- ベストアンサー
限界。助けを求めています。
sakudrada31の回答
- sakudrada31
- ベストアンサー率21% (63/287)
ついでに書いとくと、８番さんの催眠療法士のおすすめはかなり良いと思う。 私の親も２０年来の不眠症がそれで治ったから、効き目のある人間にはめちゃめちゃ聞きます。 精神科医の存在を、まそんなにも盲目的に信じれてたのだから、きっと人の言葉には洗脳さえやすく従順なんですよ。 きっと自分を虐めた相手の言葉もちくいち覚えているのでしょう。 しかも その虐めた人が放っただろう言葉をまんまそうだと信じてるのではないですか？ 自分に洗脳をし、自分で自分を貶めてる存在にしようとしてるのではないですか？ たとえば、８番さんの言葉と犯罪者の言葉をどちらを信じるか天秤にかけたとして、貴方ならきっと犯人の言葉の方を優先して捉えるのではないでしょうか。 犯人は信じるのに、善意ある回答者の言葉を信じないとすれば、それは質問者が危惧した様に罰が下ってるのでしょう。 善人を犯人より下の存在に仕立て上げてるのだから、大変な侮辱的行為です。神がいたとすれば罰を与えてもおかしくないです。 もちろん、神がいたとすれば犯人にも罰を与えるでしょうが、先に犯人に罰を与えても、貴方は犯人の方の言葉を信じてしまうから治らないでしょう。 もし、神が罰を与える事しかできない存在であったなら、神の力で貴方が救われる事は決しないのではないでしょうか。 もしかしたら、神は神として犯人に罰を与えたがってウズウズしてるのかもしれない。 貴方が犯人以外の者、特に最も聡明な人の言葉を信じるまで待っているのかもしれない。 もし、精神科医が、神から罰を受けなければいけない立場だったとしたら、貴方は私の言葉を信じてこそでしか、前に進めないはずです。 私自身もこんな事を書くツモリは全く無かった。ただ、これは運命としかいえない。私は精神科医が何千という命を無駄にした事実に気付いてしまった。そして医学会その問題に気付くことは絶対ない。 なぜなら、私は何もない。地位も無い。力も金も何もないから、誰も私の言葉に耳を傾けない。 今から必死で大学にいき、勉強して、社会的に認められる存在になったとしても、何年かかるか判らない。 その間に、貴方と同じ犠牲者は、何百、いや何千と生まれ、自殺するでしょう。 貴方が皆を救うんです。もに二度と誰も涙を流さない社会を作る為に、 貴方に与えられた使命なのです。 だから、必ず催眠療法士の下へ行って下さい。 ここでやりとした出来事を全部はなし、治療して貰うのです。 必ず治る。 絶対に治ります。 自分を信じて。 絶対に自分を虐げた人間の言葉に耳を貸さないで、 私は、貴方の一生の見方になるから。どうか信じて。 信じれば、必ず笑えるから。 絶対に幸せになえるから。 どうかどうか。どうか、私を信じてください。 最後になりますが、多分、私が貴方を貶めたのだと思います。 遠い昔、もうずっと昔だけれど、ある女の子に怪我をさせた事がある。 その子は頭に大きなこぶをつくって、私は凄く後悔したけれど、後悔したのに、その子の名前すら覚えてないです。 子供のながらに自分のしでかした事にパニックしてたからだど思うけど、あの時、確かに私は自分の非を認めなかった。 謝った記憶がないのです。 だからなのか、ずっと気がかりだったけれど、その子は私と同年代のはずだったのに、小中高と一度も見かける事なかった。 ありえるとするれば、海外に行ってしまった。引っ越した可能性。 もしそれが貴方であったなら、神は私に罰を与えなければいけなかったはずで、でも私は罰を受けた記憶が無い。 私は今、幸せであるけれど、どこか違和感を感じざる終えない人生を送ってる。まるで神が私に罰を与えたがってる様な、ありえない現象がことごとく起こってる。 ここでのやり取りもそうだけれど、ずっとまえから、奇跡的な幸福が落ちてきた。。少し前には総理大臣と出合ったし、かけがえの無い友も沢山得たし、 確率論的にありえない奇跡が連続して起こってる。まるで、全てがこの瞬間に繋がる為にあったかのごとくです。 この後、神が私を罰することで、私は死ぬかもしれない。たとえば病気で余命半年なのかもしれない。 もし、貴方が私を信じ、自分と向き合い、自分を信じ、治ったのであれば、神は私に罰をあたえる理由がなくなる。 