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一生を誓った彼女との最悪の別れ、信頼関係とは…。
- 一生を誓った彼女との最悪の別れ、信頼関係の崩壊について
- 彼女の精神疾患と付き合いながらの関係の困難さ
- 彼女の急な態度変化についての疑問と心配
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質問者が選んだベストアンサー
NO4です。 補足読みました。 ＞甘えてしまいますが、もっとご意見をお聞かせ頂けると嬉しいです。 おれの事か？！ってくらい同じ経験をしてるよ。 読んでてマジか？！って位似てる。 （違うのは病名と同棲で彼女無職、病名は伏せるけど＾＾；） 今思えば 自分にとって彼女が 頑張る存在になってたんだよね。 そして 今まで一緒にいたのに いなくなった 寂しさや虚しさや 後は おれがこんなに彼女への 体調を気にしてたのに なんでそれをわかってくんないんだって思い。 なので 質問者様の気持ちは痛い程すごくわかる。 おれは 結婚の約束もしてたし 家も購入してたし 相手の親もおれの親も公認。 拘ってはいけない理由も書いておくね。 当時は 自暴自棄になって 毎日のように酒呑んで 家には寝に帰る。。。。って生活を３ヶ月位したかな。 さすがに肝臓は悪くなるは、精神的にも おかしくなってたと思う。 職場の人に顔色悪いし 痩せたけど 何かあったか？と 心配されたよ＾＾； 浮かない顔や彼女の事を思ったとこでどうにもならないし 体調も精神的にも病んでると 仕事もうまくいかないし 何やっても 楽しくない。 なので おれは 彼女のために 色んな事を犠牲にしてきたと思うようにした。 ・病院への通院、場合によっては入院したから 毎日の見舞い。 ・友達との遊び ・彼女の我儘に付き合わないで良い。 ぜ～んぶ なくなる。 自由になる時間と金が出来る。 今までガマンしてきたことを 目一杯楽しんでやるって思うようにした。 そうすると 体調もみるみるうちに良くなるし 仕事も順調になるしｗ そう思う事で自分を取り戻せたのかもしれない。 何が言いたいかというと 拘ってると 精神的にやられると 色んなとこに ダメージが来るってこと。 サクっと忘れられる訳ないんだけどさ。 相手を悪く思って立ち直る方法も１つだし 自分の好きになった人を悪くは思えないのであれば 自分の自由な時間が出来た等と思って 先に進む事をすすめる。 そこに拘り続けてると 仮に良い出会いがあったとしても その出会いにも気がつかないし 相手にも良い印象を与えられないよ。 辛い時こそ笑顔だよ。 しなくてよい経験はないはず。 質問者様にとっても おれにとっても きっと 必要がある経験だったんだよ。 勿論 彼女にも・・・ね。 いつか もっと彼女が大人になった時に 質問者様の気持ちがわかってくれる事を 祈ろうよ。 そして おれのように 彼女という存在が 面倒くさいとか思わないで 次に進める事を祈ってるよ。
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- lamo
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境界性人格障害の傾向が極めて強い、と診断されている者です。 彼女さんは、境界性人格障害ですかね？ それであったとして、私は薬で治るものではないと実感しています。 病気でも、精神疾患でもありません。 でもACなのは、同じなのでしょうね。 私も今の主人と付き合っていた頃、20代前半で自殺未遂をして、主人が家の窓から入り助けてもらったことがあります。 それから数々の苦悩を与えてしまう言動をしてきました。結婚した今でも根底は変わらず、今私は認知行動療法に通っています。 最近気付いたのは、私達は共依存関係にある、ということです。 俺がいないと、私がいないと、相手はダメになってしまう、と思うことが共依存です。 この関係は、幸せではありません。 相手ありきで、自分の中にある感情や望みを結果的に無視してることと変わりないからだと思います。 私なりの解釈ですが… 質問文を読む限り、質問者様は彼女さんに依存しているのかも、と思いました。 相手を支えていると思うことで、ご自分の存在意義を感じられていたのかも、ということはないですか？ なんだか主人と同じかも、と思いました。 でも、心配はご無用なんです。 貴方がいなくても、生きていけます。 新しい彼氏に理解されなくても生きていけるし、それが彼女さんの選んだ答えなら、冷たいようですが後悔しようが自殺しようが、彼女さんの自由ってことになると思います。 でも、彼女さんを大切に思うから心配なんですよね。わかります。 でもでも、他の方もお話されているように、精神的に不安定すぎる相手はとても疲れるし、健全な関係を築くのは難しいものです。 境界例なんて、ほんとにできるなら関わらない方が身のためだと私自身思います。 そもそも、自分自身を殺そうとする人は自分を信じることは難しいハズで、自分を信じられないということは、人のことを信じるのはもっと難しく、信頼関係を築くのは困難だと思います。 私の場合は、一つの信頼できない事柄があると、数年間築いてきた信頼関係も一気に崩れてしまう癖がありました。0か100か。黒か白か。この考え方は境界例の典型のようです。 質問者様が思う、築いてきた信頼関係は、彼女さんの思うものと差があるのではと感じます。 もしくは、勘違いであっても彼女さんが受けた感情によって、彼女さんの中で全て崩れてしまったか。 どちらにせよ、そんな不安定な相手とずっと幸せに一緒にいられると本当に思えるか、もう一度考えてみてください。 どっちが悪いかという結論ではなく、これでよかった、仕方なかったとご自分自身が理解できる答えを、導き出してほしいと思います。 相手を理解しようと努力できるほど愛情を持てることは、素晴らしいことです。 その強さを、貴方様を大切に思ってくれる女性と出会い、向けて欲しいと思いました。
お礼
正確にこれだと判断はし切れないのでしょうが、彼女は境界性人格障害に程近いものです。と同時に鬱の症状も持っていました。服用していた薬はそちらを抑えるものでもありました。 彼女も僕に依存していることは言っていましたし、おっしゃる通り同じように依存していたであろうことは自分でも薄々感じていました。しかし半ばそれでもいい、というつもりで一緒にいましたし僕もそれで幸せでした。 失礼ながら、勉強を続けるうちに境界性人格障害の方の良くない評判も多々目にしました。と同時に境界性人格障害を抱える方々の寂しさもよく目にしていたので、自分は何をされても彼女を支えていこう、と決めていたんです。恐らくlamo様のご主人もそうなのではないでしょうか。 ずっと連れ添っておられるご主人もlamo様も強い方ですね。羨ましく思います。 0か100か…わかっていたつもりでしたが、これには本当に苦労しました。今回の事件もそうなのでしょうが、甘かったそして理解し切れていなかった部分なのだろうと思います。 同じ立場の方のご意見は説得力がありますね。まだ時間がかかりそうですが、考え続けてみたいと思います。ありがとうございました。
- hanimaru55
- ベストアンサー率8% (8/93)
yurahane さんご自身が、境界性人格障害を、誤解してるんじゃないでしょうか？ 鬱じゃないですし、正確には、精神疾患でも無いと思います。 境界性人格障害というのは、極端に自己中心的な性格のことです。 その性格のせいで、他人を傷つけ、離れて行ってしまうので、自分自身の性格に原因があるにも関わらず、起こった結果に自分自身も傷ついて、被害妄想や鬱などの病的な症状が出てしまう人のことでは？ 境界性人格障害は、パッと見が普通の人と変わらないので、関わって被害に遭う人が多いみたいです。 ネットで、「境界性人格障害 被害者」と検索すれば、yurahane さんと似たような経験をされてる方の経験談が山のように出てきます。 そういう経験談を検索して、読んでみてはどうでしょうか？ 少しは、冷静になれるのではないでしょうか？ 意に沿わないカタチではあったにしろ、彼女と縁を切ることが出来たのは、将来的にyurahane さんにとっては、ラッキーだったかもしれませんよ。
お礼
