こんな彼とどう付き合えばいい？

質問

同性愛の要素を含みます。
予めご了承下さい。

3週間前に年下の彼と付き合うようになり、周りからは別れた方がいいという声もちらほら…

私は26才社会人で、相手は19才学生です。
付き合いだしてそんなにたってないですが、こちらが意識して話題を振ったり、連絡を取らないとやり取りが続きません。

また、その日の彼の行動が予測できません。
理由は単純に話してくれないからです。
もしかしたら私が変わっているのかも知れませんが、今日は何する予定みたいな事って相手に教えたりしないですか？
ちくいち報告して欲しくはないですが、相手の行動がほぼ把握出来ないので、メッセージを送ったら１日反応なしと言うことも割とあって色んな意味で不安、心配になります。

また、仕事終わった事と体調が悪いみたいな事をメッセージしても、お疲れ様しか返ってこなかったりです。
私のわがままかも知れませんが？普通は相手の体調を気遣ったりするのかなと。

極めつけは２人で居るのにスマホばっかり弄ります。
彼曰く、友達と遊んでるときや勉強してるときはスマホ触らないからメッセージとかの反応が遅れるというのですが、私といっしょに居る時はふつうにスマホいじってますし、その時に話しかけても空返事です。

正直私も連絡がマメではなく、今までは付き合った相手がマメな人が多くてコミュニケーションがちゃんと続いていました。

なので、今回は私から暇があればマメにメッセージを送ってみたりしていますが、だいたい何を送っても一言二言って感じです。

何度か話し合って彼があまりコミュニケーションが得意じゃなさそうなのは理解できましたが、気持ちが追い付かない感じ？です。

先日も別れるかどうかを話しましたが、結局はお互いに関係を良くするために頑張るみたいな感じになりました。

確かに初めの頃に比べれば、ずいぶん連絡の頻度は増えましたし、余裕があれば毎日でも通話してくれるようにはなりました。

月2回会えたら満足と言ってたのに、会えそうなときは会いに来てくれます。

私のワガママなのは承知していますが
正直もっと構って欲しいです。　自分で言っててキモイですし、こんな気持ち初めてですが。

彼が言うには、私と会えなくて寂しいとか、私が今どうしてるのか気になるとか、そう言うのはないらしいです。
私が仕事で忙しくて、一日中連絡しなくても、気にもならないみたいです。

私は逆なんですよね…。
気持ち的に重いタイプなのかなという自覚はあります。　
今まで付き合ってた人がコミュニケーションを常にとろうとしてくる人が多かったので、今の彼氏には余計に不安になります。

私は相手のバックグラウンド？が気になったり、相手のことを知りたいと思いますが、彼はあまり興味ばかりないらしいです。なので私から自分のことを話さないと何も聞かれません。
最近会社で知り合った人たちのほうがはるかに私に興味を持ってくれています。

彼は彼について知りたければ聞いてくれたら応えるといいます。
今何しているのかとか、どういう人なのかとか？
でも、いちいち今何してる？とかって束縛してるみたいで何かいい印象はないです。
彼も束縛されたくないと言っていました。

後かなりドライなのか、浮気されても最終的に自分の所に戻ってきてくれたらそれでいいとか？
言われたり…浮気しろってことか？というのが何度かありました。

たぶんジェネレーションギャップというか、相手が幼いんだと思います。

私も精神年齢は低い気がしますが…

彼曰く、私に好意はあるものの、好きかはわからないんだそうです。笑

私はたぶんこう思っています。

同じくらい思って欲しい。

すっげーめんどくせーと思います。

年上なのにこんなんでいいのか？と思ったりもします。

彼は私が心配しないようにと、前よりも連絡をしてくれるようなり、カレなりに頑張ってくれてるのは分かります。

私は、私を愛してくれる人がいたのに、今の彼を選びました。（浮気ではありません）

彼ではなく、その人を好きになれたらドンナニ良かったのか。

でも心が言うことを聞かなかった。

今はもうどうするのが良いか分かりません。

回答No.3

kamunabi · ベストアンサー

再度です。
お互い、自分で良いのか、と思うのは辞めた方が良いですよ。
別れの近道だし、未練が残ります。
残したくないなら、しっかり向き合って、出来る事全部しないとね。

