離婚調停が成立してから

質問

よろしくお願いします。昨年、離婚調停が成立して離婚しました。
子供の面会は月に一回、泊り等は子供の意見を尊重するという事
になったのですが、元妻は仕事で家にいないとき息子が一人でいるのが
寂しかったのか、息子が私に連絡してきて「父さん今から会える」と電話
してきました。そこから息子から連絡が来た時は会うようになりました。
協議離婚が成立しても息子が私の家に泊りに来たことは現在まで
できた事はありません。息子は泊まりたいと言っているのですが・・

先日、元妻が私と息子が一人でいるときに会ってる事を知り、その事に
腹をたたせ腹いせに会う予定の日を会わせないと言って会う事ができませんでした。
自分の思い通りにならなかった腹いせとしかいいようがありません。

このような事は家庭裁判所に言うと、再調停してもらえるのでしょうか？
息子の意思はもっと会いたいのに、ママに怒られるから言えない、
友達ともしっかり遊んでおります。その限られた時間でも私に連絡をくれ
ドーナツを食べて、話をして数時間ですが、楽しく過ごすことができました。

せっかく息子の意思で会いに来ているのに、それを自分の思い通りに
ならないからと会わせないとか言ってる、元妻が信じられないし、
ほんとよくそんな事が子供に言えるなと思います。

そこでなんとか息子と私が会う事がスムーズにできるようにするには
どのような方法がいいのでしょうか？
裁判したほうがいいのでしょうか？
現在は月一回となっておりますが、
息子は一人で家にいるときに連絡をしてきます。息子が会いたいと
思ったときは会えるようにしたいのですが、

たぶん、これから先も息子はどんに言われても私に会いに来ると思います。
だから、そのままほっておいてもいいのですが、それを隠れてするという事が
息子の成長過程にとっていい事ではないと思っております。

ぜひいいご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

元妻は調停のような感じで第三者が決めた事には文句は言わない
と思うので、裁判員からきちっと決められたいのですが、よい方法を
教えてください。よろしくお願いします。

回答No.3

783KAITOU · ベストアンサー

●先日、元妻が私と息子が一人でいるときに会ってる事を知り、その事に腹をたたせ腹いせに会う予定の日を会わせないと言って会う事ができませんでした。 自分の思い通りにならなかった腹いせとしかいいようがありません。このような事は家庭裁判所に言うと、再調停してもらえるのでしょうか？

　↑面会交流権は子どもさんのためのものです。子どもの利益を最優先が面会交流です。親権者の都合で他方の親に合わせる合わせないと差配することは出来ません。従いまして、元奥さんが取られた行動はご自分の気持ちに添うとかそぐわない、という判断からのものです。あらかじめ決められた面会日を回避されたのですから問題です。これが法的な見地からのアドバイスです。

一方、現実的な点からみてみますと、子どもさんが父親に会いたい、と電話された上でお会いになったのでした。これは、子どもさんの意思が働いた結果の父子の面会です。父子の面会を親権者の元奥さんが知ったからといってそれを妨害するのは論外です。面会を回避の判断を下す前に父親に相談するべきです。元奥さんは子どもさんの気持ちを汲むよりもご自分が批判されたりするのを避けたのでは無いか、と思われる行為です。子どもさんが父親に会ったことを知ったなら、会って良かったね。と、まず子どもさんの行為を認めてあげるべきです。

法的にも現実的にも元奥さんの行為は、子どもの面会交流権を侵害する行為ですので、そのことの中止を求めるのと同時に面会交流の内容を、子どもさんの意向を最優先にするように具体的条件を提案されて調停を申し立てられることをおすすめします。子どもさんの年齢は何歳か分かりませんが、父親に会いたいと電話する年齢です。父親を必要とし始めた年齢かと思いますのでその点を汲んであげて下さい。