精神疾患や鬱については非常に境目が曖昧な部分があるので、そうであるのかもしれませんし、そうでないのかもしれません。 もちろん勉強する上で経験談はたくさん読んできました。その上で支えていく思いを確かをしたのは、慢心であるのか頼られたからなのか、覚悟を決めていたからだと思います。 一年目はケンカばかりしていましたが、勉強を続けながら理解し、信頼し、それも互いに深まってきたことを確かに実感していました。 しかし倦怠期を迎え、それも甘い考えだったのかもしれません。 しかし、既に家族のように考えてしまっている今、どうしても大切にする気持ちは消し去ることができずにいます。 僕の為にはこのほうがよかった、と友人にも言われました。 薄々感じ理解はしているものの、まだそう思えるのには時間が必要かもしれません。 あらゆる面で未熟な自分に嫌気がさしますが、頂いたアドバイスを実践してみようと思います。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
いや、もちろんあなたは頑張ったのでしょう。 それは否定しません。 しかし頑張ったからと言って報われるとは限らないのが恋愛です。 相手には相手の求めるものがある。 そしてあなたは信頼関係といいますが、元々信頼関係など なかったのではないでしょうか。 なぜなら、バカは信頼などできない。 自分の意志で何もできない相手を信頼などできません。 それを信頼できる振りをしていたのはあなたのごまかしでしょう。 見る目がなかったというか。 あなたは彼女がどんな幸せを目指していたのか知っているのでしょうか。 そして彼女はあなたがどんな幸せを目指しているのか知っているのでしょうか。 そのために彼女は自分の意志でなにをしていたのでしょうか。 そのなかであなたの役割はなんだと彼女は思っていたのでしょうか。 そしてそれは彼女の望んだことでしょうか。 まあとても彼女にそんなまともなことを考える余裕があるとは思えませんが。 そんな余裕のない人間を信頼できるわけないでしょ。 余裕のない人間に合わせて自分まで余裕をなくしてどうするのですか。 余裕のない人間は信頼などできない。 そんな相手でも余裕を持って対応できる男じゃなければ向こうにも頼りにはされない。 余裕のないもの同士だったからダメだったんでしょう。
お礼
頼りになるという意味では薄いのかもしれませんが、いつも自分の事を支えてくれているという信頼はありました。 病気のことから少しずつ築いていくのにかなりの時間はかかりましたし、結局互いに信頼が頂点に達することはできていなかったのだとしれませんが…そう思いたいという訳ではなく、彼女の言動からも本当に常日頃感じていました。 だからこそ、それがたったの２週間で完膚なきまでに壊れてしまったことが信じられず、戸惑いが止まらないでいます。 どんな幸せを求めていたのか、何でもストレートに話し合う間柄であったのでそれは理解していたつもりでしたが、すぐに応えきれずにいたのは優柔不断な自分の未熟さと愚かさなのだと思います。 「余裕をなくしてどうするのですか」…考えたこともありませんでした。しかし非常に的を得ているように感じます、厳しくお言葉受け取らせて頂きます。 未熟な自分が本当に憎く苦しく悔しいです。為になるご意見ありがとうございました。
こんにちは。＾＾ 私は友人と親戚にうつ病2名程、もつ者です。 二人共、恋愛関係に置いて、上手くいかなくなってからの うつ病になりました。大恋愛だったそうです！ 友人は、バツ３です。・・・うつ病を抱えて結婚をしてますが、 1年未満で離婚です。 親戚は、20歳と同時に大好きだった彼から別れを言い出され、 突然だったので、そこから体調崩れて人間関係も兼ねて ボロボロになりうつ病へ。。。今もうつ病を抱えて恋愛や仕事に 前向きに頑張っております。 彼方様の彼女が別れを考えるって事はそういう疾患を 持ち合わせつつも一生の彼として保つ事が出来なかったと、 彼女が判断したんでしょうね・・・冷酷であっても、、、 それが人としての判断です！ 3年間の密な御付き合いをされて来た事と思いますが、 信頼関係の一番根っこのところが彼女にとっては繋がりきれなかった と判断したんだと思いますよ。 当初友人の夫婦も喧嘩をしたり、色々あったそうですが、 友人が言うには、、、「うつ病に関しては結局理解してもらえて いなかった・・しんどい・・辛い」と私に言ってました。 うつ病者の気持ちを理解するのは難しいし、寄り添う事は 可能かと思いますが、感情起伏が激しいので、、、彼女が躓く前に 不安になる前に、さり気なく気付いてあげれる心を持ち接して いくと、彼女もひどい精神状態に陥らず手前で治まったり 彼方様の気持ちにも少し配慮が出て来るのではないかしら？ ですから彼女以上に敏感なアンテナを常に彼女に向けていける 精神の持ち主の男性（彼）でなければ、、、自殺未遂や不安に 駆られてしまうのでしょうね。 ↑うつ病の友人が言っておりました。 理解に苦しむ事が多々あるでしょうけれども、 彼女をまだ支えていきたい、頑張りたいと願う気持ちが前向きに あるのでしたら、話し合って彼方様の心を理解してもらいましょう。 難しいけれど、何でもうつ病者に限らず、人と御付き合いするには 話し合いでしょうね・・・まずは！ それが出来なければ、遠くから見守る、、、何十年経っても 彼女を見てあげてください。 彼女が新しい彼を見つけて自宅へ入れていると言うのは、彼方様に 対して、別れると言う意志より、誰かがそばに居てくれないと 駄目という印なのかもしれないですね。
お礼
鬱をはじめとする病気はつくづく本当に、難しいですね…。。 ほぼおっしゃる通りなのだと思っています。 今も彼女のことを世界で一番理解できている人間は自分であるという自負があります。エゴとも言えるものですが…。 早く一緒に暮らせていれば常に見ていられたのかな、という思いも未だに過ってしまいます。 結果的に見守ることが難しくなってしまいましたが、僕は常に親愛の意識を持ち続けていたいと思っています。 いつか笑って会えることがあれば、どのような形でも支えてあげられればと思います。 ありがとうございました。
- findingnimo
- ベストアンサー率41% (41/99)
前回回答したものです。 なんといったらいいか・・・いま、あなたの質問のもっと奥深い事情と顛末を知って 言葉がでない・・・といった心境です。 この難しい問題に、他の回答者様のアドバイスを読ませていただいて、 私自身も勉強になり、感心しました。 私のような若輩者から、もう何も思いつくアドバイスがございませんが、 ただ、いまのあなたに労いの言葉をかけたいと思い回答しています。 あなたの３年間の思い、彼女のために誠心誠意尽くした時間、そして全身で愛したこと すべて、一瞬のうちに拒否され無かったことのようにされて、いろんな複雑な思いがあると思います。 でも、あなたは、彼女の良き理解者だったのですよね・・・ 彼女は、生まれてはじめて自分のことを理解し受け止めてくれた人だと言ってくれたんですよね・・・ だったら、今回も、彼女のことを理解してあげて終わりましょう・・・ それが、あなたにできる最後の、彼女への愛だと思って・・・ 人格障害・・・記憶障害・・・それ以外の病気で早くに恋人をなくす人・・・ 病気で彼女を失ったと・・・そう思われてはどうでしょう？ 実際に、病気が彼女を狂わしている部分もあるでしょう？ もうあなたには、ムリだと思います。 愛だけでは、乗り越えられないものはあります。 あなたのお礼欄や補足欄を読んで、 あなたは、彼女の病気を理解しつつも、彼女を病人として認識していない部分もある、と感じました。 自立した依存しあってない精神的に安定した恋人同士の、信頼関係を彼女に求めてると わたしにはかんじられました。 私は、精神疾患の人に対して、あなたほど受け入れるキャパがないので、 こんなことになっても「やっぱりそうなるか・・」としか思わないです。 いつ、言動が変わるか、いつ感情的におかしなことを言われるか、いつ加害者にされるか そういう目で付き合ってしまいます。 私のような狭い心の人間なら、今回のようなことが起きても、あなたほど傷つかないだろうとは思いました。 あなたの、その献身的な愛情と、一途で誠実な人柄を ほんとうに、疑いもなく理解し、感謝し、同じように返したいと、 一生かけて、思いあえる人は必ず、この世にいます。 まだ出会ってないだけです。 いま、どこか知らない町で、もしかしたら、あなたのすぐそばで 一生懸命、生きてますよ。 早く、その人に気づいてあげてください。 あなたの人生は、まだまだこれからです。 希望を持って、前を見て、すすんでくださいね！！
お礼
引き続きのご意見本当にありがとうございます。 労いだけなどとんでもない、見ず知らずの間ながら本当に親身に理解しようとして頂けているのだなぁと嬉しく思っています。 しかし恐らく、理由についてずっと理解はできないと思います。その辺りのケジメを最後の最後であってもつけて終わりたかったのですが…。考えに考えていいますが、「常に自分が被害者であると考えてしまう傾向にある病気だから」という考えしか浮かばず、ただそれはまともでいようと頑張る彼女に対して失礼なことだと思うからです。そんな考え方が甘さの原因になっていたのかもしれませんが…。 頂いた前向きなご意見をずっと大切に自分の糧にしていこうと思います。 findingnimoさんには支えられました。本当にありがとうございました。
