母親と私の金銭に対する価値観が違い過ぎる…

質問

親について… 母が正常なのか疑問に思い質問します。
愚痴になってしまうかもしれません。

母子家庭です。
僕は現在奨学金を借りて大学に通っています。

【母について】
・40代前半で年収100万円以下。
・仕事は週3回。（主に午後から）
・月に元夫から養育費（僕と兄の分）として10万円、母親から10万円いただいている。
・高級なお店に月に5回以上外食をしに行く。
・旅行が好きで、年に5回ほど国内外に旅行に行く。（滞在先は高級ホテル）
・おそらく外食なども含めて食費は月に約10万円。
・友人のほとんどが女医さんや、医者の妻。
・元お嬢様だったらしく、家計簿をつけたり、節約、貯金したりするのが苦手。
↑離婚に至った理由の一つ。今まで様々な人から援助されて生きてきているので生活感がまるでない。
・女手一つで僕たちをここまで育てたという自慢をよくする。
・「こんなに強い女は珍しい。」とよく言うが、打たれ弱い。（腕っぷしのことではないです。)
・自分に自信があり、自分の非を認められない。指摘されると不機嫌になったり、ヒステリックになったり…
・男や恋愛には興味がない。
・海外の高校、大学を卒業していて、流暢な英語を話すことができる。
・朝が苦手で、午前10時以降に起床。
・その他もろもろ…挙げたらきりがない…

↑のような母です…
養育費がそろそろ貰えなくなります。
要するに月の生活費がいきなり10万円減るということです。
私の祖母は働き者で、毎月働いた分の10万円送ってくれていますが、それもいつまでいただけるか分かりません…
何回か上記のことを母に話すしたのですが、聞く耳を持たないどころか、「あなたに今まで苦しい思いをさせてないでしょ‼︎」と逆ギレしてきます。

生活が苦しいと思ったことはありませんが、幼い頃からなんとなく違和感はありました。
離婚してからおこずかいや誕生日、クリスマスプレゼントなどはいただいてないし、幼い頃からわがままを言うと母に迷惑がかかると思い何もわがままを言ってきませんでした。
高校に入学した次の日からバイトを始め、その給料の8割を母に預けていました。
先日そのお金のことを聞くと、「あなたのために使ってもう無いに決まってるでしょ。」と言われました。
離婚してから母は1度も朝食を作っていないので、息子が作るのが当たり前だと思ってました。
高校時代はお弁当も毎日自分で作ってました。
特進クラスに入ってバイトしてたのでお弁当を作る時間がなかなか確保できず、ほぼ毎日日の丸弁当でした（笑）
今は自分のバイトの給料で定期代と携帯代を払っています。
もちろんおこずかいなどはいただいてないので、交際費などその他のお金も自分で稼いでいます。
ごめんなさい…
私情が長くなってしまいました…

おそらく母は、養育費がいただけなくなったら僕にその分働いてもらおうと思っています…
↑そのようなことを何度か言われました。
もちろんそんなのは無理です。
ただでさえ今も勉強とバイトを両立して自分で稼げる分で精一杯です…

それに私が大学を卒業したら毎月奨学金を返しながら生活するので、しばらくは母を援助することもできません…
ただでさえ卒業後は奨学金の返済など多くの不安があるのに、母に援助しろと言われてもどうしようもありません…

母は馬鹿ではないし、多才なので、本人がその気になれば稼げると思います。
しかし前述した通り、母の生活感や金銭感覚に対して指摘しても話になりません…

自分には頼れる親戚もなく、祖母にそのことを話したら毎月の援助が無くなり僕も生活できなくなってしまうと思います…
兄は母と決別し、家を出て自分1人でなんとか生活してます。（社会人です。）
元父のことを憎んでいるので、頼りたくありません…
というか頼っても助けてくれません…

