長文 別れる・・・続ける・・・？

質問

私と彼は付き合って４年、もうすぐ５年です。婚約しています。私の彼は今までいろいろなトラブルを運んできました。。。浮気・お酒に関してが特に多いです。最後の浮気から約１ヵ月半が経過した今、私は迷っています。本当に彼と結婚してもいいものか・・・別れたほうがいいのか・・・。
いろいろと自分自身の気持ちを確かめる日々ですが
ひとつ、いやなことがあります。
彼は浮気等を許してくれと私に謝るときは必ず、私に○○してくれてもいいから！とか○○するから！と約束事を作ります。それを聞いて私はまぁ様子を見るねと言ってずるずると・・・。その約束も結局１週間もたてば彼は忘れる。それを責めると喧嘩になる。
私は彼のことが信用できないのです。では、どうして一緒にいるか？・・・・・分かりません。
別れるのには、相当な力が必要だと感じます。
今の私は彼とやっていく自信も次に進む気力もない。
でも今の彼との付き合いにも嫌気がさしています。
この状況から抜け出すには、私からどのような行動を起こせばよい方向にすすみますか？
彼とはどうしてもうまくいかないのでしょうか？
いろいろな方面からの意見がいただければうれしいです。彼の約束と言うのは・・・
(1)携帯電話の履歴チェックしてもいいから許して
(2)携帯の暗証番号を好きなものに変えてもいいから
(3)お酒は1杯しか飲まないから・・・
などなどです。しばらくたつとなんでお酒飲んだらだめなの？？？とか携帯を見られるのは嫌い！とか。
逃げにしか思えません。ここでの携帯チェックについては彼からの提案ですのでそれについての意見は結構です。。。すみません。

回答No.14

eviko · ベストアンサー

＞”今度は何！？”・・・。と言われたり。

・・って言われて貴方は何もいえないのかな？
まぁそうだよね・・そんな風に言われたら貴方自信脱力しちゃうよね。傷つくよね、、言い返す元気無くなって来てさ、それなのに彼は呑気な顔して又元気にヤッホー位のノリで逢いに来たりすると、やっぱり嬉しいし又蒸し返すのも何だなって・・何となくで流れていって、しっかり話さなくちゃって思うと
「おまえが悪い！俺は努力してる！」
って言われちゃう。。まるで彼が二人いる様だよね、貴方の大好きな彼と大嫌いな彼。。

相当辛いと思うよ・・。思いっきり好きな事言わせてもくれないしさ、楽しい一時で何となく流されて行く約束事や信頼。。

ちょっと難しい人だと思う。私もこのタイプの人付き合った事有るけど・・一緒にいると楽しいし甘え上手で嫌いになりきれない、頭の回転も速くて優しいし私のツボを知ってる。。けど口は達者で悪い事しても何故か、何時の間にか自分が誤る羽目に陥ったり、自分が悪い様に言われたりして誤ってくれるのはその場面だけ。場面で誤る時は恥ずかしい位に誤るから期待して許してしまう、約束してしまうけど・・結局いつまでたっても問題解決しない。プライドは高いくせに傷つき易いし怒るとちょっと怖い・・だから本気で怒ったり本心言えない、、言ってるつもりだけど本当の所までは言い切れない。。ってか解らなくなるんだよね。。我慢させるのが平気な人が相手だとずーっと我慢する事になる、我慢は自分の本心が見えなくなるからね。。

いい所探してみる事と並行に彼の現実もしっかり受け止める必要があると思う。好きなだけじゃ一緒に居られない。
物事は表裏一体、いい所の裏には悪い所が有る。
ただどちらの方が顔を出してるかだけだと思うの。こちらの受け取り方の努力だけじゃ補いきれない物は現実にあるし二人の関係は二人で築いて行く物でしょう？
貴方だけが我慢してる訳じゃないかも知れないけど二人が我慢してる関係なら余計・・一緒に居るのは難しい。
もちろん我慢する期間は出てくる、けどそれを当然だと覆う人とは一緒には居られない。ありがとうって気持ちだけでいくらでも頑張れる、我慢が努力に変わる、ありがとうって気持ちあったかい気持ちが伝わる事で人は癒される。

