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同棲一年半、潮時ですか？
- 同棲一年半、彼との関係はいまだに結婚についての現実味を感じられず、引越し先も彼の実家になるという状況に悩んでいます。
- 彼に禁煙を迫られた理由は、結婚を考えたときにタバコが問題になると感じたためであり、子供を諦めている私にとっては気にする必要はありません。
- 私は結婚したいと思っており、彼との関係がこれ以上進展しないのであれば、真剣に相手探しを考えようと思っています。しかし、彼の結婚意思については不透明な状況です。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたは堅いというか、思い込みが激しく一度思ったらそこから抜け出せなくなる方のように思います。 30代前半で1年半の同棲期間なのだから、もう結婚が具体化してもいい頃だという思い込み。 彼からすれば「これから」なんじゃないかな？ だから、禁煙を一緒にしようとなったのでしょう。 彼自身、自分もするというのは結構大変ですよ？ あなたにだけ強制しては・・・と思うから自分も始めたのではないでしょうか？ 彼の心の準備もようやく出来たのでしょうね。 30代前半の結婚観は男女で少し違うと思います。 男性は「そろそろ頃合かな？」と思うでしょうけれども、 女性は「早くしないと！」と焦る時期です。 あなたたちも現在そんな感じではないのでしょうか？ それが彼の言う「現実味を帯びてきた」なのでしょうね。彼は今から考え始めたのでしょう。 正直ね、男性には結婚に対するメリットを感じない人はたくさんいます。 けれども、この女性を手に入れたいから「だから結婚」という選択肢を選ぶだけなのです。 一緒に住んでしまっていると、どうしても夫婦同然の暮らしになります。 そうなれば、あえて「結婚」を選ばなくても今のままでもいいのでは？と暢気になってしまいます。 けれども、相手の年齢や子供が出来たとき、または社会的になどを考え ある程度の頃合が来れば「この人かな？」と思い、重い腰をあげるものです。 同棲してるカップルが結婚になかなか結婚に至らない理由は、結婚しても今と状況はそんなに 変わらないと感じるからです。 けれども、彼は状況を少しずつ変えようとしてますよね？ あなたの思う程の速度はないですけれども、これって十分彼は前向きに考えている気がしますよ。 あなたは自分自身の思う速度で物事が進まないと、気がすまないところがあるのかな？ あとは年齢的に焦る部分があるのでしょう。 30代前半でもう「子供は諦めてる」と言ってますが、全然遅くないです。 産婦人科に行ってみてください。もっと年齢が上の人でも初産の方いっぱいいますから。 諦める必要はないと思いますよ。 逆に、セックスレスの方が問題です。 あなたの思う結婚への道のりと、彼の考え・行動が違うから、あなたの中では彼にはその気が無いと 思っているのでしょう。 けれども、もう少し彼の速度に合わせてみませんか？ 彼の実家の近くのもう少し広いところに引っ越そう！などと具体的に彼は考えはじめてるのです。 前向きに進み始めたな！と、考えてあげる必要があると思いますよ。 そしてご両親に合わせないのは、よくあることです。彼が特別ではありません。 ただ同棲してるだけだったら別れる可能性が確かにありますからね。 両親に合わせる＝それなりの責任を持つ覚悟が出来たとき、と考えているのでしょう。 でも、そういう存在（あなた）が居ることはちゃんと伝えてある。 彼はゆっくりですが、順序良く進もうとしてるだけのように感じますよ。 あなたは感じてないようですが、その行為は誠実に見えますよ。 最寄り駅に引っ越す、そして結婚の準備が整った時点で、ご両親にあわせに連れて行こうと 思っているのではないでしょうか？ 引越しするまえに会わせてほしい！とあなたは思っているのでしょうけれども、 それはあなたの常識であって、彼にとってはその順番が常識ではないのです。 きちんと用意できて確実なものになってから、両親に会わせたいのでしょうね。 男性には多いです。 物事きっちり自分の思うプロセスを踏むことを重視する人は。 女性側は感情論が先に来ます。 あなたの言うように「知らん振りして恥ずかしい」や「大人気ない」など。 でも、真剣だからこそ、きちんと彼は進みたいんじゃないのかなぁ？ 彼との結婚のチャンスはありますか？とありますが、それは今巡って来てるように思いますよ。 けれども、今のままあなたはあなたの速度、常識、考えが全てでそれに沿わないことに 苛立ちを感じて、相手の気持ち・言葉を受け入れれなければ、そのチャンスを失うでしょう。 あなたの中ではいろいろと焦る部分があるのでしょう。 「もう」1年半も同棲してる・・・と「もう」と感じているから。 