最愛の恋人

質問

恋人も俺も男です。ウソだと思う人や「ゲイとかきめぇ」って人は一切コメントしないで欲しい
長くなるし自分語りも入ってしまうけど、よければ聞いて欲しい

元々俺は田舎出身なんだが、中3の時に男とキスしてるのを目撃され、ゲイなのが知れ渡った。
本当にど田舎で狭い町だから、都会とは違ってまったく同性愛なんてもんは許されなかった。友人はいなくなりいじめられ、恋人にはあっさりと捨てられ、家族には縁を切られた。
俺は高校進学とともに家を追い出されて神奈川の独り身の遠い親戚のオッサンのところに放り込まれた。

オッサンは俺がゲイだと知っていた。そして自分の持て余した異常性癖を俺にぶつけた。
オッサンは異性愛者だったが、女相手には自分の異常性癖を発散できなかったらしい。その点男相手なら、丈夫だし、何より愛してないから手加減なんかしなくていい。って言ってた。
飯食わせて生活の場提供してれば、それでヤリ放題で挙句生活費として毎月10万もらえるんだから、奴にとってみれば美味しい話だ。学費は実家が出してた。

逃げたかった。今さら貞操がーなんて言うほど純情でもなかったが、行為が異常で怖かった。
だが、俺には逃げ場がない。
だから高校卒業したら絶対に働いてこんなとこ出ちゃる、と思って高校時代はバイトをしまくっていた。
この頃の俺はすごく傷付いていた。塞ぎ込んで周りと距離をとっていた。そんなんだから、高校に入っても、話す程度の友人しかできなかった。

バイト先で、高校3年の春に知り合ったのが、恋人だった。以後ナリとする
目がキラキラしててニコニコしていた。目があった瞬間に目をキュッと細めて「はじめまして！」と言われて、その瞬間に好きになった。性懲りも無く俺はゲイだった。

好きになったからと言って行動に移せるわけもなかった。
夏頃にもなると、ナリとは親友のように仲が良くなっていた。
ある日バイト先から一緒に上がって駅に向かう途中、進路の話になった。
ナリは「大学行くつもりー。親父みたいな建築士になりたい！あとサークル入りたいな、バスケやりたい」と言っていた。
「頑張れよw」と言いながら、奴の大学生活を思い浮かべて、そこに自分はいないんだと思うととても切なかった。
そんなこっちの思いを知りもしないで、ナリは「ようすけ(俺)がいたらもっと楽しいだろうなー。ふたりでバスケサークル入ったりしてさ！w」と冗談を言ってきた。

あいつにとっては冗談だったんだろう。だけど俺はすごく嬉しかった。
そして、あっさりとナリと同じ大学に進学することを決めた。
すでに貯めた金は180万を少し越えていたし、俺は勉強が得意だった。それに本当はやりたいこともあった。
ナリも、同じ大学に進むことにしたと話した時は、とても喜んでくれた。

俺は見事、ナリと同じ大学に合格した。しかも特別待遇生、つまり4年間学費は全免。
そして、オッサンに、一人暮らしをするということを伝えた。
ボコボコに殴られ犯されたが、その様子を録音していたし、今までの暴行のあとの傷などもすべて写真に撮っていたから、それをすべて突きつけて、「今後自分に関わるなら警察やあんたの会社に送りつける」と言って、縁を切った。

大学に進んでからは、楽しかった。
ナリのおかげで周りと距離をとる癖も治ってきていて、友人がたくさん出来た。
サークルは二人でバスケサークルに入った。
ナリは神奈川の実家から通っていたので、よく俺の一人暮らしの部屋に泊まるようになった。
俺は相も変わらずナリが好きだった。そしてバスケサークルの仲良くなった女の先輩にそれは見抜かれた。

この先輩とその彼氏先輩がすごくいい人で、オッサンとのことはさすがに言えなかったが、三人で飲んでる時にゲイであること、家を追い出されてること、進学もナリの影響で決めたこと、本当に好きなことをぶちまけた。
そうしたら、引かれると思ったのに、二人して「がんばれ」と言ってくれた。
同性に惹かれていることを否定しないでくれたのは、この人たちが初めてだった。