彼とは信頼関係を築いていける？
彼を好きなのは良く解るよ、貴方自身もどうしたら良いのかも解ってるんだと思う、けど決心が着かない、彼を失ってしまうかもしれないって思う不安がどうしても背中を押してくれない。。違うかな？
だとしたら・・結婚はしないでそのまま流れに乗って色んな体験をしていくか、それか自分の幸せと向き合うかしかない。相手に変わって貰うことは難しい

浮気・酒・博打・暴力・借金・等散々な目にあった私の友達が言って言葉だけど・・

ダメ男と付き合ったらまず自分がダメ男を好きだって事を認めなくちゃダメだね。どんな男だろうが好きなもんは好きなんだよ、その事認められたら相手を変えようとしなくなって変に期待しなくなる。
何より自分も楽になる。
相手を変えようとしたり期待するから傷ついたり辛くなったりするから自分はこうゆう人が好きなんだって認める訳よ、けどそのままの人が好きだって認められても幸せにはなれないのも解るじゃん？だからダメ男ってペットを飼ってるって思うえば良いんだよ。そしたらいう事聞かなくても何されても仕方無いって思える、好きだし可愛い、けど自分は人間の男じゃないとさやっぱ無理だから可愛がりながらも他に人間の男探すのさ。
で人間の男と出会ったら責任あるペットじゃないからポイッって捨てちゃうの。本当のペットじゃない偽者のペットだから捨てても平気なのさ。

非常に・・彼女の口からでた言葉は非常に重みがあり妙に納得してしまいました。
考え方の一つとしてこのパターンはどうかな？

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
つくづく思います。要するに、彼と付き合いつつ回りに目を向け他も探す、いい人が出てきたらその人と付き合って彼とは別れる。っていうことですよね・・・。これって浮気にはならないんですか？
彼にはいちいち言っていないけど、私はメールしている人もいるし、実際会ったり・・・（変な関係ではない。）って人はいます。
でも、彼が私に対してしたように、私も自分の行動が彼を裏切っているんじゃないか？と感じることがあります。もしばれたらすごく悪循環だな・・・と。
しばらくほっておくのも手かな、でもその間何してても分からないし、また発覚して自分が辛くなるのもこわい。だから今は監視状態。ほんとにペットみたい。
犬のほうが言うこと聞くけど・・・笑
いい加減落ち着いて欲しい。出会いがあれば・・・・

回答No.16

eviko

ううう・・ちょっと違うかな・・？今の彼を好きだって事を認める事だよ。浮気したりいい加減で約束破るし酒で問題起こす彼が好きだって事を自分で認めると楽になる。
別れないのは好きだからだよね？その好きの中にこうゆう彼も入ってるって事を自覚できたらどうにかしようって思わなくなる、相手を変えようとしたり、期待すると傷ついたりするけどそのまま受け止めてあげたら変えようとはしなくなる。けどその彼と自分が合うか合わないかって言ったら・・合わない。だからペットみたいなもんだと思って側に置いといて人間の男の人と縁があったら結ばれるって事だと思うんだ。
浮気・・まぁ狙ったら浮気かもしれないけど幸せになりたいって思うのは誰しも願う事だし、、せっかく婚約したから・・って言っても幸せにつながらないのならご両親や周りも貴方自身も悲しくなるでしょう？
それに相手を変えようとかしなくなると相手の顔色見たりしなくなるから貴方が貴方らしくいられるって事も有ると思うよ。何かしても「こうゆう奴だもんね」って思ってたら前みたいに何かアクション起こそうとかしなくなる。もしかしたらその方が彼には痛いかもしれないよね？
貴方の気持ちは別に変わってない、見方が変化しただけなのに嫌われたのかな？って反省してくれるかもしれないし（期待したら・・あれだけど）相手に何か求めるって好きって事を伝えてるので安心感も与えちゃってるし、ちょいと引いて付き合いを見ていくのが良いかなって思うよ＾＾

お礼

とても、参考になります。ありがとうございます。
実は昨日ももめました。彼がお酒をたくさん飲み、迷惑をかけないと約束した１時間後には、目がすわってて、暴言をはいていました。
そのまま車に乗って出て行ってしまったのですごく怖くなって父に連絡しました。父は、すぐ帰って来いと言ったのでそのまま帰宅しました。今日の朝、心配になったので連絡したら普通でした。こんなもんなんですね。でも今日からしばらくは自分でも努力して連絡を取らないようにしてみます。
最後の賭けです、一切連絡せず、彼が変わるのを
やっぱり少し期待してみます。以前アドバイスをいただいた中に、変わろうと強い意志を持てば変われるとおっしゃってた方がいたように、変わらないかも知れないけど、変わってくれるかもしれないのでラスト１回、試します。これでもだめならきっぱりとケジメをつけたいと思っています。私は頭が固いのか（笑）彼をペットのようには扱えませんでした。自分なりに犬だ！これは喋る犬と思おうとしましたが無理でした。