彼は「やっと」1年半なのです。男女の時間感覚が違うからね。 彼に話してみてはどうでしょう？ 「いろいろと順序良く準備して、1、2年以内には結婚できるようにしましょう」と それに彼がどう答えるか？ 「そうだね、そうしよう」と言って、まず何を具体化していくかを彼も考えてくれるのか？ 「そうだね・・・」とは言うものの、全部夢物語で具体化させようとしないのか？ あなたたちは「今から」結婚に向かってスタートし始めた時のように感じますから ここから彼がどう行動していくかで決めても遅くないんじゃないかな？ だから、私は今は「別れるタイミング」では無いと感じます。 ネットにいろいろと男性の結婚に対する考え方などが載ってます。 そちらをいろいろと見てみてください。 そうすれば、同棲1年半で結婚を考えはじめている彼がスローペース過ぎるわけではなく ごく普通であることが分かると思いますよ。 この先何年も待ちましょう！と言ってる訳ではありません。 スタートし始めて、彼がちゃんと行動してくれるかをもう少し様子見して 半年以内に何か1つでも進展がなければ、その時に別れを考えてもいいのではないでしょうか？ 1つずつ進みたい彼、一気に全部進みたい彼女、年齢がそうさせているのかもしれませんが あなたが速度を合わせることで、お二人がうまく行くような気がしますからね。
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- utyatopi
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おばさんです。お礼をありがとうございました。 どうしても回答とお礼との間に、すっきりできない部分があり、前の質問＜彼に禁煙してほしいと 言われました＞と、＜彼に言われた禁煙＞を読んでみました。 そこから受けた印象は…大変失礼な言い方になってしまうけれど…染み付いてしまった貴女のイジ ケタ考え方…。 そうなるまでには…彼を好きな気持ちと、そうせざるを得なかったトラウマがあったんだね…。 ＞もう、結婚しないのは分かっているんだから …と諦め、自分に言い聞かせている。 ＞便宜的に彼氏とよんでいますが、恋人同士というわけではない …と諦め、自分に言い聞かせている。 ＞結婚や妊娠の心配？をされるワケがわからなく、正直大きなお世話… …と、自分に言い聞かせている。 ＞他人に命令を押し付けるような彼氏は好きではありません… …と、自分に言い聞かせている。 ＞子供を産むことは既に諦めています …そんなことはないのに…悲しい覚悟のつけ方だよね…。 これらの根底には、彼が＜1人がいい、貴女とは結婚できない＞と言った言葉がずっと尾を引いた まま、トラウマになっているんだ。 結婚を期待してはいけない…！、期待したら余計に辛くなる…！と、貴女は必死に自分に言い聞 かせるようになっていったんだ。 でも、好きだという感情をむりやり押さえ込もうとしても、抑えるのはとっても辛くて難しい… 。 だから…辛い思いをしたくないから…彼の言葉の裏に＜期待できない理由＞をむりやりに、＜わ ざと＞探すようになってしまったんだ…。 そればかりか、貴女の気持ちに入り込みそうな言葉を言われてしまうと…期待する気持ちを抑え られなくなることが怖くなり…言葉そのものを否定してみたり、突っかかってみたり…あげくの果 てに…必死になって気持ちを抑えているのに、これ以上気持ちを乱さないで！…と、彼に腹が立っ てきてしまうんだ。 その上で、今回の質問と、お礼をもう１度振り返ってみた。 ＞一緒に暮らす前はすぐにでも結婚したい、とハッキリ言われていた ＞結婚してもあんまり変わらない ＞高齢出産もあるし、 確かに煮え切らない。 結婚もタイミングを逃すと、よほどでないと重い腰は上がらない。 結婚してもあんまり変わらないという言葉は、＜責任＞に縛られたくない男側の＜本音＞だと思 う。 でも…すごく違和感を覚えるのは…高齢出産もあるし、とできるだけ＜延ばそう＞とすること。 先の私の回答を根底からくつがえす…彼の態度と言葉…。 結婚を考えていて、高齢出産を気にするのなら…なおさら早く話を進めるはず。 そこには…貴女への思いやりもやさしさも見当たらない…。 そんな彼からあの言葉が出たのだとすると…都合が良い貴女を、引き止めておく言葉のようにも 聞こえてしまう…。 ＜結婚＞という＜餌＞をぶら下げられた貴女が…餌欲しさに彼の顔色を見て、機嫌を伺っている ように見えてしまう…。 あの言葉に結婚以外の理由があるとしたら…ヘビスモ特有の自分勝手なものだけれど…自分の禁煙 の＜妨げ＞になるから、タバコをやめさせるための方便…と…考えられなくも…ない…。 彼を本当に＜愛している＞？ まず、貴女自身の気持ちをはっきりさせておこう。 結婚がしたいの？ それとも、彼を愛しているから結婚したいの？ 