私が考え過ぎでしょうか…

質問

現在二人目妊娠中で、切迫早産で自宅安静中の者です。
先日、旦那が上の子を祖母の家に顔見せに行ってくると連れ出した時の事です。私は次の日に地区のお祭りがあるので、そちらの準備で朝から忙しく動き回っていたので、昼過ぎ頃からお腹が張り出して痛くなって、ちょこちょこ横になりながらやっていました。

ちょうど義理姉一家も祖母の家に遊びに行っていたようで、私が夕飯の支度を始めかけた頃に旦那から電話がかかってきました。「姉ちゃんが夜うちでバーベキューしようって言うんだけど、やってもいい？」と。私は、「もう夕飯の支度は始めてるし、朝から動きっぱなしでお腹が張って痛いし、そもそも私は今切迫なんよ、動いたらいけないと先生にも言われてるの知ってるでしょ！明日も忙しくなるし、今日はお願いだから断って！」と何度も頼みました。しかし、「もうこっちはそのつもりで動きよる。肉やらは買って帰るから！」と強行突破されました。
そうなると急遽またご飯を炊き直したり、バーベキューの下準備をし、益々お腹も張っていました。一時間後に義理姉一家がお肉を買ってきましたが、「お肉代は割り勘でお願いね！」と半分こちらも出すことに。野菜類や米、炭代や準備等は全てうちで持ってるのに、とても不公平だと思いました。
夜も遅くなり、義理姉の子供達もお風呂に入って帰ると言うので私が全員を入れることに。片付けは勿論こちら持ちなので、次の日は朝早くからバーベキューの片付けをし、それから地区のお祭りの準備へ。
義理姉は、私が切迫なことは知っているのに、常識がなさ過ぎると思うのですが、旦那に言うと「お前はいつも小さいことをいちいちうるさい。」と言われます。
旦那の家族と同居(姑は既に他界)なので、義理姉にとってはうちが実家なので、来るなとは言えませんが、昼ご飯前になると何の連絡もなくひょこっとやってきてはお昼ご飯を食べてゆっくりして行ったり、姑が健在ならそういうことがあっても良いとは思いますが、今は全て私がやっているので、急に来られてもおかずも足りなくなりますし、舅はやはり孫が遊びに来てくれることは嬉しいので、義理姉に対して何も言いません。義理姉の子供達もうちの子と歳が近いので、うちに連れて来とけば子供達だけで遊んでてくれるから楽やわ～と言ってますが、うちの子(4歳)が自分のおもちゃを貸せなかったりするので、義理姉一家が来てる間中、私は自分の子を叱っている感じでかなり気疲れします。

旦那も私の見方をしてくれることはないので、私の心の器が小さいだけなのか、やはり周りが非常識なのか分からなくなってきました。
同居を解消しない限りこの状況が続くのは解っていますが、色々あってまだ家を出られずにいます。
私が考えを改めるべきならば改めようと思っています。世間一般的にみて、これは普通なことなのでしょうか？

回答No.7

1964orihime

>現在二人目妊娠中で、切迫早産で自宅安静中の者です。

　言い方は悪いかもしれないけれど、貴方が無理して動いて、それでも何も起こらないから、周りの家族にとっては、「先生が言う、動いたいけない」というレベルがわからないのでしょう。

　今回は一人で受診して、先生に「この状態（おなかの張り）が来月も続くようなら、入院も必要」と言ってくれるようにお願いしてみたら？
　そして、病院で、このまま家にいたら動いてしまう（家で安静ができない）なら、入院しろって言われたと・・。

　地区のお祭りの準備は、自分は安静にしなければならないからと夫や舅にお願いするべきではなかったのですか？
　貴方が自分でやるから、周りのものは、「安静って言っても、これぐらいはかまわない」と変に安心してしまうのです。

　確かに周りも非常識だけど、貴方も自分で自分の首を絞めているようなものです。

　お子さんの出産のときはどうするのですか？
　里帰り？
　里帰りができるのであれば、実家のご両親に相談して、切迫流産を理由にすぐ帰れば？

　義姉さんも、なんだか天然タイプのように思います。
　「お肉代、割り勘ね」と言われたら、「ハイ♪　すみませんが、炭は今日は我が家にあるものを使いますので、次回はお姉さま負担でお願いします。」って言っても良いと（軽く言うのがコツ）思いますよ。

　お義姉さんは、貴方のお子さんもビシビシ怒ると言うけれど、自分の子は怒るのかな？
　両方怒るのであれば、貴方も含めて、み～～んな一緒にルンルン家族という気持ちがあるようにも思う。
　だったら、貴方も遠慮せずにどんどん叱ったら？

　お風呂だって、「今日はしんどいから、家の子もお願い」って反対にお願いしてしまうとか。
　楽するのが目的だけできているのだったら、いろいろお願いされたらだんだん足が遠のきますよ。