今回のことを相談すると、お金を貯めて家を出て、母と縁を切った方がいいと言う方がいるのですが、学生である手前これ以上バイトを増やすと学業が疎かになってしまいますし、第一貯金などできる余裕がありません…
それに生まれてからずっと育ててくれたった一人の母親をそこまで嫌いになれないのです…
前述したことを考えると母が嫌になりますが、憎むことはできません…

長文、駄文失礼いたしました。
何かアドバイスなどをいただけたら幸いです。

回答No.7

aneja

こんにちは。No.4です。

お兄様は頼れないのですね。大学を卒業されるまではお母様と住まれるお覚悟のようですが、可能であればすぐにでもにご自宅を出られた方が長い目でみればお母様にとってもベターな結果に落ち着くように思えます。

おばあさまは、お母様のこのような状態をご存知なのでしょうか？そして、ご質問者様が悩んでいらっしゃることも。おばあさまに相談しても無理ですか？例えば、おばあさまが今負担されている１０万円のうち、半分の５万円ずつをお母様とご質問者様で折半できればどこか安い下宿を見つけることはできそうでしょうか。（お住まいの地域がわからないので、なんとも言えませんが）

もっと言えば、特にお父様からいただいている養育費は、ご質問者様の権利であって、お母様が勝手に浪費できるものじゃないはずです。お兄様はもう社会人なので、まるまるご質問者様のものです。お父様には会いたくないかもしれませんが、お父様から直接１０万円をもらえることができれば、家を出ることもずいぶん現実的になるのじゃないでしょうか。

あとは、大学の学生課などに相談すること。格安の下宿などを紹介してもらえたりしませんか？もちろん、お友達とのルームシェアなどの選択肢もありますよね。それに、今借りられている奨学金は、自宅外になると金額が上がるのではないでしょうか。

私事で恐縮ですが、私は今海外で働きながら子供を育てています。こちらの若者は20歳前後になれば皆、家を出て自活します。もちろん親からの援助は無くてお金がないので安いところでルームシェアをしながら、皆頑張っています。日本とはいろいろシステムが違うので、単純に同じことはできないでしょうが、すぐにでも家を出て自活する道は、いくつかあると思うのです。もちろん、周りの大人やご友人の協力は必要でしょうが。

ご質問者様のように真面目に頑張る若い人は、これからの日本に必要な大切な人材ですので、こんなことで（失礼）貴重な将来をダメにしてほしくないのです。

回答No.6

tomtomaice

質問者様がこれだけ悩んでその思いを伝えたのに、お母様には伝わらなかったのですね。じゃあ、もう、お母様には何も期待しない方がいいですね。
お兄様とは一緒に暮らせないのでしょうか？
今までよりは質素な生活をしいられますが、その方が質問者様ためだとおもいます。

わたしも母子家庭で学費は自分で払っています。
父親からの養育費はありません。母の収入と私のアルバイト代で生活していますが、母はいつもわたしに辛い思いをさせないようにお金を使ってくれています。

ここまで育ててくれたのだからお母様が質問者様のことを全く考えていないということではないと思います。
でも、質問者様のことを考えると、大学を卒業したらきっぱり縁を切った方がいいと思います。
母という存在は大切なものだと思いますけど、やはり一番は自分自身です。

お礼

回答ありがとございます。

兄とは昔からあまり仲がよくなく、お互い共通の趣味以外のことでは全く気が合いません…
半年に1度会って話す程度がちょうど良いとお互い言ってます。
それにまだ自立したてで、狭いワンルームでギリギリで生活しているので無理です。

回答者様の親子は素晴らしいです‼︎
親子でお互い辛い思いをしないように、させないようにと考え、思い合っているのですね。

全く考えてないわけでは無いですが、優先度はかなり低いです。
しかし母は金銭の話になると「あなた達を1番に考えてきたのに。」とに言います。

自分の人生なので、縁を切ることも視野に入れ、これからのことを考えていきたいと思います。
お互いいろいろと頑張りましょう‼︎

回答No.5

mugen93s

母親は正常か？

母親は母親であり、母親以外の何者でもありません。

しかし、親というのは常に子供に「良い」自分を見て欲しいという願望があります。
これは親があまりにも自分の過去に人に言えないモノを抱えており、
本当は言いたいのだけども、例えばあなたなどに言うと自分が保てないほどの
過去の思い出や記憶であったりします。