結局告白したのは大分経ってからで、ふられた。けど、「ようすけがゲイでも俺のことを好きでも、俺がようすけを大事な友達だと思うのには影響ないよ」と言われた。
それが、俺がいくら好きでもナリが俺を愛してはくれないって意味も含まれてるのはわかっていたが、それ以上に拒絶されなかったのが嬉しかった。
「諦めなくていいのか」と言ったら「諦めろって俺が言っていいことじゃないし」と言われた
ナリとの距離は、それまでとなんら変わらなかった。

それから、四回告白をした。毎度ふられた。三回目くらいからは、「おまえ、すごいね」と笑われたくらいだった。

俺の体には、4年間が経ったいまでもオッサンとの行為の傷跡があちこちにある。
大2の春、初めてその傷跡をナリに見られた
ものすごい形相で「なんだよこれ」「誰にやられたの？」と言われて、誤魔化しきれずに、初めて他人にオッサンのことを含めすべてを話した。
絶対に今度こそ間違いなく引かれて絶縁だと思った。

だけどナリは何も言わなかった。それどころか、もううすくなった傷跡にひとつひとつ薬を塗ってくれた。
限界だった。好きだという気持ちがこれまで以上に膨らんで泣きながら、五回目の告白をした。
「これがもう最後にするから、これ以上優しくすんな。もう諦めさせろ」とかなんとか言った。

ナリはまた何も言わなかった。が、俺の背中の傷跡に優しく薬を塗ってきた。
なんなんだよこいつと思った。腹が立って、でもナリに触れてもらえるのが嬉しかった。
しばらくそうしてから、ナリはなんも言わずに帰った。
終わったなと思って、また泣いた。

それからしばらく会わなくて、ナリが家に来た。
そんとき俺は女先輩と二人でいたが、女先輩は空気読んで帰った。
ナリに「俺ようすけに、女先輩より優しくしたい」と言われた。
期待したが「好きかはわかんね。俺ゲイじゃないし」と言われて撃沈。
「でもようすけに一番優しい人って思われたい」と言われてまた期待。だからノーマルって嫌なんだよ。

結局そこから三ヶ月かけて付き合い始めた。
ものすごく幸せだった。
女先輩も彼氏先輩も祝福してくれた。
ナリと俺の部屋でルームシェアするようになった。

でも、この間の8月にオッサンが俺を連れ戻しに来た。
警察沙汰になってお互いの実家に連絡がいった。その結果、ナリは家族に自分と付き合っていることを知られ、父親と不仲になってしまった

ナリに家に帰った方がいいと言っても、
「悪いことなんかしてないんだからこの家を出る理由ない。あのオッサンがまた来たらと思うと心配」
と聞く耳持たず。週末は帰って家族と話しているようだったが。

別れた方がいいと思ったが、俺はナリを好きすぎて手離す決断が出来なかった。ナリはそんな俺の気持ちに気付いていた。「今更別れられないから」と笑いながら言ってくれた。

10月末、ナリが倒れた。悪性リンパ腫だった。

実家そばの病院に入院した。
ナリから、最初に面会に行った時に「余命半年だって」と聞かされた。
ナリの家族と鉢合わせないように、家族が絶対に来ない金曜日の昼過ぎと日曜日の夕方しか行けなくなった

12月25日の夜中にナリから電話がかかってきて、「もう無理みたい」と言われた。
「今日は絶対に家族にも誰にもこさせないから、会いにきて」と泣きながら言われて、「クリスマスだもんな」としか言えなかった。

会いに行って、二人でクリスマスパーティをした。セーターとニット帽をやると笑っていた。俺には手袋をくれた。考えることが似たようなことで、嬉しかった。

「俺もう死んじゃうんだってさ。一ヶ月くらいらしい」とナリが言った。
ナリはもう口から食べ物をとれなくて、変な点滴を入れている。
この時もベッドに座ることも出来なくなっていた。
ベッドの俺が座ってる方とは反対側に、尿をためる袋がぶら下がってて自分じゃトイレにも行けないことも知っていた。
きれいに筋肉がついて綺麗だったナリの体はガリガリになって、点滴をしてる腕は赤黒くあざになってて、顔は頬がこけて唇も全身の肌も嘘みたいにカサカサしていた。
それでも俺はナリが好きだった。

