憎しみをなくすにはどうしたらいいですか

質問

私はアラフォーバツイチ女です。

離婚した元夫や、自分の母に対して憎しみがあります。

母に対しては今のことなのですが、元夫に対しては、過去のことです。

過去のことに対して、いつまでも憎しみを抱いていても仕方ないと思うのですが、
もう6年も経っているのに、先日元夫から連絡がきて、話しているうちにつらくなりました。
彼は再婚していました。

母とは昔からうまくいかず、弟には優しい母ですが、私には厳しく、思いやりのないことを言ってきます。
例えば、離婚した私に、「あんたは不幸やな。」
メモに「最近家事をよく手伝うのは金を貸して欲しいからか？」と書いてあったり。
でも、無職の私にお金を貸してくれています。
私から見る母は自己中心的で子供です。
私も人の事は言えませんが。
母は双極性障害です。もう20年近くになると思います。
私は自律神経失調症です。

憎しみはすごい力を持っていて、良くないと聞いたのですが、自分でもうまくコントロールできません。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.8

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

前回のご質問の時に回答させていただいた者です。
ご丁寧なお礼をありがとうございました。

負の連鎖になってしまいましたね。

好きではなく恨んでいるというのは、紙一重だと思うのです。

可愛さ余って憎さ百倍っていいますよね？

あなたの中で、やり直すという選択肢を
貰えなかったという重みが
心の中で渦巻いているだけです。

本来なら、御夫婦なのですから二人で話し合って
お互いが納得できるような手段を選ぶべきだったのですが
ご主人もどことなく子供じみた自分勝手な性格の様なので
あなたの気持ちを上手く溶かしていけなかったのでしょう。

お母様はお母様で、あなたは自分の所有物みたいな扱いですから
これから、それを認めて貰うのも大変だと思います。

女同士は上手く行くか、対局してしまうか
どちらかだと思います。
特に身近な親子や姉妹は、仲が悪いと悲惨ですよね？

相手を思いやる気持ちが薄らぎ
思いっきり攻撃します。
それすらも、許されると思ってしまうのかも知れません。

あなたが誰かを恨むことをよくないことと
考えているのなら、急に気持ちを切り替えられなくても
いいと思います。

気持ちは自由になりませんから、
少しずつ癒されて行けるのなら
今は色々考えずにいたほうがいいと思います。

ご主人のことだって、いつか見返せたら？
それより、思い出すこともなくなったら
それが一番いいのではないでしょうか？

誰かに、特にお母さんにあなたの気持ちを判ってもらうのは
大変だと思います

他人がとやかく言う事ではないですが、
あなた自身が色々な人に自分の気持ちを判ってもらいたくて
右往左往しているような状況のようですが
今更、判ってもらう必要はなく
合わない人、ご縁のない人は
付き合いを少しずつ減らしていければいいだけのことです。

何か、恨んだりしているのは
あなたに対して見返り、
そう、今はあなたの気持ちを理解してもらえないという
悪循環の中で、恨むということが出ているみたいですが
憎んでいるということも
いずれ、それだけの人だったと
何事もなくなるような気持ちになっていくと思います。

その気持ちから抜け出せないのは、実家から出られない
働く場がない・・・。
他のことで色々手詰まりになってしまっているから
ではないでしょうか？

幸いお父様が優しい方のようなので救われている気がします。

宗教とはいいません。
例えば、精神的に無になれるような状況をもてると
考えや姿勢が変わってくると思います。

座禅でも写経でも、ご自分一人で到達できることを
少しやってみては如何でしょうか？

本もいいと思ったのですが、今のあなたには本の内容を理解し
あたまにいれることが難しそうです。

それよりも、０に戻しそこから巻き返したら
いいと思います。

人を恨まない人なんか殆どいません。
皆忘れていくだけです。

だから、ほんのちょっとあなたの頭の中で
それらのことを消去していく時間を増やしてみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。何度も回答くださって感謝します。
写経をやってみたことがあるのですが、あまり心の変化はありませんでした。
気持ちを切り替えられるようになりたいです。

回答No.9

ootemon

憎むべき人は憎んでもいいと思いますよ。
あなたに憎まれるようなことをされたんだから憎まれて仕方ない人なんですよ。

回答No.7

noname#207821

～こちらはNo.6の続きです。～

そのお母さんの娘に対する甘えが憎いというのなら、憎んで良いと思います。
「お母さんは娘に対してデリカシーがなさ過ぎる。娘だから何でもかんでも言って良いとか、許されるとは思わないで！」と、言っても良のでは？
お母さんが双極性障害だから、娘が自分の本当の気持ちを何も伝えてはいけないなんて、そんなのはおかしいと思うし、それでお母さんがキレて怒鳴ったり、暴れたりするなら、今度こそ本当にお母さんとはサヨナラしたら良いと思います。

