- 締切済み
自分の価値を自分で下げていることになるか
20のおんなです！私はよく、自分を大切にしたほうがいいとか自分で価値を下げているといわれます。 そこで私の普段の行動について、書きます。 学校とバイトなどで気になる人好きな人がいないので、出会いを求めてクラブに行ってます！ クラブは自分から声はかけません。自分のタイプのイケメンに声をかけられたときだけ連絡を交換しクラブで踊ってからそのあと家に行ったりしてます。セックスはしてませんが会ったその日にディープキスくらい、または体を触るくらいはしてます。クラブでの出会いは男も遊び目的できてるとおもうし、ナンパも今までと今後もたくさんすると思うのであまりあてにしてません。 なのでその日に家に行ったり自分自身もかなり軽いと思いますしそう思われてると思います。 本当はちゃんとした彼氏がほしいですが、出会いがクラブなので、その場の楽しみだけを求めてしまいついていってしまいます。そのときは私も楽しいのですが、なんか虚しくも感じます。 でも、学校やバイトなどに好きな人がどうしてもいないので、クラブに行かないと出会いがなく、そして何もないよりかは何かあったほうがいいという考えだからです。合コンや街コンや友達の紹介でも気になる人は見つかりませんでした。 そんな女を本気にしないと思っていますが、これは自分の価値を自分で下げていることになるのでしょうか？ 文章下手ですみません。 それと失礼な文面もあると思いますので気分を害されたらすみません。その質問以外に何かアド質問以外にも何かアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。
- 恋愛相談
- 回答数11
- ありがとう数7
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
みんなの回答
- ryoryoryory
- ベストアンサー率47% (49/103)
>これは自分の価値を自分で下げていることになるのでしょうか？ あなたのその行動であなた自身の価値を下げているとは私は思いません。むしろ素晴らしいことでは？積極的に色々な男性と出会うことができ吟味できることで、人間性の幅が広がると思いますよ。 出会いに甲乙付けるべきことではないでしょう。その人達の価値観なだけです。そういうことを言っている人は自分の枠の中でしか物事を考えていないのでは？体を安売りするなってことでしょうけど、あなたは信念に従えばいいだけのことです。本気の恋を知ったり、ときには騙されたり、色々な人と遊び経験することで女は魅力を増すと思います。 まだ20歳で女性の魅力をふんだんに使えるのですから、今使わずしていつ使うのでしょう。たくさん遊んで遊び心を身につけて女性としての魅力を磨きあげればいいのです。 そもそも紹介や学校で出会う人とお付き合いすることが、クラブやナンパのそれよりも果たして高尚なことなのでしょうか？ 私はそうは思いません。そりゃ、体目当てな男性はたくさんいるけれども、その分魅力的な男性もたくさんいますし、学校でも紹介でも体目当ての男性もたくさんいます。出会いは確率です。出会いが限られる紹介や学校よりも、出会いが無限にあるクラブやナンパの方が良い男に出会う確率は高いと思いませんか？
- 1
- 2
関連するQ&A
- 自分の価値観が問題ですか？？
大学男子です。年は１８歳です。 みなさんの意見が聞きたくて質問しました！お願いします☆ 最近とても出会いを求めています… 僕には今まで彼女ができたことがありません。 仲の良い女友達はいるのですが、恋愛とは別な感じなんです。。 ずっと男子校で過ごしてきたのも関係してると思います。 でも、もっと問題なのは自分の価値観が凝り固まっていることなんです。 僕自身が現役で陸上をやっているからかもしれませんが、何かに真剣に頑張っている人が好きなんです。 でも、大学ではなかなかそんな人はいません。みんなサークルに入ってワイワイやってます。飲み会とかコンパとか… それが悪いわけじゃないですが、そこで満足してる子を自分は好きにはなれないんです。 陸上関係で、高校の時にずっと片思いで好きだった子がいるんですが、（今は離れ離れです）その子が自分のタイプになってしまっているんです… だから、かなり女の子と近い関係になっても、自分が自制してしまうんです。。 「やっぱ、自分の思う人じゃない…」というふうに。 だから、最近はその価値観を変えたいと思っていますし、新たな出会いが欲しいとは思っていますが、実際には何もありません。。 これは、僕の凝り固まった価値観が悪いんでしょうか？ それとも自分の考え方を大事にしていくべきですか？ 僕としては、恋がしたいんですがね。 好きな人は現れませんが… すみません！内容が雑ですが、意見くだされば嬉しいです！！
