「地元で式を挙げて欲しい」との母の要望

質問

来年結婚を予定しており互いの両親への挨拶、婚約指輪の購入を済ませています。私は彼の地元で約２年前から彼と同棲しており、こちらで式披露宴を挙げようと考えていました。遠方な為私の親族は両親と祖母兄弟叔父叔母でと母から聞いており彼の地元で挙げる事は互いに了解を得ており、私としてはなにか両親へのサプライズ演出などして両親も一ゲストとして招待する気持ちでいたのですが先日、母からできれば地元で式を挙げて欲しいとの要望が。私は前々から式場選びは自分の納得するまで時間をかけようと考えておりやっと２、３件に絞った段階だったのですが、私の地元で式を挙げるとなるとそうもいかず両親に会場を絞ってもらってとなります。母がいうにはやはりできるだけ多く親族に祝って欲しいということ、高齢者の負担、また彼の祖父母は皆私の実家に近く（といっても2、3県またいでですが）彼の親族も来易いのではということです。ただ、彼の親族関係は少し複雑で互いに式に招待する習慣がなく元々彼の親族は両親と妹のみという風に考えているようで私の地元ですると両家の比率が合わなくなります。最近の母は（電話越しにですが）涙もろく、若干情緒不安定な気もします。母としては一人娘の結婚式なので式場周りやドレス選びを一緒にとの思いもあるのかもしれませんし私としては誰よりも母の気持ちを大切にしたいと考えていますが、私が納得できるかの他に彼の親族の事情やここまで式場周りをした彼にも申し訳ない気持ちもあります。同じような経験をされた方や母の気持ち等、、アドバイス頂けたらと思います。補足：（費用負担について）彼の両親は自己破産されていることもあり彼の両親からの援助はなく、私の両親が半額、彼と私の貯金で半額、という風にする予定ですので母としてはそれも引っかかっているのかもしれません。

回答No.7

noname#111993 · ベストアンサー

今年４月に結婚式をあげたものです。（女性です）

私と彼は遠距離恋愛だったため（といっても隣の県ですが）、彼の地元で式＆披露宴をしました。
理由は彼の方が招待客が多く、費用をかけないためです。
私の祖母は遠距離の移動が難しく出席を断念されましたが、「男性の地元」であげたので何も言われませんでしたよ。やはりまだ「嫁ぐ」という意味合いが強いのでしょう。

私は式の準備のため、毎週４時間かけて彼の地元へ向かいました。式場選びは２日間で６件まわり決定しました。
とても大変でした。式場との打ち合わせだけでも、５，６回は顔を出しましたし、衣装合わせもあまりできませんでした。

結婚式はあくまで花嫁の為のものです。お金を出して頂くからいざこざが起きるのであれば、ご祝儀で全て返してしまえばいいのでは？
とりあえず「借りる」だけなら、別に気兼ねもいりません。それでもダメなら、もらわない方向で必死に貯金しましょう。

式は一生に一回のもの。それをお母さんにまかせた式場選びにすると必ず後悔しますよ。
お姑さんの意見なら悩み所ですが、実の母なら話し合えると思います。
電話でなく、直接会って話し合いしましょう。

また、お母さんを呼んで一緒に式場をまわったらどうですか？（交通費負担してでも）　それで一緒に決めたと思ってもらえるかも。
質問者さんの親族の交通費は、質問者さんが出すことになってもいいのではないでしょうか。
私も出しましたし、もし地元で結婚式をあげるとするより、安上がりかもしれませんよ。

お礼

母に誘われて来月二人きりで旅行に行く予定を立てているので、その時に会場のパンフを見てもらいながら話したいと思います。彼に相談すると会場選びは近々早く決めたいとのことでしたが「母を呼んでドレス選び」を彼に話してみると快くＯＫしてくれました。
自分自身混乱していて母を呼んで一緒に、、とは考え付きませんでしたのですごく参考になりました。ありがとうございます。

回答No.10

conc852

自分も両方であげる方法を選ぶと思います。
ただメインの披露宴は二人の仕事場があり生活の基盤である彼の地元でしょうね。
仕事関係の上司や友人に遠方まで来てもらうのは難しいと思います。

まず実家近くの格式あるホテルで結婚式と簡単な披露宴をしたら良いと思います。(親類+地元の親しい友人数名)
彼の地元でも再度開くということで、彼側と出席者の比率が合わなくても不自然じゃありません。

