もう限界です。お願い、助けて。

質問

昨日ここで質問させていただき、まだお返事をしきれていないのに、新たな質問をしてごめんなさい。必ずお礼はします。
どこに助けを求めていいかわかりません。
似たような質問をするから過去を忘れられないのだ、と回答をいただき、それにはとても納得がいったのですが、もう一度だけ。
幼い頃の性的いたずらは、親戚から、何回も何回も繰り返し行われました。夜眠っていると身体を触られるということが、だんだんエスカレートしていきました。
家を離れたくて（両親や兄妹ではありません）海外で学ぶ道を選んだのに、そこでは見知らぬ人たちから性行為を強要されるということがありました。

いろいろなことや、時間を経て、もうずっと忘れたふりができてたんてます。
忘れることはできないけど、今も暗い部屋では眠れなくて、映画館にもいけなくて、でも、普通に生きてきました。
口に出さなければ全てはなかったことになる、と、そう信じてきました。

それで、結婚もしました。
でもやっぱりうまくいかずに夫は離れていきました。
仕方ないことだと思います。
結婚の資格がなかった。

でも今、パニックのように辛いです。
私に幼い頃、性的悪戯をしてきた本人は、今も孫に囲まれて幸せそうに暮らしてます。
なんで？どうしてこんなに辛いの？

精神科で、言葉にならない辛さを訴えても
「しょうがないことだから、、、。とりあえず、陽のひかりを浴びて昼間に活動しなさい」と言われます。働いてるので、陽のひかりは充分あびてますし、昼間、充分すぎるくらい活動しています。
、、、というと「入院して点滴して一週間眠り続ける治療も、、、」と言ったり。

全く関係ないとわかっているのに、子どもの頃のあの体験がなければ、海外であんなことにもならなかった、今も普通に暮らせていた、、、と繋がりを思ってしまう。

悔しい。悲しい。
私はワガママなんです。
だから乗り越えられないんです。
精神科でも言われました。
そういうことで苦しんでいるひとはたくさんいる。みんな乗り越えてるんだ、と。
じゃあ、私だけ乗り越えられないのは私の責任でしょう。
あなたは悪くない、そうは言われるけど結局は私が悪い。

いなくなりたい。死にたい。ここから綺麗さっぱりいなくなりたい。
でも死ねないのは、何度か失敗したからです。目が覚めた後の世界が最悪だった。
だから今は、今の段階で最高の場所にいる。そうやってなっとくさせるしかない。
でも、もう限界なんてたす。
怖い。昼も夜も。蝉の声も。

誰か、助けて。

回答No.14

sakudrada31 · ベストアンサー

質問の文書を上から下に分けて解釈すると、「過去を知って欲しい感情」～「だから苦しいので助けて欲しい」　となっているけれど、それはきっと精神科でも何度も説明した手順路だろうから、語る事そのものは深刻なほど辛くない、慣れているのはでないかと思いました。

過去の性的な記憶、思い出したくない記憶は、既に長い人生で消化しきっている気がしました。
直接的な足かせになってるのが、結婚の失敗や、今の現状足元、敵と自分の格差・・　

過去の歴史ではなく今の時間軸に満たされない境遇について、その原因を過去に求める事で、今までの苦労や努力が実を結ばなかった徒労感を解消しようとしてるのではなかと。
解消しようとして、逆に、呑み込まれてしまった様な雰囲気が見える。

憎悪で敵に原因を求める事で楽を得てる部分があるのは本能的に理解してるのかもしれない。
つい癖の様に過去に原因を求めて振り返るのかもしれない。

精神科医は、そういう意味、「振り返っても意味が無い、原因を求めても意味が無い」という意味を込めたから「しょうがないことだから、、、。」と逃げの論理の口実を作ろうとした。

だとすれば、その精神科医は、自らの無能さを露呈させている。
しょうがないから、日を浴びて気をまぎらわすのが、正解であると信じ込もうとする貴方は、今の苦しみから逃れる為に、実際に気を外に逸らそうとするだろう。
でも、それは救済される期待（忘れれる期待）をしてしまっているから、実を結ばない。

救済を意識してまえば、
救済される事がどんな事柄なのかを脳は脳内を思い巡らし、それがどんなものなのか探るでしょう。貴方の意思とは関係なく、過去の記憶を探る過程で事件の記憶も引き出し、トラウマがフラッシュバックし、忘れたくても全然忘れらい。

