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夫婦喧嘩の悩みと解決法
- 外国人の主人との夫婦喧嘩に悩んでいます。マリッジカウンセラーに通っているものの、お互いに手が出る喧嘩がまだ起こってしまいます。
- きっかけは些細なことで、私の言葉に主人が過剰に反応し、そのやりとりでモメてしまいます。しかし、主人は仕事も家事もしっかりこなしてくれる優しい人です。
- 私は自分が甘えていると感じていますが、主人の喧嘩に対して手を出すことには妥協できません。解決策やアドバイスをお待ちしています。
- chocolab11
- お礼率85% (6/7)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
全然見当違いだったら、ごめんなさい。 質問文を読んでいたら、なんとなく、質問者様はご主人とご自身を比較して自分を卑下しちゃてるのかなって、思いました。こんなに良い旦那なのに自分は甘えてばかり…感謝しなくちゃいけなのはわかっているんだけど…って感じ。 だから、文句とか言っちゃいけないって思っていて、でも不満があるときに、素直に言えないから嫌な言い方になっちゃう…。 でも、あなたはご主人が尽くす価値がある女性なんですよ。自信を持ってください。 だから不満があればわかりやすく「どうして欲しい」かを伝えるんです。 例えば野菜の件なら、「こうやって切って欲しい」ってストレートに伝えるんです。 「その切り方はダメ」って駄目出しするよりも「どうして欲しい」かを伝える方が、相手も嫌な気持ちにならないと思います。 卑下していると、ストレートに言うことができなくなっちゃうと思うんです。 感謝の気持ちもストレートに「ランチとかに快く送り出してくれて嬉しい。いつもありがとう。」って感じで伝えてみて下さい。 最初はなんか恥ずかしいというかうまく言えないかもしれないけど、頑張ってみてください。何回かやっているとすぐに慣れます。 そして、暴力に対しても、毅然と「暴力だけは絶対にゆるさない」と何度でも伝えてください。 腕を掴むだけでも暴力は暴力です。
その他の回答 (6)
ごめんなさい、喧嘩の内容がひどすぎて、なぜあなたがそんな事が言えるのかわかりません。暴力だけを責める前に、あなたの態度を改善したほうがよろしいと思います。 しかも専業主婦ですね。そして何もかもご主人に甘えている。少し冷静になってしっかり感謝し、くだらないことはいちいち突っかかる態度を改めるべきでしょう。まるで喧嘩を売っています。感謝の気持ちを持てば、そんなことを言えるはずがない。お子さんもいないんですよ。どの国かわかりませんが、放り出されたら終わりじゃないでしょうか。大学の学費まで出してもらっている、主婦をなさる準備ができていらっしゃらなかったのではないですか。私から見るとＯＭＧワイフですね。（コースラングエッジ失礼致します）
- taka-aki
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あなたの実家の生育環境が悪かったのだと思います。 人を褒めて育てる環境じゃなかった。 あなたは叩かれて罰せられて育った。 だから人を褒めて伸ばすことができないのですね。 マリッジカウンセリングもいいですが、自分自身も個別にカウンセリングに行ったらいいのでは。 自分の育成環境のトラウマを脱するために。 幸せにするべき自分のパートナーに批判ばっかり出てしまうのは、残念な育成環境でそういう残念な対人行動を学んでしまった、残念な家の子だとみなされてしまいます。 自分を縛る枠から抜け出せないのはお互い様な感じですね。 とりあえず緊急避難的には、相手に何か言う前に必ず Thank you と言ってから発言したらいいでしょう。文句や嫌味をガーっと言わずに済むように。まず Thank you.
