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受験生なのに危機感がないのが悩み
中3です。夢は看護師です。 普通科の高校にいきたいとおもっています あと二週間後には私立の特しょう入試があります。なのに 危機感がまったくないんです。 志望校はお母さんのおばあちゃんちのちかくの普通科の高校におばあちゃんちにすんでいきたいとおもっています、 でもお父さんは、 そこの高校は名前的に馬鹿だから恥ずかしいから、もっとがんばってレベルの高い高校にいけ。 といいます。 お母さんは、はじめはオッケーしてくれてたのに淋しいから別に私立でもいいんじゃないの？とか ちかくの工業系にいけば？とか いってきます。 おばあちゃんは、もちろん淋しくなくなるし嬉しいなっていってくれてます。 その高校は、 去年定員割れをおこしていて 県内でどべから2番目くらいの県立の普通科の高校です。 もうひとつ上の 普通科の高校は、 いえから通うのもとおいし、点数もギリギリくらいです。 わたしは、 下のレベルの高校で上位を狙い、看護の学校の推薦枠をもらえたらなっておもってます。 でもいま、冬休みなのに 自分危機感がないし、 すぐ携帯いじっちゃうし、 夢叶えたい叶えたいっておもってるだけで ほんとに自分がみじめです。 どうしたら危機感や、もっともっとやる気がでるようになりますか？ あと県立の入試まで 65日しかありません。 どうしたらいいんでしょうか
- HIMA1208
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- susan-susan
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初めての受験でしょうし、なかなか実感がわかないんでしょうね。 でも、夢があるならぜひ叶えてほしいと思います。 学校は、行きたいところに行くべきです。 夢と関係ない学校に行っても、すぐ辞めたくなってしまうと思います。 早く志望校を決めて、落ち着いて勉強できるようになるといいですね。
- BC81
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危機だとわからないのだから、危機感など生まれるはずもない。 失敗して、なおかつそれに懲りないと、 一生変わらないだろうね。
- kaories
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本気で看護師になりたいなら、きちんと勉強して少しでも偏差値の高い高校に行くべき。看護学校に行けば勉強三昧ですよ。勉強する習慣のない人には耐えられません。 看護師を養成する学校で、学費の安い学校の倍率はどこでもかなりのものです。 入り口が広いほど学費が高く、退学率も半端ない。一見、国家試験合格率が高く見えても、実は見込みのある生徒だけを受験させていたりするから。 公立高校で、両親と住まずにお祖母さんの家からの通学が可能か。お祖母さんの家は、同一県内ですか？ 県下の高校で下位から２番目？って、偏差値が４０あるかどうかではないでしょうか？ とてもじゃないけど、真面目に勉強する雰囲気はないと思いますよ。 遅刻に早退サボりも当たり前、授業なんてお喋りの時間、赤点取っても馬耳東風。卒業後の進路の半分はフリーター。親がお金出してくれたらとりあえず専門学校。そんな感じでは。 下位の学校で良い成績を取り、看護学校の推薦を貰う…。推薦枠が確実にあるんですか？ 単に推薦といっても、学校推薦に自己推薦(AO)一般推薦といろいろです。 推薦貰えたら確実に受かる、という保証はありません。 自宅から通える普通科の高校の偏差値は？また、通学時間は本当に長いのか？１時間くらいなら全然普通ですから。