私ももしかしたら期間をあければ、彼なんてどうでもいいと思うかもしれません。意外にあっさりと。
本当にありがとうございました。

回答No.15

nonno753

相当苦しんでおられるのですね…(>_<)
読んでいて辛くなりました…。

究極の話になってしまうかもしれないですが、人が人間関係の限界を感じて、その人と離れようかどうしようか迷っている時、迷いながらも別れを告げたとします。
そうするとどうなるかというと…。

それはいわゆる相手との手を放そうとしている瞬間なんですね。
「もう私は放したいの」と訴えている瞬間な訳です。
それをされると相手はどうするか？
その手が本当に離れていくと実感した時、初めて恐怖を感じる訳です。
今まで、適当に謝れば許してくれたというレベルではなく、本当に自分に愛想が尽きたんだと本気で感じる瞬間です。
その時の人間の行動は、完全に本能なんです。
かっこつけも甘えも許されない…。

「放したくない！」真剣にそう思うのであれば、必ず相手に歩み寄ります。
歩み寄るしか、もう方法がないからです。
どうしたらその手を再びつないでくれるのか？
どこをどう反省すれば良かったのか？
初めて本気で考える瞬間です。

もっと早く、もっと傷が浅いうちに、どうして気付いてくれなかったの？…tomo_miさんはきっと彼にそう言うでしょう。
でも彼は、そこまで来たから気付けたのであって、そこまで来なければ気付けなかったのです。

そこまでになってしまったtomo_miさんが、彼を許せるのか許せないのかは、その時のtomo_miさんでないと解りません。
許せなかったら許せなかったで、tomo_miさんは新しい道を自分だけで歩ける…。
許せたら許せたで、彼との新しい道を歩む事が出来る…。
形はどうあれ、tomo_miさんは前を向けますよ(^^)

結局、そういう究極の状態でしか、今のtomo_miさんを救う道はないのかな？と感じました。

沢山悩んでしまって、辛い日々を過ごしておられますよね？
でも彼もtomo_miさん自身さえも、本当の心の奥底の気持ちは、究極の場面でないと見えてこない事もあるのです。

彼との別れを真剣に口にした瞬間に、tomo_miさん自身の本当の気持ち…、きっと見えてくると思うんです。

失いたくないからこそ、賭けてみる…そんな恋の形があってもいいのかな？…とちょっと思ってみたりしました。

私はそんな繰り返しで、自分探しをしているようなとこがあるから(^_^;;

この暗闇から、早く抜け出せるといいですね！

お礼

究極の状態になったとき、確かに彼から歩み寄るかもしれません。しかし、なかなか私自身、彼と別れるという意思が固まらないため、彼にもそれが伝わるのでしょう。。。別れ話をしても、何をしてもまた始まった・・・と片付けられてしまいます。
せっかく、縁あって婚約までしたのですから、もう少し私を大切にして欲しい。
むかついてきます。はぁ～。

回答No.13

karakunai

あなたの質問を読んで～結婚して１０年以上たった夫婦かな？と錯覚してしまいました。

結婚前にすでに破綻しかけた関係が、幸せに思えませんが。
それから、「タラレバ」はダメですよ。
結婚したら～？酒を飲んだら～？浮気したらば～？
～したら？とか、～してれば？って典型的な甘ちゃん、ダメ人間が簡単に言うセリフです。

「～したらば？なに言ってんの、問答無用。」
と言って音信拒否をしてみて、話し合ってタラレバを言い出したら、やっぱり～と思ってください。

あなたも甘いですよ、こんな人にしたのはあなたにも責任があります、４年もつきあってて、時間のムダでしたね。

お礼

事情によりお返事大変おくれ申し訳ないです・・・。
時間の無駄だったのでしょうか？私は無駄だとは思いませんでした。４年がなければ私自身こういう勉強が出来なかっただろうなぁ。と思います。
もし～したら・・・というのは私自身よくつかう台詞です。自分を見つめなおすいい機会です。でも彼がなかなか変わらないように、私もなかなか変われません。強い意志が必要ですね。本当にありがとうございました。

