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私は統合失調症なのでしょうか
文面のみでは判断がし難い事は承知の上、また、自分と似た様な質問を検索した上でぴったりと当てはまることが無かった為、此処で相談させていただきたいと思います。 来年春から就職予定の大学4年生の女です。性格と現状について、分かりやすくするため箇条書きにて書かせていただきます。 私について ・自分に自信が持てない(特に容姿)。中高生の頃は容姿に無頓着だった為、それを陰口のネタにされたこともしばしば有り、同世代、歳下の男子が非常に苦手 ・現在はメイクや服装、髪型にも気を遣っていますし、体型も痩せ型ですが、男子を前にすると萎縮します ・「ありがとう」よりも「ごめんなさい」が先に出る ・自分自身が気持ち悪い。仲良くしようとした相手は逃げていく ・外に出て行く、自分を発信することが兎に角苦手 ・友人関係を構築するのが下手。LINEなどのリアルタイムでのSNSツールが苦手、筆不精 ・親子関係は良好。虐待等は一切ありません ・相手に対して「好き」か「どうでもいい」かにはっきりと分かれる。好きな相手にはとことん懐く分、後者の場合は相手に対して一切ノータッチ ・依存癖あり。自分に好印象を持ってくれる人自体がまれなので、それが嬉しい→見捨てられるのが怖い、に繋がります ・好きな相手の悪い所が見付かった途端、一気に萎え、無関心になります(尊敬していた教授に体の関係を持ち掛けられそうになった事、その教授がゼミ生の水着の写真を撮って保管しているのを見付けて、指導していただいていた科目そのものの研究自体手をつけなくなりました) ・見捨てられる事への怖さが高じ、自己嫌悪→凹む→八つ当たり→更に自己嫌悪の悪循環 ・大抵気怠い、苛々する、憂鬱、無感動のどれか ・相手の褒め言葉を褒め言葉として受け取れない ・褒め言葉の裏を何時も探る一方で、貶したり叱ったりする言葉は無条件に全部飲み込む ・他人の優れた所に何時も目が行き、自分の不甲斐なさに常に落ち込む ・自傷癖や狂言自殺は一切なし 対人関係において、特に最近「自己嫌悪→凹む→八つ当たり→更に自己嫌悪」のループがあまりにも酷く、そのせいで大事な人をいたく傷付けてしまいました。自分でもこの悪癖を自覚していながら、一切の制御が利かない事に辟易しています。友人が欲しい、一緒に趣味を楽しめる仲間を見つけたいと考える一方で、他人との交わりが非常に億劫に感じてしまいます。 私自身PMSが大分重いので、そのせいかとも考えました。専用の薬を購入して飲んでみましたが、一向に改善の兆しは見えません。憂鬱な時間だけが延び続けている状態です。 就職活動で行き詰まった時期、一時食べても食べても(吐き出す事は一切しなくても)体重が落ち続ける様なことがあり、精神科にかかった事もあります。しかし担当医の方は「特に異常はない」とおっしゃいましたし、母も新入社員の頃精神薬に頼っても何も効果はなかったから、といい顔をしませんでした。 また、両親自体が精神的な病気を何でも「疾病」扱いすることを常々「馬鹿らしい」と批判するため、相談する事もできません。 ただ、私自身、他者と深い関係性を築く事が儘ならないという現状に対して強い危機感を覚えています。 一度会うだけの人であれば笑顔で無難に過ごせるのですが、恒常的に会う、かと言って気の置けない程親しい仲では無い相手に対しては、自分の態度がどんどん悪くなっていくのを自覚しています。また、気を張っているのが伝わるのか、相手からも避けられてしまいます。 そのため「嫌な気分にさせてしまうから」と、接触そのものを極力避ける様になってしまっています。 良くある精神病の症例(自傷、狂言自殺、過食、セックス依存等)が無い以上、やはり私の性格はただの我が儘なのでしょうか。 自覚しているのに、そしてそれを直そうとしているのに、制御が利かず相手が離れていく場合、どうすれば改善することができるのでしょうか。 これから社会人として働く上で、「コミュ力」と言う単語を耳にタコができる程聞かされました。現状の私ではその欠片もないことは自覚しています。この状況を打破するには、私はどうすればいいのでしょうか。