お礼
厳しい御意見どうもありがとうございます。それ、まさに当たっています。父親がまさにそのタイプでした。結構派手な夫婦喧嘩も見慣れてるし、小さい頃から目の前で起こっていました。父親は物の言い方も酷いとほんとに酷いし、家族全員にどうしてそういう言い方しかできないのと何百回も指摘される人です。特に一番上だった私は他の兄弟よりも倍強く言われたし、他の兄弟より倍親に言い返すということも学びました。だからひたすら対抗心が強いんです。ただ母親は本当に素敵なんです。父親とは真逆なタイプなのです。私は結果的にどっちかというと父親寄りなんですよね。個人的なカウンセリング、考えてませんでした。自分に明らかな理由があったらマリッジカウンセリングの前にまず個人でカウンセリング、探してみたいと思います。どうもありがとうございました。
こんにちは。 私達夫婦は、１０数年目ですが喧嘩も小さい焼もちくらいで 手出す事も無ければ、罵るなんて全くお互いに有りません。 我家の夫も料理を手伝ってくれますが、切り方が違っても私は １つも口出しせず、有難うだけ言っております。 貴女様と私の・・・その差ではないでしょうか？！ 細かい事を口出しすると男性はイライラして来ますから、 何も言わず、有難うで良いと思いますよ。 彼が手が出るのは喧嘩のときだけなら、 貴女様の言動が問題なんだと思います。
お礼
御回答に厳しいコメント、ありがとうございます。 ちょっと私が潔癖が入ってるのかも・・・絶対このきり方じゃないと見栄えもわるくなるってかんじで断固したところがあるので・・だったらきるのは全部私がやればいいんだってかんじですね。でも本当にそうだと思います。いちいち細かい事に口出しするっていうのは決定的ですね。疲れて帰ってきて手伝ってるのになんで切り方わからないのじゃイラつきますよね。でもやはりだからといってそこから手を出すのはまた別問題に感じるのは間違ってるのかな。手を出されるとそれが頭にきて私がグチグチ始まるのです・・・
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
家事を手伝ってくれるとかお金を入れてくれるとか、○○をしてくれるから、というのを無しで考えてみてください。 それを言えばこんなにしてもらってるのだから少々のことは我慢しなきゃとなるでしょう。 でも夫婦ってそんなものじゃないと思います。 喧嘩は両成敗でどちらも悪いのだと思いますし。 あなたはご主人といて幸せですか？ 条件や生活のことじゃありませんよ。 心から安らげて幸福感に満たされていますか？ 手を出す癖。 癖というのは厄介なものです。 怪我をするようなことがあっても、つい癖で、で済まされるでしょうか？ 完璧な人間はいませんからそこがご主人の欠点なのでしょうけど。 手が出るというのは感情の抑制がきかないという事ですよね。 ご主人の意志に関係なく出てしまう行動です。 これからもご主人とやって行こうと思うなら引き続きカウンセリングを受けて手を出さないトレーニングを続けて行くべきだと思います。
お礼
御回答にはっきりとしたご意見、どうもありがとうございます。そうですね。～してくれるからって考えは間違ってるかも。でも以前母親に相談したときに、そんな完璧な人はいないし、喧嘩しなければ仲良いんだし理解ある旦那なんだから喧嘩しないように努力したほうが良いんじゃないと言われまして、以来喧嘩したりイライラしたら、でも～してくれるし、普段はマメだしとポジティブなことを考えるようにしています。それが良いのか悪いのかは別として・・・。～してくれるから一緒にいるという考えは確かに間違っているかもしれませんが、でもお金を家にいれないから、何も手伝ってくれないから、どこにも連れて行ってくれず私のことはお構い無しだから、離婚。って人、多いと思います。それを逆に考えて、お金もいれてくれるし、お出かけも旅行もするし夫婦の時間もしっかり取ってくれるのに離婚したところで後悔するのが目に見えると感じるのです。 癖は確かに厄介ですね。カウンセリングも続けたほうが良さそうですね。道のりは長そうです。
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