言いたいことを全部言えば、もう殊更、恨まなくたって良くなると思いませんか？
「ああ、そうか、親子といえども結局は他人で分かり合えないんだ」と分れば、お母さんに対して期待することはなくなるし、吹っ切れてサバサバできるんじゃないでしょうか。

お母さんの反応があまりにも期待外れでも、そうはならずに「(このままサヨナラなんて)そんなの寂しすぎる。やっぱり、お母さんのことは嫌いになれない」となるのなら、本当はお母さんのことが好きだし、お母さんを憎んだり恨み続けることは自分には出来ないんだと、自分の本当の気持ちが分るので、その段階になったら、恨みに関してはかなり吹っ切れていると思います。

元旦那さんに対しても、言いたいことを言わなかったから恨みが残っているのではないですか？

＞もう6年も経っているのに、先日元夫から連絡がきて、話しているうちにつらくなりました。
彼は再婚していました。

辛くなったということですが、幸せ自慢をされるようで「負けを感じて悔しかったってことですか？」
それとも、縒りを戻したかったのですか？
でも、こうなった以上、縒りに関してはもう諦めるよりないですよね。
元旦那さんからの電話には、けじめという意味があったのかもしれません。
…元旦那さん自身が自分の為に、けじめをつける必要があったのかも。

元旦那さんに期待することはもう何もなく、会いたいとはこれっぽっちも思わないのなら、「何、電話して来てるの？　幸せ自慢？　デリカシーのない人ね。これじゃ奥さんに愛想尽かされる日も早いわね。だからって、そのときは私に電話しないでね。もうこれっきりにしてよね！」とでも言っておけば、それで「はい、さよなら」と、「これで恨みっこなし」と、スッキリできたんじゃないでしょうか。
いきなりスッキリとはならないかもしれないけれど、言いたいことが言えたなら、恨みは引きずらないですみますよ。

言い残したことがあるから、延々と恨みが募るんだと思います。
一回だけ、その一回に全てを掛けて、思っていることを全部相手に吐き出す。
そういう心構えで真剣に相手に向き合わないで、沢山の言葉を飲み込んで来たのではないでしょうか。
だから、恨みがエンドレスになってしまったんだと思います。

怒りはその都度吐き出さないと、積もり積もって恨みになってしまいます。
だからこれからは、「怒りはここぞというときに吐き出すように」してください。
後からこぼすと唯の執念深い人扱いされて、余計に腹立たしいだけですし、余計に恨みが募って抜け出せ難くなくなってしまいますので。

回答No.6

noname#207821

～すみませんが文字数制限内に収められなかったので、回答は二回に分けて投稿させていただきました。～

憎しみは怒りと結びついているし、怒りとは自衛であり、生きていく上で必要な感情で生存本能とも結びついているので、憎しみまで感情が高ぶってしまった場合、自力で消失させるのは難しいです。

しかし、「その人に対して過度な期待をしないこと、その人に言われたことが全てであるかのように受け取り絶望したりしないことなら、今からだって出来ます」。
それを続けることで、憎しみの感情を呪いまで深めたり、囚われて身動きできないような窒息感に苛まれることはなくなります。
それには、「相手と自分の自我を混同視しないこと。心の中に相手の自我を侵入させないこと。相手を自分の色に染め上げようとしないこと」だと思います。

要するに、質問者さんにとって「お母さんも元旦那さんも良き理解者であり心の支えであって欲しい(欲しかった)ポジションである(であった)」ということですよね。
お二人に対しては、その他大勢の人とは違い「誰よりも自分のことを理解し、支えるべき立場の人たちだったのに…」という“悔しさと渇愛”が質問者さんにはあるので、「二人が憎い」となるんだと思いますよ。

深い愛情を求めた相手に対し、期待に応えては貰えないことに裏切りを感じ、もがき苦しむのは、相手が自分の意にそわない行動を取ると感じてしまうからです。
つまりは「相手を意のままにしたい」という願望があるから苦しむんです。

誰よりも親しくありたい、愛情を注がれたい、そんな相手を憎むということは、それは自己愛が強いからだし、相手の自我と自分の自我を混同視しているからだと思います。
自分を誰よりも愛していると「相手から愛される自分、相手から承認される自分に価値を抱き、満たしてもらうことで幸せを感じるから、思い通りにならなかったとき相手を憎んでしまう」そんなことが起きます。
憎むというのは、結局は相手の能力以上に「自分に対する労りを求めてしまうから」です。