＞皆様の忌憚なきご意見をどうぞどうぞお聞かせ願えましたら幸いです…。 「不法侵入、及び誘拐未遂の疑いアリ」でサイトに通報させていただきました。 もっとも投稿数が多いサイトで、その分多く寄せられるであろう通報に一々対応してもらえるとは思えませんが。 ＞恐らく僕が全面的な悪者または変質者にされていたことでしょう。 ＞悔しくて悔しくて怒りも孕んだ心情 ＞新しい彼氏は彼女の病気を理解し切れるのだろうか ＞一人で泣くようなことはないだろうか ＞無事に社会復帰ができるだろうか ＞小鳥の面倒はしっかり見られるだろうか ＞心配ばかりする自分がいます。 それ心配でも何でもないから。 自分の入り込む余地を伺っているだけだから。 ご自身が彼女に依存しているだけだから。 病気なのは他でもない自分自身だから！ かかりつけの医者も、そちらが恋人だと誤解して（させられて）いるから余計ややこしい事になっているんですよね。 とにかく警察に出頭して下さい。 話はそれからです。
補足
長文で恐れ入りますが全文読んで頂きましたでしょうか。 理由はどうあれ覚悟の上で強硬手段に出たのは事実ですので、既に警察には出て、処理をして頂いています。 入り込む余地など伺ってはいません。 ここまでされてしまっては恋人としてはもう無理だと感じていますし、恋愛というよりは残る「親愛」の呼ぶ心情なのだと思います。 このようなご意見もあるのだと受け取らせて頂きますが、もう少し本文を読んでいただけると嬉しかったです。
お互いに別々の人生を生きた方が幸せになれると思えます。 もう終わって良かったですね。彼女さんは他の男性が合うのです。あなた様は他の女性が合うのです。
お礼
似たようなことを友人にも言われました。 しかし彼女の事を本当に理解でき支えていく努力をし続けられるのは自分だけだというエゴが未だ燻り続けています。 正しいか間違っているのか答えは容易に出ませんが、彼女の為に間違っていてほしい、自分の為に間違っていてほしくない、そんな考えが同居している自分が醜く憎いです。 いつか割り切れることを願って正す意識を持ち続けていきたいと思います。 ありがとうございました。
この質問に対して、厳しい意見があるのも、当然と言えば当然かも知れない。 でも、君は本当に彼女の事が好きだったんだね。 それだけは、よく分かるよ。 ＞本当に僕が悪かったのでしょうか。 本当に悪かったヤツなんて、どんなに探そうと思ってもいないんだろ？ だから、君は今こんなに悩んでいるんじゃないの？ でも、どんなに悪くないと言われたって、今君の抱えている苦しみは、全然解決なんてしない。 誰を憎めばいいのか、誰を責めればいいのか、何も分からないまま、痛みだけが増して行くのだと思う。 「なんて酷い女だ」と言って、そう割り切れるような付き合いをして来たのであれば、まだそっちの方が救われたのかも知れない。 でも、現実は、君が自分で思うように、ずっと濃度の濃い付き合いで、ずっと大切な時間だったのだと思う。 最初から、捨て切れる訳がないんだよなぁ。。。 自分の声が、相手に届かないことほど、辛い事は無いだろう。 せめて、今までの思い出を、自分でも肯定出来るような終わり方が出来るのであれば、それだけで満足出来るかも知れないのに。 今までこんなに努力してきたのに、なぜそれすら叶わないのか？ 自分思うに、そんな事は、誰にも分からないんだよな。 ただね、分からないからこそ、今頑張らなくてはいけないんだと思うんだよ。 彼女に想いを伝える事を？彼女と話をする事を？もう一度、彼女に君を認めてもらう事を？ 違う。 今、君が一番頑張らなくてはいけない事は、君が自分自身で、君の事を認めてやることだ。 人は常に、自分の為に努力するものだ。 今まで、君が「彼女の為に」努力してきた事も、全部君自身が求めてきたものだろ？ だったら、彼女がどうであれ、否定する事なんて何もない。 本当に彼女の事が好きなら、ずっと待ってろよ。 誰に気付かれなくても、誰に知ってもらわなくても、君が自分の為に、彼女を好きでいればいい。 