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結婚年齢について

32歳男です。今、とても親しくしている34歳の女性がいます。 まだ正式にお付き合いしていませんが、お互い年齢ももう30を超えているので結婚を前提としたお付き合いをしたいと思っています。 しかし、将来の事を考えると相手の年齢について心配になってしまいます。自分は将来絶対子供が欲しいと思っていますが、相手は今年で34歳。これからお付き合いを始めて順調に結婚し、妊娠したとしても出産する時は36,7歳になってしまいます。 当然相手の事は好きですし、ずっと一緒に居たいと思っていますが、一般的に言われる高齢出産をせざるを得ないとなると、生まれてくる子供が障害を持つリスクが高いのかな・・・と考えるとなかなか結婚前提のお付き合いへの発展に踏み出せないでいます。 ネットで調べるとはやり35歳を過ぎてからの出産はリスクが高く、ダウン症児や奇形児を出産する可能性が高まるそうです。 自分がどうしたいか、自分が決めなければならないと思うので、36,7歳あるいはそれ以降に出産を経験された方、問題なく無事に出産できたエピソードや、実際様々な苦労されたエピソードなど、教えて下さい。

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みんなの回答

  • 回答No.6
noname#196270

あなたの結婚の条件が 「将来絶対子供が欲しい」 ということですので、まずはあなたの精子から調べましょう。 もしあなたの精子がダメな精子で子どもが出来ないなら 安心して34歳の女性と正式にお付き合い出来ると思います。 もちろんその時はちゃんと自分の精子がダメだということは お相手に伝えましょうね。 お相手も「子どもが欲しい」ということが 結婚の条件かもしれませんので。

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  • 回答No.5
noname#192508

30代既婚男性です。 人の考えというのは割とコロコロ変わるものですよ。 仮に彼女と結婚できても彼女が子供嫌いなら無理な話ですし、 彼が妊娠できない体かもしれませんし、わかりませんよね。 単に子供がいさえすればいいというのならば、養子を取ればいいだけの事。 自分のDNAでなければ子供でないと言うのなら、子供が欲しいなどと 言うもんじゃないと思いますし、結婚できるようになって10数年アンタは 何をしてたんだ?とも思います。結婚できるのにしなかった、できなかったとは 言わずもがな、あなたの失点ですよね。 あなたは何のために結婚したいのか? あなたがどうしたいか決める前に、出産とはふたりの総意であることを お忘れなく。つまり、あなたがどうしたいか、ではなく、ふたりがどうしたいか、 それで妊娠のためにどうするか、が決まるのです。 まずは、恋愛くらいスタートさせたらどうでしょう? 少なくとも年内にそういう関係にならないのならあなたに子供を持つことなどまず無理でしょう。

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  • 回答No.4

ばか言ってんじゃないですよ。 相手が若い子だろうがオバサンだろうが、子供がどんな子に産まれたって、あなたは父親なんですから。どんと構えてもらわないと。 私も友達も40歳で出産してますが、普通の子です。身体が弱いなどもありません。ただし、産後のあがりが若い子に比べて遅いです。子供は元気。走り始めたら、もう親は捕まえられません。 彼女にこれから3人産んでもらおうと考えている場合は、彼女がかわいそうですが、1、2人ならよっぽど彼女が身体が弱いなど以外は問題なしです。例えば「大学に2人行かせるには経済的に無理だから、最低4つ以上離して産まないと」など家族計画を立てているのであれば、彼女とそれとなく話し合いされた方が良いでしょうね。結婚したら即子作りしたい事も含めて。 それ以前に、1人目出産後、あなたが良き夫良き父となり、彼女が安心して二人目もスムーズに産めるか、にかかる部分が大きいです。育児ノイローゼは年齢に関係ありませんから。 また、いつまでもあなたの決心がつかずに、逆に彼女の適齢期をダラダラと無駄にしてしまいそうなのであれば、さっさと別れてあげて下さい。

