ありもしない浮気を疑われた

質問

初めて書き込みします。
夫とどう接したらいいかわからず、長文になってしまいますがアドバイス頂けたら幸いです。
30代の夫婦、夫は私より2歳年下。
付き合ってから8ヶ月で結婚し、現在新婚生活２ヶ月半になりました。
私は先月事情があって会社を退職し、また仕事復帰するつもりですが少しゆっくりする意味もあって今は専業主婦のような状態です。
夫は頑張って働いているし、年下だけど尊敬する部分もあり、冗談も言い合えたり普段の夫婦仲は良いのではないかと思っています。
私も働いている時より家事にも時間をかけることができ、気持ち的にも少し余裕ができました。
夫には「今日は何してた？」と聞かれるので、近くのスーパーに買い物に行ったとかそんな他愛もない会話…

最近暑くなってきたこともあり日中は窓を網戸にして開けっ放しにしていました。
先日、夫が帰ってきた時に寝室の匂いがいつもと違う！と言われたのですが、私にはそれがわかりませんでした。
多分窓をずっと開けていたから近所の何かの匂いが入ってきたのではと言ったのですが、不審に思っている様子（夫はすごく匂いに敏感です）。
それから「男連れ込んだか」とか「浮気してんじゃないの」といった感じで、冗談半分のように何度も言ってくるようになりました。
前も浮気してるのかと聞かれたことはありますが、私は夫が大好きなので絶対ない！と言い切っていました。
夫は私が携帯でネットを見てると「誰かいい男いるか探してんじゃないの」と言ってきたり（いい男なら家にいる！と言い返しましたが）、友人からLINEが来ると後ろから覗きこんできたり、と前から色々ありました。
（夫は過去に浮気された経験があるからなのですが、私も同様の経験はありますがそんな風にいちいち確かめはしません）

余談にはなりますが夫は私と付き合ってる時に出会い系に登録していて、彼女がいない設定でメールやり取りや自撮りを送ったりしてたことがあって、話し合ってもう二度としないと約束している経緯があるので、浮気？お前が言うな！みたいな気持ちになることはあります。

話がそれましたが、昨日も夜中に夫が自分の下半身に私の手を置かせ、少しその流れになりそうでしたが…
夜中だったので夫の明日の仕事にも響くと思ったため何もしなかったところ、「俺のには興味ないもんな、浮気してるし」と言ってきたのでいい加減腹が立ち、そんなに浮気してほしいのかと聞いたところ「いや…」と言いながらも「浮気したかったらしてもいいよ」と言ったので、何だか呆れてしまって「あっそ」とお互い背を向けて寝ました。
朝、夫と話をする気にもなれず、夫からの行ってきますの挨拶もありませんでした。

夫は私が夫のことを大好きなのを知っていながら、ありもしない浮気を疑ったり、浮気していいよとか言う神経が私には理解できないです。
喧嘩になると私が謝ることが多いですが、今回は謝る気にもなれません。
一体こんな夫にどう付き合っていけばいいのやら…離婚や別居は一切考えてないんですが、もしこのままぎくしゃくした感じなら夫がまた出会い系見たりとかそっちに傾いてしまうのも気になってしまいます。
くだらないことかもしれないですが、どう対応したらよいかわからなくなってしまって。
長文、乱文失礼しました。

回答No.10

Benifuki_3 · ベストアンサー

アラフォー既婚女性です。子供が二人居ます。
私と同じ思いをされてるんだなぁ、と思いました。私の主人も、妄想？逞しく、「浮気浮気」と騒ぎ立てる人です。
付き合いを含めて13年は一緒に居ますが、騒ぎ立てるようになったのは、上の子が幼稚園に行きだしてからです。その後も、私の環境が変化するたびに、騒ぎ立てます。