それは、誰の為でもない、自分自身の為だ。 いいかい？ 「誰かの為に」行動したり努力する事は、確かに君の言う通り、自分を動かす原動力になるものだ。 でもね、こうして悪い状況に立たされてしまうと、簡単に「誰かのせいで」と言う思いに変わってしまう事でもあるんだよ。 君は、誰の為に彼女を好きになったんだ？ 今の君が、自分で何をしているのか？何をしたいのか？さえよく分かっていないように、人は誰かしそのような状態に陥る事がある。 でも、大切なのは、辛い時、苦しい時、迷った時こそ、「自分の責任」と「存在」と言うものを、よく考えなくていけないという事。 自分には、今の君を救ってやる言葉は出てこないが、彼女との思い出が、本当に心から大切だと思うなら、例え今、彼女が君の隣にいなくても、その思いを貫いて欲しいと思う。 諦めない事よりも、諦める事の方がずっと難しい時もある。 君には、反省すべき点も多々あるが、それでも、君が悪かったからこうなったとは言えないだろう。 それは、ある意味、安心して良い事でもあり、余計に君を苦しめる事になる言葉であるかも知れない。 人を本気で好きになって、人を本気で好きでい続けるというのは、本当に難しい事なんだよ。 どうか、今の苦しみを昇華し、今の自分を誇れる強さを養って欲しい。 本当に誇れるものは、いつも自分自身の中にあるのだから。 頑張れ。
お礼
まるで信頼できる教師を目の前にしている心持ちでで読ませて頂きました。 幸い、今は誰かのせいでという感情は目の前にしてギリギリで踏み留まっている状態でいます。 本気で好きでい続ける、というのはいったいどういうことなのでしょうか…。突き詰めても哲学的な方向へ進んでしまうのかもしれませんが、自分では少なくともそうあり続けたつもりでした。 そして思いを貫くべきなのかは、まだ僕にはわかりません。 keitisanさんのお言葉のひとつひとつを今後も未熟者の自分への戒めに何度も見返していこうと思います。 ありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
こんにちは。 前回の質問は、リンクができない環境により見ずに回答します。 なかなか難しい問題ですね。 病気のこと、恋愛のこと、その両方の話であり、正解はないように思います。 かなり勉強を進めていらしたようなので、この病気（わたしはボーダーに関しては詳しくない為うつ病の知識のみになります）が言動に強く影響を及ぼすのはご存知だと思います。 彼女さんは重病の状態でしたから、生活の心配がないなら頑張ることは良くなかったです。 明らかに頑張りすぎ。 薬も取りにいけないのですから、仕事なんて全く無理です。 恋愛に関しては、一般的な尺度で見ますと心変わりはどうしたって起こるのが恋愛です。 短い人生「初めて」はつきものでもあります。 彼女さんの対応は、一般的には大変不誠実と言って間違いないですが、病気の状態を考えれば対応がおかしい位は合点が行きます。 警察を呼ばれる状態になってしまったのは残念な事ですが、警察の対応ももっともなものですし、彼女からしたら別れた男性が部屋を破ってきたのですから、警察を呼ぶのもまた当たり前の対応。 一方、これまでの経験から質問者さんの行動もまた、責められるものではなかったと思います。 歯車が合わなかったけど、彼女もいつかはわかってくれるようにも思います。 そして仕事の件ですが、パートはパートです。社員ではありません。安い給料は責任の大きさに直結します。 引き継ぎならともかく、後輩の成長なんて見守る必要はありません。 基本的に質問者さんは自分を犠牲にするのが好きな性格なのです。 良く言えば面倒見が良く、悪く言えば共依存ですね。 決してやめろと言いたいわけじゃなくて、後悔につながらないように調整は必要かもしれませんね。 相性があるので、質問者さんのように許容力が強い方も世の中には必要な存在です。 ただ男性は20万そこそこの給料だと結婚が難しいので、彼女とじゃなくても未来の為にいずれ転職は必要でした。 悔しい気持ちもわかりますが、転職はご自分にとってプラスであるとは思います。 恋愛で手酷い目に遭うと一生傷が残ります。 次の方に向かう気持ちもなかなか生まれないものです。 しかし折角の自分の人生、その気になれなくたって、一歩を踏み出してみましょうよ。 新しい恋をすれば昔の恋なんて吹き飛ぶ筈です。 幸い新しい職場でスタートを切れそうですし、人間関係を広げ、前を向いて邁進です！！
