が言うのもなんですが元々は本当に優しい人なんです。 バカなことを考えつくのは疲れのせいですよね、私もそう信じたいです。 今朝、帰りが遅いからって、休みが少ないからって、そんなの知ってるよ、なーんとも思わない。 そうゆう仕事してるんだから私はもう慣れてなーんにも不安じゃないから心配しないで大丈夫よ。 と言ってしまいました。 安心させるために言ったつもりが… 重かったかな…と反省しています。 スルーするのが一番ですね！ 何言ってるのよ！ 築いてきた5年間の絆は太いんだから！ その気持ちでいきたいと思います。 私は甘い考えで子連れのバツ2男と結婚を決意したわけではありません！ こんな事で離婚なんてするわけがない！ バカな事言うのは疲れのせい！ 気にしない、気にしない。 スルーしましょ。 こんな気持ちで行きたいです。 もちろん、主人には絶対言いませんけどね。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
君は本当によくやっている。君の側になんの落ち度もない。 なんとも自虐的なご主人だな。一見自分に非があるから申し訳ないって、言ってるけど、実際は違うだろう。 自分が報われない存在って悲劇のヒーローぶってるだけだな。 暴力や酒、ギャンブルのような明らかな原因でないだけに厄介だ。 １つ気になるのは糖尿病だということ。仮に君と離婚したら、病状は確実に進むだろう。家族がいれば健康に気を付けようって気持ちになるが、１人だと合併症が進んで働けなくなるまで体を酷使して働くことは確かだ。その先に待ってるのは死だけだ。 お互い、自分の体は自分だけのものじゃないってことをよく話し合う必要があるかもしれないぞ。 ＞こんな状況で離婚したくないという私の意見はわがままなのでしょうか？ わがままではないな。主人の健康を気遣うなら尚更離婚してはいけないからな。
お礼
ご意見ありがとうございます。 自分が報われない存在… そんな風に思っつてるのかもしれませんね。 それも疲れやストレスのせいでしょうか… いや、性格なのかもしれませんね。 私も、主人が1人になったら間違いなく糖尿病は悪化すると思います。 初めて糖尿病だと診断された時から食事は全てカロリー計算したものを食べてもらい、体重も20キロ落とし平均体重に近づいてるところです。 主人もすごく頑張っていました。 でも、忙しい仕事をしながら自分の分をカロリー計算して毎日自炊するなんて無理ですよね。 娘もまだ学生、ましてや受験生です。 手間掛けさせるわけにはいきません。 死なせるわけにはいきません。（大袈裟かもしれませんが…） >主人の健康を気遣うなら尚更離婚してはいけないからな。 そうですよね！凄く刺激されるお言葉でした。 ありがとうございます。
- kimamaoyaji
- ベストアンサー率26% (2801/10379)
旦那さんは心が疲れてしまっているのでしょう、多分二人で話しても意固地になってしまうだけのような気がします、心理カウンセラーなどを交えて話をした方が良いかもしれません。 何処が良いかまでは判りませんが 離婚問題を専門にする心理カウンセラーなどに相談してみては如何でしょう。 無論病院の心療内科の方が良いのでしょうが、仕事が忙しい中心療内科にと言っても多分反感をかうだけでしょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 心理カウンセラーもこのままの調子だと頼らないといけないかもしれませんよね。 でも、主人に言っても素直に聞き入れてくれない気がします。 でも、そこも視野に入れていこうと思います。 ありがとうございます。
再度ですが 離婚してくれとはっきり言わない～「相手から言わせたい」ようにしか聞こえないです。 あなたの心配が重い云々も、ただの誤魔化しなのかもしれません。 その辺りはあまり気にしなくて良いと思います。 自分から切り出すのはばつが悪いとは思ってるのだと思います。 娘さんの事ですが空気で伝わるのと、しびれきらした旦那さんが仄めかすパターンがありますので…。 よく様子を見てあげてください。 あなたが一番大変でしょうけども。 ＞別れた理由 そりゃー。ばか正直にいう人は稀有でしょうね。 でも、×２にはやはりそれなりの理由あり、と言うことでしょう。 録音とか弁護士とか書いてますが、 必要になるかはわかりません。 しかし、あらゆる事を想定してどんな結果にも対処できるようにはしておきましょう。 少なくとも、離婚になったとき相手有責である証拠はいります。 もしこのまま婚姻生活が続けられるならいいんですが... 糖尿患ってるということで 順調な今こそ強気ですが、いざってときに 元妻たちや子供たちにのし掛かってくることも考えられるのが…ね。
