私の心が狭いのでしょうか？（長文です）

質問

いつもお世話になっております。
私には1年近く付き合っている彼がいるのですが、彼と価値観が違うようです。
私は以前、他の女性と連絡を取ってほしくないと彼に言っていましたが、彼はそのことで束縛されてる感があったようです。
彼はもともと束縛が大嫌いで、自由に生きていきたい人です。
そのことでよく言い争いになっていました（別れ話にもなりました）。

この前、彼の元カノが結婚すると言って、彼に「電話していい？」とメールがきました。
私は、仕事の同期だし最後だろうから「電話していいよ」って言いました。
彼は私の了解を得て、「すぐにきるから」と言って電話しました。
でも、結局楽しそうに30分以上話していました。
私はやはり気分がいいものではなかったので、思わず「すぐにきるって言ったじゃん。私の気持ちも考えて」と言ってしまいました。
彼は、「お前がいいよって言ったんだ。嫌なら嫌って言えば良かったんだ」って怒り出しました。
ただ、私が嫌って言っても彼はそのことで「また束縛か」って怒り出したと思いますが。
私の心が狭かっただけなのでしょうか？

彼が自由でいたい人の場合、どのように付き合っていけばいいと思いますか？
一応、彼とは「連絡取りたいなら取ればいい。ただ、ちゃんと説明してね」って約束しました。
私も束縛するのが決していいとは思いませんが、彼は付き合い当初に、出会い系でメールをしていて写真とか送りあって、会うような感じだったので心配なのです（結果的には会っていないようです）。
付き合うとか結婚とかに束縛は全く必要ないでしょうか？
彼いわく、「そんなものは何の意味もなさない」ことのようです。
彼自身は、「浮気なんてあり得ない。そんなことするなら付き合わない」と言っています。
男性は自由でいても浮気はしないものでしょうか？
ご回答お願いします。

回答No.15

usap · ベストアンサー

>彼は付き合った当初、「女性のことを完全には信用できない」と言っていたんです。
>「いつか離れていくんじゃないか」って言ってたんですね。
>だから、私は大丈夫だよって、彼が心配になったり不安になることのないようにしてきたんです。
>だから、すごく安心してるんだと思います。

これを読んでひらめきました。

彼が「自由がいい」と言ってるのは、怖いからだと思います。彼は過去に恋愛でショックなことが過去にあったんでしょう。人をすごく好きになったら、その分、失うときがつらいというのがわかってるので、自分の「壁」みたいなのを作っていて、それ以上、入ってこられたくないんだと思います。

そういうのって、すぐすぐどうこうできることじゃないと思います。

あなたも彼のことを信用できない部分があるみたいに、彼にもあるんだと思う。「不安だな」って思う部分が。

信頼関係を作るのはゆっくりでいいと思います。
長い付き合いになれば、だんだん信頼関係ってできていくと思います。また、そういうのは長い時間をかけるほうがいいと思うし、いろんなことが積み重なって自然にできていくものだと思います。

あなたも彼をきっかけに成長できる部分ってあると思うけど、彼にもあると思います。

今回は彼は元彼女と30分以上も話してしまったけど、彼が自分の気持ちを話すのが苦手なら、「切らなきゃ」と内心思ってたんだよってことをあなたに説明できなくて、逆切れみたいなことをしてしまったのかもしれませんね。

電話って、「あ。ごめん。切るね」みたいなのが難しいことがあると思うんですよね。話題の切れ目を見つけて「それじゃあまたね」ってのがあるので。

あなたは元彼女と電話してるのなんて、見てて気持ちよくはなかっただろうから、「早く切ってよ！」って気持ちだったと思うし、彼もそれはわかってたのかもしれません。

あと、彼が女性不信気味だからといって、あなたが過保護になる必要はないと思います。笑

ちょっと不安にさせるくらいがちょうどいいですよ。不安を感じるのは、あなたと彼と半分半分くらいがいいと思います。

これからも仲良くやっていけるといいですね♪

お礼

またまたありがとうございます。
彼は過去に3年くらい付き合った彼女がいて、結婚も考えていたのに2回裏切られたそうです。
裏切られたというのは、一度彼女から振られ、また彼女からよりを戻し、また振られたそうです。
その彼女が今回の元カノです。

