彼の収入が少ないです。夢を諦めた方が良いですか？

質問

付き合って半年になります。
彼は34歳で前職の収入が少なかったため転職をしてもらいました。
最近発覚したのですが、
貯金は数十万しかなく、長男なのですが結婚資金や土地はなく親にも頼れなさそうで、お金があまりありません。
私は昔からの夢の夢で、
マイホームやリゾートウエディングや子供2人か1人とゆう目標があります。
彼は前職が麻雀店長だったのでクレジットカードも持っていません。
彼はものすごく優しいし家事も覚えようと同棲してからも頑張ってくれています。
でも、譲れないのがマイホームと子供です。
共働きするつもりでWワークも考えてますが、お互いの年収で今550万くらいしかなく、
マイホームの頭金も銀行に借りれるのかが不安ですし向こうの年齢的に
これから貯金してもすぐ定年でローン返せないのかと思うと結婚を
ふみとどまってしまいます。。
彼には、最近好きとか結婚式場見に行こうと
誘われますがこれからが不安で別れようかと思ってしまいます。
私も27歳で子供を早めに産みたいのですが…
こんな状況になった方いらっしゃいますか？
夢見がちで済みませんが譲れない夢なのでこんな自分に困っています。
最近彼には悪いと思っていますが、年収を知った上での婚活パーティにいこうかと考えてしまいます。。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.7

natsumetsuna · ベストアンサー

転職させたってすごいですね。なかなか女の言うことを聞く男が少ない紀もしますが。

あなたの夢のリゾートウェディングやマイホームを想像して、隣りに立つ男性は今の彼が想像できてますか？
だれでもいいから一緒にリゾートウェディング。マイホームで子供と暮らしたいわけではないですよね。
早いマリッジブルーなのかもしれないですし、本当に彼のことが好きなわけではないのかもしれないです。
マイホームをぬきにして、部屋の中でもいいです、結婚してその先が想像できますか？見えますか？
一緒に暮らしてく。共に生活し生きていくというのは本当に大変です。
結婚して、嫌なことがあっても、それを上回る＋の感情がないと負けて別れる結果となるでしょう。
本当の気持ちはどこにあるのか。いろいろ取り払って考えてみては？

いくらお金があってリゾートウェディングができてマイホームもたてても・・・。
そこで満足して一緒にいたいのはこの人じゃなかったと気付いても、時すでに遅しってかんじですよ。まぁ離婚してやり直せますけど。
そこまで何年も経過しているでしょうし、なかなか辛いかと。
マイホームで子供といっしょ。そこに旦那さんをいれて想像してみてください。
結婚してすぐマイホームじゃなく二人で節約して何年か後にマイホームでいいんじゃないですか？
一度銀行に聞いてみるのも手ですねー。

リゾートウェディングも、人を呼ばないで二人だけならそこまで金額かからないでしょう。新婚旅行もかねれば節約になるのでは？
披露宴するほうが高いんじゃないかな・・・。
うちは３００万くらいかかったけど早割とか見学でそのまま決めた特典とかで、５０万近く割安になったし、ご祝儀ひいても自分たちでだしたのは５０万くらい。
別でかかったのは指輪、新婚旅行代、親の服レンタル代w、遠方からきた親戚の足代だった・・・かな。
式とあわせてだいたい１００万くらいで、新居で家具含めて１００万くらいか。結婚費用はトータル２００万くらいだった気がします。
うちはお互い両親からの援助はなし（それが当たり前だとおもってましたよ）、自分たちで出すからと全部自分たちできめました。自分でやれることは全部自分で手作りでやって金額押さえたし。特にこだわりがなかったのでほかの方と違うかもしれないですが。
やろうと思えばいくらでも押さえられるんじゃないでしょうか。

ちなみに、今お金がある、高収入なひとが数年後も高収入で働けている可能性は高くはないんじゃないでしょうか。
こんなご時世だし。なにがあるかわからないですよ？
安定した大企業だってつぶれるし、リストラだってあるし。
そういう危機に瀕したとき、じゃあ別れるって言えちゃう相手じゃなく、一緒に頑張ろうと思える人じゃないと結婚しても続かないですよ。
自分だけじゃなく相手のことを考えられる関係が必要だと思いますよ。
それと環境になじむことかな。
先のことばかり考えすぎてもそのときにならないと状況が違ってるかもしれないですし取り越し苦労だったりしますしねー。
その時間を目先のことにかえてあげたほうがいい気がします。
今が中途半端だと先も中途半端になっちゃわないですか？今がおちついてから先を考えたほうがいいかもしれません。

