夫からの自立｜新婚生活を豊かにする方法
- 夫との新婚生活で寂しさを感じる原因は、自立できていないことや夫中心に考えてしまっていることにあると気付きました。
- 自分の存在意義を他人の喜びに求めていたため、自分自身のことを考えることや夫中心の考えを止めることができなくなりました。
- 夫からの自立には、自分の欲求を押し通すことや一人で自分を満たすことができるようになることが大切です。お互いに自立し、仲良く愛し合う夫婦になるためには、お互いの考えや欲求を尊重し合うことが重要です。
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夫からの自立
以前にも夫とのことで質問させていただきました。回答くださった方々、ありがとうございました。 私、夫共に26歳、結婚して1年です。子供はいません。 以前に質問した時に、仕事が忙しい夫との会話もろくに無い新婚らしくもない生活で寂しい気持ちをどうしたらよいかということに関して、私が全て旦那中心に考えていることや、自立できていないことなどが原因であると回答くださった内容から気付きました。 それから旦那に依存し過ぎないように、自立していこうと思っていたのですが、どうしても自立という概念？というか、どういうことが自立なのか分かりません。 私は今まで大切な誰かのために喜んでもらいたいばかり考えて、喜んでくれることが自分を認めてくれていることだと思い他人の中に自分の存在意義を見出だしていたので、自分のことをもう少し考えるとか、旦那中心の考えを止めるとか、できなくなっています。どうしても、自分のしたいこと＝夫が喜ぶこと、になってしまい結局、夫中心になっています。 最近バイトも始めて昼間は外に出ていて楽しく過ごしていますが、それ以外はどうしても夫中心に考えてしまい自分を犠牲にしていってるように思います。 例えば、二人とも休日で今日は何をしようか？というときに、私はカフェ巡りやパン屋巡りが好きなので本当はそういうところに連れていってもらいたいのですが、夫はあまりカフェとかは好きではなく、もし行ってもつまらなそうにしていて早く帰りたい雰囲気を出しているので遠慮してしまい、まだ飲み物が残っていても帰ろうかって言ってしまいます。なので結局、私はカフェに行きたいと言えなくなってしまい、夫が好きなカラオケや家でゲーム(夫だけ)でいいよ、となってしまいます。 私にも一応したいことなどあるのですが、結局このように夫がつまらなそうにしているくらいなら楽しそうにしている方がいいと思って我慢してしまいます。 夫から自立するというのは、どういうことでしょうか？こういうときに、夫中心にするのではなくカフェに行きたい！と押し通すのがいいのでしょうか？それとも、私が一人で休日の時にカフェに行くなどして欲求を満たすことでしょうか？本当は夫と一緒にカフェでのんびり楽しく喋ったりしたいのですが…。 なんだか私ばかり合わせていて、夫は合わせてくれないのかとイライラしてしまう時もあります。見返りを求めているつもりは無いのですが、本当に愛されているかさえ不安になってしまいます。 長文になってしまい申し訳ありません。 どうしたらお互いに自立していて尚且つ仲良く愛し合える夫婦になれるでしょうか？ よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
新婚さんならではの悩みで初々しいですね。 もう３０年も経った夫婦としては羨ましいことです。 私は子供のいない夫婦だけの時期が１０年ほどありました。 その頃どうしていたのかなあ？と思い出してみました。 夫からの自立ね。そう言うと何だか大げさですが。 今もって自立なんてできてるのか？できてないのか？曖昧なものですよ。 だって夫婦は運命共同体ですから、本当の意味での自立って本来ないんじゃないかと。 要するにお互いが自然体で居心地よく過ごせれば良いのでしょう？ 私達の場合は、まあお互いの好きなこと好きな場所にそれぞれ付き合うという感じでしたかね。 駅前に大きなアーケード商店街のある街に住んでいました。 何という目的もなく休日になるとそこを訪れました。 今で言うとショッピングモールみたいなものですね。 行くのはまず本屋、ペットショップ、それから私の好きな雑貨屋を覗いたり夫の好きなＡＶ機器の店に行き、疲れたらコーヒー屋で休んだり、そこではとくに会話するでもなく買った本を読んだり、最後は食材の買い物をしてレンタルビデオ屋によって帰る。 要するにお互いの行きたい場所を交互に巡っては休日デート終了、みたいな感じ。 まあ今どきの若い夫婦も変わらないと思いますが。 あなたも自分の行きたいカフェに行ったらその後はご主人の好きなカラオケに行くとか順番こでいいんじゃないですか？ カフェでご主人がつまらなそうにしたら自分で会話をふったら良いじゃないですか。 カフェでの時間は自分のリザーブタイムとでも思って付き合ってもらえば良い。 無理矢理にでも妻から会話をふらないと夫婦の会話って成り立たなかったりしますからね。 つまらなかろうが何だろうがその時間は付き合ってもらうと決めたらどうですか？ うちの夫はビデオ撮影したりその編集をするのが趣味でした。 家にいる時は機材に向かって何時間でも編集作業を続けたりしてました。 