そんなやり方では身を滅ぼす。

気を逸らす。紛らわすのが正解なのが、それが実践できた成功者のみの論理です。
それは医者自身の立場で気付けるレベルの実務の筈で、でも、その医者はそれにすら気付いてない、とてもレベルの低い医者です。

貴方は子供の頃から、誰かを信じて裏切られてばかりきた、人生で、いまでもずっと信じて裏切られるばかりの人生になってる。

最後の砦であった医者が信用できなくなれば、もう誰も信用できなくて、信頼できる人が一人として周囲にいない現実に面をくらっていくかもしれない。

どうしますか？　やはりもう駄目ですか？　

死ぬとすれば最低でもドナーカードを持参しましょう。そうしなければ自殺しても貴方は救済されるとは思えない。

自分の命と比較して命を軽んじていい者がいるから、貴方はきっと閻魔様にシタを抜かれて地獄行き

元々性被害にあった段階で何もしなかった貴方に罪があるかもしれない。貴方が身内を訴えなかったから、身内はここぞとばかりに沢山の女をレイプしてしまったかもしれない。それで自殺した人がいるかもしれない。

年間のレイプ被害1万件はあるとされてる。十分可能性はあるでしょう。

責任はなくとも原因や要因を作ってるかもしれない貴方は、もしかしたら罪人で、だからこそ今罰で苦しんでるのかもしれない。

その罰の日々からいつ開放されるかは判らないけれど、神が存在するのであれば、神が貴方を許した瞬間から開放するのかもしれない。

そうだとすれば辛抱強く耐えなさない。自分を罪人だと思い込み、死ぬ気で償ってください。助かっていい存在でないと認める事ができたなら、流石に陰険な神も同情して助けるかも。

その神はもしかしたらレイプされた被害者の想いがあつまった捻くれた陰湿神なのだ。と思って、

どれだけ陰険な神なのか神なのかを見定めて欲しい。

これは私の好奇心として願うところ。償おうとして開放されたのなら、いんけんな神の存在を証明ができる。宗教学会に発表できる。

お礼

ありがとうございます。
私は今まで、自分のことしか考えてきませんでした。おっしゃる通りです。
私は、被害にあっている人はたくさんいると思ってきました。でも、あの人が他に被害を加えていると考えたこともありませんでした。私はやっぱりわがままでしたね。その罰と言うのは、そうなのかもしれません。とてもふにおちました。

回答No.15

msyaan

一度ご覧下さい。Yahooブログ「宇宙への旅立ち」
その様な獣達が この世には うようよいます！
彼らは人ではございませんので。
犠牲者は 貴方だけではありません。これからの世は
ガラリと変化して行きます。
性的行為そのものも無くします。
未来に希望を持ち、明るく生きて下さい。

回答No.13

minan29

高校生女です。若者がすみません。

私も質問者さんのように、過去に一度、感情全てが無くなるほどの苦い経験をしました。
今もその傷は癒えてません。加害者である相手は平気な顔して私の悪口を陰でいいながら、私に話しかけてきます。
今はだいぶ落ち着いたので、そっけない態度と短い言葉なら話せれますが、同じ空気を吸うのも嫌です。
これを言うと、なんだ自力で乗り越えれたんじゃんって思われるかと思います。
でも、やっぱりそうじゃないです。
理解ある友人や先生、親に支えられて、やっと生きていきています。
多分、支えられてなかったら今頃私はこれを書けなかったかもしれません苦笑
そして何より、他の回答者さんが書いてあったとおり、私は泣きました。悔しくて、惨めで、こんな自分が嫌で、情けなくて…。そりゃあ泣きました。
でも、泣いてても何も解決できない。そう思い、泣かないともう決めました。今でもフラッシュバックのように唐突に思い出したりします。本当に辛いです。確かに医者の言ってることも分かります。でも、それは個人にとったらすごく大変なことで、どうにもならないから相談してるのに、皆もとかは、ちょっと…って思いました。
過去から逃れるには、強くならなければなりません。ツケはいずれ加害者にも回ってきます。また、あなたにはいい意味でのツケが回ってくるんではないでしょうか。
私の場合、加害者の奴らは既にツケが回ってきてます。