お礼
再度ご意見ありがとうございます。 それこそ今朝、私のことは好きだけど…俺のことなんかポイッて捨ててくれていいよ。と言って仕事に行きました。 私は捨てるなんてことできるわけないよ~ と返しました。 私に言わせたいのかもしれませんね。 相当病んでるのかもしれません。 ズルイ考えですよね。 1人になりたいというのが娘のことを考えてるか何なのかよく分かりませんが、親の結婚や離婚に振り回される子供はたまったもんではないと思います。しかも3回も… 娘の様子も気をつけて見ていこうと思います。 明るい子なので、気づいてても明るく振舞ってそうで心配です。 糖尿病も少し油断すればまた入院や合併症引き起こすこともありますので、今は良くても先々が心配です。 録音の件、一応実施しようと思います。 ありがとうございます。
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
chi707さんと同い年のものです。 旦那も37で少々親近感…(苦笑) 5歳になる娘がおりますが、 うちの旦那さんも忙しく、2年前ぐらいから日曜しか帰ってきてません(笑) そういう年頃なんですかねぇ。 >こんな状況で離婚したくないという私の意見はわがままなのでしょうか？ わがままではないと思います。せっかくご縁があったお二人ですもの。 うちの旦那もですが、chi707さんの旦那さんも、自分の事で手一杯なのではないかと思います。 余裕がない時は…悪い言葉がポンポンでてくるものです。^_^; 家の旦那の場合ですが、 私が自分の為に頑張っているのが分かるとかえって辛い(罪悪感)そうで、 頑張らずに、気楽に好き勝手やってニコニコしてるぐらいが気楽なようです。 心配されるのもいやがります(^_^; (心配していることを感じさせないのが一番なんでしょうけど…下手だったんでしょうね^^;) 心配ごとよりはたわいのない笑顔になれる?話をするほうが良いようです。 (家庭と会社との違いを感じてもらうといいますか) 自分の頑張りを認めてくれるのが会社だけのというのも寂しいものだと思いますし。 旦那さんには(好きなように)仕事に専念してもらって、 旦那さんを信用するということで、chi707さんも頑張らない。 お互いに、夫だから、妻だから、の一般的な枠にとらわれず、 chi707さんと旦那さんとの心地よい距離感といいますか… 少し力を抜かれてさぐっていかれてはどうでしょう。 笑顔になれる家庭になりますように!
お礼
ご意見ありがとうございます。 同じ歳なんですね。5歳のお子さんいいですね～可愛い盛りですね♪ 余裕がない時は悪い言葉がポンポン… 私もそう思いたいと思ってました。旦那の口から出てくる傷つく言葉…こんなこと平気で言う人じゃなかったのにとかなりショックが大きかったです。でも、きっと今は頭がいっぱいでそんな言葉が出てしまうのだと信じたい気持ちもあります。 本当は優しい人なので…。 心配しない、というのは正直無理です。 健康体ではないので合併症でも引き起こしたらと思うとやはりどうしても心配です。でも、それを相手に感じさせないのも思いやりだったんだと感じさせられました。私にはそこが欠けていたなぁ~と反省です。 夫だから、妻だからという一般的な枠にとらわれず、私たち2人の夫婦スタイルを作っていけるといいです。
正直、貴女はなんて心の広い方なんだろう、って思いました。旦那さんのことが本当に好きで、一緒に頑張っていくこと、支えになってあげられることを喜んでなさっていたんだと感じました。他人のお子さんを育てるのだって、いくら好きな相手であっても、簡単なことではなかったと思います。 そうして頑張って来られたなら、このまま、「離婚しない」の一点張りで通されたらいかがでしょう。旦那さんの性格や意図は旦那さんの問題であって、貴女が想いを巡らしても仕方がないです。今回の場合、「彼をよりよく理解することで改善される」という訳ではないと感じます。貴女が離婚したくない理由だって、もちろん、考え始めれば、いろいろ挙げられるでしょうが、文面を拝見する限り、何よりも彼とお子さんに対する深い愛情を根底に感じます。 