彼の母の反対に直面して結婚を諦めるべきか
- 数ヶ月前に結婚を前提に交際を始めた私と彼。私は退職し、彼の地元に移る予定。しかし、彼の母親が結婚に反対しているようだ。彼は一人息子で、彼の母の意見を尊重したい気持ちもあるが、彼との結婚を望んでいる私はどうすれば良いのか迷っている。挨拶の場所の問題や意思疎通の齟齬などもあり、彼の母親に結婚を認めてもらう自信がなくなってきた。
- 彼の母親は体裁やしきたりを重んじるタイプで、私の母は私を一任するタイプ。彼の母親の意見に合わせて挨拶の場所を決めようとしたが、彼の母親は納得せずに怒りを爆発させる。私も至らなかったと反省しているが、このままでは結婚に至らないかもしれない。どのようにすれば彼の母親に結婚を認めてもらえるのか、または白紙に戻すべきか悩んでいる。
- 私は結婚を諦めずに頑張りたいが、彼の母親の反対が大きな壁となっている。彼も結婚の承諾を得たいと願っているが、このまま進めて良いのか迷っている。来週の挨拶を機に謝罪をし、認めてもらえるように努力するつもりだが、どのような意見があるのか知りたい。彼の母親の反対を乗り越えるためには、どのようなアプローチが必要なのだろうか。
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彼の母が正しいのか
数ヶ月前に結婚を前提に交際を始めたものです。 私：２６（女）結婚のため退職、現在無職（東京地元）親族は母親のみ 彼：３１（男）会社員（九州が地元）親族多数、両親健在 私と彼は東京の同じ職場で出会いました。 しかし、彼は転職し九州にいまおり、私も彼と結婚を前提とした交際のため、仕事を辞め、九州に行く予定です。 彼は私の母に挨拶をし、私の母には結婚の承諾を得ています。 来週私は彼の両親（広島在住）に挨拶をするべく、彼、彼の両親が東京に来てくれるという形で 挨拶兼婚約の宣言を東京でする予定です。 しかし、彼の母親がどうやらいいように思っていないようです。 彼は一人息子で両親とは離れて暮らしていました。結婚の話を最初は喜んでくれていたようですが、何かと結婚の段取りについて彼に言っており、私も私の母もモヤモヤとしつつも、彼の母親の言うとおりでいいと言ってきました。 彼の母は体裁やしきたりを重んじるタイプで、私の母は私に一任するタイプです。 ですので、私は彼の母が望むことをすればいいと思っていたのですが… 挨拶に来て頂くための場所が1週間前になっても決まっていないことにどうやらご立腹されたようで… このままだと挨拶どころではないと彼に言われてしまいました。 私も至らなかったと反省はしています。 ですが予約を取れるような場所ではないところ（ホテルのラウンジ）を希望されていたので、当日来てもらう駅の近くで決めればいいと彼も私も考えてしまっていたのですが… どうやらそれがお気に召さなかったご様子で大層彼が怒られたそうです。 私もその点は予約できないのでレストランがいいのでは？と提案しなかった落ち度もあります。 ですが、色々こちらも折れてきた結果、予約してないということで婚約の話もなくなるということが疑問に思ってしまい… こちらとしては挨拶の際に謝罪をさせて頂くつもりです。 ですが、彼の母に結婚を認めてもらう自信がなくなってきました。 彼や彼のお母さんのことを思うと、私でない方がと正直思います。 彼はどうしても認めてもらいたいそうですし、私も出来ればそうしたいです。 挨拶はとりあえず来週する予定ですが… 私の落ち度もわかるので、どうすれば認めてもらえるようになるのか。 それとも白紙に戻した方がいいのか。 私としては苦労をしてでも結婚を希望しています。 ですが、結婚を反対された方、または白紙に戻した方のご意見を伺いたいです。 どんなご意見でもどうぞよろしくお願い致します…
- YUUSHIKAI-in
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- 段取り・結婚準備
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ラウンジ？ あのバーカウンターのある？？？ って思わなかったですか？あれなら、よほどのことがないと予約できないけど ラウンジダイニングというのがあって、個室でソファーがあってくつろいだ雰囲気で話せる場所があります http://www.imperialhotel.co.jp/j/tokyo/restaurant/imperial_aqua/private_room.html こんな感じのとこね こーいうのだと予約ができます。お歳を召した方のカタカナ語は、半分疑って掛からないと後でトラブルを招く場合があります。 