「最後の最後に、こんなおまえ専用にしてくれちゃってさーw」と泣きながら笑われて、ほっそい手を握りしめて号泣した。
「おまえに優しくしたい。一番優しい人って思われたい。俺は優しく出来てた？自信ないわ」とか言われた。
おまえ以上に優しくて大切な奴はいない。これからだってそんな奴に会えるわけがない。そう言ったらナリも号泣した。
「そばにいて」と言って抱きついてきたナリの細くなった冷たい体を抱きしめて、このまま二人で死にたいと思った。
それと同時に、本当にこいつは死ぬんだ。なのに親父さんとこのままでいいわけがない。もう時間がない。そう思った。

ナリが好きだ。本当に大切だ。
ナリがいたから4月からやりたい仕事につける。ナリがいたから思いっきり笑ったり泣いたり出来た。ナリがいたから友達が出来た。ナリがいたから幸せだった。
俺の惨めなところも全部引っくるめて優しくしたいと言ってくれた。ノーマルのくせに、好きだと言ってくれた。

だけど俺との関係が原因で尊敬してた父親と不仲になって、他の家族ともぎこちない。本当なら付き合ってるまま親父さんやご家族にわかってもらいたいけど、それが許されるほどナリには時間がない。
だから俺はナリとは別れた方がいいと思っている。そうすれば親父さんだって会いに来てくるんじゃないかと。
だけど離れたくない。

皆さんならどうしますか？誰にも聞けない。

回答No.1

goosukago · ベストアンサー

ナリの意思をついで立派に生きてください。
あなたがナリから貰ったものはとても大切なものです。
ナリから貰った愛を欲している誰かに与えてください。

お礼

回答ありがとうございます。

ナリには人生をもらいました。
ナリに会わなければ、自分はこんな風には生きられなかった。
ナリが自分を拾い上げてくれました。優しくしてくれました。
ナリをなくしてからのことはまだ考えられません。
でも、もらった人生も愛情も、大事にしたいと思います。
回答ありがとうございました。

ここからは、回答頂いた皆さんに向けてです。
回答を頂いて、本当にありがとうございました。
どの方の回答にも、寄り添ってもらえているような気持ちになれました。

応援してくださる方がたくさんいて、本当に嬉しいです。
追い詰められていた気持ちがとても楽になれました。

ゲイだからって関係ないと言って下さって、本当にありがとうございました。
自分ではまだそう思えないですし後ろめたく思ってしまいますが、そう思って背中を押してくれる方がいるんだと思うと、本当に泣くくらい嬉しかったです。

別れた方が、と回答下さった方も、こんなに大切で好きなのに「別れるべきだ」と思ってしまう自分を肯定していただけているようで、救われました。

ベストアンサーは、一番最初に回答下さったgoosukagoさんにさせて頂きたいと思います。
どの方の回答も本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

明後日、ナリの家族に会って来ます。
妹さんとはまだ親しくさせてもらっているので、彼女に頼んで夜お邪魔させて頂く許可を頂きました。親父さんもいるそうです。
騒動があってから、きちんとお詫びとお話をしに行くのはこれが二度目です。
一度目の時に追い返されてしまい、傷付くのが怖くて逃げていました。
きちんと話をして、土下座でも何でもして、とにかく会いに行ってもらえるようにしたいと思います。
関係を認めてもらうことはきっと無理ですが、それだけでもわかってもらえるまで、何度でも伺いたいと思います。

それでも来てもらえないようなら、その時ナリと話し合ってそれからのことを決めて行きます。

本当にたくさんの方に聞いて頂けて、本当に嬉しかったです。
友人や先輩にはナリの余命は伏せてあるので相談出来ませんでした。
本当に、ありがとうございました。

回答No.18

strbegger-po

とてもお辛いですよね。（心中お察しいたします。）

・・・何度となく読み返してしまいました。まるで映画（?）の様なストーリー（経緯）に驚きと哀愁としたものを感じました。
お相手の方（ナリさん）の余命は幾何もないんですよね。