あと、辛かったら泣いてください。信頼できる人に相談して、泣き喚いてください。それだけでも、案外少しは心は晴れます。
貴方の傷を私は癒せないし、詳しく知らないから、きちんとした相談にも乗ってあげられない。でも、貴方の傷を少しでも癒せたらと思うのは、はっきりとしてます。

最後に。
貴方を失って悲しむ人がいることを忘れないで。それを糧に生きてください。

お礼

ありがとうございます。
お若いのにとても立派です。
どうか、幸せになってください。

回答No.12

okei49

おっしゃる通り、過去は消えません。
あとはどう受け止めて「幸せな今」を切り開くかです。
今が幸せなら、過去は乗り越えられるものです。

辛くて悲しい。
声をあげて泣きましたか？
誰か、手を差し伸べて話をさせてくれましたか？
話を聞いてくれそうな人を探しましたか？

辛い時は泣いていいのです。話を聞いてもらうべきです。
辛い気持ちは吐き出すのです。
心にしまいこんで、何度も自分の中で繰り返すから、記憶が刻み込まれてしまうのです。

他者と比べたりしても意味はありません。
「死にたい、消えたい」程にお辛い気持ちを抱えている。
そのことが問題なのです。

質問者様は、消えない過去に苦しんでいると思っているかもしれません。
でも私は思います。
質問者様は、過去にとらわれて今、幸せをつかめないご自身に苦しんでいる。と。

考える視点を変えてみませんか？

苦しんでいるのは「過去の原因に」では無く「今の不幸に…推測される未来の不幸に」だと。

今から始まる未来の幸せのためにすべきことは何か。
出来ないことの数をかぞえるよりも、出来ることの数をかぞえましょう。
「あれのせいであれもこれも出来ない」では無く「そのおかげでこれが見れた」とか。
発想の転換です。
無い物ねだりをしても始まらない。よかった探しをしてみませんか？

過去が消せないのはみんな同じ。乗り越えた人は吐き出して記憶を薄めてます。
幸せを目的に進み、過去を言い訳にはしないでしょう。

「自分に何が出来るか」の可能性を考えて実行してみる。
原因究明に時間を割くのではなく、解決法を考えるのに時間を使う。そうすれば可能性が見えてくるはずです。

私は統合失調症を寛解した女性です。
発病時には、病識も無く仕事も大切な人も仲間も…何もかも無くしました。
病識を持った時の気持ちはまさに「絶望」でした。

でもね、私は「欲張り」なんですよ。
絶対幸せになってやる！と誓ったの。
今、私は働いて4年の職場で正社員です。大切な人もいて、この秋に結婚します。友達にも少ないですが恵まれています。

だからですかね…怖くて行けない場所は(同年代の女性が沢山いる所とか)あるけど、仕方ないって思います。
不便は感じるけど、それを不幸だとまでは思わない。
多分、今の彼が病歴も受け止めてくれたし、いろんな話を聞いてくれるし、結婚もしてくれる。
友達は頼れて優しい人ばかり。
仕事もそれなりにやりがいもある。
私は、あのどん底から這い上がったんだなぁと思います。

この山まで来るにも、失敗は沢山あったけど、今の時点。自分に満足してます。

質問者様も、過去は過去として前に進めたらいいなぁと思い、考えを書きました。

長くなりましたが、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
過去は過去として。本当二その通りですね。
辛いと言える場所は未だにありません。泣ける場所もありません。
でも、前を向けるようにがんばります。

回答No.11

noname#197406

世の中の不条理が許せないということでしょう？
不条理は許せなくて良いのだと思います。

大人が、それも親戚が自分の立場を利用して幼い身内を性虐待する。
そんなこと、許せるはずがない。
それで良いのです。

そうでなければ、あなたは、その鬼畜のような親戚と同じになってしまいます。
罪を憎む気持ちが無ければ、大人だという立場を利用して、幼い子供を虐待する親戚と同じ側の人間になってしまいます。
だから、犯罪も犯罪をする側の人間のことも憎んで良いんです。

