限界を感じています

質問

長文です。大学3年生です。
中3の高校受験の頃に、うつ病と診断され、通院しているうちに双極性障害2型と診断が変わりました。
それに伴い、過敏性腸症候群、自律神経失調症、パニック障害、対人恐怖症、睡眠障害などがあります。
何にでも病名をつけていたらきりがありませんが、とりあえずここ半年の体調が、ここ数年のあいだで最悪です。

まず、薬の副作用の吐き気がひどくご飯が食べられず、今年の5月に体重が2週間で8キロ減りました。

そこを皮切りに、これまで体調不良といえば過敏性腸症候群のための腹痛ばかりでしたが、めまい、立ちくらみ、偏頭痛、吐き気嘔吐、不眠、胸痛、息苦しさが続いています。

めまい、立ちくらみは、一度引き起こすと一週間以上継続します。朝起きた瞬間からめまいが始まり、夜にかけて歩けなくなります。耳鼻科にかかりましたが耳に異常はありませんでした。

胸痛と息苦しさはほぼ毎日どんな時間帯にも関係なく起こり、冷や汗や手足の震えもあるので、これは恐らくパニック発作だと思います。学校へ行く前、バイト前、遊びに行く前など、家から出ようとする時と、夜によく起こります。

また、8月頃から不眠症と同時に強迫観念（これは幼い頃からありました）、幻覚、幻聴が起こるようになりました。
学校の課題など『やらなければならないが今すぐにやらなくても期日に間に合う』ことを、寝ている時に突然思い出し飛び起きて、深夜に作業を始めそのまま朝になる、ということを繰り返しているうち、眠れなくなりました。無眠で動き続けたために、疲れで嘔吐癖がつきました。
今は、入眠するための薬と、長く眠るための薬を併用して寝られています。時々、寝ているあいだに動き回った痕跡があります。

ここ最近では、記憶力の低下、頭が全く働いていないと感じています。もともと記憶力は良い方でしたが、数秒前に起きたことを忘れる、道を忘れる、頻繁に会う人の名前を忘れる、買ったものを忘れる、ご飯を食べたかどうか分からなくなる、思ったことを口に出したかどうか分からなくなり、会話の中で全く同じことを何度も言ったりなど、ボケが始まった人のような有様です。
また、非常にとても怒りっぽく、ヒステリックになりました。

抗うつ剤や気分調整薬などは一通り試しましたがどれも効果がなく、医者には、もう出せる薬がないと言われました。とりあえず飲み慣れているリーゼとメイラックスを飲んでいますが、効いているのかどうかわかりません。
カウンセリングは受けておらず、診察時間はとても短いため、医者にこの状況を伝え切れていない節もあります。
ODをすることに抵抗がないため、あまりにも気分が酷いが、バイトなどどうしても出かけなければならない時に、たくさん薬を飲んで凌いでいます。

一人暮らしですが、親と学校の先生は病気に理解がありません。恐らく本人たちは理解しているつもりで喋ってきますが、結局、根性論で片付けようとしてくるので話になりません。
頼れる友人もいません。最初は信頼している人はいましたが、このような相談をすると、段々、分からないといった顔をされたり、うつは甘えという人もいるので、相談しなくなりました。
友人に期待することを諦めてからは、逆に明るく接することが出来るので、交友関係に問題は無いと思います。最近は学校へ行っても誰とも話さないので、問題があっても分かりませんが、執着もありません。

問題は就活です。就活の準備をしていますが、あまり身が入りません。この体の調子で、仮に就活を乗り越えられたとしても働くことが出来ないと思うからです。
強迫観念の時期から一転して、ごく最近は寝たきりで無気力状態で、体が動かない状況です。