回答No.12

horukusuwa-gen

なるほど、仕事上の跡継ぎ候補でもあるのなら逆に嫁になる立場の方が上なんじゃないのですか？
別れ話をきっかけにすれば、相手も度肝を抜いて驚くでしょうね。そこから彼の態度を拝見して（正体が見えるかもしれません）判断すればよいのではないでしょうか？人は真剣になればどんな癖も病気も治ると思いますよ。
直らなくて苦労するなと思えば止めるべきだと思います。情に流されては後悔の元です。（よくTVでもやってるじゃないですか。）

お礼

事情によりお返事大変おくれ申し訳ないです・・・。
恋愛は本当に疲れますね・・・私だけかな。
何度も別れ話だしているから、結局彼は”また始まった！”という風にしかとらえてないです。
私が考えて悩んで行動していることも、彼は簡単にしかとらえてくれない。私が完璧を求めているのかな。

回答No.11

nonno753

先日tomo_miさんの別の質問に回答させて頂いたものです。
あの時は彼がとても暖かく包容力に富んだ人と感じていたので、tomo_miさんが彼に対してこんな苦しみを抱えていたと聞いて驚いています。

tomo_miさんは聡明で、情の深い方だと思います。
だから余計に彼の事でこんなに悩んでしまうんですよね。

皆さんのご意見の通り、お酒と女に関する男性のトラブルどいうのは、言ってみれば『病気』みたいなものなので、治そおうとする事はかなり大変な作業だと思います。だからもうここら辺りでtomo_miさん自身が気持ちの切り替えをした方がいいのでは？と私は感じました。

彼はそんな不治の病（？）を持ちながら、tomo_miさんが好きで、許して欲しくて、後先考えずとにかくその場では謝り倒すんです。でも実は彼は自分の欲求が抑えられないのも知ってると思います。だからまた繰り返してしまう。
彼の言う「許してもらう為の理由」はその場を切り抜ける単なる切り札な訳です。だからそれがかみ合わなくなると途端に強気の発言で押し通してしまう。
tomo_miさんは彼に本当に変わって欲しいからつい彼の謝罪の言葉に期待し、変化を求める。でも、またその期待を裏切る行為を彼がして、tomo_miさんは落胆する。それも繰り返されていますよね。

tomo_miさんは、彼を愛しているから期待をするんだし、彼といい関係を続けたいから彼を改革しようともするんだと私は思います。だから、いくらtomo_miさんが彼を悪く言おうと、私はtomo_miさんの彼への愛を感じますよ(^_^)

でも、だからといって、こうして同じ苦しみを何十年と持ち続けるなんて、tomo_miさんの素敵な人生が台無しです。

じゃあどうすればいいか？
私はこう思うんです。
相手の欠点を見ずに、長所を見て欲しいと…。
相手と別れられない理由…本当に一人になるのが嫌という理由だけですか？
彼のいい時、素敵な時、それはtomo_miさんにとって心地よく暖かく、優しい気持ちにあふれた時間になっていませんか？

「あんな男のどこがいいの？」と周りが聞きたくなるような男性と付き合っている女性がたまにいます。
何を隠そう私も過去に経験した一人(^_^;;
私は周りの友人にこう言ってました。
「悪い時は最悪なんだけど、いい時は最高なんだよね。最大の不幸もくれるけど、最大の幸せをくれるのも彼なのよ。その最大の幸せを失いたくないから、結局最大の不幸は目をつぶってしまうの」って。
自分が彼を失いたくないと思えるうちはそれでいいのではないでしょうか？

こうなったら治らないものには過度の期待をせず、彼から受ける幸せをもっともっと大きなものにするにはどうすればいいか？…にエネルギーを注ぎませんか？
そうすれば、彼の欠点など、さほど気にならなくなるものかもしれませんよ。
いっぱいいっぱい違う局面での幸せをもらえば、「しようがないわねぇ」って言って笑っているtomo_miさんになれそうな気がするんですよね。

もう一度、彼の長所、短所、じっくり見つめてみませんか？(^_-)

お礼

事情によりお返事大変おくれ申し訳ないです・・・。

＞こうなったら治らないものには過度の期待をせず、彼から受ける幸せをもっともっと大きなものにするにはどうすればいいか？…にエネルギーを注ぎませんか？そうすれば、彼の欠点など、さほど気にならなくなるものかもしれませんよ。