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  • 回答No.3

40代既婚者男です。 あなたの気持ちは分かります。 しかし、結婚相手というのは、子供が産めるとか産めないとか、 出産のリスクとか、そんな事で決めるものではありません。 女性は、子供を産むことが前提の存在ではありません。 子供は、神様からの預かりし命です。 二人にベストなタイミングで授かるものです。 生涯、子供を授かることなく人生を旅立っていく人達も たくさん見えるのです。 しかし、だからといってそういう人たちが不幸だという事では 無いのですよ。 そういう人たちは、そういう人生をただ生きているだけなのです。 私はバツイチ子持ちの女性と結婚しました。 私は初婚で、37歳の時、妻が38歳の時です。 でも、私の中では子供を授かるどうこうなど、全くありませんでした。 ただただ、この人と結婚して生きて行きたいと思っただけです。 私たちの間での子供は、一度流産となり、それ以降授かることなく 今まで来ています。 確かに現実問題として、妊娠する確率の低下や、ダウン症などの 子供が産まれる確率の高さは医学的に出ています。 でも、それはあくまでも確率の問題であって、100%確実と いうことではありません。 それにダウン症児として産まれてくることが不幸では無いのです。 私は妻が流産した時、妻の身体的苦痛と、心に与えた大きな傷を 見ることで、もうこれ以上妻を苦しめるのは私の望むことでは 無いと判断し、妻とは話し合い、私たちの間での子供を授かる ことは諦めることで合意しています。 決して私たちの判断が正しいとは思っていませんが、これは夫婦 二人で何度も涙を流しながら決断したことです。 ですから、私は、私の遺伝子を受け継ぐ我が子とはこの人生では 出会うことはありません。 しかし、それでも幸せなのです。愛する妻と、妻の子の3人で 暮らしていける大きな喜びを噛みしめています。 あなたの場合、子供を授かる事ができるのが結婚の条件と なるならば、はっきり言って結婚自体難しいかもしれません。 結婚ってそんな理論的な頭で考えてするものでは無いからです。 ただ、目の前のこの人とこの先の人生を共に生きて行きたい、 どんな問題が起きようとも、乗り越えていけると、そう思える かどうかです。 それに、どうしても子育てを経験したいのであれば、たとえ 血が繋がらなくても、両親のいない子供を養子縁組する方法 だってあります。 というか、彼女さんとの子供を授かることが出来ないと決まって いることではありません。 元気な赤ちゃんを授かる事も可能なのです。 まだ何も起きていない時点で、あーだこーだと妄想して苦しむ 事に、何の意味もありませんよ。 何か起きたら、起きた時に悩み苦しみ乗り越えて行けばいいだけ のことです。 何も難しいことなどではありません。 あなたがそうした未来への不安から、もし彼女さんを諦められる のであれば、それはその程度の思い、ご縁だということです。 違う方を見つけて結婚すればいいでしょう。 あなたにとって本物のご縁ならば、何も迷うことなく結婚へと 進むはずです。 大切なのは、過ぎてしまった過去でも、まだ見えない未来でも ありません。今この瞬間なのです。 彼女さんの今だけを見つめて、もう一度向き合ってみて下さい。 良い選択をされますことをお祈り申し上げます。

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  • 回答No.2
  • KONIMIX
  • ベストアンサー率28% (136/476)

50代既婚男性です。 同様の質問を時々見かけるのですが、「なにを考えてるんでしょうね?」というのが、正直な気持ちです。 確かに女性の出産年齢が上がるにつれて、リスクは高く成ると思います。 しかし現実を見てください。 20代の夫婦でも不妊に悩み、不妊治療をされている夫婦もおられます。 30代、40代の夫婦でも子供に恵まれます。 「女性の年齢を理由に結婚を悩むなんてどうなんでしょうね?」とおもいます。 言葉は悪いですが、「女性を出産の道具に考えてるのかな?その女性の事が本当に好きなのかな?」と疑問がわきますね。 私が結婚したのが45歳、家内が35歳の時です。 結婚式が近づいた時、家内が急に泣き出しました。 理由を聞くと「子供が授からなかったらどうしよう」と悩んでいたようです。 私は旧家の長男であったので「子供」を望まれている事は、家内も認識していました。 その時私は「子供の事はその時考えれば良い。それよりも自分に取っては、二人でいる事の方が大事なんだよ」と声をかけました。 貴方はどうなのでしょうか? 本当にその女性とおつき合いしたいのでしょうか? 質問を拝見すると、自分の都合ばかりで「彼女を幸せにする」という、一番大事な部分が抜けているように見受けられます。 最初の子供を授かったのが家内36歳の時でした。 子供の障害の有無が判る羊水検査をするかどうかで悩みました。 結果は受けませんでした。 「障害が判ったら、中絶してその子の命を奪う事になる選択が出来るのか?」と二人で悩んだからです。 自然に任せて「もし障害を持って生まれて来ても、自分たちの子供なんだから大切に育てよう。」という考えでした。 貴方にそこまでの覚悟が無いなら、彼女とのおつき合いはしない事です。 (そこまでの覚悟が有るようには思えません) >自分がどうしたいか、自分が決めなければならないと思うので、・・・教えて下さい。< 不安なのは判りますが・・・ 結局「自分では決められない」と言う事ですね。 「問題なく出産出来た」と言う回答が多数なら「おつき合いを申し込む」と言う事でしょうか?。 「苦労した」と言う回答が多数なら「おつき合いを申し込まない」と言う事でしょう?。 他人の意見に左右されて置いて、「自分で決める」と言うのは矛盾してませんか? 「自分で決める」と言うのは、他人の意見に左右されないと言う事ですよ。 (貴方自身、女性の高齢出産のリスクは判っておられるのですから、それだけで判断されれば良いんですよ。他人に聞く必要は有りません。) 厳しい回答になりましたが、もう少し彼女の事も考えてください。