お礼

783KAITOU様、ご回答ありがとうございます。いつも貴重なご回答を頂き、感謝しております。
本当に783KAITOU様が言われた事を私も同じように思いました。法的にも現実的にもの部分、全く同感です。うれしく思います。
元妻は自分の都合の悪い事は本人が言ってくるわけではなく、子供に電話させるといったよう全くもって自分から歩み寄ろうとはしません。
離婚成立してからも、子供のためにと思い、子供達とキャンプ行こうと思うから予定教えて、もしよかったら一緒に行こうと、言ってみたものの、夏休みでしたが、予定は一切伝えてもこず、自分がどこかに遊びに連れて行ったようです。こちらは数週間前から伝えていたのに・・・
今の現状、息子はまだ４年生です。自分の意思と言ってもまだまだ自由はきかないので、なかなか気楽に会える事が出来ない現状ですが、今は我慢しかないかなと思っております。
息子が私に会いに来てくれる、この行動は、私の気持ち、息子に対する思いが伝わっているのだと思って、これからもやって行こうと思います。
いつもいつも力になるご回答ありがとうございます。また何か相談する時もあるかもしれませんがその時もよろしくお願いします。

回答No.2

noMnoL3

40代バツイチ子供２人を育てている母です。

元妻が怒ったのは『内緒だったから』です。面会日以外でも「泊まり等は、子供の意見を尊重する」となっているのですから、本来ならば会っても問題はないのです。

ただ、養護している母側の心情としては
勝手に会う前に一言こちらに返事を煽る連絡だけは必ずして頂きたいですね。

承知の上で会う分には問題ありませんし、
日によって断る時も勿論ありますが、意地悪な気持ちだけとは限りません。
習い事やその日の都合もあって、残業を断ってまで急いで帰って来たのに子供がいない！なんて事も、実際何度かありましたし、私の誕生日に連れ出されてしまった事もあります。

子供も元夫もわざとそうした訳では無かったそうですが、こっちの事情も考えずコソコソと行動され「何で一言出掛ける前に言えないの？」と怒りが爆発した事もあります。

離婚して１年程では、生活も落ち着いていませんし、相手に対する恨みつらみも全然消化出来ていませんから内緒で会われたら、尚更怒りは膨れあがる時期なのです。

子供に会いたかったら一声掛ければ良いんですよ。必死で働き必死で子育てしている元妻に「この日は子供と会うけど良い？」とか「たまには子供の相手を俺がするよ」とか。そんな言葉だけでも元妻の頑なになっていた気持ちも、徐々に柔らかく変わっていくものです。

再調停は確かに回数は増やせるかもしれませんが、貴方に対する憎しみは格段に増すでしょうね。そういう風に、いがみ合いを悪化させても回数だけ多くなれば子供は幸せになれるのでしょうか？

人間なんて気持ち次第です。
子供の為に元妻の心を動かす手段は
『北風と太陽』どちらが有効なのか？
良く考えて下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
noMnoL3様のように会う事に関してはそこまでなんとも思ってない方はそれでいいのでしょうが、
元妻はそれが私の望みだから、それだけを阻止したいだけなんですよね。離婚成立して１年経ち、その思いはだいぶ薄れていってますが、別居したての頃、息子たちが私と会おうとした時に息子たちに言った言葉が、

　「そんなに父さんがいいんなら勝手にしんさい、ママはしらんからね！！！」

これがすべてです。そのころは２年生と４年生です。そんな小さな子供にそんな事言って
子供たちが素直に会いたいといえると思います？いえるわけないですよね。で、それで調停で面会交流して面接したら子供たちが月１回でいいといってるから、それしかないと言われました。
どう伝えても、子供が言ってるから、無理ですって言われたんですけど、脅迫めいたこと言われてる子供が本心なんて言えるわけないんですよ。
録音してるのを聞かせて、これが子供の本心だと言ったら、
調停の決め事の部分に子供の意思を尊重するを加えてもらった感じです。

＞必死で働き必死で子育てしている元妻に「この日は子供と会うけど良い？」とか「たまには子供の相手を俺がするよ」とか。

と、私が歩み寄ったことも何度もありますよ。離婚したけど、これからも子供たちに悲しい思いをさしてしまったことは事実だから、少しでも離れた環境で、お互いやっていけたらいいの、って言ったりしましたが

無視

「たまには子供の相手を俺がするよ」とか。助け舟をだす、やさしい言葉をかけても

結構です

こんなんですよ。通常なら妥協するとかあるでしょうけどね・・・　笑
てか、こんなのここで書いてる事すら時間の無駄を感じてきました　笑

次男は自分の意思で私に会いに来てくれる。しかし長男は自分の意思を出す前に
会うという行動をする前に親の顔色をみて行動し、会うという思いを忘れて行ってしまったのが、申し訳ないなと思います。自意識過剰な発言と思われるかもしれませんが、
別居してからの長男との少ないやりとりでそのように思うのです。