後は、双方の親と仕事関係の方を呼んで彼の地元で披露宴です。
すでに奥さんの地元で式と親戚関係の披露宴が済んでいることを司会者の方から報告してもらえば良いですよ。

友達に東京と熊本で2度披露宴をした人がいます。
熊本が彼の地元。格式あるホテルで30名ほどの親戚中心に披露宴をしたそうです。
その後、二人が住んでいる東京で披露宴。

お母さんも親戚などの手前遠方まで足を運ばせるのが申し訳ないと言う気持ちがあるのだと思います。
2回披露宴に出ること自体は別に嫌がらないと思いますがどうでしょう？

どうしても披露宴を一つにしたいなら、お母さんを説得するかでしょうね。
その分は他のことで親孝行は出来ますのであまり悩み過ぎないようにして下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結局披露宴は二回することで話しがまとまりそうです。
皆様のご意見で結婚式が「面倒」から「楽しみ」に変わりつつあります。
司会者の方にうまく言って頂くという手もあるんですね。具体的なアドバイスありがとうございました。

回答No.9

yumemiruyumeko-s

こんにちわ。
私は結婚式の準備をしていたときの状況になんとなく似てるなと感じたのでやってきました。
結婚準備中、私の夫はとにかく親の気持ちを汲んでやりたい一心でした。親に感傷的になられると私との約束も平気で覆していました。2人で決めた会場もドレスも婚約指輪も披露宴の演出も新居も新婚旅行先も・・・すべて姑が夫に泣きを入れて、一から選び直しになったり、親の言うなりになってしまったりしました。『キミの好きにしたら良い』と言われて準備して、一度決めた事を次から次へと覆される気持ちがどんなだかわかりますか？

親孝行の優しい気持ちも、見方を変えるとただの優柔不断、良い子チャンになりたいだけです。結婚準備期間は、子離れ親離れの絶好の機会であり、新しい人生のパートナーとの大切な絆作りを始める時です。ご自身の親とその親族の都合を優先させている場合じゃないですよ。

まずは自分の意志をしっかり持つことです。迷ったらこれからの人生のパートナーである彼としっかり話し合うベキです。彼と決めたことに自分の親が異を唱えたら、自分が責任持って説得すべきです。そして彼と決めた道をしっかり歩んでいく・・・これが結婚だと私は思います。結婚すると決めた時から、もう親が作った道の上を歩いちゃいけないんです。それをするとトラブルのもとになるんですよ。

お金のことも大きな揉め事の種です。私は「金は出すからこちらの言う通りにしろ。キミは○○家の嫁なんだから」とよく舅に言われ、何度ブチ切れた事でしょう。私は自分にお金があるからそんな物言いも無視できましたが、お金のことを考えると何も言えなくなる彼の立場に立ってあげてください。親なら、『金は出しても口は出さない。口出すくらいなら金出さない方がマシ』これ鉄則です。親がお金のことを言うのなら『じゃ、結婚式しない。2人でささやかにお祝いする』と親に言い切れる強さが今一番大切なんじゃないでしょうか。結婚を決めた以上、あなたが一番に思いやるべきは親の立場ではなく、彼の立場ですよ。彼と幸せになってください。

お礼

yumemiruyumeko-sさんの仰るとおりでした。
彼の「お前の好きなようにしたらいい」との言葉に甘え彼を振り回していました。彼ともよく話し合いましたところ、彼としては本当は誰にも意見されずに（出来るだけ要望はきくが）二人で決めた結婚式にしたいとのことでしたし、多少でも金銭的なことが関わって問題が出てくるならばいっその事挙げないという話しも一度はでました。
やはり前々から二人が希望しているとおり、式と披露宴は彼の地元で。私の地元では私の親族にささやかなお披露目会をと話しが前向きに進みそうです。
これから本格的に式の準備ができそうですが、誰よりも一番に彼のことを考えて（可能な限り両親への親孝行を考えつつ）いきたいと思います。
ご意見本当にありがとうございました。

回答No.8

tea-toki

私も一人娘です。母からは、地元で挙式をするように強く言われ、ずいぶん悩みました。
もし、こだわりがあまりなくお任せができるて、決断力があって、ホテルがメール等での連絡が可能であれば、遠方での挙式も可能のように思いました。
ただ、私は挙式＆披露宴にそれなりに思い入れがあり、自分の意図する形であげたかったのと両親から資金援助は受けなかったので、
準備に通うのが大変な遠方ではなく、自分の住んでいるところで挙式をしました。
その際、検討したのが、若干費用はかかりますが、地元では私の親族とのフォーマルな食事会、二人の住んでいるところで挙式＆披露宴という方法です。
また挙式＆披露宴を２回する方もいるとの話もききました。（挙式２回は嫌だとかれが言うのでNGになりましたが）