労わって欲しいから、娘として生まれて来たのではないし、労わって欲しいから結婚したのではないですよね。
家族である以上、母親にも夫にも自分を労わって欲しいというのは、ごく自然な感情ですが、それが返ってこないのなら、自分の家族への労りが足りないのか、もしくは家族の側にその能力が不足しているのかのどちらかです。
どちらにしろ、質問者さんが望んでいるような労りが、お母さんにも元旦那さんからも感じられなかったというのなら、それは質問者さん、あなたが思うほどには、お二人にはそういう適性がなかったということでしょう？

理想と違う反応の二人だから「憎い」。
ということは、結局は、自分の思い通りの人ではないから憎いということだし、それって、本当のその人は嫌いということになりませんか？

愛情というのは、「その人の良いところも悪いところも、まるごとひっくるめて好きになる」ということだと思います。
駄目なところは成長して欲しいとは思うけれど、だからって、苛もうとは思えないし、憎んだりできない。それが愛情だと思います。
相手のことを殊更に美化したり貶めたりすることなく、「ありのままを好きになり、存在を認めることを愛情という」のだと思うんです。

結局のところ質問者さんは、「ありのままのお母さんも元旦那さんも好きではないし愛せないから憎い」んだと思います。
お二人からは、確かな愛情に包まれたかったけれど、気まぐれにしか愛情が注がれなかった。
愛して欲しかったのに、自分が望むような愛はもらえなかった。
愛したかったけれど、愛せない。
だから、「憎い」と…。
そういうことではないですか？

愛情が欲しいけれど返ってこないなら、もっと、もっと、相手のことを思いつめなくてはいけないと思うから、相手のことを嫌だと思う感情を封じ込めようとして益々苦しくなるし、振り向いて欲しいから尽くそうと努力して、でも応えては貰えず、どんどんみじめになってしまう。そして思慕の情は恨みへと変わって行く…。

近しくありたい人、愛情を注いで欲しい人を憎む人。
その多くは、相手に対してその人がありのままでいることよりも「自分の分身であることを望んでいる」ように私には感じられます。
その人がその人らしくあることは許せず、自分の色に染め上げたがっているようだと。

相手には、自分の感情を細やかに汲み取り上質の愛情を注いでくれることを望み、その人自身の事よりも、自分のことを最優先に考えて欲しいと望む、そういう執着心が相手の些細な言動に裏切りや失望を感じ、憎しみを生むのだと思います。
人に期待ばかりして、報われることばかり考えてしまう、そういう思考が相手に対する憎しみを生むのだと。

相手に執着してしまうと、過去の出来事は過去となることはなく、それこそ重箱の底をつつくように、いつでも取り出せることであり、いつまでも今と結びついてしまいます。

＞例えば、離婚した私に、「あんたは不幸やな。」
メモに「最近家事をよく手伝うのは金を貸して欲しいからか？」と書いてあったり。

確かに、お母さんの発言はデリカシーがないし、あまりにも直球で嫌味に聞こえます。そんなお母さんを持ったことは、質問者さんの「不幸」であるかもしれません。
だけど、娘が望む言動が理解できず、的を外し続けて娘から憎まれるお母さんも「不幸」です。思うに、外でもお母さんはそんな調子で、他人にストレスを与え、それが自分にも返り…で、それはお母さんが双極性障害になってしまったことと無縁ではないように思えます。暗黙のルールと申しますか、「言わずもがな…」が、お母さんには分らないのではないですか。それでお母さんは自分から人間関係を悪くしているところがあって、それがお母さんを不幸にしている、そういうことはないでしょうか？

「あんたは不幸やな。」も「最近家事をよく手伝うのは金を貸して欲しいからか？」も、お母さんが質問者さんの立場ならこう考えるということで、これが質問者さんそのものということもないでしょう？
お母さんが思う娘像と娘が思う自己像と同じじゃなくて当然だし、お母さんが娘のことを思うとき、そこにはどうしたって自己投影が生まれてしまうと思います。
だって、お母さんはテレパシストじゃない唯の人だから、自分の経験から予想するよりないのですから。
「不幸発言もお金のことも」娘のことを言っているようでありながら、「実はお母さん自身のことを言っている」。そういうことだと思いますよ。

「あんたは不幸やな。」って、お母さんは離婚を不幸な出来事だと思うということでしょう？　それ以上の意味はないと思います。
蔑みや憐れみから出た言葉だったとしても、質問者さんがこれ以上の結婚生活は無理だ、無理に結婚生活を続けてもお互いが不幸になるだけだと思っていたのなら、「お母さんの言うことは気にしなくて良い」じゃないですか。お母さんがどう思おうと「あなたはあなただし、あなたの人生なのですから」。

