振られてしまいました。

質問

失恋してしまいました。
後輩と付き合っていたのですが、振られてしまいました。
事の始まりは同じ部活で仲良くなり、話していくにつれて徐々に惹かれていき付き合うことになったのですが....
お互いLINEとかがめんどくさいタイプで、それでも最近は毎日続いていました。
そして、ある出来事がきっかけで付き合うことになりました。
そのときはお互いに好きだったはずです。
しかし、付き合ってからは自分が甘えだし、嫉妬する機会も増えていきました。
それが嫌だったんだと思います。
付き合ってる前の方が楽しかったと言われ、このままだとお互い辛いから告白は無しにしようということになりました。
自分は受験生なんですけど、受験が終わる頃にまた告白してよ、と言われましたが.....告白してもいいのでしょうか。
もし告白したら付き合ってくれる？と聞いたところ、
さぁ、気が変わらなければね。
とはぐらかされてしまいました。
一日LINE送らないときがあって、そのときにTwitterでLINE来ないのは幸せと呟いていて、自分のことを言っていると思うのです。
嫌われたように感じますが、自分のことは嫌いじゃないよと言ってくれます。
このままだと、立ち直れない気がするのです。
四六時中その後輩のことを考えてしまって、ものすごく辛いです。
忘れようとしても忘れられないのです。
できれば、もう一度付き合いたいです。
前の関係に戻りたいです。
自分はどうすればいいのでしょう。