あなたは間違ってなんかいない。
暗がりが怖いのも、昔の辛い出来事が忘れられないのも、それは、生死に関わるぐらいの、人としての尊厳に関わるぐらいの出来事だったから。
あなたはずっと誰かに気が付いて欲しかったし、助けて欲しかったのでしょう？
だけど、あまりに幼くて、幼いなりに親や兄妹を気遣って、親戚から受けた虐待のことは誰にも話せなかったのではないですか？

幼いあなたは、家族が傷つくことが怖くて、秘密を知られることが恥ずかしくて、自分が沈黙すれば、何もなかったふりをすれば、家族の平和が守られると考えたのではないでしょうか？
…憶測で書いているけれど、そうだったんじゃないかって、同じ女性の立場としてそう思えます。

あなたの苦しみも、あなたが受けた辱めも、決して軽いものではないと思う。
ここからのことは自分の話になってしまって申し訳ないけれど、子どもは親戚や見知らぬ大人からではなくても、子ども同士のことだって、変な触られ方をされるのは嫌だし、興味本位で体を見られるのも嫌で、子ども心に罪悪感を抱くし、とても傷つきます。

そんな状況から助けて欲しくて、恥ずかしい気持ちと闘いながら思い切って母親に相談したのに「そんなこと大したことじゃない」って、軽く流されたことで傷ついたことを私は今も覚えています。
そのときはどうして傷ついたのか自分でも分らなかったけれど、私は母からは「たいしたことじゃない」ではなくて、「おまえは私が守る」って言って欲しかったんだって、今なら分ります。
悪戯をされた事実は消えなくても「おまえのことは私が絶対に守るから」って、そうとだけ言って欲しかったんだって。

それは遠い昔の自分の身に起きたことだけれど、やはり今も覚えていて辛いことだし、なかったことにできるならなかったことにしたいし、忘れられるなら忘れたい。普段はすっかり忘れるまでになれたけれど、あなたのような相談をみると思い出します。
昔ほどには辛くないけれど、鮮明に思い出さないようにすることも出来るようになったけれど、でも、辛いものは辛いです。

辛いことを辛いと思っても良いと思うんです。
自分の気持ちに正直でいて良いと思うんです。
そして、罪を憎む気持ちを持っていて良いと思うんです。
だからって、悪戯をされた自分のことを憎むことはないと思うし、貶めることもしなくて良いと思うんです。

知恵が足りなかった自分を、無邪気に相手を信じた自分を馬鹿だったなって思うけれど、だけど、知らないことだらけで人を疑うことを知らなかった幼児にいったい何が出来たんだろうって思うし、同じように嫌がらせや辱めを受けている子供がいたら、自分はその子を責めたりできるんだろうか？って思うから。

もしも同じように辛い目に遭っている子がいたら「嫌な時は泣いて良いんだよ。助けてって叫んで良いんだよ。怖いって言って良いんだよ。やめてって大きな声で怒鳴って良いんだよ」って言ってあげたいし、助けてあげたいから。

そんな自分の過去の体験から想像するよりないけれど、あなたが今とても辛いということは解ります。
私よりもずっとずっと怖い目に遭ったことも、辱めに耐えて来たことも。

幼い子供に対して犯罪を犯した人を憎むことは間違っていますか？
その人が今、孫に囲まれていて、周囲から慕われていたとしても、憎んでも構わないんじゃないですか？
だって、その人は過去の人ではなくて今も生きていて、何処でどう暮らしているのかも、あなたには手に取るように分るんだもの。
その人は、あなたに謝罪することなく、善人として生きているんだもの。

もし、その人のことを殺したいほどに憎いと思う気持ちがあなたにあったとして、それは醜い気持ちなんだろうか？
罪を憎む気持ちは醜いんだろうか？
まっさらな自分を返して欲しいと思う気持ちは醜いんだろうか？
…そんなことはないでしょう。

罪を憎むのも、まっさらな自分を返して欲しいと思うのも、幸福を求める気持ちが、善を求める気持ちがそうさせるのではないですか。
あなたなら、罪深くて決して出来ないことを、その人がいとも簡単にやってのけたから許せないのではないでしょうか。

あなたは間違っていないし、我儘なんかじゃない。
大人の身勝手で子供の一生を台無しにしてはいけないって、そのことを身を持って誰よりも深く知っているのだから。

私は昔に戻って昔の自分を助けてはあげられないし、自分の過去も変えられない。だから、昔の無知で非力だった自分を許すことしかできないし、せめて同じような過去を持った人、もっと辛い思いをしている人に声を掛けたいと思ってしまいます。
だから、あなたにも「過去の自分のことはもう許してあげて欲しい」って言わずにはいられないのです。