対処法は、正直ありません。
私の主人もそうですが、昔浮気された事がある、かつ自分もそれに類する事をしたことがある為、基本的に「信用が出来ない」人間なんだろうと思います。
恐らく、ご主人にとって投稿者さんは、「大事な人」です。失いたくない。でも、もしまた裏切られたら、、そう思うと、自分の受けた傷を守る為に、過剰に攻撃するんだと思います。こちらはとんだトバッチリなんです。
私の主人は疑惑を懐くと、私と過ごした13年の月日など無意味になります。
疑わしい事実だけがクローズアップされて、浮気だ！としか考えられなくなるのです。
残念ながら、こちらの潔白も証明は難しいですよね。何を言っても「言い訳だ」と言われるし、探偵でも雇って調べてくれ、と思いますし、言った事も有ります。「そこまで言うなら、証拠を持ってこい！」と、怒鳴り付けた事も有ります。でも、調べないんです。そして、また繰り返しです。
昨年末にやられた時には、もう許せない！と思い、ブチキレました。主人の過去の件を持ち出して、そんな人間に人をとやかく言う権利があるのかと詰め寄りました。そこまでしないと止めないからです。主人に謝罪させて、慰謝料を貰いました。(主人は私に纏まったお金を持たせたくないので、嫌がる事を敢えて要求しました。)
私の主人は、何度も繰り返しているので、こういう手段となりました。

ご主人が「浮気、浮気」と言い出したら、真面目に向き合って下さい。「どうして浮気だと思うの？どこでそう感じるの？」と突き詰めると、多分ウヤムヤにしようとすると思います。ご主人の漠然とした不安だから、明確な事はないと思います。
そして、「疑われると、私はとても傷付くし、虚しくなる」と伝えて下さい。
何度も繰り返すかも知れませんが、その都度、伝える事が大事だと思います。時には感情を露にして、泣いたり怒鳴ったりしないと、相手に響かない事もある、と私は思いました。
ご主人に、謝ってもらって下さい。きちんと謝罪させて、初めて仲直りです。
譲ってはいけないところだと思います。
頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございました。
Benifuki_3さんもご苦労なさったんですね。
やはり環境が変わるというのが一番大きいところなんでしょうか？
私も今まで仕事が慌ただしく、常にばたばたしていて帰宅してから寝るまで常に休む暇がないという生活から、時間ができた生活に変わったという部分が疑いの目を向けられたのだと思います。
昨日も話し合いの中、昼間何やってるかわからないから、と実際言われたので。
きっとまた浮気されたらどうしようという気持ち、私も含めてですが無意識のうちに出ているのかもしれませんね。

いや、本当に、何もしていないのだからしていない！と言ってもだめ、携帯見てもいいと言ってもそれは面倒だからしない、好きだと伝えても言葉では何とでも…じゃあ何で証明しろと。
慰謝料！それはすごいです…。
でも積もり積もったものがあったからこそ、そうなったんですね。人の嫌がることはやめましょうと教わったのになぜ？という気持ちになってしまいますよね。
私の夫はまだそこまでではないですが、今回初めてあんなにしつこく言われてうんざりしていたのだから、私に比べればBenifuki_3さんは大本当に大変だったと思います。

この２日間ろくに話もしませんでした。
でもうやむやにしていたらだめだと思い、何も話さない私を不審に思って部屋にこもった夫と話をしました。
なぜ怒ってるのか理由がわからない様子でしたので、この発言で傷ついたと。
何度もありもしないことで疑われ、挙げ句あの言葉で傷つきましたと。
不安だったからというのではなく、実際ただ何となく言ったような印象を受けました。
私が傷つくとかそんなことは予想してなかったようで、それで浮気されても、したかったからしたんだろう、浮気したらそこまでだと言われました。
なんて冷静で淡白な人なんだろうと思いましたが、そこで切り上げたら負けだと思ったので、そんなに疑うなら携帯見てもいいしGPSでも何でもしたらいい、少しは人がどう思うか考えて話せ、とりあえず言いたいことは10割ではないですが言った気がします…。
そう言わせてしまった自分も情けないところはある。
でも冗談でも言ってほしくないし言っちゃだめなことだと思う、と。
返事はなかったですが寝る時に謝ってきたので、謝罪があるということは私の言葉が少しでも夫に響いたのかと考えるようにして、とりあえず仲直りをしました。
これで少し収まるといいのですが。