手持無沙汰の私は仕方なく本や雑誌を見たりして過ごすのですが。 夫が夢中になってあまりに長時間になるとわざとムクれて見せたりしたものです。 私のこと放っておきっぱなしで休日が終わってもいいの？とばかりに。（笑） すると、あっと気付いたように夫が「どっか出かけようか？」なんて言ってきます。 私は「うん」とにんまり顔。 懐かしいし気恥かしい思い出です。 でも、どこの夫婦もそんなものじゃないんですかね？ 私のための時間を割いてよ、っていう姿勢を持って構わないと思います。 もう少し年数が経てば、いちいち二人で行動するのが面倒になり（笑）別行動も増えます。 でもまだ新婚さんですからね、我が儘聞いてもらえるうちに聞いてもらった方が良いです。 後になれば、それが良い思い出になりますから。
その他の回答 (3)
＞どうしたらお互いに自立していて ＞尚且つ仲良く愛し合える夫婦になれるでしょうか？ お二人が一番しなければいけないことは お互いに合わせてカフェに行ったりカラオケしたりすることではなくて 話し合うことです。 出来れば毎日時間を取って話し合います。 そうすれば夫に依存していようと夫中心にしてようと 夫が合わせてくれないからイライラしたり 本当に愛されているか不安になったりしません。
お礼
回答ありがとうございます。 夫は仕事が忙しく、帰宅時間も遅いのでなかなか普通の会話すらまともにできないのです。話し合いをする時もあるのですが、夫はその時は構ってあげられなくてごめんね、今度の休みは君の好きなことしよう！と言って実際に次の休みはカフェ行ってくれたりするのですが、その時につまらなそうにしていて、それ以降は話し合いを忘れたかのような行動をします…。一度連れていけば満足するだろうみたいな感じで…。 もう少し話し合いの時間を設けてもらえるよう頼んでみようと思います。 ありがとうございました。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
>私が一人で休日の時にカフェに行くなどして欲求を満たすことでしょうか？ そう言うと少し大げさな様な気がしますが、普通に一人で行きませんか？興味ない人をわざわざ連れて行っても、お互いに楽しく無いので、私は共通の趣味がある友達を誘うか、一人で行きます。カフェに一人で入って本を読むのは、私にとってはごく普通の事です。「お一人様」なんて言葉がありますが、それは一人で行動出来ない子供が言うことです。私が唯一連れが欲しいと思うのは、ロックコンサートです。こればかりは連れがいた方が、大声を上げて楽しめますね。
お礼
回答ありがとうございます。 カフェは行きたいときは一人でもよく行きます。それがイヤな訳ではなく普通にリラックスできて好きなのですが、夫とも楽しみたいという気持ちがあり、望んでしまいました。今住んでいるところでは友達がいなく、いても夫と共通の男の友達なのでさすがに一緒には行けないのですが、カフェは一人で楽しむものと割りきってもいいかもしれません。ありがとうございました。
カフェの話だけでいうのなら、 「あなたのカフェでの理想」を基準にしないで 「カフェ嫌いの夫がカフェでも楽しめるよう」あなたが饗す、レクチャーするべきでは？ カフェでの楽しみ方、カフェの良いところ、カフェでやりたいあんなこと…を。 カフェでゆったりお話をしたい…のはわかりますが 夫をそのステージに押し上げるまではあなたが頑張って調教（）する必要があるのではないかと。 完成された夫像と、未完成・未調教の夫を比べるのはそりゃ不毛だな、って思います。 よく気がつく人は他人に対して狭量だ、という説があります。 自信が気がつく人間なばかりに、細かなことを気にしない人間に対して 「どうしてこれくらいのこともわからないのだろう」と思ってしまうのだそうで。 あなたの場合これに当てはまってるな、と思います。 また、一方的に尽くして満足する人は…意外と嫌われます。 奴隷や使用人としては便利だけど。 自分の意見はない人間ってあまり好かれないです。面倒くさいから。 自分の意見があるのに言わない人も同様に。 なんでもかんでも自分に合わせられるのって、後口も悪いし。 不思議な話、ちょっと自分勝手なくらいな人の方が愛されますよね。 とりあえず、夫がいない時間も楽しめるようになってきたんならいいと思いますね。 夫主体で考えるのも悪いことじゃないと思います。 でも、そこで噛み殺してる自分の意思があるなら話は別です。 ちゃんと自分の意見を出して、たまには夫を振り回す（そのための指導は必要）くらいに なれるといいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 読んでいて確信をつかれたような気がしました…。カフェに行きたい楽しく過ごしてみたいなら、夫に良さを分かってもらうというか、夫にも楽しめるようなことを考えていかないといけませんね。また、尽くしすぎて嫌われるということは過去の恋愛から学んだはずだったのに、夫が好きで好きで忘れてしまっていました。少し重くなってしまっていたかなと反省しました。 改めて気付かされました。ありがとうございました。
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