私はもしかしたら、死ななくてもいいのかもしれない。助かるかもしれない。 そうなったら、神はようやく犯人たちを罰しする事ができるのかもしれない。 私は幸せだけれど、いつも死の恐怖と生きてる。人として生まれたら、ありえないような恐怖を日夜体験してる。あまりにも理不尽で、泥を飲む様なくやしさの中で生きてるのに、幸せを感じて生きてる。いつも死にたいけれど、死ぬことが許されないような、絶望を感じてるのに、幸福なのです。 まるで生かされてる様なさっかくさえ覚えるくらいに、何度も死を体験する記憶を持ってる。 神が哀れんで、 もし神が私を罰せずにいてくれて、その絶望から助けようとしてくれるのであれば、まず貴方が助かる事が最前提になる。 貴方が助かれさえすれば、私は神からの罰を受けなくて済み、地獄から抜け出せるのかもしれない。 もし地獄から抜け出せるのであれば、私はこの命を捨てても構わない。 もし貴方が助からなければ、神は私を罰して殺した次に、犯人を罰する事で全ての悪縁が絶たれるだろうと思う。 でも、それはあくまで、貴方の様な犠牲者を今後も生み出すだろう社会を前提として成立する社会で、 要するに、私が死ねば、あと１０００人死ぬ様なものです。 要するに、貴方が死んでしまっても、あと１０００が死ぬのです。 私たちはもしかしたら、何かの見えざる力にて繋がってるのかもしれない。 それはこれから先、死ぬはずだった人、未来の死者から、影響尾を受けてるのかもしれないし、あるいは過去、戦争や原爆を受けてなくなった人々何百万もの亡霊の願いなのかもしれない。 １０００人、この先何十年で、万人、数万人の人が死ぬとして、亡霊たちは、その人を救おうと神に嘆願してるのかもしれない。 判らない。全てが妄想かもしれない。 でも、確かにいえる事は、私は貴方が死ぬと言えば、死ねる。 それくらいの覚悟があります。 だらか貴方も私と一緒に死ぬ気で付き合ってくれませんか？ 私はこうみても一応男です。 実は女性と付き合ったことが一度もないくらいの、無知者です。 女ものの画像にしてるのは、女のフリしとけば、質問に回答者が集まりやすいというただそれだけの理由で、 いたって健全な広島男児だと思います。 すこしロリコンの傾向がありますものの、それでも常識の範囲内だと自負します。 自慢じゃないですが、私は誰かを嫌いになった事は一度もありません。 嫌いになれば、嫌いにならない様に努力するし、好きになれば、誰かれかまずアタックし、そして振られます。 振られる事だけが唯一の私の欠点である。 この世で絶対に裏切らない人がいるとすれば、それは私みたいな童貞ニート君（ひきこもりです） 私は決して外に出ませんから、家出することもありません。 また稼ぐ力もないですから、決して遊びに行きません。 妻となる人が働いて、財布の紐さえ握ってれば、まさしく私は籠の中の鳥です。 あ、なるほど、このときためにお爺さんは私の名前を「まさし」に解明したのだろうね。 今までずっと好きになれなかった名前だけれど、はじめて好きになったかもれない。 いままでは、まさしっこまさしっこって呼ばれたし。 あ、もう余計な事書かない方がいいかもしれない。ワンテンポの遅れで、自殺とかされたりしたら、それこぞジエンドだし。 もし、お互い助かって、再開する事が可能であるなら、るばんがーって叫んでください。意味は秘密です。出合ってからのお楽しみ増す。 じゃあね、お別れの挨拶だよ～ るばんがーっ！
noname#197406
noname#204575
noname#244462
関連するQ&A
- 光に集まる昆虫について
こんにちは。正確にいうとペットの質問ではないのですが、他にどこで質問したらよいのかわからなかったので、こちらで質問します。 よく、（特に夏場になると、）蛍光灯に虫があつまる光景が見られます。甲虫類、蛾などがそうですが、そういう動物はなぜか夜行性だったりします。昼間活動すれば、好きな光をたくさん浴びることができるのに、なぜ、彼らは夜になって活動するのでしょうか？昼間、活動すれば、少ない光を探すこともないかと思うのですが。光は好きだけど、太陽光はだめということなのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(ペット)
- もう限界です。