いつも傍に居てほしいのは質問者さまではないかと思いますね。
しかし、ご事情が事情なだけに面会にも自由には行けない。相手の方のご家族に凄く気を遣っておられる様子が分かりますよ。

実際、ナリさんがこの世を去りご葬儀となった時は質問者さまは何の関係もないただの人ですよね。
勿論、葬儀には参列など出来ないのですから、時間を見計らい出来る限り会いに行って挙げてほしいですね。

告知され、刻、一刻とお別れする時が迫って来る事をしりつつ何も出来ないでいるナリさんも本当に辛いと思いますよ。

貴方さまと会い一生分の嬉し涙を流したいと思っていることでしょうね。
繰り返すようですが、会いに行って挙げてください。

そして、残り僅かでも二人の時間を共有して愛しんで挙げてください。
それが貴方が出来るナリさんにして挙げられることですよね。
（消灯の10分前/５分前だろうが会いに行って挙げて欲しいな・・・。）

「愛」はどんな形であろうが“愛は尊い”ものです。

感謝と純粋な気持ちを伝えて挙げてください。
どんなにかお歓びになることでしょうね。

今、貴方が出来る事をして挙げてください。
応援していますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

ベストアンサー決めてから回答を拝見してしまったので、お礼が遅くなって申し訳ありません。

これ以上ナリとご家族の間に溝が出来ないよう、邪魔にならないようにしていました。
葬儀には行けないのですね。
看取る時も、ご家族がいれば自分は病室には入れませんから、最期を看取ることも出来ません。

ナリは泣いたり不機嫌だったり八つ当たりをしたりします。
でもそれは当然だと思うし、優しいあいつにそれをされるのは吐き出してもらっているようで嬉しい。
今までは週2回しか会えませんでしたが、これからは5分でも10分でも、ご家族がいないタイミングを見計らって毎日会いに行きます。
色んな話をして手を握ってそばにいたいです。

「愛」はどんな形であろうが“愛は尊い”もの。
本当に嬉しかったです。
応援して頂いて本当にありがとうございます。

回答ありがとうございました。

回答No.17

psychopsycho

No Suicide
http://wailing.org/discuss/read.cgi?no=24877

OK Wave
http://okwave.jp/qa/q8414750.html

BIGLOBE
http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa8414750.html

msn相談箱
http://questionbox.jp.msn.com/qa8414750.html

悩み相談所
http://www.nayami-kaiketu.net/modules/d3forum/index.php?topic_id=21743#post_id99148

わかっているだけでも５サイトにマルチ投稿ですか。
ネチケット違反ですよ。

お礼

すいません、普段ネットをしないのでよくわかっていませんでした。
少しでも多く意見を聞きたかったので焦りました。
気分を害された方がいたら申し訳ありません。
ご指摘ありがとうございます。

回答No.16

tomtomaice

あなたは、ナリさんと出会えて本当に良かったですね。
二人で話して、あなたとナリさんがしたいようにすればいいと思います。
後悔しないように。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にナリには救われました。
これから何があってもナリ以上に思える人はいないと思います。
だから早くなんとかしないと、と焦っていました。
ナリの人生だからあいつがどうしたいのかが一番大切ですね。

回答ありがとうございました。

回答No.15

tume1129

自分の人生です後悔なく。
私は応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。

応援して頂いて本当にありがとうございます。
自分にもナリにも、最大限後悔が残らないようにしたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.14