私は強くはないし、自分のことで精一杯で余裕もないから、いつもいつも誰にでも声を掛けられるわけではないけれど、あなたには、どうかもう、あなたを責めないで欲しいって心から思います。

非力で守ってもらうことの出来なかった子供だって、同じように世の中の不条理に苦しむ人を守ることはできるんじゃないかって思うんです。
辛い思いをして来たあなただから、子供が一人では抱えきれない苦しみも、女性であるが故の悲しみも知っていると思います。

世の中の不条理と闘って、乗り越えようともがくあなたが、言葉を飲み込まずにこうして発することで「苦しい思いをしたのは私一人だけじゃなかったんだ」って、自分も過去に負けずに生きて行きたいて思う人が、きっと何処かにいると思うんです。あなたには幸せになって欲しい、身勝手な親戚になんか負けないで生きて欲しいと思う人がきっといるんだって…。

そう、あなたは我儘だったんじゃない。今だって我儘なんかじゃない。
我儘な子供じゃなかったから、我儘は許されないと心の底で思って来たから、今こんなにも辛いんじゃないでしょうか？
身勝手な親戚の所為で辛い子供時代を送って来た、そう思うのは間違っていないし、誰も気が付いてはくれなかったのも事実なのでしょう？
どうして、あのとき親も周囲も気が付いてくれなかったんだろうって思うのは、我儘なことなのでしょうか？
その頃のあなたは、今とは違う幼い子供だったのに…。

子どもの頃に我儘じゃなかったから、今、我儘になりたいし、我儘に馴染んでいなかったから、誰かを責めることは我儘だって思ってしまうんじゃないでしょうか。
子どもの頃のあなたに何の責任もなかったのは事実でしょう。
もし、あなたが母親で、我が子が過去のあなたと同じ目に遭ったとしたら、責めることは出来ないでしょう？
「助けてって言って良いんだよ。子供は親を頼って良いんだよ」って、我が子には言うんじゃないでしょうか。

大人のあなたが、過去のその現場にいたのなら、その身勝手な親戚とやりあうことも、その場を取り押さえることも、自分を守ってあげることも出来たけれど、子供が無力なのは子供の所為じゃないんです。
だから、あなたは何にも悪くない。

どうしても過去を思い出してしまうのなら、その場に今の大人になったあなたを登場させて、過去のあなたを救ってあげて欲しい。
幼かったあなたに声を掛けてあげて欲しい。
身勝手な親戚を咎め、どうか過去のあなたを助けてあげて欲しい。
子どもが非力なのも、言いたいことが言えないのも、決して子供の所為ではないのです。子どもは弱くて、親の庇護が無くては生きて行けなくて、幼いうちは親が全てだから、親を気遣って大人たちの世界を守ろうとしてしまうから…。

だから、あなたは過去のあなたを責めることなく、あなたの味方でいてあげて欲しいんです。
もし、その場に今のあなたがいたのなら、どうすれば幼いあなたを助けてあげられたのか、今のあなたが真剣に考えて、過去のあなたを救ってあげて欲しいのです。

私からは専門的なことは何も言えないけれど、あなたはあなたの味方であって欲しいと願います。

お礼

ありがとうございます。
何度も読み直しました。少し救われた想いがしました。感謝しています。

回答No.10

sakudrada31

ついでに書いとくと、８番さんの催眠療法士のおすすめはかなり良いと思う。

私の親も２０年来の不眠症がそれで治ったから、効き目のある人間にはめちゃめちゃ聞きます。

精神科医の存在を、まそんなにも盲目的に信じれてたのだから、きっと人の言葉には洗脳さえやすく従順なんですよ。

きっと自分を虐めた相手の言葉もちくいち覚えているのでしょう。

しかも
その虐めた人が放っただろう言葉をまんまそうだと信じてるのではないですか？

自分に洗脳をし、自分で自分を貶めてる存在にしようとしてるのではないですか？

たとえば、８番さんの言葉と犯罪者の言葉をどちらを信じるか天秤にかけたとして、貴方ならきっと犯人の言葉の方を優先して捉えるのではないでしょうか。

犯人は信じるのに、善意ある回答者の言葉を信じないとすれば、それは質問者が危惧した様に罰が下ってるのでしょう。

善人を犯人より下の存在に仕立て上げてるのだから、大変な侮辱的行為です。神がいたとすれば罰を与えてもおかしくないです。

もちろん、神がいたとすれば犯人にも罰を与えるでしょうが、先に犯人に罰を与えても、貴方は犯人の方の言葉を信じてしまうから治らないでしょう。
もし、神が罰を与える事しかできない存在であったなら、神の力で貴方が救われる事は決しないのではないでしょうか。