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偏差値56の高校に通うものです。 中学の時はそこまで頑張らずともテストの点は平均くらいとれていました。1週間くらい前からあせって勉強も出来ていました。高校に入るということが、ものすごく難しく偉大なもののように感じましたので、最初はレベルの低い私立のA高校を所望していましたし、校則はなるべく破らずまじめに過ごしていました。 しかしずっと高校選びに悩んでいた三年の三学期、親から「県立のB高校(今通っている高校）受けてみたら？」とすすめられ第一志望で受けました。 まさか、受かるとは思ってもいませんでした。 試験の一週前には友達に「もう無理だ、勉強が間に合わない、A高校（私立で、もうすでに受かっていた）でいいや」と話すほど、自信がありませんでした。ほとんど勉強なんてしていなかったのです。分厚いドリルがありましたが、友達はすべて終わしているのに対し、わたしは2割もやっていませんでした。 5日前には手の震えや吐き気、急に日本地図を覚えるほど、動揺していました。 3日前には神様やご先祖様に祈りました。 前日は寝付けませんでした。もう無理だ、もう無理だとどこかでは感じているのにプレッシャーに耐えきれずおなかが痛くなりました。 A高校でいいや、そう思っていた発表日。自分の番号を見た時はうれしかったけれど同時に「こんなあたしが受かっていいのか」という気持ちでした。グウタラに過ごしていた中学時代、必死に何時間も勉強していた人がいると思うと、申しわけなかったです。 そして、いざ高校に入ると「予習復習が大切。毎日3時間は当たり前。」という環境になかなかなれないでいました。宿題もドバーンと出るし、友達関係もうまくいっていません。クラスから浮いています。 現状もそうです。入学から何ら変わっていません。勉強毎日0時間です。ゲームやネットばかりやっていておしゃれにも興味があり、危機感が全くありません。宿題も夏休みから貯めています（1学期はほぼやっていた）。そのせいで進級も危ういです。テスト前にも中学の頃はあせってやっていたのに、今はあせりさえ感じられません。国立大学に行かなくてはいけないのに、模試の偏差値は32。ありえないですよね。いざ大学に落ちた自分をイメージしようとしても全然できません。落ちた気持ちが分からないのです。 テストで0点を取ったこともあります。 こんな自分が大嫌いです。まるで愚かな他者を傍観しているような感じです。自分だという感情がまるでありません。 どうしたら勉強への危機感を持つことができるでしょうか？ 厳しい言葉をかけてください。お願いです。
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プログラミングへの危機感 プログラミングへの危機感 こんにちは。 私はC/C++/Javaでプログラミングをしています。 中学2年生でもあります。 実際にはコンソロールアプリや.NETを使用した、ごく簡単なプログラムをしかつくれない初心者見習いプログラマーです。（プログラマーと言ったら本物のプログラマーに失礼かもしれませんが） プログラミングの概念は理解しています。 本題ですが、私はプログラミングへの将来に不安があります。 なぜかというと、今現在、私のように中学生でプログラミングをしている方は少ないと思いますが、ほとんどの家庭にPCがあり、これからプログラミングというものは小学生でもでき、義務教育として導入され（もう導入されてますがまだ中学校で習うプログラミングはPCは用いません）、レベルの高いものではなくなってしまうのではないかと思ってるんです。 つまり、プログラマーというのはそれほど高い存在ではなくなってしまうのではないかという危機感を抱いております。 行き過ぎかもしれませんが、就職でも必須になるような存在になるのではと... 私自身も1ヶ月間、本を読みプログラミングというものを理解できました。（実際はそれから何を作れるかが一番難しいのですが） なぜ高い存在になると危機感を感じるかというと、私自身プライドが高いことや、将来に不安を感じることがあげられます。 みなさんはどうおもわれますでしょうか。 皆さんの意見をきき、これからプログラミングと、どう付き合っていくか考えたいと思っています。 僕はプログラマーに憧れています。 夢はプログラマーしか考え尽きません。 大学も工学系を考えています。 プログラミングは大好きなのですが、一般の社会人や、自分の他の中学生も私よりレベルの高いプログラムを作っているのを見て、今の状況に危機感を抱いておりまして... コンピュータサイエンスの世界ではプロミング言語は手段であり、IT企業でもプログラマーの存在は重要ではないと言います。
