恋人がいない歴が長い私の憎悪の念とは？
- 恋人がいない歴が長い私は、恋愛やカップルに対して憎悪の念を抱いています。
- 恋愛経験の少なさから人間性が変質し、青春を取り戻したいと思っています。
- 恋人がいなかったことによって得たものや、復讐や見返すことについて悩んでいます。
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憎悪
こんにちは。 私は人より恋人がいない時期が長かったです。 ラブレターやチョコが貰えるのをいつまでも待っていて、情報音痴で、男の自分からアタックしないとダメなのを全然知らず、告白もガチガチに震えて、お花を渡すとかしか思いつかず。 ま、ネットの普及前だったので、恋の仕方自体知りませんでした。 今は出会えますし、デートもｈも経験済みで、彼女も以前いました。幸いこの年にしては出会いは多いほうだと思います。 恋愛にもカップルにも、クリスマスにも、花火大会にもバレンタインにも憎悪の念しかありません。何でもいいが憎悪の理由を見つけたい、と思って過ごしてきたと思います。 いずれにしろ、恋人いない歴が長い間に人間性が変質してしまったようで、 オレの青春を返せ、と言いたいくらいです。 この無念、憎悪の念、どうしたらいいのでしょうか？ 災い転じて福となす。恋人いなかったからこそ、逆に良い人生を送れる？そんなことはあるのか？ でもそうでもないと、損した上に、プライド傷ついて、自信も失い、踏んだり蹴ったりで青春返せと言いたくなります。 見返すのか？復讐するのか？でもどうやって？ どう考えていきたらいいでしょう(?o?) アドバイスお願いします。
- 人生相談
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過去に対して憎しみを持ち続けるって、過去に囚われ続けるって事でしょ？ 過去の後悔は、反省したり、繰り返さない様に用心したりして、未来に向けて出発する際の武器や、手掛かりに昇華するスーパーアイテムだと思うんです。 失敗の少ない世間知らずが躓き、脆く崩れ去るなんて、よくある話しですよね？ ただ、そのスーパーアイテム、余りに多く装備すると、重さで身動き取れなくなります。 売る事は出来ませんので、不必要な物から捨てて下さい。
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- cheory
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こんにちは。 人間は、過去を生きることも、未来を生きることも出来ない生物だと思っています。 人間は、今しか生きられないのではないでしょうか。 ただ、過去を糧に生きることは可能ですし、良いことだと思います。 過去を悔やむお気持ちがあるのでしたら、それを糧に、今を生きてみてはいかがでしょうか。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
＞オレの青春を返せ、と言いたいくらいです。 こう思ってる人は、案外多いと思いますよ。 私もそうですが。 ＞見返すのか？復讐するのか？ こっち方面への発想はやめた方が良いと思いますね。 いくらエネルギーを費やしても、納得も満足も得られないと思います。 青春はかえってこないからです。 ＞幸いこの年にしては出会いは多いほうだと思います。 過去を悔むより、今を喜ぶべきでしょう。 済んだことは、もう受け流すべきです。 どうにもならないことですから。
復讐ってのは対象がいないとできませんよ。 誰にするんです？ 魅力のなかった自分しかいませんよね？ でも、今はしあわせなのに、自分を傷つけて何になるでしょうか？ そもそも恋人がいなかった＝憎しみ ってのがさっぱりわからない。
- maho-maho
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今はいろいろ、気付けてよかったじゃないですか。 そのままの人もいますよ。 失くした幸せを惜しむのじゃなくて、今ある幸せに目を向けてみませんか？ 今は、恋愛もできるし、カップルにもなれるのでしょう？ あなた自身の恋愛やカップルでいることに憎悪は感じないのでしょう？ 恋愛中にクリスマスや花火大会バレンタインのイベントはしなかったのですか？ 結局は、それらが憎いと思うのは、その分憧れが強いということだと思うんです。 だからこれから存分に楽しんではどうですか？ 人生遅いということはありません。 青春時代にできなかった分、はじけてください。 それがいうなれば復讐かも。 ＞災い転じて福となす。恋人いなかったからこそ、逆に良い人生を送れる？そんなことはあるのか？ 待った分、その価値がわかるから、すっごく楽しめると思いますよ！