いつも笑って話を聞いてるだけではだめだし、かといって小言ばかりではだめだし…
今回のことでまた夫婦としての関係も改めて考えるようになりました。

回答No.9

noname#196244

新婚生活が始まったばかりなのに、疑われるなんて悲しいし嫌ですよね。なかなか信じてもらえないのは、彼の経験などが原因だと思われますし、あなたのせいではないように思います。あなたのことが、とても魅力的で素敵な女性だと感じているからこそ、浮気されたらどうしよう、と、不安な気持ちになっているのではないでしょうか。まずは、彼を安心させることから始めてみせまんか。疑われても優しくするのです。疑われるとあなたは傷つきますが、彼の思いを受け止めるのです。今それができるのはあなただけですよ。北風と太陽のお話の例え通り、勝利するのは傷つけず攻撃もしない大人しくて優しい太陽です。まだまだ結婚生活がはじまったばかりのお二人がどうかお幸せになられますように・・・・。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、やはり冗談だとしても疑われるのはいい気分はしないものですね。
夫からみて私がどう映ってるかはわかりませんが、とにかく夫大好き！で通してきたので今回どうしてこうなったんだろう？と…（あまりしつこくかっこいい、好きと言われるのが嫌！と言われたこともあるぐらいなので…；）

優しく受け止めるということができなかったですね。
一回二回ならまだしも、何度もしつこく挙げ句には…という感じで、まだ言ってる！みたいに突き放してしまった部分はあったな、その場で言ってればと反省しました。
疲れて帰ってきたのだからなるべく安らげるようにしたいという思いから、いつも笑って話を聞いてますが今回ばかりは…という感じでした。
私もなるべくストレス溜めないように、北風にならないように気をつけていきたいと思います。

回答No.8

大岳 智光（@Amyuuinn）

色々なアドヴァイス　すべて　当てはまりますね。私は「焼き餅」は相手から愛されていないと、ウザったい

ものと思います。何方かの回答にもありましたが、もしかすると、ご主人は自身　浮気か、もしくは浮気心が

あって、自分がやましいのではないのでしょうか。疑ってきたら、貴方こそ、自分が浮気しているから、気に

なるのでしょう！浮気しているから、私に浮気して良いなんて言うのでしょうと、反論して、女の武器、

うそ泣きしましょう。男は女の涙には、確実に負けるし、心の中で笑ってやりましょう。

いやいや、チャンスで、浮気チャレンジもいいかもしれませんね（爆）とにかく、まあ　貴女を愛しているの

だから、うまく操って、あとお幸せに　なって下さい。そう、チョイと思いましたが、まだ新婚でしょう、甘

えも重要です。それと、ソロソロ、家庭の、お二人の家庭の基本構想。カカア殿下、亭主関白か、表向きは

亭主関白で、裏では女王陛下ってのもありますから。　素敵なご家庭になること　祈念いたします。

お礼

回答ありがとうございました。
私のほうが夫の浮気の心配はたくさんありましたね、出会い系云々とか…。
だけど自分のことは棚に上げといてって感じもしないでもないのです。
だけど昨日話した時に、私が逆に浮気したいならしていいよと言ったらどうする？と聞いたところ、する理由がないからそんなものはしない、という回答だったので、今はしていないと考えてもいいのでしょうか…。
言葉だけではわからない部分もあるとは思うんですが。

女の武器、うそ泣き…！
泣かれるとその時点でもう話し合いにならないと言われたことはありますが、私もすぐ泣いてしまうほうで(-_-;)
なので昨日は冷静に話をしてみました…。

うちは多分亭主関白なのかもしれないです。
でも結構、決定権が私の場合もあるので、私も隠れ女王陛下かもしれませんね(笑)
良い意味でかかあ天下になれるように頑張りたいと思います。

回答No.7

sunaonaoyaji

５０代　男性です。

新婚２か月半　まだまだ新鮮な気持ちでしょうが　そろそろご主人は次の刺激を欲しがってるだけです。

私も　家に帰ると　浮気検査だ～と言いながらスカートめくり上げてた頃があります。
家内が　怒ってもうスカートは履かないと　怒ってました。　爆

僕も含めてですが　男は子供の部分があり　ご主人も単に　拗ねたり　怒ったりしてるだけで　気にせずに無視してれば　治ります。

次に　やりたいと言ってきたときに　疑われてるからしないと　二度と疑わないと誓わないと　しないと言えば　降参してきますよ。　(o^v^o)

お礼

回答ありがとうございました。
世間から見ればまだ新婚なんですが、夫は再婚だから新婚って気分じゃない的な考えの人なんです。
（私だってそうですけど…トータルでまだ一年も経ってないのでちょっと同意できかねますが(^_^;)）
２ヶ月半で次の刺激がほしいなんて、ちょっと待ってよーって感じもしないでもないですが…男女のものの考えの違いなんですね、きっと。