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※タイトルを間違えてしまつていたため、差し替えた上で改めて書き込ませていただいています。 文面のみでは判断がし難い事は承知の上、また、自分と似た様な質問を検索した上でぴったりと当てはまることが無かった為、此処で相談させていただきたいと思います。 来年春から就職予定の大学4年生の女です。性格と現状について、分かりやすくするため箇条書きにて書かせていただきます。 私について ・自分に自信が持てない(特に容姿)。中高生の頃は容姿に無頓着だった為、それを陰口のネタにされたこともしばしば有り、同世代、歳下の男子が非常に苦手 ・現在はメイクや服装、髪型にも気を遣っていますし、体型も痩せ型ですが、男子を前にすると萎縮します ・「ありがとう」よりも「ごめんなさい」が先に出る ・自分自身が気持ち悪い。仲良くしようとした相手は逃げていく ・外に出て行く、自分を発信することが兎に角苦手 ・友人関係を構築するのが下手。LINEなどのリアルタイムでのSNSツールが苦手、筆不精 ・親子関係は良好。虐待等は一切ありません ・相手に対して「好き」か「どうでもいい」かにはっきりと分かれる。好きな相手にはとことん懐く分、後者の場合は相手に対して一切ノータッチ ・依存癖あり。自分に好印象を持ってくれる人自体がまれなので、それが嬉しい→見捨てられるのが怖い、に繋がります ・好きな相手の悪い所が見付かった途端、一気に萎え、無関心になります(尊敬していた教授に体の関係を持ち掛けられそうになった事、その教授がゼミ生の水着の写真を撮って保管しているのを見付けて、指導していただいていた科目そのものの研究自体手をつけなくなりました) ・見捨てられる事への怖さが高じ、自己嫌悪→凹む→八つ当たり→更に自己嫌悪の悪循環 ・大抵気怠い、苛々する、憂鬱、無感動のどれか ・相手の褒め言葉を褒め言葉として受け取れない ・褒め言葉の裏を何時も探る一方で、貶したり叱ったりする言葉は無条件に全部飲み込む ・他人の優れた所に何時も目が行き、自分の不甲斐なさに常に落ち込む ・自傷癖や狂言自殺は一切なし 対人関係において、特に最近「自己嫌悪→凹む→八つ当たり→更に自己嫌悪」のループがあまりにも酷く、そのせいで大事な人をいたく傷付けてしまいました。自分でもこの悪癖を自覚していながら、一切の制御が利かない事に辟易しています。友人が欲しい、一緒に趣味を楽しめる仲間を見つけたいと考える一方で、他人との交わりが非常に億劫に感じてしまいます。 私自身PMSが大分重いので、そのせいかとも考えました。専用の薬を購入して飲んでみましたが、一向に改善の兆しは見えません。憂鬱な時間だけが延び続けている状態です。 就職活動で行き詰まった時期、一時食べても食べても(吐き出す事は一切しなくても)体重が落ち続ける様なことがあり、精神科にかかった事もあります。しかし担当医の方は「特に異常はない」とおっしゃいましたし、母も新入社員の頃精神薬に頼っても何も効果はなかったから、といい顔をしませんでした。 また、両親自体が精神的な病気を何でも「疾病」扱いすることを常々「馬鹿らしい」と批判するため、相談する事もできません。 ただ、私自身、他者と深い関係性を築く事が儘ならないという現状に対して強い危機感を覚えています。 一度会うだけの人であれば笑顔で無難に過ごせるのですが、恒常的に会う、かと言って気の置けない程親しい仲では無い相手に対しては、自分の態度がどんどん悪くなっていくのを自覚しています。また、気を張っているのが伝わるのか、相手からも避けられてしまいます。 そのため「嫌な気分にさせてしまうから」と、接触そのものを極力避ける様になってしまっています。 良くある精神病の症例(自傷、狂言自殺、過食、セックス依存等)が無い以上、やはり私の性格はただの我が儘なのでしょうか。 自覚しているのに、そしてそれを直そうとしているのに、制御が利かず相手が離れていく場合、どうすれば改善することができるのでしょうか。 これから社会人として働く上で、「コミュ力」と言う単語を耳にタコができる程聞かされました。現状の私ではその欠片もないことは自覚しています。この状況を打破するには、私はどうすればいいのでしょうか。
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