はじめまして。 結婚５年、４歳の娘がいます。 私の悩みは、セックスレスです。 この手の悩みはとても多くいろいろ参考にしていたのですが、もう限界でおかしくなりそうです。 私の場合 娘を出産後、何度もこのことでもめています。日をおうごとに、スキンシップすらなくなりました。夫は、自然にしていれば大丈夫と口癖のように言いますが、何も解決しません。 そんなある日。夫の精神的な病気「社会不安障害 ＳＡＤ」が半年前、発覚し それも原因のひとつだと言われました。でも、今現在は、仕事が順調で楽しくて仕方ないようです。ＳＡＤは、克服したような気がします。 私達の生活は、結婚した当初から友働きで、平日は夫の帰りが遅く朝も早いので ほとんど会話をする時間はありません。家族で過ごせる時間は、日曜日しかないのですが、その日曜日すら仕事が入ってしまうことが多く相手にしてもらえません。会話をすることすら出来ません。 私も、昼間仕事をしていて 夜は疲れてしまい娘と一緒に寝てしまいます。待っていた日々もあったのですがそれでも駄目でした。 私は、愛されている実感が欲しいのです。 相手にして欲しいのです。 安心した生活がしたいのですが、このままでは、そのことすら出来ないようなきがして不安です。 どうしたらいいのでしょうか？ セックスレスは、自然に任せても克服できるのでしょうか？
- 締切済み
- その他(結婚)
- なんでこんなに苦しいの？
ちゃんと病院にいって、薬のんでいるのに。苦しくて苦しくて、もう疲れた。 夜眠れなくても、その次の夜はちゃんと眠れるように、朝起きて、昼間辛くても夜寝れなくならないように寝逃げしないようにして、陽の光をあびて。 工夫してるのに、なんで。 死にたくて仕方ないのは、甘えてるからで、悲劇のヒロインぶってるから。 そうかもしれない。 でも、もう疲れた。 病院ではうつ病だけでなく、過去のトラウマがある、と。 ちゃんと良くなるといってもらっています。でも、もうその日を待てる自信がないんです。 いのちの電話に電話をしたら、泣いてたらわかんないよ、と言われて私が悪いのですが、会話にならず、、、。 ここまで生きてきた意味はなんだったんだろう。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- もう限界です
結婚して1年目の主婦です。 夫の過去の浮気に悩まされて苦しんでいます・・・。 夫は1年半頃前（同棲中）に浮気したのですが、その時のショックが大きくて結婚した今でもその事が忘れられません。 普段は周りの誰から見ても私思いの優しすぎる位優しい夫です。ただ私に怒られるのが怖くて何事もその場しのぎの感があります。（そのことでしょっちゅう喧嘩しています。） 昨日、また浮気疑惑が発生したので、私ももう精神的にたえられないので別れて欲しいと言うとそれは出来ないというので（別れ話は月に２、３回しています。その全てが私からです）、私はやけになって、でも半分本気で「じゃあ私も明日出会い系で男性を探して浮気するから」と言いました。嫌だ嫌だと言いながらも夫は今朝普通に会社に行ったみたいです。 ・・・あきれました。私には浮気など出来ないと馬鹿にされてるのでしょうか？それとも浮気されてもかまわないということでしょうか？ 本来なら今回に限らずとっくに家を出て行きたいのですが、私には両親がおりませんので頼れる親戚等もなく、結局夫の元にいるしかなく我慢している状況でした。ただ今回は、浮気でも何でもいいのですが、本当に別れたい、愛していないと分かって欲しいのです。そうでないといつまでもズルズルこの状況が続いてしまうと思うから・・・。 どうかアドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- もう限界かも・・・