全く面識の無い人に、親近者では言えないような過去をスラスラと言う事ができる人がいます。
心理学的には親近者では心の負担が重いのに、親近者でなければ心の負担が軽い。
それだけ親近者に「良い人」に思われたい日本人に多いタイプです。

恐らくあなたの母親は大きな父子主義の下で育ったものと思われます。

このような女性は、英語などの学歴や職歴は揃っています。
ところが、父の存在によってある程度の人格形成にひずみがはいっている事があります。
しかし、今回はそこまで強く無いと思われます。

これは著バーバラ・オークレイ博士の「悪の遺伝子」で説明されたものです。

同書181pで、殺人者には「感情型」と「捕食型」に分類されていると説明されています。
「捕食型」の殺人犯は嘘をつきながら殺人を犯し、時には法の目さえもすり抜けると言います。

福岡で起きた会社社長による連続殺人が良い例で、邪悪な成功者はこの日本に腐るほどいます。
あんなのは氷山の一角です。

従業員の恐怖や不安を煽りながら巧みに自分達の手を汚さずに反乱分子を消していこうとします。

犠牲になるのが嘘を付きにくい人達です。
たとえば、「自閉症」の患者さんなどが挙げられます。
このような精神病の患者さんは、正常な人には何を考えているか分からないと
不気味がられています。しかし、灰白質の量が正常より少なく、
ストレスを感情を爆発してしまう事はありますが、
そのせいでか「とても嘘を付きにくい性格」を持っていたりします。

失言癖というのは灰白質の疲労や量が少ないことで、ポロっと本音が出てしまう生理現象であり、
先天的なものと思ってもらって良いとおもいます。

実は「嘘をつきにくい」という点では、自閉症の患者さんのほうが
邪悪な成功者よりも安全である事が多いのです。
邪悪な成功者は「綺麗なもの」「美徳」「価値あるもの」を利用して、
人にある罪悪感を抱かせ、それを人質にとって手を汚さず悪事を重ねます。

邪悪な成功者は、巧みにこの社会システムを利用し、
人に倫理観や法、生活権などを盾に取り
自分の劣等感を他者を愚弄して優越感に浸ることで
殺人や強姦、強盗などを繰り返しているのです。

では、その邪悪な成功者とお母上にどこに共通点があるのか？
一つは養育費を絞りとる、もう一つは育児についてでしょう。

養育費とは字のごとく、子供のためのお金のことです。
しかし、あなたの母親は子供のために使うことはなく、
自分のために使っています。それだけあなたは母親から愛されていなかったのが一点。

弁当をあなたに作らせるのは、個人主義的である意味、正常と言えます。

それは「あなたの弁当だからです」。「お前が食べる弁当だからお前が作れ」は、
子供的ではなく大人的な考えではないでしょうか？

世間では自分が食べるモノは「母親が作るもの」「妻が作るもの」という考え方（価値感）が、
はびこっていますが、「自分で食べるものは自分で作れば、不満は自分だけで収まります」
問題は、あなたはその弁当を母親の分まで作っていなかったか？ですね。

あなたは父を憎んでいる点は、昔の私を思い出します。
私もあなたと同じ母子家庭で育ったからです。

あるとき、自分の人生を振り返って能動性の無さに愕然とした時期がありました。
あなたと同じように家庭の事情で色々と努力していた時期がありました。
そして、あるとき母親の目を気にしながら人生を設計していた自分がいました。

私の母は、父から「悪魔のような女だ」と言われたといいます。
私の母は、その事をいつまでも根にもっているようでした。
当時、幼い私には父は悪魔であると信じて疑いませんでした。

しかし、今、よくよく考えると母は断るごとに父の罪悪感を利用してきたのです。

「お前のせいで私の人生はメチャクチャなのよ！」
「あなたは自分の子供を愛していないの！？かわいくないの！？」
「あなたは家庭に対して何も貢献してないじゃない！」
「あなたの子供でしょ！？協力しなさいよ！」