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 自分の存在価値がわからない。
自分の存在価値がわからない。 こんばんは。 大学四年生、男です。 最近、自分の存在価値がわからなくなり、ものすごく悩んでいます。 自分で言うのも恥かしいんですが、小、中、高、大学のゼミなどで、今までクラスの盛り上げ役といいますか、ムードメーカー、いじられキャラとして楽しい学校生活送りました。 在学中は、いろんな人に興味を持ってもらって、いろんな人と交流できて楽しかったし、いろいろ誘われたりして楽しかったです。 ただ、卒業するとほとんど交流がないんです。 もちろん、全くいないわけではなく、仲よかった人には今でも誘われたりしますが、ほんとたまになんですよね。 在学中も、学校以外で、あまり誘われなかったんですよね、自分自身も、誰を誘って、何して遊んでいいかわからなくて…大人になるにつれていろいろ考えてしまって行動に移せなくなってるんですよね… 自分は、おもしろいことや変なことをしてるときだけ存在価値があるんじゃないかと思い始めてきました。 また、女の子も、自分のおもしろい反応や変なことをしてくるときは、話しかけてくれるのですが、それ以外は挨拶もされないし、たわいもない会話もしてくれないというか… もともと、奥手なせいもあって、自分からは恥かしくて話しかけられないです。そのせいもあって、彼女いない歴=年齢の童貞、デート経験なしです。 友達からはよく、お前はおもしろいんだからすぐ彼女できるだろ！なんでつくらないの？ってよく言われていましたが、最近は、気を遣ってくれてるのか、恋愛の話しや、下ネタの話しのネタをしてくれなくなりました。 大学では、顔が怖くて真面目なイメージがつき、冗談をいっても、え？珍しいね！みたいなことされ、自分に対する自信がなくなりました。大学の友達とはあまり仲良くないし、今でもはなしづらいです。ゼミは頑張りましたけど…サークルもやってないので、ほとんど大学の友達はいないです。 自分は他人から必要とされているのか、よくわからなくてなってきました。そのときだけの付き合いで、そのときの関係がなくなったら、必要とされてないんじゃないか、自分の存在価値見出せなくて困っています。 どうやったら、いろんな人と深い関係を築けるようになりますか？ どういう人が必要とされているんでしょうか？ 変なことやってるやつや、おもしろい人は女性から異性として見られないんでしょうか？ 厳しい意見でも何でも構いませんので、真面目に回答していただきたいです。悩んでいます。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 無価値な自分を受け入れる方法。
自分に対して無価値観が強いです。 人に褒めてもらっても、その場では少し嬉しいのですが、長続きしません。 こんな事ができてもどうせ価値なんて無いんだとか、自分よりすごい人は沢山いる・・・と思ってしまいます。 変な言い回しですが・・・自分はドロドロした液体で、他人が外から形成型を持って固めててくれないと人間の形を保っていられないようなイメージです。 そして、すぐまたドロドロに戻ってしまいます。 最近、特にですが、こんな自分がなぜ生きてるのかわからない、消えたい、死んでしまいたいという気持ちがずっとつきまといます。 ネットで「迷惑をかけずに自殺する方法」とか検索してしまいます。そんなのあるわけないのに。 知人の前では明るく振る舞えるし、会社にも行けているので鬱ではないとは思うんですが、 今日も家に帰ってくる道中で、わけもなく涙が止まらなくなりました。 日本中が大変なときに死にたいなんて思ってしまうのがまた申し訳なくて、この気持をなくせればと思うんですが、 どうすれば自分に価値を感じられますか？ もしくは、どうすれば無価値な自分を受け入れられるのでしょうか。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 自分がとても醜く生きてる価値のない人間に思えて・・