この一年色々なことがありました。家族との別居。これが一番の要因です。 で、同じ頃に転職し家を売る仕事に誘われて就きました。「なんのことはないだろう」と思っていたら、お客である幸せそうな家族を目の前にした時言葉に詰まったことが発端で自分でも「おかしいなぁ」と感じるようになりました。今の現状と正反対のものに直面するとしんどい・・・。でもそれを乗り越えないと家は売れない。その連続が「抑うつ・適応障害」となり心療内科で診察を受け通院しています。本当にしんどい。お客と会うときは「抗不安薬」を飲み何とかこなしています。個人の家族のお客相手にはもう精神的な限界を感じています。朝目覚めると、嫌な気分になります。仕事が嫌なわけではなく、幸せなこれから家を考えている家族に会いたくない・・・。会うとしんどい。これまでの自分の家庭のことを全て思い出し、言葉につまり精神的にそわそわし、自分が自分でないことがわかります。時々、事務所などを訪問し、ＰＲ活動もしています。が、これは楽しく精神的にも楽。担当者しか見えないし、家族もいないわけですから。本当に苦しんだ結果、仕事をやめることにしました。これ以上精神的に苦しみながら仕事をすること、自分の気持ちをだましながら、いい顔をしてやってゆくことに限界を感じました。今の私にとって家を売る仕事は苦痛としか言えません。元の自分に戻りたい、それだけです。 担当医からは１ヶ月の休職を薦められています。休職したら「あいつは鬱だから、あまり仕事をさせないように」などレッテルをはられるのも嫌なので休んでいません。会社を辞める気持ちは冷静なときに決断しています。 自分が自分じゃないと感じることが多くなりました。 担当医がいうように休職したほうがいいのはわかっています。 本当は休みたい・・・・・・ けども、休んでいるよりも動いているほうが少々の気分転換にはなります。 もう、「家を建てたい！」と楽しく夢をみている幸せそうな家族には会いたくないし、自分自身を出せないし、自分を売れない 頭が痛いし、いつもフワーをしていて、自分なりに挙動がおかしいのがわかります。 ドクターにも友人にも相談し、今の仕事を辞め、すこしでも家族と言うストレスに直面する仕事からは離れるべきとの意見をもらいました 今の健康状態については会社の上司には報告していません。 報告したほうがいいのか？悩んでいます。 限界が近くなってきているように感じています。 どうしたら、いいのかわからないときがあります。 まず今の会社を辞めることを前提に就職活動をしようと考えています。 もう勘弁してください・・・とお客さんに言いたい あなた方と一緒にいえづくりを考えるのは精神的に無理だと・・・ もうしっかり苦しみました。 仕事を変えてもいいですか
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- もう限界なんです・・
結婚して9年目になります。私26歳、主人は37歳なのですが、もう、今までに何度も風俗に行っていた事が会員書の発見で分かっています。 結婚2～3年目の頃、何回か問いただした事があるのですが一度も認めた事はありません。 去年3女を出産したのですが妊娠中の検査で性病が分かりさすがにショックで問いただしましたがやはり知らないと言われました・・・。強く問いただしたい気持ちもあるのですが主人が恐いんです。 そして又、テレクラ、セクシーパブに行っていた事が分かりましたが私は気付かないふりをしています。情けないけど主人の事が大好きなんです。 ここのところ夫婦生活はありません。恥ずかしい話ですがこのことが私にとっては かなり大きいです。私と、そうゆう事がないのに外でしている・・と思うと耐えられないんです。主人は最近性欲が無くなってきちゃってなんて言い訳もしています・・。 本当に辛いです・。 こんなにされて・・離婚したほうがいいとも思うのですが・・好きで・・。 今まで何度も何度も耐えてきたのですが今回はなんかホントに 胸が苦しくて食欲もなくて夜も寝れない日々が続いています。 ず～っと前の、乗り越えたはずの辛い事まで思い出されて・・潰れてしまいそうです。 やはりこうゆうのは病気みたいなものなんでしょうか？ 行くのを止めさせる事はできないんでしょうか？
- 締切済み
- 性の悩み
- 蝉って食べられるんでしょうか？
今、最盛期の昆虫である蝉の幼虫を食べますか？ 友達がから揚げにして食べたら旨いよ。と言っていました。 蝉でも土中から這い上がって来たばかりの羽化する前のものに限るそうです。７月末から今の時期まで夜７時頃に大きな木の下から這い上がってくるそうです。 その友達は今年は２０匹も食べたそうです。子供のことから蝉は夏の昆虫として親しんで来ているし、愛着があるので可哀想だから食べる気がしません。食の専門家の方か、どなたかどう思いますか？暇なときにでも教えてください。