お礼
応援しすぎるのも良い事ではなかったのでしょうか…。 二週間ほど働く訓練に出続けることが出来、二人で喜び祝うこともありました。何より彼女が自ら望んだことした。精神科医ですら明確な答えを出せない事を、たった３年の勉強で理解し切れるとも思えませんが、苦しいくらい本当に難しいですね。それに、いつの間にか病気のことを忘れていたのかもしれません。 お察しの通り、どんな場面でも頼られることが自らを動かすエネルギーであり続けてきました。 それがいいのか悪いのか、まだわからないままなのですが…。 家族経営であるため、情けが甘えとなっていたのかもしれません。転職は考えていた通り、進めていこうと思います。 後押しとなるご意見、ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
少し厳しいことを言うけど、それは「君のひとりよがり」だったんだよ。 彼女の状態が、健全な状態ではないのは、君は知っていたはずだ。 それでも自分なりの判断や、知識で、君は「救える」と思って彼女と付き合ってきた。 でも、それは届かなかったんだよ。 届かないという「結果」を、君は今、学習すべきなんじゃないのかな？。 私も専門家じゃないから偉そうなことは言えないけど、境界性人格障害についての少しの知識はある。 そして私ならば、何よりも「心の安定」を第一に考える。 安定というのは「興奮と平穏」の山谷が小さいこと。 ずっと平穏状態というのも、変なんだ。 もちろん興奮しっぱなしの状態もおかしい。 興奮する時があり、そのピークが小さく、ゆるやかに平穏状態へと戻っていく、という感じが通常状態だ。 彼女には心のトラウマがあるのだから、それを想起させるようなことをすれば、また一気に興奮状態に陥る時がある。 君は良かれと思っていたのだろうけど、彼女自身は状態からして無理ができるような状態じゃなかったんだよ。 ある意味…恋愛、というものも、心の安定を乱すものだからね。 君が彼女を愛していたとしても、どんなに尽くしても、それが逆効果になる時もあるんだ。 頭を冷やして欲しい。 心配なのはわかるが、婚姻関係でもないのにチェーンカッターでチェーンを切って入れば「家宅不法侵入」だ。 彼女との中がどんなであれ、君がしたことは法に抵触する恐れが大きい。 警察を呼ばれることも、十分あり得ることだ。 全体的に見ると、君の態度には「執拗な部分」が多く含まれている。 それは「優しさ」ではない。 君は自分では納得してるかもしれないが、周囲のことまでは頭に入っていないように見える。 他人である私が見た目では、そういうことだ。 恋は人を狂わせるものだ。 今回のことをキッカケに、少し頭を冷やすことを提案する。 彼女の行動がどうかを問う前に、君は自身の行動について自他ともに問うべきだ。
お礼
結果だけを見れば、そうだったのかもしれませんが苦しいです。 日々鬱や病気について勉強していたつもりでいましたが、いつの間にか忘れてしまっていたのかもしれなくて。 今回も救急隊の方に確認してもらえばよかったのかもしれません。「迷惑をかける」という点で認識がズレていたのだろうことも察することができるようになってきました。家族のつもりでいても、籍のない状態ではどうしてもそうはいきませんですものね…。 時間もかかりそうですが、頭を冷やせるよう様々な方面から自分を見据えてみようと思います。 第三者のご意見為になりました。ありがとうございました。
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お礼
本当に同じようなご経験なんですね。読んでいて涙が出そうでした。 ta_kuchan様もこんな手のひら返しを経験されているのですか？ せめてどんな形であれ二人でケジメをつけたかったのですがそれすらできなかったことが本当に辛いです。 そんな中、勝手ながら同じ立場で乗り越えてきた人がいるんだ、とすごく励みになります。 この後の考え方、行動の仕方など本当に参考に、糧になります。 まだまだそこに至るまでには時間がかかりそうですが、親身になって頂き嬉しいです。 ta_kuchan様のようなお友達、またパートナーがいる方は幸せでしょうね。 再度の応援本当にありがとうございます。