20歳。女。 私は自分がどうしようもなく惨めで生きてる価値がないような人間な気がします。 まず容姿にひどくコンプレックスを持っています。 整形もしています。化粧やファッションも気を使っています。 しかし酷く不細工です。 なんで生きてるんだろう？と言うくらい酷い容姿です。 街に出て歩いていると人の視線が気になります。綺麗な人を見ると自分と比べて死にたくなります。 そして友人がいません。 いつも一人です。 学生ですがクラスに馴染めていません。 ずっとです。 嫌われている気がします。変な子だと思われている気がします。近寄りがたいと良く言われます。 何人かにわかれてグループになると私だけ何も話せません。 皆で食事やカラオケに行くのに私は誘われません。 私はいてもいなくてもいい存在なんだと思います。それが少し悲しいです。 恋愛もしたことがありません。男性も女性も嫌いです。 興味もありません。 だから恋愛話を聞くのもだるいです。 目標がありません。 やりたいことも何もかもないです。 就職もしなくていいやって感じです。学校もどうでもいい。 そのくせ外食したりショッピングしたり欲しいモノはたくさんあります。金遣いが荒いです。 親の仕送りも使うけど足りないから風俗をしています。自分は触ったり見せたりするだけの風俗です。 欲しいものを手にいれても、いくら自分を着飾っても現実が見えると逆に鬱になります。 自分のダメな部分(今は容姿だけ)が見えるだけで死にたくなります。 ブスは生きてる価値ないですよね。いや、ブスでも恋愛や友人に恵まれて目標もあれば(つまり心が満たされていれば)自分の容姿なんてそんな重要じゃなくなるのかもしれませんね。 じゃあ私はやっぱり生きてる価値はないんでしょうか。 四六時中自分の容姿の事ばかり気にして、いくら使ったって自信を持てる事はなくて、風俗をして、友人もいない、恋愛に興味がない、お金ばかり使う、学校辞めたい、就職しなくてもいいかなと思ってる、やりたいこともない ここで言う「生きてる価値」っていうのは＝私が死んでも何も問題はない。(悲しむのは家族だけだろうし、お葬式に友人は誰一人こない。お葬式代だけがマイナスになって他にマイナスになる事はなにもない)と言う事と自分の心が満たされていればそれだけで生きてる価値になる。と言う事です 何故ここまでダメな人間になってしまったのか。とても辛くなります。 何をすれば私は満たされるんでしょうか。 客観的に見てこれは「メンヘラ」「中二病」「痛い子」 それだけなのでしょうね。しかし悩んでいるのは事実です。こんな事を小学生くらいから悩んでいました・
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 同じ価値観を求めることは・・・
私はよく、人に対して厳しいといわれます。 それで、なかなか彼氏ができません。 自分ではそんなつもりはないのですが、少し前に女友達に 「あなたは理想が高いから、彼氏ができないんだよ。もっと、理想を下げなきゃ。」 といわれました。 私自身そんなに高い理想を求めているつもりはありません。 ただ、自分と同じ価値観を持っている人ではないときっと好きにはならないのだろうと思います。（だから、今でも好きな人ができないのですが・・・・） それは、同性の友達に対しても同じことが言えるのですが、ある程度、自分の同じ価値観を持っている人ではないと長い付き合いはできません。 同じ価値観を求めることは「理想が高い」ということなのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 価値観の相違。