長男とはたぶん、なかなか会えないでしょう。大きくなって会って、あの時はどうだの
こうだのと、話をするのでしょう。それって、子供の心に穴をあけてるだけで、大きくなって会って、その時の気持ちを分かち合えるだけで、子供の穴をふさぐことは絶対にできてないと思います。
気持ちが分かち合えても、そのような傷ついた心は他人との生活に影響してくると思うし、子供自身の行動も人とはすこし考え方とか違っていくと思う。それが一番の罪だと思うのです。
だからそのような事にならないように、しっかり会って、離れていても父さんはそばにいてくれたと思うように温かい気持ちを持った人間であってほしいんですけどね。その思いが元妻には伝わらないんですよ。
子供の意思より自分の意思が大事なんですよね・・

なかなか難しいですが、これからもうまく息子たちとコミュニケーションとれるよう過ごしていきたいです。
ご回答ありがとうございました。また、何かありましたらよろしくお願いします。

回答No.1

whaihansei

シニア男性です。

これが離婚の現実なのです。
何故あなたは親権をとらなかったのか、とか
やぼなことはいいません。

今あなたは離婚の当事者として息子さんの存在を
認識しています。
元伴侶の方は「当事者の一方であるあなた」を憎んで
おり、「もう一人の当事者である息子」さんを認識
していません。

そうです、当事者とは「あなた、伴侶、そしてお子さん」
です。
しかし「あなたと伴侶」だけで物事が決まってしまうのが
ほとんどです。
その時のお子さんの気持ちを知っていましたか、知って
いますか。
今は分かりますね。息子さんが大いなるショックと深い
悲しみ、人生の不幸な経験に出合ったことを。子にとり
親は「前提」なのです。

だからまた元伴侶とだけの争い、「裁判だ」などとしないで
ください。
息子さんの希望に従うようにしてください。
なたも元伴侶も、せめて息子さんの希望を叶えるよう
図ってください。
何歳か分かりませんが、文面では十分判断力をお持ちの
ようです（復縁しろなど言わないでしょう）。

別れても子は子。
あなたはあなたで、元伴侶は伴侶で、育ててください。
それがせめてもの「罪滅ぼし」（極端な表現をあえて
使っています）ではないでしょうか。

分かりますか、分かりますね（元伴侶は、息子さんを通じ
いつか分かるのでしょう）。
またあなたも、元伴侶が生活のためだと思いますが、多忙で
あること、分かってやってください、分かりますよね。
　　「せっかく息子の意思で会いに来ているのに、それを
　　　自分の思い通りにならないからと会わせないとか
　　　言ってる、元妻が信じられないし、ほんとよくそんな
　　　事が子供に言えるなと思います。」
と、もう思わないですよね。
自分を中心に考えるのではなく、息子さんを中心に考えるよう
祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。キリストの方ですか？なにか聖書的なご回答で感じられました。
本当に憎しみ合わずにいたいものです。私も悪い部分は全くないとは思っておりませんが、
本当に無の状態の気持ちになりたいものです。
お互い自分の意思がある以上、自分が欲しいものを与えようとしない人間とは、分かち合える事は無理ですよね。
人間が一緒に行動起こす時は、我慢と協調性が必要ですが、私は少しでも自分たちの過ちを子供たちに償おうと歩み寄って子供たちに少しでも安心させたいとおもったけど、そんな事も理解出来ない人なんですよ。そんなことはどうでもいいのでしょう。

親権も母親に生活できる環境があれば９0％と親権は母親がとってしまうのが現状だそうです。だから親権、とろうにもとれないのが、日本の裁判のしきたりのようです。現実に司法書士の方から聞きました。

子供の事さえなかったら、何事もないんですけどね、私の望みがそれだから、それを阻止したくなるのでしょうね。ほんと残念な人です。ってこのように思ったらダメですよね。まだまだです。
もっと強く大きな人間になれるよう頑張ります。whaihansei様のご回答して頂いた事をしっかり頭にいれ、この問題以外でも共通する事も多々ありますので、勉強して過ごして行こうと思います。ありがとうございました。