それなら、ここは心を強くして、思考するのを止めて、ただ決断してやり通すのが前向きな行動ではないでしょうか。現状として、旦那さんが貴女の心遣いを重く感じているのであれば（彼としては体を壊してでもやり通したいのでしょう）、旦那さんの意図を尊重し（彼の人生・健康については彼に任せ）、貴女は基本的なことだけしてあげて、自分の人生で新たな楽しみを見出してみたらいかがでしょうか（お友達や趣味など）。 貴女に何の非もないのですから、彼は実質的に離婚を押し切ることはできません。貴女が決断した通りに動きます。そこで大切なのは何を決断するか。旦那さん＆お子さんへの愛情と共に自分への愛情をもって、結婚を続けていきながら新たなライフスタイルをゆっくり模索なさったらいかがでしょう。これからは旦那さん・お子さんの補佐としてだけではなく、自分が主役になる生活を見出すよう、促されているのかもしれません。 いくつかの選択肢があって、どれが正解かはわかりませんが、巷でよく言われる通り、素直に「心に従う」のが自然だと思います。そして決断した後は振り返らない。前進すれば、結果はついてきます。信じて前進してください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 いえ、心が広いなんてそんなことありません。 でも、ありがとうございます。 主人をよく理解することで解決につながる問題ではないですよね。私もそう思います。 私が心配することが主人にとって重いのでしょうからおっしゃる通り基本的なことだけして後は主人に任せるというスタンスがいいのかなと思いました。私も、主人は体を崩してでもやり遂げたい仕事なのだとおもいます。 主人から任された仕事の話を聞いた時どうして素直におめでとう！よかったね！と言ってあげられなかったのか後悔してます。私と主人は会社は違いますが同じ職種なので私が喜んで分かってくれると思ってたんだと思います。 >素直に心に従う。 それだ！と思いました。 信じて前進していきたいです。
これまでの離婚原因もたぶん旦那さんで間違いないし、 旦那さんがそもそも結婚できるけど結婚に向かない人間なのも間違いないです。 ただ、子供が大変な時期に利用されたのは違うでしょう。 出会いがあれば結婚し、限界が来れば別れるというだけの事だと思います。 あなたになんの落ち度もなく、一方的に別れを切り出されてる状況なので 旦那さんが離婚を進めるのは難しいでしょう。 結婚生活は破綻するでしょうが 法律上の夫婦という立場と、それに応じた生活費はもらえると思います。 (強制別居が始まっても数年は確実) 家族揃って仲良く…というのは、 相手もそれを望んでいる、それができる人物であるという 重要な要素があって、あなたの旦那さんにはそれが欠如している。 あなたはそんな相手を選んでしまった。 ということを頭に入れて、あなたは今後のことを考えるべきです。 今回避できてもまた同じことは繰り返されます。 旦那さんはもう２度も離婚してるもの。 3度目だってもうためらわないよ。 あと、娘さんと一緒にいたいとは言うけど 娘さんの意思がかかれてないですね。 娘さんはなんといってるんですか？ちゃんと話し合ってますか？ それに「思う思った」ばかりなのは文面だからですか？ 旦那さんにはこらえる意思が薄いという意味で 今崖っぷちなのですから 思いの丈は全部(録音しながら)話しておいて。 あと、弁護士さんにも無料相談でいいので相談をして このケースだと財産の分与、慰謝料などはいかほどになるかを 聞いておき、交渉の準備も進めておくべきです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 主人は結婚に向いてない… 私も今になってそう思うようになりました。 主人も自分で言ってました。 元の家族に… 主人が求めていないのであれば無理ですよね。 でも、主人は離婚してくれ！とははっきりは言わないのです。別れた方が私の為にいい気がする…としか言わないので本当は、理想はどうしたいのか分かりません。聞いても分からないとしか言わないので困ります。娘に関してはこのような話は一切してません。私たち夫婦が現在こんな話をしていることさえ知らないので分かりませんが、もう15歳ですので何かしら違和感は感じてるかもしれません。 >旦那さんはもう２度も離婚してるもの。 3度目だってもうためらわないよ。 そうですよね…。
- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
そうやってこれまでの離婚も自分が無理だと一方的に告げて離婚してきたんじゃないでしょうか。 一旦離婚したいと思ったらもうそのことしか考えられない人なんじゃないですかね。 離婚したくないことを念押しするしかないですね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 今までの離婚は私と結婚する前に内容を聞いてましたが主人に非がないような話でした。 でも、そうですよね…今から結婚する相手に自分が悪いなんて言わないですよね。 離婚したくない事を押し通す、もっと嫌われるのではないかと不安もありますが、どうにか元の家族に戻りたいです。
- 1
- 2
お礼
お返事頂けて本当に嬉しいです。 ありがとうございます。 似た経験がおありということでお話を聞いててすごく親近感が湧きました。 不妊治療って本当にストレス… 男性にとってはもちろんストレスですよね。 昨日、主人に思い切ってもう一度聞いてみたんです。予約も早く入れないといけなかったので… 私、病院は続けていいの？ って… すると、黙りこくってしまいました。 嫌なら嫌って言ってもらって大丈夫だよ。というと、またあの容器に出さないといけないってことだよね？と聞かれたので、そうだね。と返しました。また、黙ってしまったので主人には、 通院はしばらく休むよ。でももし貴方が治療をしてもいいと思う日があったら教えて欲しい。 そう思う日がなくてもそれはそれで運命だと思えるから、だから、あまり考え込まないで… というと。わかったと言ってました。 『またあの容器に出さないといけないってこと？』 本当は嫌だったんだなぁ~って反省しました。申し訳なかったと思いました。 私が治療しようと思った一番の理由はもちろん自分の子、主人の子が欲しいというのももちろんですが決定的な理由は継子の存在でした。 最初に主人に治療に対してOKが出なかった理由が、これから娘にたくさんお金がかかるようになるであろう中、高額な治療費は出せない。 ということだったんです。 それから1年…私は自分が治療ができなかったことを娘のせいにするのではないかと怖くなったんです。この子がいなければ…いつか妬むようになるのではないかと… それは絶対に嫌だと思い、思い切って自分が納得できるまで治療することを決めました。 治療を始めて約1年になります。この1年旦那に協力してもらえたことを本当に感謝し、ここで治療は終わろうと今回決意しました。 本当は我が子を抱きたいです。主人の子供が欲しいです。娘に弟妹を見せてあげたい。親に孫を見せてあげたい。ママって言われたいし、ママがしたい！ でも、主人の笑顔を取り戻したい！今はその気持ちの方が大きいです。 治療を無理やり続けて主人の笑顔がさらになくなるのは辛いです。 今目の前にいる主人と娘と幸せな家庭を作りたいです。前みたいにニコニコ笑って冗談ばかり言って笑わせてくれる主人に戻って欲しい。 笑顔の絶えない家族を取り戻したいです。 それが、今の私の一番の願いです。 現在35歳です。5年経って私ももしかしたらutyatopiさんのように授かるかもしれませんもんね(*^^*)子供は作るものではない、授かるものだと誰かが言ってました。運命ですよね。 >自分の強い思いを主人に対する愛情で断ち切った。 凄くお気持ちわかります。 utyatopiさんもお辛かったでしょうね。 でも、お子さん授かったそうで良かったです。 今回主人が治療を拒んだことはそんなにショックではありませんでした。それよりも主人が黙りこくって考え込んでしまった…そうさせてしまったことがショックでした。もうそんな思いさせたくないです。今まで治療に協力してくれたことを本当に心から感謝しています。 utyatopiさん、実体験聞かせて頂いてありがとうございます。そして、お返事くださって本当に嬉しかったです。 まだまだ不安でいっっっぱいです。 でも、主人に尽くしつつ、でもそう感じさせたない気遣いを忘れずにゆっくり、ゆっくりいつもの主人に戻ってくれることを願い生活していきます。 本当にありがとうございました(#^.^#) utyatopiさんにも感謝してます。 旦那の心を代弁してくれているかのように聞こえます。本当に感謝です。 ありがとうございました。 長文失礼いたしました。