それで、すごく傷ついているはずで、しかも自分と別れて知り合いの人と結婚するので、本当になぜ連絡取るのかわかりません。
私は「大丈夫だよ」って言ってるんですが、やはり彼は不安に感じているのでしょうか？
「ずっと一緒にいたいし、結婚したい」って伝えています。
彼の方が結婚には消極的ですが・・・

私はやはり過保護すぎますかね～？
ほんとに心配することないくらいの愛情を注いでるんですよ＾＾；
そうですね、不安は半分こでいいですよね。
これからは、彼の気持ちももっと考えて、自分もつらくならないように上手くやっていきたいと思います。

回答No.18

hiro12345hi

No16です。
別れた理由は自分の質問（以下のリンク）をご覧下さい。

彼はなんとなく、自分に似ている気もするので、自分だったらの回答をします。違っていたらごめんなさい。

＞彼は彼で、「男と2人で会うのは嫌だ」と言ったり「飲み会に行きたかったら行けばいい」という言い方をします。
確かに、2人で会うのは嫌ですが、それなりの理由や信頼があるのなら行ってもOKです。ヤキモチは焼きますが、自分もやっているので仕方ないという感じでしょうか。

＞ちょっとのヤキモチでも束縛と感じる
ヤキモチと束縛は違います。ヤキモチは焼いて欲しいですが、実際に行動を規制されるのは嫌です。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2455390.html

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。
彼とは似ているタイプの方かもしれませんね。
私も以前、彼に「俺に依存している」と言われたことがあります。
でも、私自身は依存しているつもりはなかったんですよね。
今はその誤解は解けたので、言われることはなくなりましたが。

彼も信頼しているからって言ってくれます。
ヤキモチと束縛は違うとは思うのですが、私が言い過ぎなのかもしれません。

私が最近感じることは、「自由」と「自分勝手」とは違うと思うんです。
彼は「自由」でいたいと言うけれど、結局は自分の好きなようにしたい＝「自分勝手」のような気がします。
本当に「自由」になりたいなら一人でいればいい、一人が嫌なら相手もあることなのだから相手のことも考えるべき。
今度、きちんと話し合ってみようと思います。

回答No.17

Baltic

>彼が自由でいたい人の場合、どのように
>付き合っていけばいいと思いますか？

　僕も自由が好きでちょっとした束縛に
イライラきてしまうたちなので、男の方の
立場から意見させて下さい。なにかの参考に
なればと思います。

　まず、一人でいる時が一番自由で
２人でいる時は自由が減るという考え方は、
一般的ですけど必ずしも正しくはありません。

　２人でいるからこそ自由になれることは
沢山あります。

　自由が好きだから付き合いが長続きしないとか、
結婚に向いてないとかは本質的なことではありません。

　不満の原因は物事の一方方向しかみえない
ことがほとんどです。

　束縛しないように気をつけるのではなく、
一人に戻ってしまったら自由度が減りますよ、
２人でいるほうが自由度が高いですよ、と気づかせる
ことが大切だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
2人でいるからこそ自由になれるものですか？
不満の原因は物事の一方方向しかみえないことがほとんどというのはどういうことでしょうか？
2人でいるほうが自由度が高いと気づかせるにはどうすれば良いのでしょうか？
質問ばかりになってしまってすみません。
お答えいただけたら嬉しいです。

回答No.16

hiro12345hi

人によります。

私も束縛が嫌いな自由人です。
3年付き合った彼女がいました。
彼女からの束縛は皆無に近かったです。
私は、女の子とも普通に遊びに行ったり（グループ）、合コンとかも行ってました。
別に、女を求めて行くのではなく、単に初対面の人と話すのが好きで、視野・人脈が広がるから。コミケスキルがつき、楽しいから。
彼女以外への性欲が無かったと言えば嘘になりますが、2人で遊んだりしませんでした。キスなど一般的に浮気と思われるものはしていません。
彼女に信じられていたし、失うのが怖かったから。