元旦那さんと結婚していたのはお母さんじゃなくてあなたなのだから、「お母さんたら、人の気も知らずに。一緒にいる方が不幸だと思うから別れたのに。もう決めたことなんだから、放っておいて」と、それで良いじゃないですか。
お母さんはあなたにはなれないし、あなたもお母さんにはなれない。
だから、お母さんの言うことで逐一傷ついていたら身が持たないし、悪意を読み取ってばかりいたら疲れ果ててしまいますよ。

「“お母さんにとって”離婚というのは不幸な出来事なんだ」と受け取るだけで。
「離婚は不幸の主語はお母さんであってあなたではない」ここがポイントだと思います。
人が何かを言ったとき、本当の主語は誰であるかをしっかり考えれば、いたずらに傷つかなくても良いということが解かります。唯聞くのではなく「主語を補って聞くということをしたら良い」と思います。

お母さんの言動を深読みしたって、あなたにとって何の得にもなりません。
だから、お母さんがあなたの理想の人じゃなくても構わないじゃないですか。
お母さんはデリカシーのない人だけど、お金のことを心配して、実際に援助してくれる優しい面もあるのでしょう？

お母さんが、あなたに対してズケズケものを言ってしまうのは、それだけ娘に対して気兼ねがないからでしょう。　そのことであなたは傷ついているのだけれど、お母さんはそれだけ、あなたのことを身近に感じているんだと思います。
…それは、残念ながら、あなたが欲しかった愛情の形ではないと思いますけれど、お母さんはお母さんなりに頑張っているし、娘さんのあなたのことで心を砕いていると思いますよ。

自分がお腹を痛めて産んだ同性の我が子だから、娘のことは何でもよく分かっているつもりになっていて、良かれと思って、娘にとっては有難迷惑な厳しいことやデリカシーのないことを言ってしまう、そんな不器用なお母さんが弟さんには優しいということですが、それは「お母さんが男の子のことがよく分らないからだし、娘さんであるあなたに甘えているからだ」と思います。
同性だから、自分がこんなことをしても分ってくれるんじゃないかという甘えが、お母さんにはあると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。何度も読ませていただいています。

回答No.5

sparkle719

憎むぐらいべつに何も危害を与えないので好きなだけ憎んだらいいと思います。
それが反動になって見返してやろう、みたいないい作用が出る場合もあります。

回答No.4

noname#244462

憎しみや怒りの対象をよく考えてみると自分自身に似てませんか？

意外に思うかも知れませんがソックリなんですよ。人間は自分と似ているものに嫌悪感を抱きます。

他人は自己の投影と言います。自分が笑顔であれば、相手が笑顔になる確率は高まります。

１００％実践できる訳ではないですが、そういう事に気付いてから、瞬間湯沸かし器の私もだいぶ怒りを抑えられるようになりました。

回答No.3

atti0108

べつによくない？たぶん、弱い自分が嫌なだけじゃない？俺、弱い人好きだよ。逆に弱さを見せられない人は嫌い。

回答No.2

d194456

http://homepage3.nifty.com/rines/naikanpage.htm

このページにある内観法をやってみたらよいと思います。
お母さんに対しての気持ちは、あなたの記憶にあるお母さんとは違う姿が見え、変わると思います。

元夫さんに対しては「許す」のではなく、「裁かない」だけにしたら良いと思います。
裁くと、罰を与えねばなりませんが、裁かなければ、元夫さんのしたことは悪いことと言えます。
そして、罰を与えたい気持ちが顔を見せたら「これは私の気持ちではない。エゴの言いなりにはならない！」と呟きましょう。

確かに、憎しみを持ち続けると心身に症状が出てきます。
自律神経失調症も出て来易い症状の一つです。
上の方法では憎しみを捨てられないようでしたら、「寝際の心得」「目覚めの心得」を遣って見ませんか。
２，３か月あれば、憎しみも薄れていると思います。

お礼

ありがとうございます。内観法聞いたことがあります。

回答No.1

原 平（@dr-faust）

曾野綾子さんの本を読むことをおすすめします。
何冊か読んでみれば、私が何故勧めたのか分かる箇所が見付かるでしょう。
「１冊教えろ」というお返しをするようであれば、読まない方が良いでしょう。
何冊も読んでみて始めて分かるものもありますから、そう言う努力をする気がない人にはお勧めしません。
ネットでちょろっと質問を書けば、自分を改善できる回答が簡単に手に入るとお考えであれば、私以外の人の回答を読んで下さい。