　我慢するだけが美徳ではないです。
　同居嫁は、強かさも持たなくてはダメですよ～～～。

　どうぞ、無理しないように。お大事に。

お礼

お気遣いのお言葉ありがとうございます。
〝み～んな一緒にルンルン家族〟ってのは私もそんな感じもします。義理姉はうちの子も自分の子も同じように叱ります。義理姉の行動も、姑がいればしょっちゅう実家に帰ってくつろぎたい気持ちも解ります。ですが姑がいない中、私がすべてしているので、友達や近所のうちに行く感覚でいてほしいのですが、やはりここは実家であってその感覚もないでしょうし、それは仕方のないことでしょうが、でも私に姑の役割をさせないで欲しいというのが問題のところです。うちに来てもいいから、夕飯前には帰って頂きたいし、何のアポもなく突然訪れてはご飯を食べて行ったり泊まって行ったり、普通友達の家に行く時にはそんなことしませんもんね。

こちらにも出かける用事があったりしますが、義理姉家族が急に来れば出かけることもやめなければならなかったり、義理姉家族にいつも振り回されております。

本当にしんどいのにしんどくないフリをするより、そうでもなくてもしんどいフリを演技も必要ですよね！

回答No.6

lovepoteto

私も妊娠悪阻中に、義家族に嫌な思いをさせられました。
気持ちがわかる気がして、回答させて頂きます。
直接意地悪された訳じゃないけど、皆自己中過ぎて毎回気疲れして、こんな事が一生続くなら家を出たい、と思ってました。

でも相手の人達は、自分が思う程何も考えてないし、好きな事してるだけです。
あなたは優しいし、気を使い過ぎではないですか。
経験上、そういう人には、ズバズバ言ったり、自分もしたい事して友達のように接する方が、案外うまくいったりしますよ。
それが嫌なら、嘘も方便で、関わらないようになるべく逃げる事です。

みんな自分の事しか考えてないのですから、あなたも自分と子供中心に考えて下さい。
お嫁さんだからって、義家族に気を使いすぎです。
義家族の遊びの世話まで、全部あなたがする必要はないです。
一生我慢はもたないですよ。
あなたは本当によくがんばってますね。
お体を大切に、元気な赤ちゃん産んで下さいね。

お礼

お気遣いのお言葉ありがとうございます。
その通りなんだと思います。もう少し私も図々しくなってもいいのでしょうね！今度急に来られた時は、ご飯も人数分しか用意してない、今日はお腹が張ってしんどいと言ってみます！勇気出します！
お返事頂いてありがとうございます(^^)

回答No.5

nagaineko

ちょっとひどい話ですね。

まあ、向こうの家族はそういうので長年やってきてるんで、
それが普通なんでしょうけど、多分、世間一般的にみると、
あなたの方が、普通だと思います。

ちょっとしんどいね。

私があなたなら、もううんざり・・・・。
だんなが、味方になってくれないと、乗り切れないですね。

あなたがかわいそう・・・。

お礼

皆さんに私の方が普通だと思うと言って頂けて救われました。
義理姉一家はほとんど毎日、近くの義祖母の家に遊びに行ってはお昼ご飯もそこで頂いて１日そこで過ごしているみたいです。そこにもお嫁さんいらっしゃいますが、いい迷惑だろうと思うのですが、何もおっしゃらないんだと思います。平日はそこで過ごして、休日どちらかはうちに来ます。そんな生活の義理姉は自分でお昼ご飯を作ることはないんだと思います。
周りの迷惑というものが考えられない人がいるのだなと、気遣い過ぎる私がバカをみてますよね。・°°・(＞_＜)・°°・。

回答No.4

kumamnmn

それは大変でしたね。

貴女は考えすぎではないです。貴女に対する配慮が足らないですよね。でも、貴女以外は血が繋がってるので遠慮なしなので、非常識とかそういう風に思いもつかないのも事実ですね。

私のところも多少そういうところあります。我慢せずにはっきり伝えていいと思いますよ。私もはっきり言うようになって幾分楽になりました。

私が貴女ならこう言います。『家でするのは構いませんが、私は早産の危険もあり安静にしなければなりませんので今準備してあるもの以外は何もお構い出来ません。体調が悪くなれば横になりますので、後はお願いしますね。』

お礼

そういう状況でお腹が張ってしんどくなっても、いつも無理してしまってました。義理姉がお風呂に入って帰ると言い出した時も(まぁ、いつものことなんですが)、男性陣がまだ飲んでて動かないだろうし、義理姉は下着も持ってきてないから、必然的に私しかお風呂に入れてやる人がいない。そんな時に断れるようにならないといけないんですよね(＞_＜)
はっきり言う事を一度勇気を出してしないといけませんね(＞＜)