彼をどれだけ信じられるかは、あなた次第です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なぜ彼女と別れてしまったのでしょうか？

私もたまには男友達と遊んだりしたいとは思います。
彼は彼で、「男と2人で会うのは嫌だ」と言ったり「飲み会に行きたかったら行けばいい」という言い方をします。
そういう風に言われると行きにくくて、私自身も束縛されてるような気になります。

でも、彼は自由にしているから飲み会とかは普通に行ってます。
彼のことはもちろん信用しているので、ダメとか言ったことはありません。
それでも彼は、ちょっとのヤキモチでも束縛と感じるようなので難しいのです。

回答No.14

george38

こんばんわ！

ちょっと疑問に思ったんですが、出会い系のメールはどうやって突き止めたんでしょうか？
もしかしてケータイ見ちゃったとか・・・。
どういういきさつでも、ケータイを盗み見るのはどうかと思います。
結婚してるんじゃあるまいし、人の秘密を盗み見て何が楽しいのかな～ってホント疑問です。
盗み見じゃなかったらスイマセン。

ようするに、出会い系の件もあるし、今回のことで更に不安だって言うことなんですよね。
でも、彼の考え方を改めさせるのは難しいと思いますよ。

私の職場にも似たような男性がいました。
その男性は既婚者で子供もいますが、ケータイで出会い系の女の子とメールしたりしていました。
以前から奥様は定期的に彼のケータイをチェックしては、メールの発着信で自分の知らないアドレスがあろうものなら問い詰め、全部勝手に消去していたそうです。
その男性は仕事を掛け持ちしているので、知り合いになっても会いに行く暇もなく、浮気なんかする暇もないのを知っているくせにうるさいことを言う嫁だといつも愚痴を言っていました。
その男性曰く、女性とメールすることは単なる息抜きで浮気ではないそうです。

既婚、未婚ということは置いておいて、恐らく相談者様の彼氏も同じタイプなんじゃないかな～と思います。
結局浮気さえしていなければ、何をしてもいいような考え方なのかもしれないですね～。

しかしながら、どこまでが浮気かっていうのは人それぞれなんで、元カノと電話したり出会い系でメールしたりっていうのが浮気かどうかはわかりません。
また束縛も人それぞれなので何ともいえません。
どっちもどっちってカンジかな。
このテの価値観の違いって、なかなか埋まらない溝なんですよね。

ただ、彼女や友達など同席者がいるときに３０分の長電話は非常識ではないかと思います。
私も彼氏に同じようなことをされたことがありますが、電話を切ってから文句言っちゃいました。
急用だとか仕事関係の電話なら仕方ありませんが、しょーもない電話で３０分もほったらかされて、することもないしどないせぇってカンジです。
もちろん私が同じ境遇でも、急用でない限りは長電話は控えています。
『ごめん、今ちょっと都合悪くて・・・。後で（明日）電話するわ。何時ごろならいい？』って言えば、誰にも気兼ねすることなくゆっくり話できるのにな～って思います。

あなたの彼氏も『今は彼女がそばにいるから、明日電話する』とメールしておけば、あなたに怒られることもなかったし、あなたも傷付くこともなかったのに。
わざわざあなたが不安になるようなこと（元カノからメールが来たなど）を言う必要があったんでしょうか。
なんか、思いやりにかける彼氏ですね。

でも、彼氏さんとはこの先もっともっと価値観の違いに悩まされそうな気がします。
なんだかなぁ・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
出会い系のメールは、パソコンから発見しました。
その後、彼に直接「携帯見せて」と言って、メールを見せてもらいました。
私と付き合ったあとにメールを始めていたことがすごくショックでした。

確かに彼はすごく強い意志の持ち主だし、考えを改めさせるのは難しいと思います。
ただ、一緒に変わっていくことはできると思うんですね。

彼も「浮気なんてする時間ないよ」と言いましたが、時間があったらするのでしょうか？
時間の問題ではなく気持ちの問題では？
確かに彼も同じタイプなのかも・・・
「会うのが前提のメールでも、結果的に会わなかったんだからいいじゃん！」って言ってたし。