最後に参考になれば・・・
私は結婚５年、子供なし、アパート暮らし、そろそろ子供が欲しいといったところです。
新婚だから新築がいい、実家近くがいいというとこだけこだわってます。
いつかマイホームがほしいと彼は言いますがまだですねー。
けんかもしたし、むかつくこともあったし。別れたいと思ったこともありますが、
それでも今は楽しく一緒に暮らしていますよー。
どんな環境でも笑って安心できる場所がそこにあればいい・・・ってやっと思えるようになれました。
相手に求めるばかりでなく、自分が変わらないといけないんだなって気付いて実行したら相手もかわってくれたからです。
自分のことばかりになって、求め過ぎに気をつけてくださいね。

補足

実は半年前に五年間真剣に婚約していた男性がいたので私自身まだ新しい恋愛とゆうことにすぐに結婚と結びつかず、、想像があやふやなのかもしれないです。回答者さまのご意見頂いたらやれるような気がしてきました！ありがとうございました。

回答No.11

bari_saku

で、お互いの年収はそれぞれいかほどなのでしょうか？
子供が欲しいとなると、たとえ一時的にでもあなたは専業主婦になってしまいますから、仮にあなたの年収が400万とでもいうなら無理があります。
逆に彼氏さんの方が400万というなら、自分の年収の倍以上の「上玉」を捕まえたことになると思います。

補足

説明不足ですみません。
私が260万彼が290万ほどになります。彼も私も入社したばかりで私は育休貰えるのか前例がない会社に入ってしまいましたが、その時はお願いしようと思っています。彼はだいたい3年勤務で420万になる会社に入社しました

回答No.10

nyankorya

絶対諦められないほどの夢だったら、絶対叶えられるほどの努力はしたはずですよね、相当貯金もおありだろうし。ならなんで今更ガタガタ言うんです？いい加減な準備しか自分がしてこなかったからでしょう。

補足

少しですが数百万頑張って貯めてきました。今更だと私も思います。。

回答No.9

a-matuki

こんにちは。

私は夫婦共働きで年収は質問者様までいきませんでしたが、新築でマイホームを建て
（当時旦那の年齢は３３歳）豪華な式とリゾート地への新婚旅行もしました。
そのためにはお互い努力や話し合い等もたくさんしたし、自分たちの予算や都合などを
考慮しながら協力し合いましたよ。

彼にも非はあるかもしれませんが、あなたの「昔からの夢」ならばその夢に向かって
貯金などはされてこなかったのでしょうか。
その夢は相手頼みで叶えようと思っていたのでしょうか。

もちろん結婚されるにあたり経済力は重要ですし、夢をもつことも大切で式や家や
子供は女性にとっての憧れでもありますからお気持ちはわかります。

夢を諦めるべきとは思いませんが、マイホームも結婚式も付属的なものですから
そちらを重要視して相手を変えられる程度のお気持ちなら、どのみち今の彼とは無理
なのではないかと感じました。

個人的な感想ですが。

補足

付属品とゆうことに間違いないと思いました。私自身どれが一番か考え直すべきですね。

回答No.8

yoshikochan33

補足要求します。

貴方の夢を叶えるのに、共働き・Ｗワークも考えているとのことですが、
【具体的に】どのように貴方自身の年収を増やすおつもりでしょうか？

他力本願だけでは、結婚生活ってうまくいかないですよ。
今は若さを提供でますが、それも永遠ではないのですから。

男性に転職までさせて、彼の人生に大きな影響を与えたのに、
自分の夢が叶えられそうもないから婚活ってあきれますね。

同じ女性として残念に思います。

補足

夜の仕事も考えましたが止められました、、パチンコの清掃と工場の派遣などで自分の稼ぎで260から350を考えています。
そうですね。。他力本願でなく自分で昔のうちからもっと頑張れば良かったと思いますが過去は変えれないので今から頑張ろうと思います。

回答No.6

merciusako

発想が違うように思います。

「マイホームがほしい、リゾートウエディングがしたい」というのであれば、まず「どれだけのお金が必要なのか」を計算して、それを実現するためにはどうすれば良いのかを考えるはずです。