もしかしたら、神は神として犯人に罰を与えたがってウズウズしてるのかもしれない。

貴方が犯人以外の者、特に最も聡明な人の言葉を信じるまで待っているのかもしれない。

もし、精神科医が、神から罰を受けなければいけない立場だったとしたら、貴方は私の言葉を信じてこそでしか、前に進めないはずです。

私自身もこんな事を書くツモリは全く無かった。ただ、これは運命としかいえない。私は精神科医が何千という命を無駄にした事実に気付いてしまった。そして医学会その問題に気付くことは絶対ない。

なぜなら、私は何もない。地位も無い。力も金も何もないから、誰も私の言葉に耳を傾けない。

今から必死で大学にいき、勉強して、社会的に認められる存在になったとしても、何年かかるか判らない。

その間に、貴方と同じ犠牲者は、何百、いや何千と生まれ、自殺するでしょう。

貴方が皆を救うんです。もに二度と誰も涙を流さない社会を作る為に、

貴方に与えられた使命なのです。

だから、必ず催眠療法士の下へ行って下さい。

ここでやりとした出来事を全部はなし、治療して貰うのです。

必ず治る。

絶対に治ります。

自分を信じて。

絶対に自分を虐げた人間の言葉に耳を貸さないで、

私は、貴方の一生の見方になるから。どうか信じて。

信じれば、必ず笑えるから。

絶対に幸せになえるから。

どうかどうか。どうか、私を信じてください。

最後になりますが、多分、私が貴方を貶めたのだと思います。

遠い昔、もうずっと昔だけれど、ある女の子に怪我をさせた事がある。

その子は頭に大きなこぶをつくって、私は凄く後悔したけれど、後悔したのに、その子の名前すら覚えてないです。

子供のながらに自分のしでかした事にパニックしてたからだど思うけど、あの時、確かに私は自分の非を認めなかった。

謝った記憶がないのです。

だからなのか、ずっと気がかりだったけれど、その子は私と同年代のはずだったのに、小中高と一度も見かける事なかった。

ありえるとするれば、海外に行ってしまった。引っ越した可能性。

もしそれが貴方であったなら、神は私に罰を与えなければいけなかったはずで、でも私は罰を受けた記憶が無い。

私は今、幸せであるけれど、どこか違和感を感じざる終えない人生を送ってる。まるで神が私に罰を与えたがってる様な、ありえない現象がことごとく起こってる。

ここでのやり取りもそうだけれど、ずっとまえから、奇跡的な幸福が落ちてきた。。少し前には総理大臣と出合ったし、かけがえの無い友も沢山得たし、

確率論的にありえない奇跡が連続して起こってる。まるで、全てがこの瞬間に繋がる為にあったかのごとくです。

この後、神が私を罰することで、私は死ぬかもしれない。たとえば病気で余命半年なのかもしれない。

もし、貴方が私を信じ、自分と向き合い、自分を信じ、治ったのであれば、神は私に罰をあたえる理由がなくなる。

私はもしかしたら、死ななくてもいいのかもしれない。助かるかもしれない。

そうなったら、神はようやく犯人たちを罰しする事ができるのかもしれない。

私は幸せだけれど、いつも死の恐怖と生きてる。人として生まれたら、ありえないような恐怖を日夜体験してる。あまりにも理不尽で、泥を飲む様なくやしさの中で生きてるのに、幸せを感じて生きてる。いつも死にたいけれど、死ぬことが許されないような、絶望を感じてるのに、幸福なのです。
まるで生かされてる様なさっかくさえ覚えるくらいに、何度も死を体験する記憶を持ってる。