スカートめくりですか(笑)
なんか言葉で傷つくよりもそっちの方がまだ微笑ましいというか…奥様愛されてますね♪
男性の子供の部分というのは言葉でうまく言えませんが、何となくわかるところはあります。
うちの夫は自他共に認めるワガママなので、余計そういう部分はあるのかも？と感じるところは多々ありますね…。
問題の発言も、実際何も考えないで言ってたものだったみたいで。
（ですので私が傷つくとかそういうことも、そんなとこまで考えが及ばなかったようで…）
私も初めてあんなことを言われてしまって動揺した部分もありましたが、もしまた次言われたらあまり気にしないようにしたいと思います。

回答No.6

hatena11810

ここで書いている不満をそのままぶつけたらどうでしょうか？。
いい加減しつこい、ウザい、そこまで疑り深いのは引く、人間としてどうなのか、と。
なんとなく受け流しているのが、余計に症状を悪化させている様な気がします。
それが今回の様にその相手をするのも嫌になって、そのまま冷戦状態になってそのまま長引く様になれば、それこそ深刻なものになりますよ。
それよりも不満を思いっきり爆発させた方がいいと思います。
但し浮気を隠す為の逆ギレだと思われ無い様に、そこまで疑うなら、いつでも私の目の前で私の携帯や持ち物をチェックしてもイイ、それでも疑うのなら自分の小遣いを貯めて興信所にでも依頼して調べてもイイ、家の中に監視カメラ付けて、携帯アプリでGPSで位置確認出来るの入れる？、但しこちらも同じ事を貴方に何時でもそうする権利を貰う、とね。
そう言って、そこまでやってそれでもまだそんな事を言い続けるのなら、貴方はオカシイ、実家に帰らしてもらうとやればイイ。
それでも治らないのなら、旦那さん、本当にオカシイです。

お礼

レス遅くなって申し訳ありません。
回答ありがとうございました。
昨日、夫に話してみました。さすがにうざいとかは言えませんでしたが…傷ついたことに対しては本人そこまで感じていなかったみたいです。
この２日間、何も話さなかったことも「何か怒ってるの？」と、自分の言葉がきっかけだとは全く思っていない様子でした。
いつ携帯見てくれてもいいしGPSでもやってくれても構わないと伝えても無言でしたが、数時間後謝ってきたので、私の言葉は少しでも夫に響いたのかと…。
私もそんなに穏やかな性格ではないので当日はブチ切れて寝てしまいましたが 、やはり話し合わなければだめだなと改めて感じました。

回答No.5

angelo77

ウザったいですね。

反対に責めてみては？

人に浮気を勧めたり、やたら浮気の話をしたがるって事は自分が浮気に興味あるんじゃない？
浮気したいの？
浮気してるんでしょう？？？

って・・・。

必死で否定したら、じゃあチューしてってふざけてお終いとか。

お礼

回答ありがとうございました。
そうなんです、最初は笑って反論してたんですが何度も言われると正直うざくなってしまいます。
そんなに信用できない人間とこの先ずっと一緒にいるつもりなのか？と…。

浮気は本人は絶対しないと言ってますが、口では何とでも言えるので（私もされたことがあるので）態度には出さないですがあんたも信用できないよーと心の中では思ってしまいます。
元カノ含めて男女に友情はある！と考える人でもあるので。
自分の気に入らないことがあると何か違う道にそれてしまいそうで怖いなあと思ったりはしてるんですけどね。

手のひらの上で転がすぐらいの気持ちでいないとダメなんですかね～。

回答No.4

ni_si_ki

臭いに敏感な人は神経症になりやすい気質だそうです。
ご主人が疑り深いのは誰に対してもそうなんでしょうね。
提案です。
浮気を言い出したら「私にはあなただけよ」と馬鹿馬鹿しくとも言ってあげる。
あなたの日頃の言動がご主人を不安にさせているのではないんです。
一人で勝手に不安になって構ってチャンになっているだけです。
いやいや、付き合っていられないと思うなら、ご主人にこう言って下さい。
「この問題はあなたの心に原因がある。解決したいならカウンセリングに言って自分を見つめ直して下さい」