>私の地元ですると両家の比率が合わなくなります
とのことですが、親族の比率はあまり気にしなくてもよいと思いますよ。トータルとして両家の招待客の数にそんなに差が出なければよいのではないでしょうか？

＞式場周りやドレス選びを一緒
衣装選びは自分である程度絞った後、母に来て選んでもらいましたし、
親族の引き出物などについては、母にお任せしました。
式の準備の様子をいろいろご相談するだけでも違うのではないでしょうか？

お母様は一人娘が嫁がれるのがとてもさびしいんだと思いますよ。
だから、ちょっとわがままを言ってみている部分があるのではないでしょうか？
トピ主さまが振り回されるとおつらくなるので、譲れるところ、譲れないところを決めてからお話された方が
よろしいと思いますよ。

お礼

私も結婚式にはこだわりをもっているのでやはり彼の地元で挙げようと思います。
母は地元で式を挙げて欲しいとの要望でしたが、式と披露宴は彼側の地元で私の地元では親族への披露宴はどうかと提案すると意外にすんなり納得してくれましたのでtea-tokiさんのご意見でうまくいきそうです。
ありがとうございました。

回答No.6

nonnoooo

こんにちは。

文面からすると、質問者さんは彼の実家の近くでやりたいのですよね？
それに２人の仕事は今のところでやっているなら、尚更ですよね？

そしたらこうしたらどうでしょう。
彼の実家の近くで結婚式（挙式のあとあまり形式的ではない披露パーティー）をして、
ご自分のご両親の実家のほうで、自分の親戚と両家の両親の親族だけの披露会（新婦はドレスを着てホテルとかで会食のみ）をする。
どちらの式にも両家の両親は出席する（そうするとお互い２回出席することになりますね）ことにする。
お互いの実家が飛行機で５万かかるところなら、そういうのもありだと思います。
私の周りではお互いの地元でやる人結構います。

そういう段取りって、面倒くさいと思いますが、
質問者さんの実家でするお披露目会は簡単にするなら会場にそんなにこだわらなくてもいいから、お母さんに全面的に任せてもいいでしょうし、お母さんの顔も立ちますし、お金も親族はいっぱい包んでくれますから、質問者さんのお財布にひびかないと思いますよ。
ホテルで食事だけだったら人数によってはそんなにかからないですから。
それで今の場所でやる結婚式も、お互いの職場の人と友達とお互いの両親と彼の親族のみだから、アットホームなやつにすればそんなにお金かけずに素敵にできますよ。

私的にはドレスが２回着れていいなあと思います。

お礼

＞私的にはドレスが２回着れていいなあと思います。

そうですよね。（＾＾）
あまり考え過ぎずに決めていきたいと思います。

回答No.5

fomalhaut

せっかくの挙式なのに板挟みでつらいですね。
式は今ご自分の住んでいるところで予定通りに進めて、ご実家の近くでは親族だけで簡単なお披露目の会みたいなのはどうでしょうか。
私も互いの地元が離れていたので、私の友人・知人は実家の近くで行いました。
正式ではないし、費用はこちら側の負担にはなりますが…。
優しい質問者様が幸せな結婚生活を過ごせますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。自分自身も不安定になっているところがありましたが少し落ち着いて彼とも話し合いが出来、良い方向にいきそうです。

回答No.4

noname#126060

お考えの通り、お母様が「こちらで」と言い出した最大原因は「彼の家からは一銭も出さないのに、なんでそっちでやるの？」という点だと思います。

つまり1/2(御実家)+1/4(彼自身)+1/4(あなた)ですよね。
これではあなた側(収入が別でもお母様からすればあなたも「うち」の側)の予算が合計3/4であるばかりでなく、遠方から参加することになるご両親や実家ご親戚の負担も加わる事になります。お年寄りのご親戚は参加を断念しなくてはならないかもしれません。