男の人も結婚で責任を負うように、女の側も愛することには覚悟がいる。 覚悟とは…本気でなかったら、キッパリ別れる。 気持ちを弄ばれてたまるか！という、強い意志。 馴れ合いの同棲なんて、貴女の気持ちの上であぐらをかき続け、貴女を利用していることになる 。 貴女も逃げていないで、本当に愛しているのなら、覚悟を持って聞いてみよう。 ＜私のことをどう思っているの？＞ やさしく、それだけを聞いてみよう。 貴女を大切に思っているのなら、あやふやにはぐらかすことはしない。 30歳の時からもう1年半、貴女を不安にし、心配させているような今の状況は、こう聞かれたら続 けられないはず。 結婚を考えているのなら…具体的に話を進められるはず。 結婚は惰性や情でするものじゃない。 1年半の間に尽くしてくれた感謝の気持ちが、＜静かな愛情＞に変わる場合もある。 静かだろうが、燃えていようが、＜愛情＞があるのなら、はぐらかすことはしない。 結婚を迫るのではなく、覚悟を決めて素直に＜私のことをどう思っているの？＞と、問いかけてみ よう。 今のままじゃぁ、貴女の笑顔も、貴女らしさも半減しちゃう。 それじゃぁ魅力ない女になってしまうよ。 年なんかに縛られないで！ 結婚という言葉なんかに縛られないで！ ちなみに…私は36歳の時主人に出会い、1ヶ月で結婚を決めていました。 もちろん、大恋愛です。 貴女自身の笑顔を守るため、貴女らしく生きるため…覚悟を持って。 がんばってね！！！ ＊何回投稿しても書き込めない。
お礼
ご意見ありがとうございます！ このご投稿に今日、気付きました…ごめんなさい。また自分の方向性がわからなくなって、読み返していました。 なんでこんなにわかるの？ってくらい当たっています… 元々いじけた思考で、もともと好かれていた付き合い始め＝同棲当初から、別れる！消えて！の暴言、家出、プレゼントを突き返す、無視、など散々しての、彼からの"結婚できない、ひとりになりたい"でした。あれから私も態度を改めて、平穏な今に至ります。積み重ねの愛、とありましたが、もしかすると一年半振り返り彼には私への恨みとかしかないのかもしれないと思いました。 その経緯もあって、結婚などおこがましいという気持ちもありますが、やっぱり期待もあり、結婚の話が彼から出るたび苦しくなります、 家族連れをみると、いつか彼も誰かと結婚して子をもつのだろうなと思い、つらいです。 一人で暮らすのも、受け入れてもらえません。また行き詰まっていて、どこかで質問させていただくかもしれません涙 そのさいはまたご意見いただければとても嬉しいです
- dogchibi
- ベストアンサー率34% (352/1016)
NO.3です。 女性側からのそれとなくリードとか結婚したい意志表示についてですが、 彼のすることを批判しないで肯定してあげる、がまず基本ではないでしょうか。たとえば、『結婚してもいいかもーとか思ってる』と言われたら、『えー、本当？嬉しいな』、と答えてあげるだけでもあなたの前向きな気持ちが伝わります。あなたの性格なら『えー、嘘ばっか！、嘘じゃないなら早くダイヤの指輪買ってよ』くらいきつく言ってもいいのかもしれません。 彼の実家がある駅が引越し希望先なら、『そんなに近所なら、そちらのお父さんやお母さんに挨拶に行っといたほうがいいんじゃない？』と言ってあげれば、それとなくリードしたことになりますね。 彼の気持ちを遮らない、ってことでしょうか。彼の行動を遮ると彼としては頭にくると思うので、するに任せておいて、でもちょっとスローペースの人のようなのでタイミングを捕らえてちょっと背中を押してあげる、ということです 幸せになりますように。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 辞書をひいてみましょうね。 現実味を帯びる…読み方：げんじつみをおびる 構想や予想が現実のものとなる可能性が高まること。 実現しそうな感じがしてくること ＞最初はタバコすってても良かったけど結婚が現実味をおびてくるとちがうんだよ！赤ちゃんもできるかもしれないし つまり…最初はタバコすってても良かったけど、＜結婚しようと考えている＞今は、赤ちゃんができた時のために、タバコをやめて欲しいんだよ！…という意味です。 貴女の質問は初めから意味を勘違いしたものになってしまっているので、彼が＜結婚に向けて＞具体的に考えてくれていることが、全ておかしく捉えられてしまっているんです。 彼にしたら＜結婚しようと考えている＞と貴女に伝えたつもりですから、当然、貴女が喜んでくれるだろうと、＜赤ちゃんもできるかもしれないし＞＜もう少しいいところに引越したいね＞と言っているのです。 まさか、貴女が意味を誤解しているなんて思っていないから、家を出て行こうか？と切り出されて、あわててはっきりと＜結婚してもいいかもーと思ってる＞と伝えたんです。 安心してください(^O^) 今のまま意味を取り違えて怒っていたら…それこそ彼に結婚したくないのか？と、誤解されてしまいます。 彼にすぐ返事をして、結婚したい気持ちを伝えましょう。 そして、引越し先など具体的に話を進めていきましょう。 ちなみに…私は40歳過ぎて初産でしたよ(〃ω〃) このまま禁煙は続けていきましょうね♪