で ＞このままだと挨拶どころではないと彼に言われてしまいました。 お前が言うな！ですね。 彼が九州に居て東京での段取りができない、というのを割り引いても、両家の挨拶の主導を握るのは結婚する新郎である彼氏がしなければいけないんですよ、だから彼を怒りましょう で、彼を怒ると彼が義母さんに言っちゃって火に油を注いじゃうかもしれませんから、注意が必要ですが。 ＞こちらとしては挨拶の際に謝罪をさせて頂くつもりです。 この度は、こちらの不手際をお詫び申し上げます。 この１行の単純な詫びでいいですよ、謝罪みたいな仰々しい物は不要です、こちらは何ら悪くは無いので、社交辞令としての詫びの言葉だけで十分ですから。 本来なら、嫁ぐ嫁を迎える側が謙る物なんですから、こちらが低姿勢でいる必要はありません、同列です、お間違えなく。 一般的に九州では、家長はお父さんです、お母さんが反対してもお父さんがＯＫと言えば、それで決まりですので、あまり媚びる必要はありませんよ
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- eigo105
- ベストアンサー率20% (5/25)
「挨拶の際に謝罪をさせて頂くつもりです。」 そのようなご意思があるなら、それに加えて、すぐに彼を通じてその気持ちを伝えた方が良いと思います。 「謝罪」という言葉はすこし強すぎる気がしますが。
お礼
お礼が遅れてすみませんでした。 ご回答ありがとうございます。 結果から申し上げますと… 謝罪の気持ちうんぬんではなく、もう、結果が全てという具合でした… つい、気持ちはあったんだ、という具合の言い訳を、 彼が伝えてもいいと言っていたので、調子に乗って伝えてしまったせいか、 火に油を注ぐ事態となり… 色々彼に対しても思うことが出来てしまいましたが… 私の考えが甘かったと痛感させられました。 ご回答ありがとうございました。
- tea-toki
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予約できないとしても、どこそこのホテルのラウンジでいかがでしょうか？ というお話はできたでしょう。 そういう風にお話しすることで、調べてます。準備してます。楽しみにしてます。という印象になりますね。 可能なら、あなたはそのホテルのラウンジに先に行って待っていて、 駅には彼だけが迎えに行くというのでもいいと思いますよ。 駅で待ち合わせて、どこのホテルにする？と待ち合わせた後、相談するというのでは、行き当たりばったりの印象を与えますので、きちんとしたいという目上の方とのお待ち合わせとしてはあまりにもいい加減でしょう。 まあ、それはそれとして、彼にはもう少しちゃんとしてもらいたいですね。 自分の親との間できちんと調整するのは彼の役目です。彼がお父さんともお話しをして、 うまくお母さんをコントロールしていくようにしないとだめですね。 成人した男女の結婚なので、認めてもらう必要はないんですよ。 報告をするというスタンスで、認めてもらおうが認められなかろうが、結婚しますという気持ちを伝えるべきかと思います。 お母さんを説得するのは彼に任せて、あなたは敬いつつも毅然とした態度がいいと思います。 あなたもあなたの両親も、彼の両親に伝えるべきことは伝えていかないと、これから先、大変ですよ。
お礼
お礼が遅れてすみません。 ご回答ありがとうございました。 先日挨拶をして参りましたが… 結果から申しますと、こっぴどく怒鳴られたものの、 とりあえず婚約はせず、同棲からのスタートで双方よろしくお願いします、 という運びになりました。 アドバイス通り動こうと思ったのですが、もう何を言っても、甘い、行動が全て、言い訳するな、 とのことで…仰るとおりです、という感じでした。 私は精神的に弱い部分があり、相手のお母さんが悪い人ではないとわかったのですが… 最初の怒り具合が…未だに胸が締め付けられるようで… 色々思うことは出来てしまいましたが… とにかくありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