確かにそうなのかも。と思いました。悪いところしかみていない。良い部分は今は分からなくなっています。出来れば、このまま彼といたい。どうしてかと考えてみたらやっぱり彼が好きだからでしょうか・・・？分かりません。
正直疲れています。良い部分を見つける努力をしてみようかな。。。今日からはじめてみます。本当にありがとうございました！！

回答No.10

miki12

彼は甘ちゃんですねぇ・・・。
あなたは恋人になっているうちはいいけど
「母親」になっちゃだめですよ。
「何々していいから許して」
根本的にちがいません？
せめて
「もうお酒はぜったい飲みません。許して」と
なるべきなのにそれでも１杯のませろという。
１杯飲んでやめられないからトラブルになるのでしょ。

で、問題は「浮気。酒」のトラブルが今まで何度も
あった、あなたは許した。でも何度もまたあった。
でしょう。
彼はやめる気ないんですよ。あったらとうの昔に
あなたに悪いことをした、とおもってきっぱりやめて
ます。
・・・・・バカにされてるんですよ。
あなたは必ず許してくれる、って。

今はいいですよ。浮気してもめたってあなたは妻じゃ
ないんだから。結婚して浮気されたら不倫です。
そこで別れたくなったってあとがたいへんです。
不倫相手が本気になったり子供ができたら最悪です。

あなたの文章から「それでも彼を愛しているの」と
いうことはくみ取れません。
でも一人になるのが寂しいから別れるのがいやな
場合「この次そういうことになったら即別れる。
もう許すも許さないもない。本気だからね。覚えてて」
くらい言って。
本当におこったら別れればいいんです。
あなたのことが大事ならそういうふうにいわれて
もめごとをおこすことはできません。

私ならとっくに別れてるけど。
ウソをついてトラブルを何度もおこすひとを
人間的に許せないから。
１度目のあやまちは許せても２度目は確信犯だもん。

回答No.9

syoutan

長く付き合ったことがないので、わからないこともありなすが・・・浮気されたことがあります。その時、お酒の勢いもあって本気ではなかったみたい（別れてから彼のお母さんが私が家にお邪魔する時「大事な人がくるから」とか言ってたらしく、結婚の話も出ていましたから）だったので許してしまいました。しかし、私は彼を信用したいけど、どんなことをされても疑ってしまってうつ病になりかけていました。お金関係でも無駄遣いをするというか見栄っ張りで人がいいのでお金ないくせに友達に貸したりしててデート代とか私が出していました。出世払いという約束で。結局、お金が原因で別れたのですが別れた後に散々友達に「甘やかすからいけない」と怒られました。謝れば許してもらえると思わせてしまっている私が悪いと言われました。確かに反省すべき点だと考えさせられました。
きっとtomo_miさんの彼も条件さえつければ許してもらえるという甘えがかなりあると思います。私は今になって「結婚する前でよかった」と思っています。結婚してからでは遅いのですよ。別れることが最良ではないかもしれませんが、相手は要領がよくなっていく可能性がありますよ。
まわりを見たほうがいいかもしれませんね。淋しいから別れられないというのだけは後悔のもとになりますのでやめましょう。頑張ってくださいね。

回答No.8

eviko

ん～っとね
まず彼が何でお酒飲むのがダメなのか？とか携帯チェックするの？とか自分でした約束を反故にしようと言い逃れしてきたら貴方の気持ちそのまま伝えると良いと思うよ^^

貴方にとってはお酒飲む事が悪いとか携帯チェックもしないで済むならしたく無いと思う事でしょ？今まで彼がくり返しやってきた事が貴方の傷をドンドン深めたのは有る意味浮気とかよりも彼がその約束を本当に守ろうとしないから「そんな簡単な事にしちゃうんだ」ってガッカリする事も有ると思うの。約束されると期待するよね？今度は今度は今度こそはって。それが次々と破られるとその度に傷つく、だったら俺は浮気するんだよ！とか酒は止めれないんだよ！とか言ってくれた方が気持ちにケリつけられてまだ楽になるのに・・そうも言ってくれないし守ってもくれないし又同じ事もする。傷は深まるばかり、、どうして好きなのかは違う所にいい所や貴方を思う気持ちが有るからだと思う。悪い所が目に入ると何処が好きなのか解らなくなるよね。。