彼とは最近はよくもめてて、付き合うこと自体に疲れてきています。
もうほっておこうかなと思うくらいです。
価値観は違くとも、もっとお互いの気持ちを尊重できたらと思います。

回答No.13

noname#24902

私は非常に変わり者かもしれませんが、異性の知友人に用事があったり話を聞きたい事など人間、時にはあると思います。
その異性の知友人に連絡する時、自分のパートナーにいちいちお伺いを立て●●さんに話があるのだけど電話して良い？と聞く事が非常に面倒なことであり、自由がと自分の意思が無い物だと思います。

今回の場合は、元彼女と言う事は、もう既に終わった関係に今更話をする事は何なの？とは思います。

例えば全く恋愛感情の無い異性の知友人がいて、ある事について専門的な知識がある人にどうしても確認して教えてもらいたい事があったとします。それでも自分のパートーナーにお伺いを立てるのですか？
そして用件が終わったとしても世間話や近況報告の社交辞令的な会話はあるはずです。
そこで人間として知識を広め教養を高め人間的に成長すると思います。

全面的にパートナーの異性間の連絡等を禁止したりお伺いを立てるような約束をさせること自体、相手の言っている自由を奪う事であるとおもいます。

いちいち報告する事のことでもないと思います。
今度のデートの時に思い出した程度で「この前●●についてわからない事があって、●●さんに聞いたら理解したよ。●●さんのことはこの間はなしていた人だよ」そんな会話で十分だと思います。

以上私の回答は、全く下心が無い異性の友人との付き合いの事を述べました。

私は既婚女性ですが、異性の知友人はいます。
その中には色々な知識に長けた人もいますし専門家もいます。
わからない事や教えてもらいたい事は聞きます。
事後報告で主人に「この間の疑問点は●●さんに聞いて解決したよ」と言います。
（もちろん相手の方は、奥さんも知人であったりですし、非常に嫉妬深い奥さんのいる方はいません。
私も人を選びます）

お陰で交際範囲も広く何かあったときに頼ったり聞ける人間が周りにいて助かっています。
束縛の強いパートナーでなかった事が幸いです。
もし束縛の強いパートナーだったら心だけでなく人間的にも小さい器のん人間になるところでした。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は毎回伺いを立てろと言っているのではありません。
禁止もしたつもりはありません。
実際、私が嫌だといっても彼は連絡とっています。

私自身、そこまで束縛しているつもりはなかったんです。
女性も一緒の飲み会に行かせなかったり、電話にでないから疑ったりといったこともありません。
ちょっとのやきもちが彼には束縛と感じてしまうようなのです。

私が求めているものは、きちんとこういう関係の人なんだよって説明してくれる彼の誠意です。
彼は一度、私のことを裏切っているので、それで信用しきれていないのだと思います。
彼が良識ある誠実な男性なら、全面的な信頼もできたかもしれません。
好きだからこそ信じたいのに、心が不安を感じるんです。

私自身が小さい人間なのかもしれません。
メル友なんだねって、元カノなんだねって許せる器は持てないんです。
自分に紹介してくれたり、きちんと説明してくれる女性なら何とも思いませんが、彼はあまり話してくれないので・・・
narakasiwaさんのように、お互い信頼して何でも話せるような関係になりたいです。

回答No.12

ssassa1989

>「すぐにきるって言ったじゃん。私の気持ちも考えて」と言ってしまいました。
彼は、「お前がいいよって言ったんだ。嫌なら嫌って言えば良かったんだ」って怒り出しました。