回答No.3

black2005

旦那や義理姉が非常識です。
義理姉や舅に文句の一つも言えない旦那は、更に”馬鹿”が付く非常識さです。
しかし、その問題を解消できるのは旦那しかいませんね。
貴女が言うと角が立つし、後々までしこりが残るでしょう。

ということで、旦那を教育しましょう。
何を優先すべきか、家庭を築く上で何が大事なのかということを延々と指導するしかありません。
決して感情的にならず、トツトツと話して聞かせることが重要です
繰り返し言うことで嫌になって怒り出すか、貴女の考えを理解して行動を改めるかは旦那の度量次第です。

私（60歳代、♂）は、結婚当初そうやって嫁に徹底的に教育され、ようやく嫁の立場やつらさを理解できた一人です（笑）

お礼

お返事ありがとうございます！
旦那が言ってくれないので、私が限界を越えて舅に意見したりして、大喧嘩になり、家を飛び出したりしたこともあります(^_^;)おっしゃる通り、しこりが残ってしまっています。しかも、旦那がうまく言ってくれればいいのですが、旦那の言い方は、「○○(私の名前)がそうしてくれるなって言ってたから！」とそのままを言うので、よけいに話が悪い方へ行くことが沢山ありました。
旦那は短気なのですぐに逆ギレします。なので、↑前者の方になることは目に見えて分かっております(T-T)
いつもこんなことがある度に離婚の文字が頭をよぎります。。。

回答No.2

ucopun

私だったら、意地でも動かないです。
お腹の子供を守れるのは自分しかいないです。何かあってからでは遅いですもん。
お医者さんにもはっきりとご主人に警告してもらいましょう。

子供を叱るのは私もよくあります。
気を使ってるのに、相手は全然叱らず放ったらかしにされたりしますよね。
そういう親は気にしてないですよ。
なので私も叱るのをやめます。うちは子供が叩いたりすることもありますが、叩いてもしばらく傍観して子供のストレスを発散させてから「ごめんね～」って言うようにします。
子供の喧嘩はお互い様ですから。

心労耐えない毎日で、心中お察しします。
無理なさらず、ご自分の体を労ってください。

お礼

お気遣いのお言葉ありがとうございます。
義理姉の子供がうちの子に悪いことをした時は私は叱れず、うちの子が何かした時だけ私が自分の子を叱るといった感じでおりましたので、それもどうかなぁと思っておりました。義理姉はうちの子にもバンバン叱りつけますので(うちの子が悪い時はそうしてもらってもそれは構わないと思っております)、私も義理姉の子に言えればここまでストレスもたまらないのでしょうが、やはり気を遣って言えません。

私がいつも健診に行くのが平日の空いている時間をねらって行っていたので、旦那がついて来ることはなかったのですが、一度旦那に付き添ってもらって、お医者さんから私の状況を説明してもらうと違うかもしれませんよね！近々旦那が休みの時に一度一緒に連れて行ってみようと思います(^^)
お返事頂いてありがとうございました！

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

え？書き込みだけで判断するとあなた以外の大人は全員非常識ですよ?
だんなも優しさのかけらも感じないし、苦しみを知っているはずの義姉も知らん顔。

よくもまぁ、そんな地獄で暮らしてますね。って感じです・・・

お礼

私もこの家にいると、感覚が麻痺してきてて、何が常識で何が非常識なのか分からなくなってきておりました。
私は妊娠初期からずっと切迫できているのですが、その間もちょくちょく義理姉一家はうちを訪れ、その度に私は今切迫であまり動けないと話してるのですが、「大変やね。私にできることがあったら言ってね！」と言ってはくれるのですが、“あなたに今できることは、お腹の子が産まれるまでうちに来ないでくれることです。”と心の中で思いましたが、口には出せませんでした。義理姉一家が来られたらいつも私が子供達の面倒を見て、義理姉は横になって漫画を読んだりケータイゲームをしたりしているので、来ないでくれることが1番私が安静にできることです。
旦那もお姉様には口出ししません。お姉さんに意見するとこなど見たことがありません。でも、私がこんな状況の時くらい、バーベキューを断ることくらいしてくれてもいいと思うのですが、それを言うと旦那は必ず逆ギレして喧嘩になります。確かに普段から優しさや思いやりなど感じれる人ではありません。結婚する前は優しかったのですが、同居をして見えてきたのは、すべての身の回りのことを周りの家族がしてあげていたので、何も出来ない何もしないということです。だから私が切迫になってお医者さんから出来るだけ家事もしない方がよいと言われていると伝えても、旦那が動いてくれるような人ではないし、言うとまた喧嘩になるので、必然的に私が動いてしまい、その結果毎日お腹も張って…の悪循環でおります。どうしても私が家事を出来ない時は舅が手伝ってくれますので、旦那は何もしなくていい状況なんです。
私の為にも旦那の成長の為にも一刻も早く、同居を解消したいものです。