だから彼にどうしてお酒飲んだらダメなの？等きかれたり言われたら「お酒を飲む事が悪い事だとは思わない、でも貴方を信用して安心して付き合っていく為には貴方が失った信用を取り戻す努力をしてくれないと私に有る傷は広がっていくだけだよ、信用は約束を守る事で回復される、逆も同じ事、貴方が本当に私を大事にしてくれるか私が貴方を大事にしていけるかに信用は欠かせないよね？貴方が信用を失う事を繰り返してきた事は確かで私に傷がある事も確か、これは火傷と同じだもん、傷はずーっと残る。気にするかしないかは痛いか痛くないかでしょ？本人の意志と関係無く傷が痛くなるのと同じで貴方が何かすると傷は勝手に痛くなる。だから貴方には約束を守るって形で私の傷を癒す手伝いを一緒にしてくれないと信用の回復も私の傷も好きな気持ちなだけでは治らない、傷の分、失った信用の分約束守ってあげたいって思ってくれ無いのかな？」
「傷や信用を破った事の尻馬に乗る事も貴方がする事が楽だとも思わない、私は私なりに貴方を信用する努力もするし傷を癒す事もする。だから何時までもずーーっと不自由な訳じゃ無い、速くするか遅くするかは貴方の努力でもある。頑張ってくれないなら傷を広げるだけ、痛みが増すだけだから一緒にいる事はできないから決めるのは私じゃなく貴方だし、私の傷が治ったかどうかを決めるのは貴方じゃなく私自身だよ。努力も続けないで勝手に私の傷が直ったって決めて「もういいだろ」ってされると折角直りかけた傷がパッカリ割れる。貴方がした事はそうゆう事だよ」

って・・これ私が以前言った事なんですけどね。効果有りました。続けていくかどうかは本当に結果で決めようと思ってたし彼がする事が当り前だとも思わなかったけど傷をどうにかして貰わないと傷つけたのが彼自身だから傷も見るとどうしたって怖がっちゃうんだよね。。又あんな思いするの嫌だ！！って。。痛くなくなっても不安になると傷ってすぐ痛くなる。最初の頃は酷かったよ、、ホントちょっとでも連絡つかないと仕事だろうがなんだろうが浮気だと思い込んで責めて責めて疑って疑ってまして、、その事で彼を傷つけたりもしたけど、その時の私が彼を信用する為にはどうしても必要だったから彼には全部疑いを晴らしてもらった、大変だったと思うけど大変な事したからそれ以上大変な壁を乗越えてくれないと信用は回復出来なかったから私は疑ったりする自分を許して全然自分責めたりし無かったよ、だって無理して信用したって自分の心は裏切れないもん。もうびっちり3ヶ月はやって貰って約半年でなんか気にならなくなっちゃって、今ではチョッと位浮気してこいよ～って位仲いいです。そう言っても何か有ると傷はすぐパッカリ開くよそれが自分の弱さなのか傷なのかはみる必要があるけどそれでも彼に伝える、言葉にする事が出来るかどうか、相手がどう受け止めるかでも傷はいやされるし。いまでも浮気に関して一切の不安は許さないってのは当り前の大前提。でも変な話だけどその間彼が頑張れる様に応援したり支えるのも私の役目だと思ったし簡単なじゃないけど乗越えたい壁でも有ったから。

2人にとって2人でいる事が一番幸せかどうかって事だけを軸足にしてたから他の人から見たら髄分な酷な事だったかもしれない、お互いにね^^;でも無理だなって事を2人で乗り越える事が出来たら長い間付き合ってるとどうしても出て来る馴れ合いだったり甘えの中での出来心も絆を深めるきっかけに出来る。今はそう思える。好きだけど怪我させても平気な人とは一緒にはいられない、ならお互いに努力するしか一緒にいる事って出来ない。

彼は貴方の傷がそんなに深い事を実感していないんだよね。。もし解ってもどうしてもしてしまうのかどうかはこれからの彼次第。だって事を彼自身に決めて貰ったらどうかな？努力するかしないか。お酒飲む事が悪いとは言わない、でもその事で貴方がどう思うか考えたら飲む事をやめられるかどうか。携帯も同じ。