それくらいのことで、喧嘩しなさんな。
実際に浮気をしたわけではないんですし。

>彼自身は、「浮気なんてあり得ない。そんなことするなら付き合わない」と言っています。
男性は自由でいても浮気はしないものでしょうか？

いいですか、浮気をするくらいなら、きっぱり別れて別の女とつきあう、と言ってるんですよ。
彼が浮気をするときは、あなたが束縛をしすぎるか、まったく束縛しないかの、いずれのときだと思います。
こういうことは程度問題ですから、互いにすこしずつ譲歩しないと。
あなたも彼のことばかり考えてないで、自分の趣味のことなどに興味をふりむけたらいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね、彼は実際に浮気してるわけじゃないんです。
言い争うたびに、くだらないと思ってしまいます。

付き合っていくのにお互い歩み寄りってすごく大事なことだと感じています。
今は、自分の考えを押し付けてしまっている状態なので、もっと相手の気持ちを考えないといけませんね。

最近では前よりも彼のことを考えなくなってきたんですが、まだまだのようです。
もっと自分と向き合って他のことにも視野を広げていこうと思います。

回答No.11

ruuruuruur

束縛＝ストレス≒浮気の可能性

そりゃそうだ、原因が彼女なんだから。

束縛の逆をしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
束縛の逆は何でしょうか？
やはり信じることですかね。

付き合っていくのに信頼関係は大事ですよね。
もっと信用していけるように努力したいと思います。

回答No.10

usap

>私の愛情はすごく感じれくれているし。

彼からの愛情は感じますか？
あなたが不安に感じてしまうのはどうしてだろう？

彼があなたを心配させるようなことをしてるの？
それとも、あなたの考えすぎ？

もしもあなたが不安になる原因が彼にないのなら、あなたは誰と付き合っても不安を感じるタイプだと思いますよ。「彼のことが好き」という気持ちばかりしか目がいかないから、彼の愛情を感じることがむずかしいのかもしれません。

彼中心の生活を少し改善してみましょうか。あなたも恋愛以外のことで忙しくしてれば、彼の行動が気にならなくなるかもしれません。意外とそういうほうが、男の人って浮気しないもんですよ。束縛されると逃げようとするけど、ほっとかれるとさみしがるようなので。

自分に自信がなくて「他の子のことを好きになっちゃうんじゃないか。とられちゃうんじゃないか」と不安になってるんだったら、彼ではなくあなたの問題なので、何か自信をつけられるようなことをしてみましょうね。たとえば、「彼のことを好きな気持ちは誰にも負けないわ」とか。あなたが不安でいると、彼もいつも落ち着かない気持ちになると思います。不安にさせてるつもりはないのに、「不安不安」って言われるとなんだか責められてるような気がして、「オレが何をしたというんだ？」って思いそう。信用されないのってつらいですよ。何もしてないのに疑われるのもあんまりいい気分はしないし。前に未遂の出会い系事件があったとしても、それを一生言われるのはつらいかな。（私はいやですよ。それを理由に別れてもいいかなと思うくらい。信じろって言われたって、出会い系に登録してまで出会いを求める彼の何を信じればいいのさ？と思うし。でもあなたがその彼を好きならしょうがないですよね。信じるしかないと思う。笑）

というわけで、あなたが彼と別れる気がなく、これからも仲良くやっていこうと思うのだったら、わがままな彼を変えるのではなくて、あなたが変わってみるのはどうでしょうか。別に彼のために変わるんじゃないですよ。きっかけは彼ですが、あなたがしあわせを感じるための、自分のための努力です。追うんじゃなく、追わせるようにがんばってみてください。そうやって自分を磨いていけるので、恋愛っていいなあって私は思いますよ。
参考までに。

お礼

再度ありがとうございます。
彼は愛情表現が苦手なようで、言葉とか行動とかでなかなか示してくれません。
もっと愛情表現してくれたら不安もなくなるかもしれないんですが。
彼自身は、「何か飲む？」と聞くことだけで愛情表現なのだとか・・・
私だったら誰にでも言う台詞だから気付きませんでしたが。

前に出会い系のメールがばれたときに、彼は「付き合ってるときに出会い系でメールしたり写真送ったり、会ったりするのは普通のことだ」って言ったんですね。
私にとっては普通のことじゃなかったので、彼の普通って何？って思ってしまって。
それがあるから不安が拭えないのかもしれません。
そのときにもちろん別れも考えました。
でも、やっぱり好きだったし、そのときはもうやめていたから許しました。