神が哀れんで、
もし神が私を罰せずにいてくれて、その絶望から助けようとしてくれるのであれば、まず貴方が助かる事が最前提になる。

貴方が助かれさえすれば、私は神からの罰を受けなくて済み、地獄から抜け出せるのかもしれない。

もし地獄から抜け出せるのであれば、私はこの命を捨てても構わない。

もし貴方が助からなければ、神は私を罰して殺した次に、犯人を罰する事で全ての悪縁が絶たれるだろうと思う。

でも、それはあくまで、貴方の様な犠牲者を今後も生み出すだろう社会を前提として成立する社会で、

要するに、私が死ねば、あと１０００人死ぬ様なものです。

要するに、貴方が死んでしまっても、あと１０００が死ぬのです。

私たちはもしかしたら、何かの見えざる力にて繋がってるのかもしれない。

それはこれから先、死ぬはずだった人、未来の死者から、影響尾を受けてるのかもしれないし、あるいは過去、戦争や原爆を受けてなくなった人々何百万もの亡霊の願いなのかもしれない。

１０００人、この先何十年で、万人、数万人の人が死ぬとして、亡霊たちは、その人を救おうと神に嘆願してるのかもしれない。

判らない。全てが妄想かもしれない。

でも、確かにいえる事は、私は貴方が死ぬと言えば、死ねる。

それくらいの覚悟があります。

だらか貴方も私と一緒に死ぬ気で付き合ってくれませんか？

私はこうみても一応男です。

実は女性と付き合ったことが一度もないくらいの、無知者です。

女ものの画像にしてるのは、女のフリしとけば、質問に回答者が集まりやすいというただそれだけの理由で、

いたって健全な広島男児だと思います。

すこしロリコンの傾向がありますものの、それでも常識の範囲内だと自負します。

自慢じゃないですが、私は誰かを嫌いになった事は一度もありません。

嫌いになれば、嫌いにならない様に努力するし、好きになれば、誰かれかまずアタックし、そして振られます。

振られる事だけが唯一の私の欠点である。

この世で絶対に裏切らない人がいるとすれば、それは私みたいな童貞ニート君（ひきこもりです）

私は決して外に出ませんから、家出することもありません。

また稼ぐ力もないですから、決して遊びに行きません。

妻となる人が働いて、財布の紐さえ握ってれば、まさしく私は籠の中の鳥です。

あ、なるほど、このときためにお爺さんは私の名前を「まさし」に解明したのだろうね。

今までずっと好きになれなかった名前だけれど、はじめて好きになったかもれない。

いままでは、まさしっこまさしっこって呼ばれたし。

あ、もう余計な事書かない方がいいかもしれない。ワンテンポの遅れで、自殺とかされたりしたら、それこぞジエンドだし。

もし、お互い助かって、再開する事が可能であるなら、るばんがーって叫んでください。意味は秘密です。出合ってからのお楽しみ増す。

じゃあね、お別れの挨拶だよ～

るばんがーっ！

お礼

回答くださりありがとうございました。

回答No.9

sakudrada31

「口に出さなければ全てはなかったことになる」という意識の元で生きてきてたら、その先、将来全ての記憶が、「口にしてはいけない」「思い出してはいけない」の感情とセットで記憶されます。

脳にとって「思い出してはいけない」のは「嫌な事」そのもです。
人生の記憶が積み重なる度にそれを意識してると、嫌な記憶とセットで記憶されます。

長年の記憶の積み重ねと一緒に嫌な記憶も合わせて記憶（まるで反復学習したかの様に記憶される）

潜在意識に何度も反復学習されて記憶された不快イメージは、
”昔のことだから忘れられず筈”の低次元のレベルではない。

また
忘れようと意識すれば恐怖心が原動力になってしまうから、恐怖心そのものに意識が気付いてしまいます。
恐怖に気付いてるから、過去の嫌な記憶に気付けて思い出していってしまって・・・

要するに、心の底から過去の全てを受け入れないと解決しない。
たとえば自分を性的イタズラした人間を少しでも許さないと、状況は改善しないという事です。

心理構造としてはとても理不尽な状況にある
この理不尽さは、「わがまま問題」にしてしまった医者側の責任だと思う。

わがままがイケナイ事だと思えば、何が我侭な事なのか、脳は考え連想してしまいます。　
我侭な事とはなにか？　＝過去の自分を受け入れらない事→過去の自分とはあの出来事の自分→嫌な記憶、結果として眠れなくなる。