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、普段から几帳面な部分もあるし、少し神経質かも？と思うところもあります。
（私が大雑把なだけなんですが…）
私たちはお互い離婚経験があるんですが、浮気は前妻の方や元カノにもされたことがあるようで、その辺は疑り深いのかもしれません。
私も、いい加減信用してよ～と言ったことがあって、その時は笑いながらも仕方ないから信用するかぁみたいな感じではありました。

今度また言ってきたら爆発しそうなんですが、何とか堪えるように我慢して…夫だけだよと言ってみることにします。
構ってちゃんですか。普段は私のほうが構ってほしいタイプなので想像できなかったんですが、そういう面もあるのかもですね(^-^;)

回答No.3

soyokaze2020

ヤキモチの行き過ぎですね。
案外，旦那が浮気してたりして。

＞「浮気したかったらしてもいいよ」

これ，自分も言われたことがあります。
どういう心境で言うんでしょうね。

お礼

回答ありがとうございました。
旦那が浮気ですか…
仕事終わりはまっすぐ帰ってくるし自分でもバレたら大変なことになるから絶対しないとは言ってますが、口では何とも言えるので実際はわからないですよね。
やましいことしてるから逆に疑うってのもよく聞きますし。
昨日の食事の後もボーッとしてたら「やましいことしてるから考え事でもしてるの？」と言われ、まだ笑って何もないよと返事できていたんですがね。
ただのヤキモチならいいんですが…。

浮気したかったらいいよなんて、何考えて言ってるのかわからないですよね。
何だかバカにされた気分にもなってしまいます。

回答No.2

783KAITOU

●一体こんな夫にどう付き合っていけばいいのやら…離婚や別居は一切考えてないんですが、

　↑ご主人と何事もなく暮らして行くには、ご主人の言うがままにいうことを聞き、言うとおりに行動することです。すべてご主人に合わせる生き方です。自分を殺してです。これ以外ありません。

なぜかというとご主人の気質は、そこまで現在行かないまでも「ソシオパス」（収奪）という気質だからです。あなたの自由を奪い、やがて物も管理する、そして、あなたの精神もご主人の思うとおりに働かせようとジワジワと迫っていくタイプです。

ご主人の場合、出会い系に傾斜してそこで知り合う異性を捕まえて、自分の思うとおりに操ろうとするのです。この思うとおりになったときの快感が忘れられないのです。止められないのです。ソシオパス気質の人は根は暴力的なのです。暴力的というのは直接暴力を振るう意味ではありません。最終的に振るう場合もあります。

総体的に相手を暴力的な強圧的もしくは反対の優しくして相手が安心した状態の中で自然に自分のいうことを聞かせる。と、いうようにして相手を収奪していきます。夫婦であればケンカになるのは私が悪いのだ。と、いうように相手を思わせてしまいます。程度の差はあれ、以上のような気質をご主人がもっていらっしゃると言うことです。

お礼

まだソシオパスというような兆候は見られないので、その辺りはよくわからないのですが…

回答ありがとうございました

回答No.1

ROKABAURA

いい加減にしろと言いたい所ではあるが
本人真剣なのだろうからまったくヤレヤレ。

主にホルモンのせいかもしれんが３０代当たりから夫婦の男女の感覚には大きな違いが出てくる。
多分本能的なものもあるかもしれない。
いずれにせよ今までとは違った理解と調和が大切だ。

あなたはなんで「あっそ」などと言ったのだろう。
馬鹿馬鹿しいからかもしれんが
夫婦間のコミュニケーションを否定された男としてはそれじゃすまんだろう。
「所詮俺の事なんてその程度の存在」とひねくれるのも無理はない。
「もっと自信を持ってよ。私の旦那様」とでも言えばいいのに。
あるいは「そんなに襲って欲しいなら襲っちゃうよ」とかね。
その方が楽しいか。

まあ疑うのも好きのうち。
信頼とは別の話。
子どもでも出来ればまったくなくなる問題だが子供はいらんのか？
３０歳という年齢の事もある。
もしそうならその辺から考えるべきだと思う。

なんでこの程度で別居とか離婚とかいう言葉が出てくるのか
その方が不思議だ。

根底にはあなたに「家族」や「家庭」っていう意識が足りないのだと思う。

お礼

回答ありがとうございました