私自身も変わる努力をしてきたんです。
彼からも最近変わったねって言われます。
ただ、usapさんに言われて、今後は彼のために変わるのではなく自分が幸せを感じるために努力しようと思いました。

回答No.9

horyz

はっきりいうと心が狭いというよりは、やきもちを焼きすぎだと思います。
元カノといえど結婚するのであれば、３０分ぐらいの電話はとくに問題ないのでは？

束縛はまったく必要ないものではないと思うけど、ちょっとこれはやりすぎじゃないかと思います。

こういう人とこのまま付き合いたいのであれば、不安は自分で振り払うしかないと思いますよ。

そりゃあ以前に、出会い系でメールしてたりして、不安なのもわかりますけど、あなたこそ彼の気持ちを考えられているのでしょうか。

あなたの束縛は、相手を信用していない束縛ですよ。
せっかく好きで付き合ってるんだから、もっと相手を信じてもいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やきもちを焼きすぎなのかもしれませんね。
ただ、元カノと話しているときあまりにも楽しそうで、自分から話題を出すような感じだったので。
切りたくないのかなとさえ思ってしまいました。

元カノも「私の愛情足りなかった？」とか言ってたし。
それで、ちょっとムカついて文句言ってしまったんですよね。
やりすぎですかね？
反省しなければいけないですね・・・

彼の気持ちも考えているつもりなんですが、やはり不安を解消したいと思ってしまうんでしょうね。
自分で振り払うことができていないのだと思います。

もちろん、好きな人を信じたい、でも、心が不安を消せないんですよね。
頭ではわかっているんですけど。
もっと努力していきたいと思います。

回答No.8

roro2003

心が狭いというより、「お互い最も譲れないところが合わない」という感じでしょうか。

どちらがいいとか悪いとかいう問題ではないと思います。自由にさせた方が浮気しないとか、わがままだからそれくらい許してあげろとか、そういうことではないと。

自分が大事にしている気持ち、あなたの場合は他の女性と親しくして欲しくないという気持ち。彼の場合は自由でいたい、束縛されたくないという気持ち。

このズレは埋められないし、解決方法はどちらかが我慢するしかない・・・最終的にはつらくなります。

似たような経験をしましたが、最終的に別れました。
私は自由人の彼に魅力を感じていましたが、同時にそれが不安にさせるし、結婚という未来も見えませんでした。
今の夫は他の女性の影を感じないし、友人などの女性もちゃんと紹介してくれて不安を感じません。電話や会うことになったときも、自分からちゃんと説明してくれます。

好きという気持ちは理屈ではないので頭ではわかっていても感情が許せないことは多いですよね。
好きという気持ちが先行していると価値観は二の次になり、つらく悩むことも多いですが、最終的に長い付き合いや将来結婚など考えると、自分と価値観が合う（大切にしていることをわかりあえる）ということは、相手を本当に思いやること、大事に思うこと、信頼していること、ととても大事な要素を秘めています。

嫌ないい方をすれば、あなたの気持ちがわからない時点で彼にとってのあなたはそういう存在（最悪失ってもいい存在）でしかないのかも・・・彼はそういう気持ちになったことがないからわからないのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
最初の頃よりすごくもめています。
言い争いもひどいです。
もう最終段階まできてるのでしょうか？

結婚も見えません。
彼に「結婚できない」と言われて、それで不安が大きくなりました。
今は前向きに考えてくれているようですが、本当に考えてくれているかわかりません。

「相手を本当に思いやること、大事に思うこと、信頼していること」・・・本当に大切だ思います。
だからこそ、彼とはそういう話をしているのですが、お互い本当に相手を思いやることができていないのだと思います。
だから、自分自分ってなって自分の気持ちを押し付けてしまってるのだと思います。

彼は私のこと失ってもいいのかもしれません。
一度、結婚のことでもめたとき、別れたことがあるので。
本当に大事な存在だったら手放さないと思いますから。
相手の気持ちなので、信じるしかないんですけどね。