個人中心、個人主義の価値観が蔓延している社会です。しかし、それは個人の好きなように、勝手に振る舞っても良いのだと言うことではありません。 彼のお母さんは結婚という身分関係の変動を来し家同士のお付き合いも好むと好まざるにかかわらず発生する事案に対する礼儀とかしきたいを重視されているのは、そのお家の価値観です。系としてそういう物があるのなら、彼のお母さんに合わすのがもの事の流れがうまくいう方法でしょう。 それに気づかなかったあなたは、軽く事情を説明し、年上の人を立てる意味で謝罪すれば良いのです。そういう度量の広さというか物事の理解のなさというのは生きる世間を狭くするように思うのですが・・・。 それでも何となく窮屈に感じられるのなら、あなたの価値観と彼のお母さんの価値観は全く別の所にあるようですので、結婚後のことをお考えになると気苦労を先に考えてしますのでしょう。ならば、彼は恋愛対象であるが結婚対象者にはなり得ない相手ですから、結婚は中止すべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰るとおりでしきたりを重んじるかたのようですので…それを私が一般的な形式以外の考え方が出来なかった甘さは承知しております。 ただ、私自身は謝ることもしきたりを受け入れることも良しとしています。 それ以上に私は彼と結婚したいです。 ですが…私では彼を苦しめるのではと思うと悩ましく思っていました。 私の世界にはなかった考え方をお持ちで、それを考えろと求められても難しく感じます… ただ、こういう考え方でこうしてくれと、自分で考えろと言う前に言ってくださる方法はないものだろうかと思います。 まだ彼の母と会ってもない私に求められてもと思うのはわがままですかね… 愚痴になってすみませんでした…
- orangevanilla
- ベストアンサー率25% (6/24)
30代既婚女です。 なぜYUUSHIKAI-inさんが謝罪する必要があるのでしょうか？ わざわざお仕事を退職されてお母様から離れられて九州に行かれるのに義両親や彼が前もって伝えてくれなかったのか気になります。 「至らなかった」とおっしゃっていますが、まだ２６歳じゃないですか。義両親のこそ気が回らないんじゃないでしょうか？自分の息子よりも年下の女性に対して求めすぎてしまいには腹を立てているだなんて包容力がなさすぎて、、びっくりしますね。こういう方でお嫁さんが気が利く方だと「でしゃばり」と解釈しそうですよね。 やはり１人息子さんですので子離れができていないんでしょう。ましてや都会に住んでいらっしゃらないということなので小さな世界で小さなあらを見つけては腹を立てわがままを言っているんではないでしょうか？「自分の息子が九州でお世話になる」という謙虚な気持ちはないんでしょうかね。 結婚観は人それぞれですが、結局最後はYUUSHIKAI-inさんと彼の結婚生活です。九州では２人だけの生活なんですよね？ 彼はなんとおっしゃっていますか？ここはもうYUUSHIKAI-inさんではなく彼にはっきりと気持ちを伝えて任せた方がいいと思います。 参考になるかわかりませんが、あまりにも理不尽な息子離れの出来ていない義母たちの話をよく友人達から聞く一嫁の意見でした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 謝罪をする必要について私も未熟な部分を考慮して欲しいと思うところもあり…自分だけが悪い気がしたので心が救われました。 ２人だけの生活ではあるのですが…九州が彼の地元で、親戚は近くにいるので…そういったことも考えると彼のお母さんに認めてもらえないと今後難しいと考えております… 彼も認めてもらえなければ結婚はしないと言いますし、何とか認めてもらおうとはお互いなっています。 ですが…なかなか彼のお母さんの求めることが何かがわからず困っています。 よくよく彼には気持ちを伝えてみます。 ただ彼は彼のお母さんに頭が上がらない様子なので…でも乗り越えたいと思います。
始めまして。 拝読させていただきましたが、挨拶は大切ですが、場所にまで 拘るお義母様だったら、彼氏さんがお父様にお義母様の好むような リサーチをして、貴女様にさりとなく教えておくぐらいの優しさが あってもよかったのでは？と思いました。 それにホテルのラウンジでしたら商談で使われることも多いですし どうしても気になるようでしたら、ホテル内にあるカジュアルなレストランに 移動すればいいと思います。 しかし、結婚前の段階でこの状況だとお義母様を立てることも大切ですが 自分の考えをさりげなく伝えておかないと先が思いやられます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が彼から彼のお母さんのことを聞いても難しい人だからと言われるばかりで… ならば彼のお母さんが望むようにと思ったのですが…彼のお母さんのこだわりがちぐはぐで困っていました。 認めてもらうのは難しいかもしれませんが… この状況でも彼と結婚をしたい気持ちはあります。 彼のことを思えば白紙の方がいいのかもしれまでんが…やっぱり何とかして認めてもらいたいです…
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