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  • 回答No.1

>36,7歳あるいはそれ以降に出産を経験された方、問題なく無事に出産できたエピソードや、実際様々な苦労されたエピソードなど、教えて下さい。 >まだ正式にお付き合いしていませんが、お互い年齢ももう30を超えているので結婚を前提としたお付き合いをしたいと思っています。 落ち着きなさい。 彼女と結婚前提にお付合いしたとして。 結婚までいくかどうかは「未定」です。 そもそも付き合えるかどうかさえ未定。 付き合ってから彼女と話し合って決めることであって、 その話し合いの結果次第ではお別れだってあります。 なぜ現時点で最悪のリスクを回避する為に彼女との付き合い自体を考え直そうとしているのでしょうか。 あなたはとても真面目な人ですが、 ネガティブで頼りがいがありません。 あなた以上に彼女自身が一番不安に思っていることです。 あなたが自分可愛さに彼女との付き合いをフェードアウトしていくのは構いませんが、 勘の良い女性ならそんなことすぐに気付くでしょうね。 何とかなるさ、と言えとはいいませんが、 あなたは一体自分と彼女とどっちが大切なのですか? 結婚を前提にするというのは、 彼女と一生を生きていくと言うことですよ。 その彼女を守っていく、不安にさせない、傷付けない。 その覚悟がないのであれば、 「順調にいけば結婚」なんて軽々しく口にしてはいけないことではないでしょうか。 現在の質問内容からすると、 30代後半で無事に生まれましたよ、という人の口コミが多かったら「自分が」安心。 苦労していますが多かったら「自分が」不安なので、 付き合うとか言うのもやめてしまいそうです。 彼女はあなたの子供を産むためだけに結婚するのですか? 健康な子供を産む機械なのですか? >自分は将来絶対子供が欲しいと思っていますが 絶対なんてあり得ないのです。 あなたたちが20代同士であってもね。 健康な子供を産んだ30代後半の女性は確かにいます。 けれども、彼女たちには「駄目でも大丈夫」と言ってくれた最愛の夫がいたからこそです。 だからこそ自分の命を懸けて子供を産んだんです。 きつい言い方になってしまい、申し訳ありませんが、 今の貴方の為に命を懸けてくれる女性なんて、いないのではないでしょうか。 こどもを諦めた夫婦はこの世の中にたくさんいます。 自分の理想を叶えるためだけの妻になんて、 誰がなりたいと思うのでしょうか。 この前の質問から感じていましたが、 あなたが安全な出産を望むのであれば、 バツイチ子持ちの女性との再婚が良いのではないかと思います。 理由はちゃんとあります。 出産を経験した女性は妊娠中生理が止まっているので、 同じ年齢の未経産女性よりも卵子の状態が良いことが多いこと。 (排卵回数が1回の出産で10か月少なくなります。) あなたのように自分を中心に考える男性には、 子供の扱い方を知っている女性の方が、 大らかに大事にしてくれるでしょう。 母親のように。 彼女と結婚がしたいのであれば、 彼女自身とちゃんと大事な話をして下さい。 向き合わずに逃げたり、自分だけで勝手に先走るのは得策ではありません。 彼女の不安を取り除いてあげるのが、 彼女の夫となるべき人の最低ラインの条件ですよ。 あなたが不安になれば、彼女はもっと不安なんです。 他人の材料で判断するんじゃなくて自分たち自身でしか判断できないのだと、 もういい加減に理解してはいかがでしょうか。 人の褌で相撲を取ったら、負けた時の言い逃れは「人の褌だったから」でしょう。 でも出産は相撲の勝負ではありませんよ。 一生に関わる大切なことなのですから。 逃げる理由を自分の外に求めるのはもうおよしになった方がいいでしょう。 あなたも人の親になろうと言うのであればね。

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