結婚は二人のことだから、と言っても親の世代にとってはやはりそれだけでは済みません。大きなお金が動く時に遺恨を残すと、あとあと死ぬまで双方の家の仲がうまくいかなくなることがよくあります。
お金のことをあなどってはいけません。
ここは、金銭的負担を理由に御実家にしておいた方がいいと思いますよ。
ちなみに、私の友人で似たようなことになったため「結婚するのは二人の問題なんだから！」と言い切って、いっそ全く関係ない北海道にして、感情的には寂しいけれど両親以外呼ばないことにした人もいます。

補足

やはり金銭は大きいのでしょうか。彼は前々から自分の両親が援助することはないので二人のお金だけでと言っていましたが、現実的には来年の挙式希望日には貯金が間に合いませんし、私としては私の両親は娘の結婚式には援助したいと思ってくれていることはわかっていたので結局は私の実家と二人の貯金でという話しになりました。
先に籍だけ入れて式は追々とも考えたのですが、私の両親としてはせっかくだから結婚式をして欲しいとのことです。
電話越しに「してあげられることはこれで最後になるやろうから」と涙を堪えながら話す母の気持ちを無碍にもできません。
また、結納はしませんが互いの両親の顔合わせがまだすんでおらず私の両親は早くお会いしたいので来て頂くのが難しいのであればこちらかとも言っています。彼から彼の両親に聞いてもらうと「当然こちらから伺う」と仰ってくれている様ですが、来月引越しの予定もあり顔合わせは近いうちにとは考えていらっしゃらないようで、形式ばった面倒なことは好ましくない様子でもあります。
↑何が言いたいのか自分でもよくわからなくなっていますが、、、。
すれ違いの状態で、互いの親の要望や意見を橋渡しに私達が連絡をしあっていますが、こういう場合は親同士話し合ってもらうものなのでしょうか？それとも、やはり結局は二人が結婚するのだから互いの要望を聞きつつ二人で決断するべきなのでしょうか？

回答No.3

noname#128033

うーん、なぜか式場選びって本当に疲れるんですよね。
でも１０３５さんの場合、まだ「もうここしかない！」って式場にまだ巡り会ってないようですので
今の段階なら、お母様のご希望を叶えてもいいかも。
両家の比率は極端じゃない限り、気にしなくて大丈夫だと思いますよ。
でも披露宴は式場側や司会者、ドレスなど打ち合わせが何度もあるから、これが果たして
地元に変更した場合、可能なのかどうかがありますよね。
打ち合わせの度に地元に帰る日を調整して、費用もかかるとなると大変です。
結婚式って親のためでもあるって言いますが、主役はやっぱり花嫁ですから、納得いく結果で笑顔で式をむかえられること祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
rednote00さんの仰るとおり、仕事の都合もありますし飛行機で往復５万近くかかる遠方な為、彼側を説得する以前に自分自身の踏ん切りがつきません。
式だけ私の地元で披露宴は彼の地元でなんていう案も出ましたが、どれも現実的ではない気がしてしまっています。

回答No.2

mercez

ご結婚おめでとうございます。

質問の内容を整理すると、質問者さんの地元で式を挙げるのはどうなのか？ということでしょうか。問題ないと思います。

それは、式は女性のもので、特に招待される親族のために披露する色合いが強いと思うからです。彼の親族の人数が少ないというならなおさら動きがとりやすくてよいのではないでしょうか。それに式前の準備でドレスや小物選びをお母様とできるのならよい親孝行になるのではないですか。式では今まで一生懸命育ててくれたお母様へ手紙を読んで、思う存分泣かせてあげてください。

選び直すのは少し手間がかかりますが、ご主人に良く話して理解を得ると良いと思います。費用については書かれている内容で問題ないと思われ、心配することはないと思います。良い式になることを祈ります。

お礼

誰よりも常に私の気持ちを優先してくれていた母の、初めての要望なのでできるだけ母の希望にそったものにしたいと思っています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

ossan2006

あなた一人で悩んでいても仕方ありません。
彼と彼側の参列予定者に相談して、了承を得るしかないと思います。
話はそこからでしょう。

補足

彼の両親からは上記のような事情を仰っていて、多くみて6,7名は参列できるかもしれないとのことでした。人数の比率はこちらは気にしないが、、という風には言ってくれましたがいまいち納得はしていないようです。彼は一番は私の好きなように、できれば私の母の要望にも答えてあげたいと言ってくれてはいますが、仕事の関係もありますし結婚式の準備を考えると私の地元で挙げることは現実的ではない気がしています。
誰を優先すればいいのか、自分が何をしたいのかわからなくなっており漠然とした質問になってしまってすみません。