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- 締切済み
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3ヶ月前まで不倫関係にありました。（私：独身 彼：既婚者） 関係が終わった原因は 私が彼に嘘をたくさんついたり 浮気？や風俗で働いていたことを全て知られました。 別れたい・別れたくない ドロドロの末 私もしつこくしてしまい、彼から縁を切りたい とりあえず 連絡とりたくない と言われ そのままにしていました ・・・しかし、1ヶ月ほど前から再びネット内だけで 連絡を取り合うようになりました 彼からは、もう気持ちはないときっぱり言われ、しかも携帯番号等も 変えられていたみたいで（この間一切こちらからは連絡しなかったので知りませんでした） もう再び元に戻れる事はないと実感していました。 でも 私にはやはり気持ちは残ったままでした。 そんなある日 私が用事があるから出かけると言ったら ものすごくやきもちを焼くんです。 そして次の日には「会おう」と言ってきたり・・・。 こちらに気持ちがあるので、そういうこと言われると少しは期待しちゃいました。 が・・・ つい先日 ふとしたことがきっかけで 奥さんと不妊治療をし 心拍が確認できるほどになった事実を知りました。 しかも、私は知識がないのでよくわからないのですが 私と別れる以前から やっていたようなのです。 勿論、別れている今 奥さんが妊娠することは めでたいですし いいことだと素直に思えましたが 私と付き合ってる時から・・・？？と思うとショックでたまりませんでした。 彼に 其の事を問いただすと 付き合っているときから かどうかは一切言いませんでしたがその事実は認めました。 ただ 今何の関係もない2人なのでお前には関係ないと。（確かに其の通りです） それから言い合いになってしまい もうこじれにこじれてしまいました。 自分だって不倫をしていたくせに 私が 他の男と仲良くしただけで激怒し 束縛していた彼 私の過去を根堀り葉堀り聞いてきて ずっと隠していた事に激怒する彼 そんな彼が憎くて憎くて仕方ありません。 奥さんにバラシテやろうかと思ったりそんな考えしか思いつきません。 （慰謝料請求されても構わないと思ってます） 私と別れた後 精神的に病んだと話していましたが 例えそれが本当だったとしても 彼と付き合ってから 私は精神科に通いだしました（その時は、躁鬱と診断されました） それを 演技だろう と言って疑い 挙句の果てには 病院に行く事すら許してくれなかったのに・・・ 結局は 不倫というのをわかって付き合った私がバカだったのです。 不倫男の言う事を真に受けて 信じた自分がバカだったのです。 だけど。。。 憎しみでいっぱいで 壊れそうです 復讐したくてしたくて、たまりません。 ネットで 色々見てたのですが、結局は自分が惨めになるだけだから と・・・。 それでも いいんです。 本当に壊れそうなんです。。。 彼だけが幸せになるのが許せないんです 私は 幸せになる資格がないので、ならなくていいんです。 彼には 多少なりとも気持ちがあるけど それより憎しみが勝ってしまいました・・・。 俺には俺の人生がある 俺には関わるな と言った彼に 人生めちゃくちゃにされ 半分洗脳みたくなっていたので 彼には強要はされていないのですが お金も相当貢ぎ 自分の人生ズタボロです。 多分 こういう事を書いても 自分が悪いから・・仕方ない とか そういう意見が多いとおもいます。 だけど 本当に今苦しいです どうしていいかわかりません。 周りに友達はいません 話せるような知り合いもいません 親にも迷惑かけっぱなしで これ以上無理です 憎しみが大きすぎて 止めたくなって 自分自身を消したくなります 助けてください・・・
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