セックスレスです。男性の気持ちが知りたい

質問

妻21才、夫36才の夫婦です。
結婚してまだ9ヶ月の新婚です。

セックスレスは付き合っている頃からで
付き合っていた期間は半年くらいです。
付き合っている期間にセックスは1度くらいしかなく、後は全てフェラで終わりでした。
あまりセックスに興味がないと言われて我慢していました。
そしてその1度だけのセックスで性病も移されました。

ですが結婚して3ヶ月後に旦那の不倫が発覚しました。不倫相手は26才の巨乳でした。しかも援助交際で相手にお金を払っていました
私は胸がBカップです。
いつも旦那が見ているDVDも巨乳もので、私に魅力がないんでしょうか？

不倫がばれて離婚したいと私が毎日泣いていた頃は
慰めのように毎週抱いてくれましたが、
仲直りしてからはまたレスが続き、私が求めても拒否され
お前はセックスのことしか言わない
とまで言われてしまいました。
私は彼が大好きですし、彼もお前以外はありえない。浮気をしても、お前は特別だから大切だから汚したくない。と言われます。

先月、また彼が不倫。
相手は私と付き合う前に2年交際していた23才の巨乳です。彼女はデリヘル嬢で、性病を持っていたらしく、
久しぶりに旦那に頼んで、やっとしてもらったSEXで、わたしも感染しました。

元彼女に聞いたところ、
体の関係を迫ったのは彼らしく、
わたしのことを
あいつの顔見ると勃つものも勃たない。
と発言していたと聞きました。

自分でいうのもアレですが
自分はどちらかといえばモテる方で
少しぽっちゃりはしていますが
元彼女や不倫相手よりは絶対に可愛い自信があります。

ですが旦那は、お前のことは性格で選んだから、SEXなんかしなくてもそばにいたいだけ。と言います。

よくわかりません。
やっぱり私が巨乳でないのがいけないんでしょうか？
SEXも、フェラも昔から上手いと言われます。

あと、旦那はフェラは月2くらいでお願いしてきます。
性欲はかなり強い方のはずです。
わたしには性欲がないと言いますが。。

旦那にどうしても求められたいです。
毎日寂しいです。
少しパンツが見えるようにしたり
胸の谷間をアピールしたり頑張ってますが

無理すんなよ。そーゆうのやだ。
普通が1番だよ。お前が世界一可愛いし
お前以外は好きじゃないから安心しろ

と言われました。

付き合ってから今までに彼から私を求めたことは1度もありません。

私は魅力がないのでしょうか？
男性の心理が知りたいです。

回答No.5

shogo1126

アラフォー男性です。

女性には理解できないかもしれませんが、他の方の回答にもあるように、
男の性的欲求や性的嗜好は、必ずしも恋愛と直結しません。
好きでなくても、女性の裸を見れば、反応するようにできています。
ですからたとえ巨乳好きであったとしても、そうでないあなたに魅力を感じない、とか
好きではない、というわけではないと思います。
性的な魅力以上に、別の魅力を、あなたに感じているのだと思います。（優しさとか気配りとか。）
もちろんあなたは、性的にも魅力に感じてほしいとお思いでしょうけど。

それに旦那さんの考えにも少しトラウマ的要素があるのかな、と思います。
「汚したくない」というセリフの中には、そもそもセックス自体が「汚れたもの」、
という意識があるように見えます。
自分のドロドロした欲望を相手にぶつけるものだから、好きな相手にはしたくない、という風に
考える人もいます。「妻だけED」、「妻だけセックスレス」というタイプです。

そのあたりはあなた自身が「そんなことはない、あなたがしたいなら、かまわないよ」と説明し、
許容を示す必要もありますが、旦那さんの考えも、少し思いやりに欠けた部分もあるので、
全てあなたが我慢する必要もありません。
あなたが求めているのに「性格で選んだからセックスしなくてもいい」
「汚したくない、だから不倫する」
なんて申し訳ありませんがあまりに自己中です。
夫婦の間には、お互いの歩み寄りが、不可欠です。

今さら言ってもとは思いますが、結婚する前にこのことはきちんと話し合うべきでしたね。
半年間のお付き合いの間に一回だけ、あとは口だけ、というのは、結婚してからのセックスにも、
安心感は得られない、というのは容易に想像できます。
そういう話は結婚前にされましたか？

ちなみによく言われる対処法に、セクシーな下着をつけるとか、いつも綺麗にとかありますが、
はっきり言って効果は期待できません。
ですからあなたの下着が見えるようにとか、胸元をとか、そういうアピールも
そもそもそういう対象として見てない可能性ありますから、効果はないでしょう。

それでも旦那さんがあなたの存在を必要としてるなら、あなたにもやることはあります。

旦那さんは少しタカをくくってる感があります。
「こいつは俺に惚れてるから、ある程度わがまま言っても、別れるとは言わないだろう」と。
そこを揺さぶるしかありません。

人間には「追えば逃げる、逃げれば追う」という性質があります。
あなたには難しいかもしれませんが、「これ以上あなたが私をほおっておくなら、
私も他の人のところへ行く」
という可能性を、「ほのめかす」ことです。　実際にしろ、と言ってるのではありません。
そういう雰囲気をにおわせる、ということです。

あなたがまず、旦那の存在を忘れるほど、何か他のことに熱中する。
他の男性がたくさんいる場所に良く出向き、そこでの時間がいかに楽しいかを語ったり。
荒療治ですが、あなたのことを「存在」として必要としてるなら、
「いなくなるかもしれない」という恐怖に駆られ、何らかの行動を示すかもしれません。

それ以上にまず、あなたが「旦那さんにべったり」という意識を変える必要がありますし。
まずは「あなたなんかいなくても私は私で幸せ」という意識をあなたも持ち、旦那にも持たせる。
これが大事です。

夫婦というのは、どちらかがもたれかかるような関係は、健全ではないと思います。
個人的な意見ですが、あくまで夫婦は、それぞれが自立し、一人で生きることができる。
でも相手は隣にいて、同じように前を見て、同じ歩幅で歩いてる。時たま向き合って、語り合う。
これが理想だと思います。

まずはあなたが旦那さんしか見てない意識を変え、精神的な自立を目指してください。
「放っておくととられるかもしれない」という恐怖心を、旦那さんに感じさせながら。

それでも何もアクションを起こさない、改善しようとしないなら、
その時はあなたも、真剣に考える時です。
あなたにだって当然幸せになる権利があります。
いくら旦那さんのことが好きでも、いつまでも応えてくれない人と我慢して付き合うのは、
あなたの人生にとってあまりにももったいない。
「結婚してるのに片思い」みたいな関係は、あなたも嫌でしょう。
あとはあなたの勇気の問題です。

タカをくくってる旦那さんを揺さぶり、それでも何も変わらないなら、どんなに好きでも、
あなたが幸せになるために、その関係を捨てる覚悟も必要です。
「どうしても好きだから、我慢してでも付き合う。」とあなたがおっしゃるなら仕方ないですが、
あなたの中にもどこか「せっかく結婚したんだから」とか情に左右されてる部分はありませんか？

確かにエネルギーのいることですが、「求め求められる」というあなた自身の幸せのためにも、
決断する必要はあると思います。
そういう関係になれる人、あなたなら必ずいます。
性格的に必要とされるほどの人ですし、言い寄ってくる人もいるのですから、
可愛らしい人なのでしょう。

頑張ってください。