お礼
ご回答いただきありがとうございます！ 現実味のことですが、一年半もくらしてもまだもやっとした実感しかもてないのかとガッカリしたんです。 可能性がある、程度の。 一緒に暮らす前はすぐにでも結婚したい、とハッキリ言われていたのに、結局なんにもなく今に至ります。 同居しなければ、もっと早く話が進んでいたかと後悔しています… 結婚してもあんまり変わらないし、高齢出産もあるし、とできるだけ延ばそうとするのです… 私から結婚したいと言うとまた彼が萎えるのではないかと、引いて見ています。 引っ越す話は私が乗り気でなかったため、立ち消えになってしまいました！ 古い話題をひっぱりだすと怒るので、言い出せません泣 みなさんの意見をきいてから、返事をしたらよかったです…
- dogchibi
- ベストアンサー率34% (352/1016)
え～、何で？ 彼はあなたと結婚するつもりでしょう？ そうとしかとれない言動をしてると思うけど。 実家のそばへ引っ越すのも結婚を前提にしているからだし、禁煙をせがむのも、妻には禁煙して欲しいと思うからじゃないですか。 引越しが済んだら両親に挨拶がてらあなたを紹介するつもりと思いますよ。 別れる潮時どころか結婚する潮時でしょう。彼が結婚を考えてくれてよかったですね。 ここからは女の側がそれとなくリードしてあげて結婚にこぎつけるのがいいと思うけど。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 暖かいお言葉いただき、嬉しい反面、彼の言葉を全く肯定的に受け取っていないのはどうやら自分だけかもしれなく、驚いています。 でももし結婚する気なら、なぜそれをハッキリ言って禁煙をすすめてくれなかったのでしょうか？ その事を彼にも問いましたが、"そんなの言うわけないじゃん！"とのことでした。 なんで言うわけない、なのですかね… 禁煙も結婚してから言えばいいことなのかなって思ってます。 重ねて質問になってしまいますが、それとなくリードとか結婚したい意志を伝えるにはどうしたらいいでしょうか…
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
あの、シンプルなところですが、 ＞～結婚が現実味をおびてくるとちがうんだよ ですよね？ 国語的にですよ、 どう考えても主さんと結婚すると言うことを考え始めている、という意味しかないと思います。 その意味をどうお取りになったのですか？間違えようがないですよ。 だから、結婚して子供ができてもいいような広い場所に引っ越したいね、とも言うでしょうね。 そして、セックスレスですか？ 禁煙もしてないのに子供ができてはいけないとの思いからしないのではないですか？ 堅実に主さんとの将来を考えているようにしかみえないですけど？
お礼
回答いただきありがとうございました。 酷い喧嘩してからセックスレスなので禁煙が理由ではないんです…だったら嬉しいのですが… はっきり結婚の気持ちを伝えられたのではなくて、あえて"現実味"と言われたことが傷つきました… 私の気持ちとか関係なく、あくまで彼次第、上から目線で、しかもまだ決めてはないんだけどー的な感じでチラつかされたような気がしました。 彼の言葉を肯定的にとれるよう努力してみます。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 わたしの性格的な部分、すごく当てはまっていてびっくりしました。 また彼と私の進むペースが違うことも、指摘されわかりました。 確かに言われてみると、ゆっくりですが彼の気持ちも前向きになっているような気がします… でも彼に合わせて待っていたら、結局捨てられてしまいそうな予感がしてものすごく怖いのです。 同居する前は、すぐにでも結婚したい、まずは暮らす前に両親に挨拶を、と彼が言っていたのに結局言ってただけになっています。 また今回も期待して、永遠に叶わないってことになるのではないかと… 仰る通り、一緒に暮らしたことでもう彼は満足したのかもしれません。 もう私は手に入ってしまったので。 そう考えると、やはりつらいです… もう少し様子をみてみようとは思いますが、回答者様のように、彼を寛容な気持ちでみるにはどうしたらいいのでしょうか… 彼のいつも通りの優しい態度や言葉にも、"どうせいつか別れるくせに"といちいち心の中で突っ込んでしまう自分がいます。