失礼ながら、同性愛との事なので、パートナーを得るのはそう容易いものではないんじゃないか、と想像します。一夜限り、ならあるかも知れないけど。
だからこそ、愛情も最大に注ぐし、彼からも愛されたいと願うんじゃないかな、と思いました。
貴方は26歳、彼は19歳、この年の差も関係すると思います。
彼は若いから、まだ人生経験が浅い。孤独感もパートナーを得られた喜びも、貴方程は感じてないかも知れないです。だから、淡白なのかも。
そう考えたらどうですか？
未熟さ故に、感情が育ってない、発育途上だから、すぐに花は咲かないんですよ。
時間が必要だと思います。
貴方は、見守りながら、栄養に愛を少しずつ注ぎながら、待つ事で、成長して下さい。
焦りは禁物ですよ。

お礼

kamunabiさんのお陰ですごく前向きな気持になれました。

本当にありがとうございました。

補足

kamunabiさん、　何度もご回答ありがとうございます。

＞お互い、自分で良いのか
本当にそうだと思います。　だから私は自分の口からは思っていてもこの言葉だけは伝えないようにしていました。
でも、彼にこういうことを言わせているのは実際のところ、私なんですよね。
でも未練は残したくないので、できる事は全部するつもりです。

＞失礼ながら、同性愛との事なので
おそらくご想像の通りかと思います。
幸いにも？私は高校時代から恋人がいなかった期間が1ヶ月以上だったことはないので、実際のところは分かりませんが。
彼はちゃんと付き合うというか、恋愛自体が今回が初めてのようです。
そして最初会った時、彼としてはワンナイトのつもりだったようです笑
私は彼のそういう所？が心配でなんとかしてあげたいと思ったのだと思います。（大きなお世話ですよね）

＞だから、淡白なのかも。そう考えたらどうですか？
私の頭のなかではそういう感じに考えているんでよね。
ただ、私は感情型（情緒型）の人間なので、論理的に考えて、それを理解しても自分の感情に飲まれてしまうんでしょうね。
それは私の課題でもあります。