結婚して、七年です。うちは,夫婦仲が悪いです。 根底には、価値観の相違です。 私（妻）は少し裕福な家庭で育ち中学から私立の環境で育ちました。 一方、旦那は、行きたかった学校にもいけずに、賃貸暮らしです。 そういう家庭で育ったにも関わらず、お金を大切にしません。２？万しか 稼いでないのに、平気で月１０万近く、飲み会や、ゴルフ、女に使ったこともあります。 もちろん、浮気もしていました。 出会い系に登録したり、テレホンクラブにいったり・・・ ３７歳になってやっとそういうことが、なくなりましたが、何度かされた裏切りは消えません。 そのなびに、私は泣いて、わめいて、きました。 旦那の親ともうまくいってません。 旦那の親は、長男の夫に世話してもらいたいばっかりです。 お互い賃貸の３DKで、どうやって一緒に暮らすのか？ しかも転勤族なのに・・ それは答えにならないそうです。 家族は一緒に暮らすのがあたりまえだという、舅の言い分です。 （旦那も同じ血、そう思っています。） 「お金がなくても愛がある」「私はお金の亡者だそうです」 しかも舅の姑もいいたいことを、すべて口に出します。 旦那は、自分のしてきたことには蓋をして、私を責めます。 お前は、おかしい、異常だといいます。 これだけ一番信頼するべき人に裏切られたら当たり前だとおもうのですが、 私がおかしいのでしょうか？ 友達はなぜ離婚しないのか？といいます。子供が６歳だから、と踏ん切りが できないのです。 こんな感じで旦那とは話もしてません。 すると昨日、家に帰るのが楽しくないから離婚したいといわれました。 子供のこととかじゃなくて、自分の気持ち優先です！！ それなら、いままで泣かした分、自分から仲良くなるよう努力はしないようです。 旦那は私が怒ってばかりで、ほとほと嫌気がさしてるようです。 どうして、そうなったのか・・ 私はどうするべきでしょうか？？ 仕事も今してないし、実家は他県で子供の学校（小１）のこともあるし、ここから 引っ越せません。私が全部おかしいのでしょうか？？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 自分の価値
19歳大学1年の男です。 歪んだ自分について悩んでいます。 結論から言うと、自分の価値を他人からの評価でしか確認できません。他人の評価を得る事が生き甲斐となっています。あいつがどう思っていようが俺は俺だから…という考えができず、アイデンティティーが不安定です。 決して愛されなかったなどと言いませんが昔は言うことを聞かないと母にすぐぶたれ、日頃よいこな姉と比べられて育ってきました。だからでしょうか？無条件に存在していいと思えないのは… 自分が中心にいないと落ち着かず、高校では一部の大人しめの人としか親しくなれませんでした。小学校高学年では虐められもしました 。 今合唱サークルにうちこんでいて、友達も沢山できたと思いましたが、周りはみな大人しいタイプで高校から何も変わって無いことに気付き、虚無感に襲われています。 自分の考えというものがなく、価値観は他人に影響されやすいです。 いつのまにか自分が空っぽです。演技性人格障害に近い傾向があります。 僕はどうしたら他人とは別の確固たる自分を手に入れられるのでしょうか？ 本当に辛く苦しいです。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 街コンや婚活に参加しないと出会いがないのが悲しい
婚活や街コンに参加しないと出会いがないのが情けない。 本当は街コンや婚活パーティーに参加したくないのに。 本当は、街コンや婚活パーティーが嫌い。 職場に出会いがある人は、婚活しなくてラッキ～ですね。 面倒な街コンや婚活パーティーに参加しなくてよくて。 私は職場に出会いがなくて。 今の職場は年配の人が多くて(中年のおっさんがほとんど)同年代の人がほとんどいない。 規模の多い職場ですが全体的に年配の男性が多い。 前の職場も自分含め、3人の職場でした。 職場の出会いが縁がない。 また街コンや婚活パーティーに参加しなきゃいけないと思うとめちゃめちゃイライラします。 学生時代も単科大学で99パーセント女子の学校で大学時代彼氏ができなかった。 クラブもほとんどありませんでした。 学生時代から恋活頑張っとけばよかったと後悔してます
- ベストアンサー
- 婚活
- 自分の恋愛価値観を変えるには？