- 締切済み
- 素材・食材
- 精神的に参っていて、限界です。
現在、精神的に参っていて限界に達しており、皆さんの意見をお聞きしたく質問しました。 来年の４月から勤務地がかわり今の彼女とは離れ離れになってしまいます。あと、３ヶ月しかないわけですが、一日一日と日が経つにつれて、彼女との楽しかった思い出とか、さまざまなことが思い出され、このまま時間が止まってしまえばいいのに、と思ったりしています。この前、飲み会があり、その時彼女が非常にベタッとしてきたりするので、なおさらです。以前彼女は「遠距離はいやだ」みたいなことを言っており、このようなことばかり考えていて、夜寝ることもできず、ご飯とか食べれない日が続いたりしています。 分かっていただけるかどうか分かりませんが、本当に精神的に限界です。何か良い対処法といいますか、気分的に楽になるような方法であったり、言葉とかないでしょうか？ よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- もう限界です
現在５ヶ月になる女の子を育てています。 新生児の頃から泣いてばかりでしたが、未だに毎日のように泣かれます。最近はどうやら、はいはい出来ない事が悔しいみたいです。泣く時も奇声を発するようにキー！と泣きます。いわゆる疳の虫だと思うのですが…。おまけに昼寝も抱っこじゃないと寝てくれない（おんぶだと暴れます）です。 また、３ヶ月くらいの頃から私が側を離れると泣くようになりました。加えて、機嫌が悪くなると私以外の人が抱いても泣き続けます。特に夜は酷く、いつもお風呂は娘の監視付きです。 旦那はとても育児に協力的で、私にもすごく優しくしてくれます。しかし昼間はこの子と２人きりになるのでとても寂しいです。というのもずっと大阪の方に住んでいたのですが、主人の仕事の関係で佐賀に住む事になりました。なので赤ちゃんが集まる所へ行っても言葉が聞き取りづらくて会話に入っていけません。加えて周囲が年上（ちなみに私は２４です）ばかりで気後れしてしまいます。 そのせいか最近すごく体が怠かったり、涙を流したり、イライラしたりとノイローゼ気味です。特に泣かれると泣き声が頭に響く感じがして一気にイライラが増します。そうするとカッとして娘に当たってしまいます。今日ついに娘のお尻をバシバシと叩いている自分がいてハッとしました。他にも頬をつねったり服を投げつけてしまいます。やってしまってからすぐ後悔してまた泣いてしまいます。頭ではいけない事だとわかってるのに抑えられなくなります。もう本当に自分は駄目な親なんだと思い、今もまた涙がぼろぼろ落ちています。息が詰まりそうで毎日が苦しいです。 確かに娘はよく笑ってくれてかわいいのですが、こんなに毎日泣かれてばかりだと私のしてる事なんて伝わってないんじゃないかと思います。 こんな経験をした方、似たような悩みを抱えてる方はいますか？何かアドバイスを下さい。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 昼：外向き自分ＶＳ夜（休日）：内向き自分
◯昼間：バリバリとまではいかないまでも、普通に仕事をしている。たまに、「俺って結構できるじゃん」って、酔ってたりする。気持ちが対象に向かっている。精神的にも前向きで安定。 ◯夜、休日：一人で、読書、音楽鑑賞とか、ぶらり歩きとかして一人の精神世界に浸る。考えをつきつめてきたりして、結構不安定。気持ちが自分（の内面に）向かっている。 と両面を持ってます。普通に考えれば、昼間バージョンで生きていけばいいのですが、それだけだとなんか落ち着かなくなり、ホントの自分じゃないような気がしてつい夜バージョンの自分を求めてしまいます。いろいろ（心理学、宗教、エニアグラム等）読んでると昼間バージョンをどんどん突っ走るべきのようなことが書いてありますが、自分としては、自分の世界に沈下する夜バージョンの悪魔的誘惑にかなり惹かれてます。只、そのまま行くと、宗教家のような強い心を持たない私は狂ってしまいそうで、、。 とりとめないですが、なにかアドバイス頂けたら有り難いです。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
回答くださりありがとうございました。