愛情が栄養という例え、そのとおりだと思います。
私は栄養を注ぎすぎて、このままでは枯れてしまうかも知れないですね。

仰る通り、もっと時間を掛けるべきだと思います。
今はまだ準備の段階ですよね。
そして、私も成長しないといけない、そうしたい、と考えらるようになりました。

回答No.2

cherio54

すみません。どこらへんに同性愛の要素が含まれているのでしょう？
もしかしてあなたは男性？
それとも「彼」が女性？

普通のカップルだとして話をすすめます（笑）

ジェネレーションギャップだとか、彼は幼いだとか、
そんなことはどうでもよくて、ただ単に、恋愛観が合わない。

でもお互いなんとかしようと頑張っている。

頑張り次第ではなんとかなると思います。

でも大変ですよー。自分を変えなければならないのですから。

あなたが変えるべきところ。

＞同じくらい思って欲しい。

これですよね。
ご自分でもめんどくせーってわかってるようですが、
認識が甘いです（笑）

これ、絶対に叶わないことなんですから。

これが叶うには、相手は自分じゃなければならないんです。
これを叶えてくれる相手は、自分しかいないんです。

だから彼がどんなに頑張ろうとも、あなたは満足しません。

絶対に不可能なことを彼に求めて苦しめてるんです。
めんどくせーなんて程度ではありません。

「不可能なことを求めないようにする。」

何年かかるかわかりませんが、
これをやっていかないと誰と付き合おうが、
毎回同じ結果になるんじゃないかと思います。

補足

回答ありがとうございます。

確かに私も変わらないといけません。
その事を棚に上げて、相手が変わることに期待していました。

私の言う同じように思って欲しいと言うのは、気持ちをちゃんと表現して欲しいという事なんですよね。

頭では凄く想われてると分かっていても、
それが形ある方法で伝わってこないと不安になる。

だから、相手の気をひこうとしてみたり
わがままを言ってしまったりするんだと思います。

仰るとおり？相手が気持ちを伝えるのが得意な人だったら、ここまで執拗に考えなかったのは事実です。

コレはもはや私の心、考え方の問題です。
恋愛観？はお互い歩み寄ればいいだけです。
今は彼が私に歩み寄ろうとしてくれているのに、私は自分の立ち位置を動こうとしていないんです。

相手が変わることばかりを期待するのではなく、私自身も変わらなければならないんだと気付きました。

今の私がやっているのは、愛情の押し売りなのです。

でも彼を想うから、変わることは苦痛じゃないと思います。

それに、ひとりで抱え込むのは苦しいけれど、２人ならきっと出来ると思います。

回答No.1

kamunabi

想われるより想うほうが良い、んでしょうね。
彼氏さんは、彼氏さんなりに一生懸命努力してるみたいなので、そこは評価して喜ぶトコロじゃないですか。
私は女性ですが、彼氏さんのタイプでした。それで主人をヤキモキさせたものです。でも、四六時中相手を考えるなんて無理だし、まぁ連絡メール位は意識してしましたが、恋愛モードは弱な人間です。
弱だからこそ、その努力には愛があります。相手に合わせよう、出来る事をしよう、と意識しているんです。
貴方には物足りないかも知れないけど、彼はエンジンフル稼働で頑張ってます。多分。
これ以上要求すると、オーバーヒート起こすので、「自分と同じ」を要求しないで下さい。
彼なりの努力を認めて、嬉しいよ！って伝えて下さい。
相手が喜ぶ顔は、お互いに見たいものですよね。喜んでくれたら、もうちょっと頑張ろうって、思いますから。
まだ3週間だし、もう少し一緒に時間を過ごしてみてはどうでしょうか。

補足

ご回答ありがとうございます！
少し気持ちが楽になりました。
多分そうですね、想われると気持ちがスーッと引いてしまうというか…

確かにヤキモキしています。
彼は寂しいとか会いたいとか、気持ちを伝えられても重くないって言ってくれますけど、実際どうですか？

私も寂しがり屋で心配性なのが少し問題かなと自覚してます。
でもたぶん私自身、元々が恋愛体質なのでしょうね。

昨日も夜8時に仕事が終わって、メッセージをしたら夜の10時頃に、「今帰った。明日早いから寝る」とだけ返信があり、すぐにおやすみって返したけど既読にすらなってなくて現在にいたります笑

もう慣れたというか、愛されるってことは頭では分かってるんですよね。
でも私は何か違和感を感じている。
それが何かも分からない、じゃあ相手に何を望むのか、漠然とものしか分からない。
それが、同じくらい想って欲しい、なんだなとは分かってるんですよね。

でも確かにおっしゃるとおり、彼なりに頑張って私に合わせてくれてます。
彼にも言われました。
「想ってるから心配させたり、不安にさせないように頑張ってるけど、どうしても出来ないことが苦しいし、申し訳ない。
自分みたいなのが恋人で良いのかって思ってしまう」と。

私はこんなことを言わせてしまってとても罪深い気持ちになりました。

彼は彼なりに頑張ってくれてる。
私はただ、不平を並べては彼を困らせている。

本当に幼稚なのは私なんですよね。

こんな私が彼の恋人でいいんでしょうか？

彼は良いって言ってくれます。

私は自分に自信がもてない。

だから、寂しいとか、会いたいとか、必要以上に連絡を求めたりしてしまうのかな？

尚、私は特に病んではいません。笑