ここまできて退学は勿体無いですが、通い続けても仕方ないとも思います。退学してもお先真っ暗で、通い続けてもお先真っ暗です。
なぜなら、中、高校時代はストレスの原因がはっきりしていましたが、今は原因もわからないままどんどん悪化していっているので、どうしようもありません。
ストレスのようなものがはっきりと胸痛を引き起こしているのは分かりますが、一体何に対してのストレスなのかが分かりません。PTSDとも言われたので、それかもしれません。

いろいろなことを考えますが、ただこれ以上生きていたくないと思います。こんな気持ちのままなら明日だって生きたくありません。寝ている間だけ、何かに追いかけられ続ける悪夢を毎日見ますが、一番楽な時間です。自殺する勇気はありませんでした。

一つの転機として、休学、入院をして治療に専念するのがいいのではと医者に言われますが、履歴書に傷が付いた状態で就活をするのと、このままなんとか就活をして、なんとか生きていくのとどちらがいいのか分かりません。一年入院することが、必ずしも自分にいい影響を与えるとも分かりません。それは一年休めたらいいとは思いますが、そのあとのことを考えると踏み切れません。
今すべき選択はなんでしょうか。
休学、入院するか、このまま就活に突入するか、退学して一からやり直すか、どれが最善なのでしょうか。どうすれば、一番、普通に暮らせるでしょうか。

回答No.4

shift-2007

とりあえず薬をやめたらどうですかね。
今飲んでいる薬が治療薬じゃないことは明白じゃないですか。
何年も飲んでいるのに治らないのですから。
ODしないと効果が出ないなら痛み止めにもなっていない。
今が最悪なら薬をやめてもそれ以上悪くはならないでしょう。
副作用がなくなるからその分楽になるかもしれないですよ。

苦しみの原因は外にあるんじゃなく自分の中にあると考えるべきじゃないですかね。
原因が外にあると考えるならあなたは世界を変える必要がありますよ。
あなたは世界を変える力がありますか。
同じ環境で生きている他の人が自分と同じようにストレスを感じないのであれば自分自身の感じ方に問題があると思われないでしょうか。
これまでの質問を読む限りあなたは自分を変えようとは思っていないように感じます。
ある意味であなたが変わらないから世界が変わらないのだろうと思いますよ。
例えば履歴書に傷がつくという固定観念があなた自身を苦しめているとは思わないでしょうか。
あなたはもしかすると中学時代から自分自身を変えるべきではないという観念に縛られているのかもしれないですね。
この人は自分で自分の首を絞めていると傍からは思うのです。

お礼

回答ありがとうございました。
薬に関しては、他に効くものもありませんし、ODすれば効くということと、もともと弱い薬のようなので副作用は特に感じていないという点でやめることは出来ません。
ODが良くないことは承知の上ですが、本当にどうしょうもない時に薬を持っているか持っていないかというだけでも気持ちが違ってくるので、とりあえず処方を続けてもらうつもりです。

苦しみの原因が自分の中にあるということはもちろんわかっています。
自分を変えようともしてきました。他の人に比べたら、患ってからまだ短い歳月かもしれませんが、死ぬほど長く感じる期間をそれはもう治すためにどうしたらいいか考えてきました。
実際に中、高、大学時代で性格は自覚するほど違ってきていますし、大学の3年間でも、入学当初と変わって、付き合いやすくなったと言われます。自分の中のどんな考え方が自分を邪魔しているのかを突き詰め、考えを直そうとしてきました。
これは蛇足かもしれませんが、最初に心療内科にかかった際に性格診断を受けました。（どんなものなのかは詳しくは知りませんが2時間くらいかけて迷路や暗記など様々なことをやりました）。そこでわたしは生まれ持った性格、まさに回答者様の言う物事の感じ方に問題があり、本来なら人間関係に支障をきたすところだったが、幼い頃にそれを自覚し、本来の性格を制御し、治してきたために、今普通の人間関係が築けている、その代わりに鬱病になってしまったと言われました。
しかし精神面が駄目になったと言う人に、精神面を変えろだのと返事をすることに驚きました。