拙い文章ですいません。
誰か答えてくれる方がいらっしゃったら答えていただきたいです。

回答No.3

blazin

前の関係には戻れない。
お互いに進んでみた結果が今だから。
しかも、
貴方とわずかに付き合えていた時期。
それを彼はあまり「心地良くない」と感じている。
お互いに彼氏彼女として縛り合ってみたら、
結果として貴方は彼氏に甘え、寄り掛かり、依存してきた。
それは彼の肌感覚では△だった。
何故そういう態度が貴方側に生じるか？
それは、
付き合っているの「だから」甘えたい。
私は彼女になったの「だから」受け入れて欲しい。
私は貴方（彼）の特別なの「だから」大事にして欲しい。
「だから」の部分を根拠した正当性の主張なんだよ。
その根拠が根拠として成立「しない」状態＝付き合って「いない」。
付き合うと決める事は、
貴方の我儘や依存を許してしまう事。
でも、
付き合いを解いてしまえば、
貴方から「彼女」として寄り掛かられずに済むんだよ。
もし付き合っている時と同じような態度を取ってきても。
⇒もう僕たちは付き合っていないんだよ？と。
貴方に対してのノーと言えるんだよ。
言えないのが、言えなくなってしまうのが、
付き合うと決めてしまった関係なんだよ。
付き合っていると、
常に貴方から「彼女」として求めら、
それを自分は「彼氏」として受け止めないといけないから。
逃げ道が無いんだよ。
彼にはそれがしんどいと感じた。
しんどいと感じている時点で、
以前の友達関係（付き合っていない）の方が、
お互いに適度な風通しがあって、メリハリがあって良い。
そう感じるのは自然でしょ？
もう一度付き合いたい。
それはよく分かる。
でも、
彼は貴方と「戻りたい」とは思っていない。
貴方と付き合った僅かな時間は、
彼にとっては心地が良い時間じゃないから。
もし貴方とまた戻ったら（付き合ったら）・・・
貴方はまた依存してくる。
待望した分、
自分の心のセンターに僕（元彼）を置きたがる。
個人的に置く置かないは貴方の自由だ。
でも、
貴方は自分の中心に置いているから、
「だから」彼にも私という存在を自分の中心に置いて欲しいよ！
そういう考え（感覚）の人なんだよ。
今の四六時中彼を考えている姿ってまさにそうじゃない？
彼が求めていない事に必死になっている。
何故必死になれるか？と言えば。
貴方の目線が相手では無くて「自分」にあるから。
また付き合えて、
また彼の「彼女」に戻れるそんな「私大好きぃ♪」なんだよ。
だからこそ、
今でも必死に彼を思う事ばかりを考えてしまえる。
そういう貴方の先輩としての大人気無さ（世界の狭さ）、
彼は居心地を見い出せなかったんだよ。
その問題解決なくして、
フワッとした「やり直し」は無いんだ、という事。
それは貴方も考えてみたら？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
今の貴方のまま彼と付き合ったら、
直ぐに貴方は彼中心の、
彼と強い共有を望む自分にシフトチェンジしてくる。
そういう貴方は要らないと言われたのが今回の失恋でしょ？
付き合う前の、
お互いの間に適度な風通しがあり、
先輩後輩としてのメリハリもあり、尊重もあり。
お互いの「違い」も理解しながら、
それでも分かち合える範囲を無理なく楽しく共有出来ていた。
彼は貴方とはそういう関係の方がバランスが取れると思っている。
付き合ってしまうと、
貴方は風通しを「無くそう」とするんだよ。
自分一色で彼を塗りたくなる。
密度の濃い関係が欲しくなる。
付き合うと決める前は、
貴方はそんな人では無いと思っていたんだよ、彼も。
ところが、
いざ恋愛関係になってみたら・・・
貴方は随分異性に寄り掛かる人だった。
良い意味で付き合う前にあったバランスを直ぐに失って、
彼中心の自分ばかりを追いかけ始めた。
追いかけている時点で、
受け止める彼側の気持ちの問題って小さくなってしまう。
自分の気持ちに必死だからこそね？
必死に思い合うような関係は彼は望んでいない人。
付き合う前の方が良かった（楽しかった）。
ハッキリそう言える彼なんだよ。
それは、
お互いに急激に寄り掛かる（重なり合う）事は望んでいない、という意味。
貴方は凄く寄せたがった。
貴方は凄く彼を引き寄せたがった。
彼がそれを欲しているかどうかに関係無く。
自分「が」付き合えた、
自分「が」彼女になれた事に興奮して。
それって彼から見たら貴方の一人相撲なんだよ。
付き合う前は、
お互いに優しい気持ちで分かち合えていたのに・・・
付き合うと決めてみたら、
急に心のゆとりを失い出して、
心の拠り所のように俺（元彼）を据えようとし出した。
それはちょっと違うと思った彼。
このままだとお互いに辛い。
彼も辛いと感じていたんだよ？
大切な彼に辛いと感じさせていたんだよ？
それは貴方も考えてみたら？
先の事は先にならないと分からない。
貴方も、
彼にしっかり振られて、
自分の足りない部分が分かった筈なんだよ。
これから受験になる。
結果を出したい。
振られたから身が入らなくなった（だから上手く行かなかった）。
そんな子供みたいな言い訳はしたくない。
むしろ、
しっかりと合格する事が、
振られた彼への再トライにも繋がっていくんだ。
貴方はそう考える。
合格の先にチャンスがあるか？
あると思えばいいじゃない？
そう思う事で、
貴方なりに受験勉強にも「甲斐」を見い出していけば良いじゃない？
そこまでは、
貴方なりに片思いを利用させて貰うんだよ。
子供ってどうしても目先（四六時中）なんだよ。
合格後に告白したら付き合ってくれるか？
それを先になってからでは無くて、「今」聞きたがる。確かめたがる。
それもやっぱり子供なんだよ。
彼は、
子供とは付き合えない。
彼の対応は大人じゃない？
また告白してきなよ。
その時点でどんな返事をするかどうかは別にしても、
また告白出来るんだ（しても良いんだ）。
そう思う事で、
貴方は自らの失恋の傷を癒し、
そして奮い立たせて前に進もう、成長しようと思えるでしょ？
そう思って貰うのは全然構わない。
だから貴方に受験後に告白してよと彼は「言えた」んだよ。
そんな大人の彼と、大人の交際がしたいなら。
自分自身の子供性を素直に認めて、
これからの一日一日を大切に過ごしていく事。
それが出来てこそ、
貴方は彼の目線でもお付き合いに「足る」存在になれるんだからね☆

回答No.2

cherio54

＞嫌いじゃないよと言ってくれます。

なんか、嫌い以下の無関心になってる気がします。
もし告白したら付き合ってくれる？なんて言われたら、
情けない女々しい男だなぁって、サーっと引くんじゃないでしょうか。

＞自分はどうすればいいのでしょう。

もうその子のことは諦めるしかないでしょうね。

回答No.1

sayapama

なんか、後輩の女子に良いようにあしらわれているじゃないですか？

安全に主導権は彼女が握っていますね。

彼女と前の関係の戻りたいのであれば、貴方が先輩として凛とした態度を取り、女々しく後輩にすがるようにしなくする事ですね。

無理に彼女を忘れる必要はありませんが、貴方は受験生なので、先ずは目標を彼女から受験に切り替えて、受験で成功を収める事でしょうね。

「彼女の為に受験を頑張り、合格通知を手にして、もう一度彼女にアタックをするんだ！」
との思いを胸に秘め、目先を変える事ですね。

今のままでは、あまりにも女々しくて、このままでは「二兎追う者は一兎も得ず」となり、進学先も女も失いますよ。