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旦那の携帯を見て女と会うみたい…
結婚1年、子供8ヵ月のデキ婚夫婦です。旦那は38歳、私は28歳。遂に旦那の携帯を見てしまい、ラインで女と会う約束をしていました。会うのは3年ぶりの様子…。それとなく女の人と会う時は私に言ってね！と言い。そんな事しないし、男女で会うときは報告するからとの事。でも今日会う約束をして出ていきました。苦しくて携帯を見た事を話して、嘘をついてるのも知ってると言いたい…それで今後やめてくれればいいと思ってます。でも携帯を見た事を言って関係が悪化すると思うと怖いし、どうしたらよいでしょうか？言わないで我慢すべきでしょうか？もう携帯はみたくない…。
- mamamamango
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- 夫婦・家族
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何が正しいか、何が善で何が悪かそれを論じそれを掲げそれで相手を詰問し責めた所で、或いは嘆いた所でそれで夫婦という関係の進む先が悪くなるのならその正論も全くの意味のないものにしかなりません。 大事な事は、善悪で相手の言い訳や理屈にうち勝って無理矢理相手を悪かったと謝罪させて自分の気持ちを相手に判らせるという虚構の自己満足を得る事でもなく、自分のプライドを守る事でもなくて…仲がよく、互いを一番大事なものとするそんな夫婦関係を今後もなんとか維持する事。 女と会う必要があるのか！と…いうスタンスはそれこそ無意味な問いだったりしますよね…。 会いにいこうとしている貴方の旦那がもう現にいるその事実を事実として受け入れられていないのと同じですよね？ して欲しくない事をして欲しくないと言うのもそりゃ構わない事だと思いますが、でもそれは“女に会いにいってしまってる今”する…のがいい事になるのでしょうか…？ そういう話は、まだ会いに行っていない時に、或いは会いに行こうかどうしようかと逡巡するそれまでにこそするもので、会いにいった時、もしかして次の機会にも会いに行こうとしているかもしれないそんな”今”するのは…ただ相手を悪者にするだけで相手を責めるだけにしかならないのでは？ 物事は単純に理解すればいいと思いますよ。 男女で会う時は報告するって言ったのに報告しないのは、要は『正直に報告しにくい』から。 それは自分の事しか考えない人からは裏切りとも取れるとも思いますが、貴方への気遣いや優しさの場合もありますよね。 貴方が本当に…例えば『昔の女から連絡があって久しぶりだから会ってくる。でも心配すんなよ』って言われてそれで平気でいってらっしゃいと笑顔で送ってあげられるそんな彼にとって安心して１００％信頼できうる人ならばきっと彼も正直に話せるでしょう。 でも貴方がそれを平気でいられない人なら…彼でなくても正直には話せないでしょうね… 現にメール見たといっておろおろしてるし... 彼がウソを付くにはウソを付く必要があるから付くわけです。 ウソの出所は何もやましい気持ちだけではない場合もあったりします。もちろん"やましいから”というのもそりゃありますよ。 ただ、そのウソを付かせる必要性を生み出しているのは貴方かもしれないわけで、なのに相手を一方的に悪者にする？ だって私がイヤだから？ でもその“私”のせいで彼がウソを付かなくてはいけなくなっていたのかもしれないわけで…もしかすればそれも彼の貴方に対する優しさや気遣いからかもしれないのに…。 それで相手をただ悪者にするだけだったとしたら…その場では貴方は彼とその問題との対峙において勝ててそして優位に立てるかもですが、それよりも大事な“夫婦仲”という事で言えば…その大事なものを貴方自身が自分で少し…傷つけた事にもなるでしょうね。 例えばその会う理由を聞くために相手に詰問しても、その詰問する事でもう既に相手を悪者にしてるのと同じだったりしますから。 今、そしてこれからにとって貴方がした方がいい事はたった一つ。 彼にとっての『貴方の価値』を上げる事。 それのみですよ。 どこ行ってたのか？誰に会ったのか？それはどんな関係か？ そうやって詰問する事はいくら“ただ相手に普通に聞いてるだけだ”と理屈で主張し自分を納得させようが、それはただ自分を納得させたいだけのものでしかなく相手を信用してないスタンスを見せるだけでしかなくお前は悪い事しただろとただ相手にイヤな思いをさせるだけのもの。 そしてこんな事はするな、私を悲しませるな、私は判ってるんだ、お前判ってるのか？と相手を脅し或いは諭す言葉は逆説的にお前はそうしたんだと相手を責めてるのと同じ…ですよね？ そんな風に自分に文句をいってきて追いつめ悪くいってこられるそんな場所は…彼にとっては平穏でいられる場所ではなくなり、そして正直にも素直にもなれないそして何より彼にとって『安心できない場所』にもなっちゃいますよね… すると相手は“文句を言われない悪者にされない安心できる場所が欲しい”と思い、“安心できる場所”に行きたい居たい…って当然思ってしまいますよね… そんな風に『水はただ流れる方へ流れる』んですよね。 人も同じ。 男も同じです。 旦那が浮気するかもしれないなとそんな時が幸運にも判ったなら、その時にする事は相手を気遣い相手に優しくし相手を尊び、相手に満足を与え相手に“ここはどこよりも居心地がいいんだ”と思わせる事。 そうやって『相手にとっての自分の価値』を、相手がはっきりとそれを自覚する程に高める事なんですよね… 貴方は２４時間いつでもどんな時でもその価値を思い知らしめてあげられる『妻』という絶対的に優位な立場についているんですから…出来ないはずはないはずです。 いくら出来婚とはいえ、何より貴方のそれを旦那さんは選んだのですから。 こざかしい小手先の小細工なんかは…はっきり言いますが全くの逆効果になっちゃいますよ…
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４０過ぎの既婚男性です。 先ずは、夫婦間についてです。 自分を育ててくれた親よりも長く「生活」するわけですから 時には諸所の事情が発生して当然。 但し「家庭」を顧みない心情やナイガシロにする行動は組織の 一員として大きな問題です。 つまり「生活」＋「家庭」 この和音が長く保たれることを互いの ベクトルと考えているならば、、、 諸事情は個人の責任に任せ、優先すべきは「家庭生活」の継続。 夫婦のベクトルは「家族が幸せになること。」 パートナーとして「誓える！」と言うならば、、、 相手を必要以上に支配する行為はタブー。 和音を崩す原因にも なりかねないと思いますが・・・。 最後に、、、職場であれ友達であれ、あるお店の子の話であっても、 対面する女性（女房も含む）に異性の話をすることはタブーだと いうことを分かっていらっしゃる旦那さんには 風を吹かすより太陽を照らしてあげた方が、自らコートを脱ぎますよ。 遣り方次第ですよ！（苦笑）
お礼
ありがとうございます。 これから長い間夫婦として生きていくには、多少の距離も必要ですよね。家庭をないがしろにはしていないので、今回の問題以外は満足しています。 女の人と会う時に、今日会う！とは普通言わないのかな……とも考え初めました。
- ama-oto
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あなたと言う奥様が居ながら、わざわざ連絡を取って会わなければならない様な相手なのでしょうか？ あなたが知れば、傷つくことを自覚していないのでしょうか？ それとも、結婚前にどこかの子だくさんダディみたいに「俺はこういう人間だ！」と、あらかじめ宣言して開き直られていたのでしょうか？ あなたのご主人が独身の間どんな生き方をしてこられたかは解りませんが、あなたと結婚した以上あなたが最低限しないでほしいと言っている事はしない努力をして貰わなければなりません。 あなたが結婚後・・出産後・・どの様に変化されたのかは解りません。 悔いて改めると自覚されているなら、今から実践に移すべきです。 そうではなく、元々浮気性の旦那なら今のうちにあなたがしてほしくない事をはっきり言っておくべきだと思います。 相手の有ることで、唐突には言えない・・携帯を覗いたなんて・・人間性を疑われるような事を打ち明けたくなければ今日の事は知らん顔でやり過ごす。 ただ、今日以降・・ご主人が携帯を肌身離さず持っている。身だしなみに気を遣うようになった。あなたが買った覚えのない身に着ける物が増えた。・・などを見つけた場合は問い詰めるべきです。 煮詰まって、ヒステリックにならないうちに・・。ご主人が相手に夢中になってしまわないうちに・・。 物事は何でもタイミングです。 同じことを言う場合も、相手のコンディションを見計らって発言される方がいいでしょう。 それもこれも難しくて頭を抱えてしまうなら、ひたすら甲斐甲斐しく尽くし・・ご主人が喜ぶことを探して努力する。・・・どちらを選びますか？ １０歳の年の差なんて子供を一人でも産んで育てれば、１年で精神年齢は差がなく並んでしまいます。 あなたが徹底した依存型で、ご主人がとてもしっかりした方なら別ですが・・。 どんな理由なら女性に会う事を容認できるのですか？ 本当はどんな場合も２人きりでは嫌。とか・・。 心の広い出来た嫁のふりは、後々頭痛の種を増やすだけなので今のうちにもう一度話し合いお互いの不満をリセットする方がいいのではないですか？ 今日ご主人がご機嫌で帰ってきたら「誰かと会ってたの？」「女の人なら嫌だな」「私はそこまで寛大にはなれないよ」と、言ってみるのもいいです。 ただ、「今までごめんなさい。子供にかまけてあなたの事を大切に出来て居なかったかも知れない」「今日から心入れ替えて、しっかりいい奥さんします」と言う気持ちも添えての話です。 結婚生活って求めるばかりでも与えるばかりでも成立しないのです。 お互いが相手の小さなほころびを見つけては・・お互いの糸で繕うものだから。 不安な気持ちを悪い形で答えにせず、自分の思いも伝えつつご主人の気持ちも思い遣ってください。 頑張って・・。