silverdog777

自分だったら全力で尽くします。応援してます。頑張ってください

お礼

回答ありがとうございます。

応援して頂いて、本当に嬉しいです。
一緒にいられるのもあと少しですから、全力で大切にします。

回答ありがとうございました。

回答No.13

nnnnbbbb2013

テレビ局に掛け合って下さい。

金スマかたけしのテレビか・・・

必ずナリを助ける術を全国ネットで探して下さるでしょう。それしかないです。

『TVなんて・・・』そう思いましたか？

貴方は最愛の人の為に全力、ベストを尽くせないという事です。その場合は。

全てを尽くして下さい。TVに訴えたが為に人生が変わった例が幾例もあります。

お礼

回答ありがとうございます。

しかし、テレビなどに掛け合う時間はないです。
それにテレビに頼んでしまえば、自分もナリもゲイであることが全国中に知れ、ナリと家族の溝も深くなると思います。

ナリを苦しめることは絶対に出来ません。

全力を尽くせない、と思って頂いてもけっこうです。

せっかく回答して頂いたのに申し訳ありません。

回答No.12

まさしろ（@masasiro）

誰かと真剣に向かい合うということは、人間が本当の意味で「生きている」時間なのです。命はあっても貴方のように本当に生きている人間はそう多くは無いのかもしれません。

貴方は失うことの恐ろしさと、貴方が責任を持って何かを選ぶことの恐ろしさと向かい合わなければならないでしょう。本当の悲しみを持つ者だけが、深い場所で幸福や希望と出会えるように貴方は選び、そして同時に何かを失わなければなりません。

この世界は不思議に満ちています。貴方の大切な人に限らず、人は病気にもなるし健康にもなりますね。病気と健康ということを取り上げてみても、くっきりと別れたものではなく、むしろその境界線は曖昧なものではないでしょうか。病気になることが不思議であることが理解できると、健康な体であることの不思議さにもやっと気が付けるものですね。

愛についてもそれは同様ですね。いつから愛が生まれて、いついつに全く無くなるものなのかは誰にもわかりません。不思議なものです。貴方が愛している人が命を失おうとしています。その人に別れを告げなければならないと貴方が考えるのも、とても不思議なものです。愛した者からの逃避が貴方に残すものは何でしょう。

彼の父親と彼との関係にわだかまりがあっても、いずれは解決して行くことです。彼が生きているうちにわだかまりが解ければ素晴らしいことですが、未解決の問題が与えられているということは幸せなことでもあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

今はまだ、なんでこいつが、なんで俺が、なんで俺たちがとしか思えません。
でもそれすら受け入れられるようになるのでしょうか。

自分は何も得られなくてもいいです。
ただナリが最大限幸せな気持ちでいてくれることがすべてです。
そのためには、たかが5年の付き合いの自分よりも、22年間育ててくれた家族との和解の方が大切ではないかと思うのです。
だから早く和解してもらえるよう、別れるべきだと思いました。

でもそれは自分が楽なだけですね。逃げでした。
もう少し考えてみたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.11

Hamahamahamaha

とても感動しました。何があっても、彼を大切にしてあげてください。応援していますよ。頑張ってね。

お礼

回答ありがとうございます。

自分のこんな話でも、心に残って頂けたなら嬉しいです。
応援して頂いて本当にありがとうございます。
何があってもナリ以上に大切な奴はいないから、何があっても大事にしていきます。

回答ありがとうございました。

回答No.10

kanakyu-

あなたが別れれば、ナリさんは悲しみます。

あなたと付き合っているのは、あなただけでなく、ナリさんの選択でもあるのです。

お父さんは来ると思います。

お父さんの心にはどんな気持ちがあるのかは分かりません。

もし最後までこないとしたら、あなたとのことだけが原因ではないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

ナリの選択でもある。ということを自分はすっかり忘れていました。
優しい奴だから、俺を捨てられないんじゃないかとか、あいつに失礼なことを思っていました。

親父さんには本当に来て欲しいです。
本当に家族全員仲が良く、ナリは親父さんが大好きだったので、多分自分が原因です。
警察沙汰になった時、ゴタついてしまったせいで、近所や会社にも、ナリが男との痴情の縺れで警察の世話になったと知られ、恥をかいたそうです。
親父さんは真面目な方なので、そのせいもあるかと思います。

なんとしても来てもらいたいと思っています。
回答ありがとうございました。

回答No.9

lucky_117

非常に難しい所ですが、ナリさんにこれから会えない後悔と、ナリさんに最後に父親に会わせてあげられなかった後悔の後悔の小さい方を選んだらいかがでしょうか。
良く考えて決断して下さいね。
今後日本の同性愛者への見方が変わってくれる事を切に祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。

そのふたつを天秤にかけたら、断然親父さんに会わせられなかったことが勝ります。
自分には家族がないので、特にそう思うのかもしれません。

ただ、ナリの思いも大切にしたい。自分もナリがたいせつだからそばにいたい。
あと少ししかいられないから、もっと踏ん張ってみます。

回答ありがとうございました。