嫉妬する自分が嫌だ

質問

25歳の女性です。
最近プライベートで仲のいい友達は殆ど恋人がいるので、みんなで会う時の話題は全て恋愛や惚気話になります。私は現在シングルなので、みんなの話をずっと聞いているだけです。恐らく友人たちは、恋人がいない私に気を遣っているようなのであえて話題を振らないのですが、私は空気のような存在です。
みんなの幸せそうな話を聞いていると自分が経験したことがない世界なので興味深いのですが、だんだん「いいなぁ」という気持ちから嫉妬に変わっていきます。
あと、私は今まで彼氏がいたことありません（何度か人を好きになったことはありますが、失恋で終わっています）アプローチを受けたこともなく、多分異性から好かれた経験が一度も無いです。
なので、友人の話を聞いていると、みんなができていることなのにどうして自分はうまくいかないのだろうと悲しくなり、いつまでも独りなのではないかという底なしの不安に包まれます・・・。
恋を始めるために、お洒落、ダイエット、コミュニケーションのとり方、出会いの場に行くこと等の努力は尽くしたのでしょうがないと思いますが、駄目な自分と幸せな友達を比較して嫉妬してしまいます。
これからずっと独りで生きていく（恋愛・結婚できない）可能性が高いのなら、もっと周りの人を大切にしなければならないのに、一緒にいるとネガティブになって妬んでしまう自分が大嫌いです。
どうすれば自分に不可能なことを割り切って嫉妬しない心を持つことでできるでしょうか。
本当に悩んでいます。。。（；；）

回答No.7

46100628

31歳男ですが、私の状況にあまりにも似ていたので回答します。私も25まで年齢＝彼女いない歴でした。友人たちはみな彼女がいて、異性の話になると私も空気になりました。それ以外の話題だと結構笑いを取れていたので、かなりのギャップでしたよ。私も私でプライドが高いというか自分をさらけだせないというか、異性の話題になると黙ってやり過ごすしかありませんでした。転機が訪れたのは、社会人サークルに参加した時のことです。その飲み会は女性の数が極端に少なく、私のテーブルには男しかいませんでした。自分はとことんツイてない人間なのだと思いました。7000円も払って、見知らぬ男たちと話をするだけなんですから。みじめさと、運営側に対する怒りが大きかったです。そんな私と全くおなじ気持ちを抱いていたKという男が隣に座っていて、酒が入っていたせいか、そいつと意気投合しました。見知らぬ人である分、これまでの自分のことを信じられないほど素直に話すことができました。Kも私と同じような境遇だったようで(社会人サークルに1人で参加している人ですから、似たような境遇であることは不思議ではありませんが)、すっかり意気投合したんです。それから毎週末、Kと社会人サークルやら街コンやら合コンに参加しました。2人だと普段の自分では考えられないほど大胆になるもので、異性との会話も少しずつ弾むようになり、連絡先を聞ける機会も増えるようになっていきました。収穫がゼロの時も多かったですが、Kと2人で居酒屋で反省会をするのがまた楽しくて、失敗が前ほど怖くなくなりました。そんな風に週末を過ごしていたら、ついにデートにまでこぎ着ける女性が現れました。全然タイプではありませんでしたが、「ぜいたくは敵だ」が私とKとの合言葉でしたから、その女性とデートを何回かしました。脳内恋愛しかしたことがなかった私にとって、デートは新鮮でした。お台場にドライブデートしたり、江ノ島でたこせんを食べたり、小洒落たレストランに行ったり。最初は緊張して喋れませんでしたが、徐々にリラックスして話せるようになりました。ファッションにも気を使うようになり、友人達からは、最近お洒落になったよね、と言われました、全然タイプじゃなかったのですが、Kがとりあえず付き合った方が良いというので、とりあえず付き合いました。こんな俺にも彼女ができた！という感慨に浸りましたが、それほど彼女のことを好きになれなかったため、3ヶ月ほどで付き合いは終了しました。しかし、付き合ったことがある、という経験は、思っていた以上に自信になりました。そうした自信によって、誰かいい人いたら紹介してよー、と色々な友人に言えるようになったのです。女性と付き合う以前の私からは想像できないほどの進歩です。そして友人が私とウマが合いそうな女性を紹介してくれて、その子とトントン拍子で付き合うことになりました。友人が私のことを魅力的な風に紹介してくれていたのが大きかったと思います。その子はけっこうタイプの子でした。