お礼
たくさんのアドバイスありがとうございます。なんだか涙が出てきてしまいました。この女の人から誕生日メールをしてきて、それがきっかけで、連絡をとりはじめた様です。そんなに大切な人ではないと思いますが、やっぱり会って欲しくないのが本心です。こうやって文字にすると少し気持ちの整理ができてきました。私の正直な気持ちを伝え、旦那さんの気持ちも聞いて、それを信じようと思います。子供が出来てから二人の事をゆっくり話せてなかった事も 反省です。がんばります！
- nomonji
- ベストアンサー率12% (41/323)
仮病使って、「体調が悪くて動けない、なるべく早く帰って来てほしい」とメールしてみてはどうでしょう？ 貴女の心配より、女性との約束を優先するかどうか、試してみては？それによって、話も変わってくるのでは？
お礼
ありがとうございます。 結局、今日は会わなくて帰って来ました。飲み会が中止になったとの事…。ちょっと安心したけど、飲み会って…嘘じゃん…と思ってしまいました。もう少し様子見て見ます。
携帯を見たと言わずに 探偵を雇うかあなた様がついて行って 偶然を装って現場を押さえてはいかがでしょうか？ で、後から 「女の人と会う時は報告するって言ってたのに 何故黙ってたの？」 と聞いてみましょう。 もし「偶然に会った。」と答えたら 「じゃあ、相手にも確認していい？」 と言いましょう。 「俺が信用出来ないのか？」と言われたら 「彼女に確認されたら困ることでもあるの？」 と言いましょう。 でもね、携帯を見るという行為は あなたが心の底でご主人を信頼していないという証拠です。 子どもを預けてでも、もっと夫婦で一緒に過ごす時間を作って 体だけでなく心を繋ぐ努力をしないと 寂しい夫は他の女性に心が傾いてしまいますし あなたも、また携帯を見てしまいますよ。 特に結婚して３年間は、 夫婦にとって信頼の絆を太くして固めるとても大事な時期です。 頑張ってくださいね♪
お礼
ありがとうございます。 信頼の絆…夫婦って難しいと思ってしまいました。たまにはデートして夫婦の時間も大切にしたいと思います。
見た事を言うべきなんじゃないですか？だって、聞いてみないとあなたのそのモヤモヤは続いて、うまくいくものもうまくいかなくなる可能性だってある。結局、言っても黙ってても、女と会う時点ですでに悪化してる様なものじゃないですか？ 3年ぶり…。どんな関係の方なんでしょうね。何もかもを疑ってしまうのは良くないですが、不安や心配にもなりますよね。 ここは一発、会ってるだろう時間に適当に用事を作って電話してみてはいかがですか？で、何やってるの？と探りを入れてみては？ 今のままじゃ、あなた1人で苦しむ事になりますよ。赤ちゃんもまだ小さいですし、未遂なら未遂のうちにでも手を打っておいた方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。皆さんの色々な意見を聞けて良かったです。でもとても迷います…。 私も未遂のうちに終わって欲しいと思って、話そうかと考えていました。子供が生まれてから、里帰りをしていて、夫婦の距離が遠くなってしまったように思います。しかも抱いてくれなくなって、寂しくて… 。前向きに頑張ります。
49歳の既婚男性です！ まだ浮気かどうか 確証がないんだから 突っ込むのは 早いね！ もう～ちょっと 泳がせて 確証を得たら 突っ込んで 懲らしめましょう！ (^o^)v それまで 携帯を見た事は 黙ってましょうね！
お礼
ありがとうございます。 まだ浮気とは決まってませんが、浮気されてからでは遅いと思って…。突っ込むのも恐いですが頑張ります！
- uitinka
- ベストアンサー率20% (205/995)
あのね。結婚した男は他の女と会っちゃいけないの？ 夫婦なんだから旦那を信じて上げて下さい。 大丈夫です(^・^)
お礼
ありがとうございます。 信じたい気持ちでいっぱいです。 会ったらダメってわけではありませんが、会いたいアピールをしていたのが、気になってしまったのです。
お礼
とても貴重なご意見ありがとうございます。今はまだ彼には携帯を見た事も、何も話していません。というより…やっぱり言えなかったです。私が守りたいのは『夫婦仲』であり、今現在の夫婦関係はうまく言っているので、今回の事は私の中だけにしておこうと決めました。 恐らく、明後日その女性と会うのだと思いますが、彼を信じてみようと思います。嘘をつかれるのはショックですが、私に対する気遣いだと思う事にします。アドバイス頂いた様に『私の価値を高める』努力をして、居心地いい場所になる様に頑張ります。