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いま、14歳です。 わたしは12年前、弟がうまれたばかりで おばあちゃんちで暮らしてました。 おばあちゃんちにはいとこが住んでていとこは、小4でした。 2歳のわたしは すごくかわいがってもらってて 5月のある日に、四年生のいとこが 公園に連れて行ってくれるといって、 おばあちゃんちの前の交差点をわたったと ころの公園に私を抱っこして連れて行ってくれました。 公園についたらわたしが おっきいありがいるから帰りたい！って言ったんです。 そしたらじゃあ帰ろっかっていってくれて また私を抱っこして交差点を渡ってたんです。 歩行者の信号は、青でした。 なのに青いトラックが猛スピードで走ってきました。 いとこは私を、歩道に投げてくれました。 わたしは打撲ですみました。 でも、いとこは はねられて、死にました。 トラックの運転手は2年半で刑務所をでたみたいです。 血だらけのいとこをわたしは歩道で 体育座りをしてじっとみてたとおばあちゃんがいってました。 私はこのまえおばあちゃんに なんでありがいたから帰るとか、青いトラックとかわかったの？ ってきいたら 事故の後あなたがいってたんだよ？って でもわたしは全くおぼえてません。 事故のあと 車の音をきくだけで私は大泣きしてたそうです。 いとこが死んだのはきっと私のせいです。 生きていたらいとこはいま21歳です。 時々おもうんです、 頭にそのことがふっと浮かんで 死んだのは自分のせいだって わたしがいなかったらいとこはいきてたって いとこは、とってもやさしくてかわいくておだやかでみんなに愛されていました。 私が生きてるよりいとこが生きてたほうが よかったんじゃないかな？って ごめんなさいって勝手に涙がでてきます。 いとこの夢は看護師でした。 わたしの夢も看護師です。 いとこはわたしを恨んでいるのかな？って どうすればいいんでしょう こんな相談おばあちゃんにも親にも友達にも誰にもできません。
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私は2歳のときに 小学四年生のいとこがわたしを交差点の向こう側にある公園につれていってくれました。 公園についてわたしが 『おっきいありさんがいるから帰る』 といったのでそのいとこは、2歳の私を抱いて帰ろうと、交差点の信号をわたりました。歩行者の信号は、青でした。 でもトラックが曲がり角からすごい勢いで走ってきて、いとこは、わたしを投げてくれました。だからわたしは生きてます。 いとこは、引かれ死にました。 わたしは擦り傷ですみたした。 そのときおばあちゃんちにきてたので おばあちゃんのともだちがその現場を見て 急いでおばあちゃんちにいき、 おたくの子供じゃないのー！と泣ながからおばあちゃんを呼びにいったそうです。 おばあちゃんは、急いで交差点のほうにいき泣きわめいたそうです。 2歳のわたしは、瞬きもせずただ道路の端っこでじーっと、倒れたいとこのほうをみていたそうです。 このまえおばあちゃんちに帰ったときに この話をおばあちゃんがしてくれました。 もらった助けてくれた命なんだから大切にしなさいねと。 でも、わたしは、 そのひから自分のせいでいとこは、死んだんだと責めてしまい 涙がとまらず、どうすればいいのかわかりません。 わたしの夢は看護師です。 でも勉強は、いまいちで、なれるかがすごい不安です。 死んだいとこも夢は看護師だったそうです。看護師になるんだといっていたそうです。 わたしがあのとき ありがいるから帰るとかいわなければ いとこはきっと生きてました。 こんなネガティブで勉強もできない だらだらしたダメ人間が生きて 優しかったいとこが死んじゃったのかな わたしが死ねばよかったのかな って思います。 ほんとにわたしはダメ人間なんです。 友達の枠も広いです。でもみんな上辺だとおもいます 広く浅い関係です 親友なんていません。 信じれると思って信じたら 裏切られますし もう疲れました いとこに謝りたいです わたしがしんだら せいせいしたっておもうんだろうなーって 思います。 こんなネガティブな自分も嫌です どうすればいいんでしょうか 自分が悪いんですけど これがわたしの悩みです。
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