奇声、罵声を浴びせる声は、常軌を逸脱しておりました。

ある時、気づいたのです明らかに子供のためではなく母のためだったのです。
その事実に気づいた時、母の人間性に愕然とし、
次第に父に対する憎悪の気持ちは薄れていきました。

その頃から、恋愛もしだし、次第に父の気持ちが理解できるようになったからです。
今は、母と父の関係であり、私には関係ないと思えるようになりました。

特進クラスに出ているんですね。努力されたんですね。

で・・・・
横繋がりの関係はありますか？
友達は作れてますか？

人生はそちらのほうが大切。

自分の心のよりどころを作るのは、会社のような階層型の人間関係でなく、
後々の人生で、大切なのは横繋がりの関係が多いからです。
そして、自分の心に正直であることが一番なのです。

私もあなたと同じように大学で自炊し、頑張っておりました。
そして、専門学校にも通い資格をとっており今日に至ります。
今でも、夕食は作ってもらわず自分で作り、自分で使った食器を洗ってます。
が、働く事で少し大学時代とは食器を洗うという行動においても考え方が違うのです。

高校時代に言われたのが「大学を出たかどうかで人生が決まる」でした。

しかし、この答えは私の場合、間違ってました。

実際に社会に出て、その煮え湯を嫌というほど飲み、
この社会のコントラストがおおまかに見える様になると、
私は父がいなかった事を悔やんだからです。

これは父も母もいる家庭には分からない感覚。
あなたと私にしか分からないコモンセンスになるのだと思います。
あれほど憎悪していた父が、もし母と別れていなかったら？
と・・・子供である自分を中心に考えれたからです。

この日本という国は、大学や専門学校の教育費は親から払う者だと常識化してます。

しかし、「個人主義」が発達した国では、社会に出て自分で稼ぐが定説なのです。
その方が、社会勉強もでき、「あれだけ苦労して学校に入ったからには絶対になってやる」という
モチベーションになるからです。

社会で苦労したこの部分をなんとかするために、
絶対に勉強して将来はこういう自分になりたいと思うから一生懸命になるのです。
ある世界だけに拘り続ける人は、別の世界の常識が見えません。
そんな人に限って良く言うのが「どこも一緒」という言葉でしょう。
ですが、同じ世界は一つとしてありません。
似た世界はありますが、同じ世界なんて無いのです。

あなたは高校を卒業して、特進クラスに入り、次は絶対に大学を出ないと
僕の人生はどうにかなってしまうと考えているのかもしれない。
そして、大学に入学できなかった原因を母の責任にしたいのかもしれない。

そんな、あなたの文章を見て私が考えたことは
「共依存」「ミュンヒハウゼン症候群」「個人主義」「甘えの心理構造」
「モラル・ハラスメント」「コモンセンス」「不安の心理構造」
の７つですね。書籍も一杯あるし、ご自分の母の事を知りたいなら調べられてみてはどうでしょうか？

しかし、大事なのはあなた自身がどうなりたいかです。
母は母です。あなたの母のままなのです。

お礼

引用などを用いたとても具体的な回答者ありがとうございました。
自分だけではそういった面からあまり考えることはなかったので、とても参考になります。
自分でも少し調べてみます。

それと、回答者様の父親に対する考えはとても共感しました。
私も昔は父が絶対悪だと思っていましたが、歳を重ねる毎に考え方も変わっていき、100%父が悪かったとは思えなくなりました。

自分の人生なので、今の環境に甘えずに、なりたい自分を目指していきます。
ありがとうございました。

回答No.4

aneja

こんにちは。大変なご苦労をされているのですね。ご質問者様は大変立派と思います。

>「こんなに強い女は珍しい。」

元夫・親・兄弟・親戚・行政からなんの援助も受けずに子供２人を育てている身からすると、失礼ながら鼻で笑っちゃいますね。どれだけ回りに甘えているんでしょうかね。

>兄は母と決別し、家を出て自分1人でなんとか生活してます。（社会人です。）

ここのところが気になりましたが、卒業まででもお兄様を頼ることはできないのでしょうか？

お母様はほおっておいてよいと思います。大人ですので、きちんと自立すべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