自分には今、1年半年ほど付き合っている彼女がいます。しかし、彼女とは一度恋愛の価値観が合わないためにフラれ再び復縁した中なのですが、また最近フラれそうになり自分の価値観を変えると言って何とか繋ぎとめることができました。一度フラれた際にも、僕は彼女のよいところ、考え方が大人で尊敬できたりもするのですが、それ以上に理由なんてないくらい彼女のことが好きで自分なりにすごく変わろうとしたのですが、結局変われてなかったみたいで今、回も危うい状況になってしまいました。そもそも、僕らの価値観の違いとは、僕は常に彼女が何をしているのか気になったり、彼女に何かあっては嫌なので、クラブに行ってほしくなかったりと、他の男と二人で飲みに行ったりなど危ないこともしてほしくなく、あとは、自分が基本的にさみしがり屋なので連絡も携帯触る時間があるときはしてほしい（忙しいときはべつです。）人で、恋愛中心に生きてる人間だと思います。しかし、彼女のほうは割かし自分本位な人間で自分のやりたいことはするし、したくないことはしない、自分のプライベートな部分も必要で僕が何をしていても気にならないし連絡もそんなに必要ない彼女という正反対の価値観を持っています。そして、この前亀裂の原因となったのが、僕が彼女のプライベートの部分に足を踏み込みすぎで疲れたと言われました。確かに、今日何してたとか、誰と遊んでたのとかは聞いてしまいます。しかし、僕は隠すことはないし何を彼女に知られてもいいのですが、彼女は自分のこと、今言いたくないことを聞かれたりするのがすごく嫌みたいです。確かに、自分も彼女の価値観は正しいと思います。なぜならこれは自分の人生で人のために生きるのではないからです。だから、彼女が何をしようが彼女の自由だからです。それを理解して変わろうとしているのですが、なかなか変われなくて悩んでいます。束縛しても意味のないこと逆に離れてしまうこともわかっています。自分も自分の趣味や友達関係を大事にしていけばいいと言われたのですがやはり気になります。今、僕は彼女と一緒の場所に留学してて、彼女は自分の英語能力向上のために、異性の会話相手を作っていて、それはいいこととわかっているのですが、その相手には連絡を返しているにも関わらず私には返してくれません。彼女を信じなければならないのもわかっているし、やきもちも彼女には逆効果なのもわかっているので束縛もやめ気になってもとことん我慢するようにしています、しかし、そういうのも知っているのでどうしても元気をなくしたり彼女に冷たくしてししまいとてつもないストレスを感じます。僕は、どうしたら変われるのでしょうか？僕はどうしたら彼女の価値観を認められるような人間になれるのでしょうか？長文・乱文で申し訳ないですが回答お願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 自分の価値や必要性はどのように得ていますか？
２ヶ月ほど前に付き合っていた人と別れました。 彼とは1年8か月ほど付き合っていました。 ふたりとも大学生で、住んでいるところが田舎なため、同棲しているカップルが多いとこに住んでいます。 そのため、この付き合っていた期間、ほぼ毎日会ったり、ごはんを食べたり、お互いの家に泊まったり、おでかけをしたり、していました。 わたしとしては、思い出いっぱい！の期間でしたが、彼は違ったみたいです。 わたしは、彼に依存しすぎており、突拍子の行動をなんどもしたことがありました。 彼に冷たくされたり、泣いていてもほっとかれていたり、喧嘩のなかでひどいことを言われたり、そんなことがあると、もう死にたい。と思います。 包丁で手首を切ろうとしたことなんて、何度もあります。アパートから飛び降りようとしたことも、彼といたくないから夜に家出をして徘徊したり。 そして、わがままもひどく、友達とごはんにいくだけで機嫌が悪くなったり、彼がそうしないように、今日は○○を作ったから一緒にたべようね！というメールを送り、そうすれば断らないだろうと、先に予定を決めてしまうこともありました。 そのような行動に、彼は疲れてしまいもう無理だよ、というようになりました。 わたしは彼と一緒にいたかったので、直すから、ちゃんと直すから、お願い、一緒にいて。 と言い、2、3か月は付き合っていましたが結局はいまの状態です。 彼に、楽しいことはあったけど、辛いことが多すぎるんだもん！もうあの頃のような、我慢の日々には戻りたくないんだよ！ とも言われました。別れてからも、ふつうに一緒にいて、ごはんを作ったり、夜とまっていったり、夜はそうなってしまうこともありました。都合のいい女になっていると思っていますが、それでも、彼にしてあげるときや、ごはんを作ったりしたときは、優しくなるんです。 それが本当に嬉しくて。。 今はもう連絡はとらないようにし、学校の規模が小さかったり、いくつか授業が一緒である、という関係で、一回だけ今日連絡をしました。 せっかく我慢していたのに、やっぱり会いたくなってしまいました。