ハッキリ言えばそれは暴力とは言えません。 旦那が良いとも言えませんし、貴女自身の言葉も、旦那の罵りレベルと同じぐらいかも知れません。 言えることは、両方とも相手への気遣いが足りずリスペクトも足りません。 貴女だけが悪いとは思いませんが、貴女の言葉が優しければ、上記の出来事は起きていないかも知れません。
お礼
御回答ありがとうございます。はっきり言って下さって嬉しいです。暴力じゃないですか？前までは手を掴まれることから悪化していたので今はもう掴まれることも嫌なのです。 でもほんとにお互いへの気遣いもリスペクトも足りないんですよね。今落ち着いて考えると結局いつも物の言い方が原因で喧嘩している風に思います。なんでそういう言い方？とかそんな強くいわなくてもよくない？とか・・・喧嘩腰にはなしてたり売り言葉に買い言葉。夫婦共に似たり寄ったり。同じ課題があるようです。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は何故夫婦喧嘩をするのかが分からないのです。夫婦喧嘩の原因は殆どが些細な 言葉の行き違いだそうです。それが分かっているのに、ムカつくなどと言って相手の 事を気遣うことを忘れるんですよね。 私は現在50歳で妻と結婚して24年が経ちますが、一度も喧嘩をしたことがありません。 付き合っているときに妻が、絶対に喧嘩をしたくないから、お互いに相手のことを 気遣っていくことと、どんな些細なことでも相手に感謝の「ありがとう」という言葉を 言いましょうと提案してくれました。私は母子家庭の一人っ子で育ちましたので、 少しわがままなところがありましたので、妻から提案されて良かったと今でも思います。 あともう一つは、毎日のスキンシップを欠かさないということです。結婚当時は どのご家庭でも仲睦まじいのが当たり前ですが、何年も経てばレスになったり、 夫婦喧嘩が増えたり、家庭内別居になったりすることが多くなりますよね。 ですから、私たちは、朝からスキンシップをしてご飯を作ってくれた人には必ず感謝 して「ありがとう」と言う事にしました。そうすればちょっとしたことでも感謝できるし 相手を気遣う事が出来ました。 私は、子供にも、人の揚げ足だけは絶対に取るなと言います。喧嘩の元になるから 初めから言うなと躾けてきました。 ですから、貴女もご主人もお互いの主張をするのではなくて、相手のことを気遣い合えば ケンカの元凶は取り除けるのです。いちいちくだらないことを言うから喧嘩になるのですから、 気になる事があれば自分の中でしっかり消化してから話をすることです。 感謝・理解・気遣い・スキンシップもうち、どれが欠けても喧嘩の元になりますよ。
お礼
御回答どうもありがとうございます。喧嘩するのかがわからない・・・私には逆になんで喧嘩の１つもないのかがわからないと思ってしまうくらい逆の立場ですが、全く逆の人からのコメントはまた色々学ぶことがあるので嬉しいです。ほんとにおっしゃられた通り、お互いの主張の前に相手を気遣うことが大切なんですよね。私も、なんでいつも食べてるのにわからないの、じゃなくて、切手くれてありがとう。でもこう切って欲しかった。と伝えるべきでした。今回に限らず結局いつも言い方で喧嘩してるかも。未熟ですね。でも私に限らず主人も同じです。結局２人とも自己中心的なんですよね。 ほんと。下らない喧嘩が多くて情けなくなります。
お礼
優しいお言葉にご回答、嬉しく思います。 普段は比べないのですが喧嘩するとなぜか比べてしまいます。。。結局もしもこのままやっぱり離婚した方がいいのかなと考えたところで既に金銭面も女のトラブルも無いし手伝ってくれて尽くしてくれる人と離婚したところで絶対後悔するだろうな・・・でも喧嘩続きは辛いし手が出るのも辛いし・・・でも結局自分も罵って相手傷つけてるんですよね。 おっしゃってくれた言葉遣いも、言い方も、まず私から改善できることって山ほどあるんです。指摘してくれた言い方、言い回しはしばらく自分の課題でありながら結局できてないんですよね。駄目ですね。これじゃあ誰と結婚しても同じような結果になりますよね。 ほんとにやさしいお言葉ありがとうございます。とても参考になります。