あくまで私の体験ですが、参考になることがあればと思い書かせていただきました。がんばってください！

回答No.6

qpu1iwr9

25歳

諦めるのは自由ですが、最後にひと頑張り、というのはどうでしょう。

「その友達と会わなければいい」という意見もあると思いますが、私は「その友達を利用しちゃえばいい」んじゃないかなーと思います。

惚気話をしてきたら、一区切りついたところで

「いいなぁ～私も彼氏ほしくなってきちゃった。ねぇ、誰かいい人いない？」

と聞いてみるのです。
それで「いないよ」とか言われたらもう縁切っちゃっていいような気がしますが（笑）

どうせ惚気に耐えなきゃいけないんだったら、こっちも何かもらいましょうよ！

私も女性なのでよくわかりますが、たぶん「紹介して」ってけっこう勇気いることだと思います。

でも25歳・・・・・ここで勇気を出さねばいつ出すのです！
プライドはミキサーにかけた後レンジでチンして日本海に流しましょう。

諦めたらそこで試合終了ですよ！

きっと、あなたは魅力的な人ですから。自信をもって。

お礼

ありがとうございました。
諦める…そうですね、無期限の活動休止にします。もし魅力があるのなら、恋愛意外に役立てたいです。
友人も私と同じような状態だったので、紹介できる感じではないです(>_<)
決して縁は切りませんが、暫くは他のコミュニティで色々な人と交流します。

回答No.5

noname#202739

しばらく距離を置いたほうがお互いのためでしょう。

あなたは嫉妬せずに済む。

相手はあなたに気を遣わなくて済みますから。

まず、あなたがしあわせを掴んで嫉妬しなくなるようにするのが先決でしょう。

嫉妬するのは仕方ありません。

大事なのは、それを自分を変えるエネルギーとするか、
グチにするかです。

悔しさを自分を磨くエネルギーに変えましょう。

お礼

ありがとうございました。
もう色々と限界なので、恋愛を目的にした自分磨きはストップします。

回答No.4

key00001

人間に嫉妬と言う感情が無ければ、成長とか進化とかしないんじゃないですかね？

実際に質問者さんも、嫉妬心などがあるから、「努力は尽くした」のでしょ？
嫉妬は、その努力の原動力にもなってますヨ。

嫉妬して、嫉妬した相手に危害を加えるなんてのは、完全に方向性を間違っているワケですが、質問者さんの嫉妬は、正しい方向性に向いてるから、何ら問題はありません。

考えようによっては、もっと嫉妬なされば？
質問者さんなりに努力はなさったんだろうけど、もっと嫉妬すれば、もっと努力が出来るかも知れません。

恋愛が成就しないのは、案外、簡単な理由だと思います。
一言で言えば、「相思相愛にならないから」でしょ？
自分に好意を寄せてくれる人を、自分も好きになれば成立するし、逆に自分が好意を寄せるだけでは、成立は難しいだけの話しです。

言い換えりゃ、後者の恋愛を選択する人は、理想が高いなどの理由で、難しい恋愛に挑んでいるワケで、成立しにくいのは当たり前です。

更に言い換えますと、質問者さんが嫉妬しているのは、ご友人の恋人が、質問者さんにとって「理想的な男性だから」などでは無く、単にご友人には恋人がいると言う「状態」でしょ？

質問者さんが、そんな状態になりたいだけなら、理想を下げたり妥協したりして、安易な恋愛を選択すれば、スグに実現すると思いますヨ。

それと、ありがちな話しで恐縮ですが、あまり「恋愛したいぃぃぃ！」などと思い過ぎるとモテず、逆に諦めた途端に恋人が出来るなんてコトも多いです。

それも当たり前の話しで、腹が減っててガツガツ食べてる姿など、人に余り良い印象を与えないのと同じで、美しくないからでしょう。

そう言う状況は、恐らく本来は、余り恋愛的では無い部分での「自分磨き」をするべき時期なんだろうし、そう言う努力をしている姿を見て、惚れてくれる様な相手が、理想の恋人じゃないですかね？

実際も、必死に着飾るなどして、ベストの状態を相手に見せて恋愛などしちゃうと、しんどいですヨ。
むしろ普段のままで好きになってくれた相手にだけ、「特別」を見せるのが、恋愛だと思います。