ちょうど卒業式の、袴を決めるときに写真をさがしていたら、彼とのたくさんの写真がでてきて、すごく、すごく悲しくなりました。 わたしはいつもこうなのです。付き合ったひとを苦しめ、別れてからも会いたがり、最終的に人として嫌われ、元に戻ることを考えるくらいはしてほしいと言っても、考えることすら俺にとってはもうありえない。と言われました。 わたしは、他人に必要とされないと自分の生きている意味や価値を見いだせないつまらない人間です。他人に自分の必要性を求める、そうしないと安心感や自分の価値がわからず、いまは精神がずたずたの状態です。 何もしてないとき、ふとこのようなことを考えると訳もわからず涙が出てきます。 彼はわたしと別れてから、気楽になったのか、全然寂しくもなく何も支障もなく生活しているのに、わたしはいつまでも気持ちを切り替えられず、自分の家族に、産み育ててくれた両親に申し訳ないような、自殺行為を何度もして、けれどやっぱり怖くて死ねません。包丁をもった手に力を入れることがどうしても、できません。 わたしには、死ぬ勇気もないのです。 友達には就職が決まった子、教員採用試験に受かった子、たくさんいます。 じぶんは、というと、まだ先生になれるような器でもなく、知識もたらないと感じており、まだ自分のスキルアップをしたく、留学や語学勉強をしたいという理由で来年からはまだ仕事につく予定もありません。 親からしても、四年間大学に行かせたのに就職もせず、ぷーたろーな私が恥ずかしいと思ってるにちがいありません。 彼と別れて立ち直ろうとしてますが、なかなかできず、１日２日、誰ともしゃべらない日もあったり、今日みたいに考えふけってしまい、泪がとまらないときもあり、前になかなか進めません。 彼と元サヤに戻れない悲しみよりも、せっかく出会った素敵な彼と、いまのような関係になってしまったこと、彼のわたしといた約2年間を苦しめるばっかにしていたこと、彼のだいじな大学生活を2年間も壊してしまったこと。そっちのほうが、残念で、悲しいです。 こんな風になるなら、であわなければよかったと思っています。 すごく長くなってしまい、申し訳ないです。 けどわたしは、このままはぜったいにいやで、きらきらした、土台のしっかりした、強い女、かっこいい女になって、 またいつか気持ちが整理できたら、新しい恋愛ができたらな。と思っています。 彼のことは、はっきりいうとまだ諦められません。付き合っていたころにもどりたい、とおもうこともありますが、付き合っていたころだと彼は苦しんでいた状態です。 新しい恋愛のなかにも、彼との新しい恋愛という意味も含まれていると思います。 いまの、ただのわがままな女ではなく、強い、たくましい女、芯をもった人間になれるよう、これから勉学や人との関わり、そして自分の夢を叶えられるようにがんばりたいと思っています。 こんなわたしですが、教師になる、という夢はぜったいに捨てられません。 はなしかずれてしまいましたが、なぜかこの質問内容を書いているうちに少し気持ちが落ち着いてきました。笑 みなさんは、自分の必要性、自分の価値はどのようにして得て、または感じていますか？ わたしは、いまの辛い思いを誰かに言うことができません。アドレス帳やFacebookにはたくさんの友人がいても、こういうときには誰に弱音を吐き出していいのかわかりません。 けっきょく自分が困ったときに辛いときに、誰かに言えるような人間関係を自分が作ってこなかったのだ、と思いました。 どのような回答を求めているかわからない文章ですが、この質問をよんで思ったことを何でもいいのでコメントしていただけたら、嬉しいです。 意味もわからず悲しくなり、涙がでることもありますが、ちゃんと、前を向いて、堂々と生きていきたいんです。 親が悲しむようなことは、もうしたくないのです。 せっかく出会えたひとと、辛い関係にはなりたくないんです。 たとえ、元彼とこれから先、付き合うことがありえないとしても、大切なひととして、関わっていきたいのです。 人の気持ちを考えられる、大事にできる人間として、生きていきたいのです。 タイトルにあるように、自分の価値、必要性はどのようにかんじているか、得ているかについて、回答をお願いしたいです。そして、批判でもなんでも結構ですので、この文章を読んだ意見をきかせてください。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