その時、彼がお金が無い、収入が期待できないというのであれば、その分あなたががんばるしかないでしょう。
マイホームの頭金はあなたが貯めて、ローンだって、彼が借りるのではなくあなたが借りたっていいわけですから。

夢を持つことを否定はしませんが、自分はこれといった努力はせず、他力本願的な発想はおかしいでしょう。
どうしても実現させたいのであれば、自分自身でひっちゃきになるはずです。

どうもそうだとは思えません。

具体的な見通しも考えず、ただ彼のことだけを不安視しているということは、お金のことしか考えていないということになります。
性格や考え方は二の次で、「自分の夢を実現させてくれる金持ち」が「彼」の条件ということになりますね。

「彼と付き合いながら婚活パーティー」というのも分かりません。
彼のお金が不安で見切りをつけたのなら、さっさと彼とは別れて、「お金探し」に奔走し、「お金」と結婚し、「お金」の子を産む、というスケジュールを立てた方がムダはなくなると思うのですが・・・。

その方が彼のためにもなるでしょうし。

補足

本当に、お金と自分は結婚するのか？とハッとされました。
他力本願でした。結婚ってそういうものではないですよね。。

回答No.5

kanakyu-

彼が結婚してくれないから婚活、というご相談はよく見ますが、
この彼と結婚したくないのはあなたの方なんですね。

彼が結婚してくれない女性には、
許可をもらって正直に話した上での婚活をおすすめすることもありますが、
この場合は、彼とはお別れなさってからの婚活がよろしいかと思います。

彼のことも早く自由にしてあげたらいいと思うし、
婚活相手の方も、「なぜ彼と別れないのか」疑問に思い、
話がすすまない・進んでも破談になりやすいと思います。

さみしくはなりますが、
27歳の女性なら、婚活の場では人気でしょうし、
高年収の方とのご縁も比較的見込みやすいでしょう。
できるだけ早く動いたほうがいいかと思います。

婚活を利用する男性はコミュニケーションに難のある人が多いので、
年収の代わりに、別の幸福をあきらめる必要も出るかもしれません。

マイホームと子供を手に入れて、他は失っても、
それであなたは満足なのか、
それが一番本当にゆずれない条件なのか、
あたりまえだと思っていた他のことが実は大事だったのではないか、
考えることも大事だと思います。

補足

あたりまえだと思っていた他のことが実は大事だったのではないか、、という言葉にハッとさせられました。もっと大切にしないといけませんね…反省します。

回答No.4

mitu84

夢とその男性、どちらが大切ですか？
夢のほうが大事なら、きっぱり別れてから婚活してください。
相手のことをよく知りもしないうちに同棲なんてするものではありません。

わざわざ転職した彼がかわいそうです。

補足

こんな事を言っていてしかも同棲早くした自分がバカでした。
相手に今申し訳ない気持ちでいっぱいです。。

回答No.3

vansancan

『男』とは、あなたの夢を叶える手段ではないですよ。

彼に転職をさせて、
同棲をして、
一緒に住みながら別の男を探す？

あなたの幸せはあなたが決める事なので、
その夢を譲れないのは構わないですけど、
ちょっとひどすぎません？

せめて同棲を解消して、
結婚については「まだ考えられない」と伝えて、
彼と付き合いながらでもいいと思うので、
それから婚活をなさってはいかがですか？

補足

今迷ってるならそれが筋だと思いました！フラフラしていてだめですね。

回答No.2

123kuro

夢は大切だと思いますが、順序が逆で賢い女性とは思えません。
３４歳の同棲相手のいる女性と、カップルになっても男性は怪しいと感じ取りませんか？
彼に悪いと思うなら、ちゃんと別れて一人になっての婚活を。

相手の男性にも失礼です、同棲している時点で相手が彼に話たら優しい彼も変貌するはずですが。

補足

そうですね。
きちんとケジメつけなければと思いました。

回答No.1

ka-zu-ne

夢を譲れないというのであれば、今の彼とは結婚できませんね。
それはあなたが一番分かっているはず。

結婚はお金がなくても愛さえあれば……などと若い人は言いますが
お金がなければおまんまは食えません。
愛もお金もバランス良くあるのが理想です。

補足

分かっています。
はい。本当に、その通りです！