お礼

ありがとうございました。
嫉妬するとストレスが溜まるから本当に嫌です。物凄く辛いので恋愛関係の活動は無期限で休止します笑 友達の集まりも暫く参加しないで仕事や勉強関係のことに時間を使います。

回答No.3

hikaricom

お気持ちお察しいたします。
あなた様と同じものではなくとも、誰しもが嫉妬には、陥るものです。
それはごく自然な人間の生理的な現象なんです。
しかし、みな、実は自慢するほど幸せでもないかも知れません。
ですから、少しでも、優越感を得るために自慢話をしようとするのではないでしょうか？
嫉妬は、通常その方の所有性の高さの度合いです。
人は、外界を心に映しそれを一度体感し、理解を行っています。
例えば、目の前にコップが並んでいます。自分のコップにはお水。他の周りの友達は自分の好きな、甘いパフェやフロートだの美味しそうな食べ物やドリンクをさも美味しそうに口にしています。あなたは、お水だけ。
あなたは、その甘さを目に映し、甘さや味を想像するかも知れません。
少し私も食べてみたいなとあなたは思います。思うかな？
しかし、あなたには水しかない。
パフェとお水をあなたは、心に映しては、比較してみるのです。その感覚の差異が嫉妬の正体です。
もし、パフェが毒キノコジュースだったら？あなたは、嫉妬などしないでしょう。なぜなら、毒キノコは、自分の生存を助けるどころか、命を死に追いやってしまうかも知れないからです。
しかし、パフェは最初の内は美味しいかも知れませんが、次第に胸がムカムカする代物かもしれません。
あなたは、私には無いと嘆きます。
私もそれを味わいたいと思います。
自分も同じことを体験してみたいと思います。
自分の目の前のコップの水を見て、あなたは、恥ずかしいと思っています。
今のあなたです。
では、あなたがす可きことはなんでしょう。パフェなら注文すれば済むことです。しかし、問題に為さっているのは人間です。
あなたは、自分を評価為さっていますね？でも、それは意味のないこと。
あなたに、彼が出来ないのなら、それは、恐らく考え方を変えた方がよいでしょう。
男性を引き寄せようという、一切の努力を止めてみましょう。
あなたの、その努力が全てマイナスに作用しているのです。
お友達の付き合いにしても、なぜそんな面白くない輪に自分を置くのでしょうか？
あなたは、自分らしく生きなくてはなりません。
人の魅力というものを隠してしまう行為というのは、何かの目的で他を装う行為です。
あなたじゃない、他のいい女を演じても、その努力は、どんどんあなたらしい魅力から遠ざかっていく結果となり、男性からすればとても分かり難い女性に見えてしまいます。
単に、理解をもたらすようにすればいいのです。それは、あなたらしい、素直さ。努力や無理は、ますますあなたの魅力を奪います。
じゃどうしたら？
自分らしく居られ、心から楽しめる友人と付き合いましょう。
あなたの、心に従いなさい！といっても難しいことかも知れません。
しかし、ここでも書き込みを読む限り、あなたのことは、とっても理解できます。
ですから、バタバタせず、飾らず、自分らしく生きられる道を行って下さい。
お洒落とは、人を引きつけるためにするものではありません。
自分にあったお洒落すると、自信が湧きます。確かに。
しかし、お洒落は、周りの人に気持ちよく過ごしてもらうためにするものと考えます。あなたがお洒落というより、身だしなみを、正すことで周りの人たちが明るく元気になるためです。
男を引きつけるため！という理由よりずっと意義があり、楽しくなります。
あなたは、部屋を綺麗に為さっていますか？
もし、自信を持ってYESと言えるならば、家の前を掃除しましょう。
自分のためを通して、人のためになる行動が幸運を運ぶ鍵です。
人のためになること。お洒落だけでなく、そのような出来そうで出来ない「当たり前」を一つ一つ積み上げていけば必ず、よい方に向います。
あなたは、自分に誇りが持てるようになるでしょう。しかし、ちょこちょこと、やっつけにやるだけでは何も変わりません。本当の自信や人の魅力とは、そのような真面目さからしか生まれません。自分の家ばかりでなく、家の周りを掃除する。できますか？
何か人のための行動を始めましょう。
顔付きやオーラが変わって来ますよ。
男（ひと）の為ではなく、人の為に繋がる行動にシフトしていくだけです。
あなたには、十分な魅力があるはずです。あなたは、それを一番分かっていられるのではないでしょうか？
まず、恋人よりも、よき友人をつくりますょう。よき友人とは、自立した人たちです。人のために生きる社会的な人のこと。
あなたは、大丈夫です。無理に飾る必要もありません。寧ろ裸のまま、素直なあなたの優しい心で、静かな自分の言葉に従って生きればいいのです。
シンプルな生き方。それは、当たり前のことを当たり前にやり続ける力。
応援しています。幸運を祈っているよ。
よろしければ参考になさって下さいませ。
http://www.nouryokubunseki.com/?fsm=91