私はもっとだったよ、連絡は常時取れる様にしておく事、行動の開示、知らない時間を作らない、二人でいる時間を増やす、言いたい事は全部言わせて貰う、携帯は見ても良いかなんて聞かないで見たくなったら突然見せろ！って不意打ちだったし、出張には連れて言ってもらってたし、行けない時は携帯で写真送ってもらったりホテルの名前も部屋番号、部屋に戻ったら電話を部屋からして来てたり不安材料は全て開示、私から要求もあったけど気持ちを汲んで貰った部分も沢山有ったし私が汲んだ部分も沢山有った。
彼がどうして？って聞かれたら多分ぶっ飛ばしてただろうなって思う。。だってどうして？って聞く事じゃないでしょう？彼に貴方の傷の判断するのをまず止めてもらって、そしてこれとこれとこれ、って項目だしした事はもちろんだけど決めないの、貴方の要求は貴方を不安にさせない事、させる様な事をしたらちゃん開示してくれる事。だと思う。

彼にその意志があるかどうか・・だと思うよ。努力する彼を支えて一緒にいる時が一番楽しいし一番の味方だし一番大事に思ってる事が彼の努力を持続させる事でもあるけど・・しばらくは無理だと思うけどなぁ。。傷だらけで痛い時に傷つけた本人を気遣うなんて無理だしょ？

ったくもうこの彼は・・o(￣ー￣θ☆エイッ！だね。
私のこの口を貸してあげたいよ。。どれだけ辛いか解るもん。。何か他にあれば補足する、貴方今疲れてクタクタなんだよ、少し誰かに肩の荷持って貰ったって良いんだからさ。。もうあんま頑張ったらダメだよ。。ね^^

お礼

とてもお礼が遅れ申し訳ないです。
彼は、そこまでしてくれませんでした。
心配になってしまって我慢！と自分に言い聞かせるほど頭が妄想でいっぱいになって、どうしようもなくて電話をすると”今度は何！？”・・・。と言われたり。私が望むのはしばらくの間だけ私の傷を埋める努力です。彼は少しだけ埋めて、もっと埋めてと要求すると掘り返す。だから私の傷はもうぐちゃぐちゃです。よく、彼が言います”努力している。認めないのはｔｏｍｏ＿ｍｉだ。”と。３日ほど続けてすぐこの台詞です。だからまた少し埋まりかけてた傷が元にもどる。私を見て、努力を続けてほしいのです。
３日４日じゃなく、私に一生かけて信用を取り戻すといったのだから。
彼は今、ほぼ努力をやめています。
思うがまま、お酒を飲み、相変わらず電話での対応は俺様気分です。。。どうしたらいいですか？
何度も何度も話し合いました。そのたびにごめん！努力すると言います。３日で元通りです。教えてください。。。

回答No.7

ichiguram

結婚なんてとんでもない！今でも悩んでいるのに子供ができたら子供の為の心配までも背負うことに・・・

　結婚したら変わるというのは一種の神話と言えるのでは？仕事や遊びに気が行けば、彼氏なんてちっぽけなことです。

　親は親、あなたの人生はあなたのものですよ。

回答No.6

apollon

付き合って４，５年なんてしれています。
どれだけお互いのことわかっているのでしょう。
内容を読ませて頂いたら、それでは、年を重ねても
相手は変わらないと思います。

浮気と酒で女を悲しませるやつは、
ろくな奴いないなんていうつもりはありません。
（そんな一般論はどうでもいい）

それよりも、問題が起こったときに、例えば、
彼が浮気をして、問いただしたときに
(1)携帯電話の履歴チェックしてもいいから許して
というようでは、話の論点をすり替え、
「浮気されるのはお願いだからやめてほしい」という
彼女の気持ちをまったく汲んでいないと思います。

ようは、向き合う相手と向き合っていないと思います。お互いを知ろうとしていないのは、彼だけでなくお互いかもしれませんよ。（わたくしがtomo_mi 様のこと知らずにこんなこと申し上げてすみません。）

それに、何度もいうように文面からして、
彼に非があるということは簡単です。
しかし、tomo_mi 様のことを彼がもっと知ろうと
していたら、tomo_mi 様がしてほしいこと、
わかってほしいことも知れるはずです。

だから、tomo_mi 様にとって、
(1)携帯電話の履歴チェックしてもいいから許して
(2)携帯の暗証番号を好きなものに変えてもいいから
(3)お酒は1杯しか飲まないから・・・

みたいな約束はどうでもいいと思います。
そうではないでしょうか？
わたしが彼にそんなことを言われたら、
悲しくてしょうがありません。

アドバイスにはならないかもしれませんが、
よき道に進まれることを願っています。