私の親友の家も母子家庭なのですが、彼の母はシングルマザーでありながら息子2人を一切の援助もなく、しっかりと育てています。
そういう母親が世の中にたくさんいることを知っているので、私の母はどれだけ甘えた人間であるのか、我が家がどれだけ異常なのかが分かります。

違う回答者様の返信にも書かせていただいたのですが、兄を頼るのは無理です。
大学を卒業後すぐに家を出られるように準備をするつもりです。

回答者ありがとうございました。

回答No.3

tarutosan

お父様を嫌ってるようですが、お母様から聞かされたことが真実か確かめましたか？
悪口を吹き込まれて嫌いになり、悪い態度で当たるので不仲になった可能性があります。
そうでないならいいのですが、冷静に見極めましょう。

お母様を自立というか、普通にさせることが必要ですね。
今までお金を貯めることができたのに、散々贅沢して来たのです。
甘えさせない、身の程を知らせるのが本人の為です。
かわいそうだからとお金を与える方が「可哀想」です。ここを勘違いしてはいけません。
犬が欲しがるから、可哀想だからと味の強い人間の食べ物をあげるのは愛情でしょうか？具合が悪くなっては可哀想ですよね。そういうことです。
今まで散々手に入ったのだから「今までのお金があるでしょ。とっとかなかった方が悪い。文句があるならバイトして預けたお金を返して」とでも言っておけばいいんです。冷たく突き放すのも愛情です。

お兄さんとの仲がいいなら（記載された兄と父の話がよくわかりませんでした）、まずは住まわせてもらい半年ほど貯金をしてから巣立つといいでしょう。
無理なら友達とルームシェアでもいい。

就職が決まればバイトは可能でしょう。最低限の生活からスタートなら20万もあればなんとかなります。数ヶ月ありますから、50万も用意できればまともなワンルームに越せます。
寝具やタオルは今のがありますし、中古の家電という手もあります。
またローンを組んで計画的に払えば新品でまともなものを普通に揃えられます。
（ローンは大学在学中がおすすめです）

とにかく、お母様に吸い上げられる生活はやめましょう。
お母様の老後には息子として孝行するといいですよ。

お礼

回答ありがとうございました。

離婚したきっかけがあるのですが、その時僕もいたので、父親のことはその時から嫌い憎みはじめました。

回答者様のおっしゃることにはとても共感します。
母を自立させる方法を考えていますが一筋縄ではいきません…

他の回答者様への返信に書かせていただいたのですが、兄を頼るのは無理です。

まだ大学卒業までは数年あるので、具体的にどうなるかわかりませんが、家を出る準備は在学中にしておきます。
具体的なアドバイスありがとうございます。

回答No.2

akamegane332

何故大学を卒業してまで、家や親戚を頼る必要があるの？

仕送りなんて、必要ありません。

学費もまともに払えない親でその程度しか働いていない親は、それ相当の生活をしないといけません。

祖母にも言うべきですよ。

貴女の甘さが、母親の堕落に繋がっていると。

卒業したら家を出ましょう。

就職して、稼ぎ自立してください。

回答No.1

yane-san

初めまして。
アドバイスになるかは分かりませんが
少しでも参考になると幸いです。
難しい問題だとは思うのですが、少し距離をとってみれば
いいのではないかと思いました。

お母様は投稿者様から月に少しお金が入ると分かっているから
安心?しているのかなと文章を読んでて思いました
投稿者様が距離をとり離れてみれば養育費がもらえなくなった後
お金があるという幸せが分かるかなと思います

偉そうな事は言えないのにすいません、、、
それから説明が下手ですいません、、、
この位しか言えませんが、応援しています。
これからも頑張ってくださいね。