お礼

ありがとうございました。
周りと無理に合わせたりするから辛くなるんですよね…。おっしゃる通り、暫くは自分の生活を見直すことに集中します。

回答No.2

tatsuya3fd6

そうやって、悩むのは、あなたが「まともな人間」だからです。
殆どの人が、自分はまともで、普通だと思っているのですが、それも結局は自分自身のものさしで測って、思い込んでいるだけです。
あなたの言う、不幸も、この豊かな日本のその中でもあなたの周りという非常に限られた世界を基準にしている話ですよね？
パレスチナ地区では、一歩も居住区から出られず、海を見た事さえ無い人達が、沢山います。
ここで勘違いしないで欲しいのですが、人の不幸を見て、自分の慰めにしろと言っているわけではありません。
私が言いたいのは、あなたが自分が不幸だと思っているのは、この世界にある数限りない不幸の、ほんの一部でしかなく、他の人からみたら、あなたの悩みの大きさより、あなたの良いところ、恵まれているところが、他の人から見たら、すごく大きいかもしれません。

ものすごい美人で、裕福なおうちのお嬢さんでも、男性とのお付き合いは自由に出来ず、友達も制限されて、外から見たら羨ましい人生でも、本人は、ただ自由な生き方がしたいと心の中で叫んでいるのかもしれません。

ありきたりの、イイ事あるさ、の回答は聞き飽きておられると思いますので、チョッピリ宗教チックですが、私の個人的な人生の考え方をご紹介します。

人は、不完全だからこそ、自分の欠点を正す為に、生まれて来るのでは？と私は思っています。
よく、人は幸せになるために生まれてくる、という歯の浮いたような事を言う人がいますが、それにしては、不条理な死や、痛ましい事件が多すぎますし、自分自身の努力のみでは、どうしようもない事が多すぎます。

この世で成功する事のみに意味がある、と思い込んでしまうと、いつも急き立てられているように感じ、失敗してしまうと絶望的になり、自殺という流れになりやすいと思います。
あなたは、自分の欠点ばかりに目をやるのではなく、自分の良い所を伸ばす事を考えたほうがイイと思います。あなたの文章からは、あなたは控えめで、優しいひとなのだと思います。だからこそ、嫉妬してしまう自分がイヤになるのでしょう。
現在、あなたが自分自身で欠点だと思っていることが、本当に欠点と言えるかどうかは私にはわかりませんが、その部分は不幸ではなく、あなたに課せられた「責務」や「勉強すべきこと」だと考えてみませんか？

別に、あなたを私の考え方に引き込もうなどと、教祖さまみたいなことは考えていませんが、芋虫みたいに目の前の葉っぱの上の世界ばかりを見つめていずに、空を飛ぶ鳥のように、上空から、つまりもっと世界を見るようにしたら、悩み自体が消え去るかもしれませんよ。

少々、重い回答になりましたが、意味の分からない部分があれば、ご連絡下さい。

あなたにとって、意義のある人生となりますように。。。

お礼

ありがとうございました。
とても参考になりました。いつも堂々巡りになってしまうので、『ずっと独りの人生』『友達に対する妬み』という問題を人生の課題という新しい視点から捉えてみようと思います。

回答No.1

mamex555

自分には恋人ができないと心のどこかで決めてかかってると、自分に無い物を持っている人たちに嫉妬してしまうのだと思います。

努力するだけでなく、もっと良くなるには何をするべきか考え、工夫を続けていればそれが自信になって、他人の動向は気にならなくなります。
自分にできる最善を続けていくことです。

お礼

ありがとうございます。
努力と工夫は一緒に続けていました。少しずつ課程は変わってきてもいつも同じ結果です。今度はどうだろう？と工夫をしても失敗続きだとますます自信が無くなります(×_×)