今、質問者さんは、今まで人生でやばいくらいの窮地に立たされている。正しいと思って、忘れようと努力した結果が全て裏目に出てる状況です。

でも、今までの頑張りが全て台無しになったとは言えないと思います。

今この時点をもって、身を持って質問者さんは
この心理構造の問題に気付けたという事ですから、精神医学者より一歩上の知識を取得したと思います。

性的被害者の葛藤は、決して「我がままの問題」で定義してはいけないという事です

私もここまで書き出してみて脳内を整理しながら今気付いた事でして、昨日アドバイスして、今日まで、全く想定できなかった文章を書いてる。

多分、精神医学の世界ではこの問題がマニュアル化されてないこそ、「わがまま」としては言い放ったのでしょう。

これまで何千人という人が、貴方と似た様な問題を抱えて自殺してきたと思う。

凄く悲しい事です。

もうすこし早く気付ければ良かった。

そうすれば、貴方の様な被害者を生み出さなくて済んだかもしれない。

多分、どういう言論を用いても、いまさならな気がする。
助けられなくて、申し訳ない。

お礼

ありがとうございます。
この質問をして他の回答者さまからいわれて気付いたことがあります。
私は警察に届け出なかった。それはもしかしたら犯人がまた別の誰かを傷つけたかもしれないということ。それは私の我儘だったのですね。それに今まで気付けないくらい、私は自分のことを考えていない人間です。

回答No.8

obrigadissimo

とりあえず、
PTSDから救われたいとお思いならば、
「EMDR」治療をお受けになられることを
お勧めします。

それでダメならば、
アメリカで、著名な催眠療法士の
施療を受けてみてください。

〈ふろく〉
質問者さまは過去、何度か
自殺未遂をしたそうですが……未遂は、
確実な方法を採用しなかったためであり、
質問者さまの本心は、死にたくはないんだと
思います。これからは、生きていたいという
自分の気持ちに正直に生きませんか。

性的虐待ですが……ペニスをインサートされ
射精されたのでしょうか～～輪姦された知り合いが
いるのですが、現在は自身の夢を実現できていて、
輝いて暮らしています。
被害者意識は決して質問者さまをシアワセには
しませんので……これからは自殺で死んだつもりで、
世界の難民の子どもたちに、生きる勇気を与える
仕事に情熱を注ぎ込むなどしてみませんか。
あるいは、（マザーテレサを慕って渡った）日本人の
女性も活躍しているインドの「死を待つ人の家」で、
活躍してみませんか。

とまぁこのようなことを書いても
質問者さまは、同じような助けて質問を
繰り返すことになるのでしょうね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

noname#204575

命の電話 と入力して、googleやヤフーなどで検索してください。
URLも参考になさってください。
http://www.find-j.jp/zenkoku.html
きっとあなたの助けになってくれるでしょう。
そんなに自分を責めないでね。
お元気になられる事をお祈りしています。

お礼

ありがとうございます。
何度か話を聞いてもらったことがあります。どうしてものときはまた利用してみます。

回答No.6

noname#244462

うつ病として治療するのではなく、ＰＴＳＤによるうつ症状として別の病院で治療された方がいいと思いますよ。

今の医師の言っている事が間違っている訳ではありません。でも、医師の言葉を受け入れて少しずつでも自分で捉え方を是正できないのであれば、転院した方がいいと思います。

ＥＭＤＲ療法など色々な治療法があります。ＰＴＳＤを得意としている病院へ行く事をお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
分かってるんです。今の医師が間違っていないということ。
受け入れられないこちらの問題です。もう逃げたい。パニックのように辛さから逃れられない。薬を飲んで少し眠ります。

回答No.5

kaitara1

閻魔さまはおそらく私が引き取ったからなたは忘れても大丈夫と言っているはずです。あなたにいやなことをした人の行状も閻魔さまは先刻ご存じです。後は閻魔さまが彼らをどうするかは閻魔さまの考え次第です。いやなことはすべて閻魔さまに任せて、あなたは本来の生活を大切にすればよいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
本来の生活を大切に。できなくて苦しい。でも、できない、じゃなくてやらなきゃいけない。