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元カレとの関係について
- 元カレとの関係について悩んでいる私。付き合っていたが、お互い素を出せなかったため別れた。しかし、未練がある私から連絡をし、再び会うことになった。彼はお風呂に一緒に入ることを誘ったが、私は疑問に思った。彼は男として女の子と入ることに興奮していると言っていたが、手を出さなかったことに驚いた。ホテル代も出してもらったが、その後は連絡が途絶えている。
- 元カレは真面目なA型で、恋愛経験は少ないが一途な人だ。私は彼の一途さに惹かれている。ただ、お風呂の誘いと彼の発言が頭から離れない。彼が女の子なら誰でもいいと思っているのか、なぜホテルに入っても手を出さなかったのか、男性の心理が知りたい。次に会うタイミングを考えても悩んでいる。
- 私は元カレと復縁したいと思っているが、どう行動すればいいのかわからない。次に会った時に気持ちを伝えるべきかどうかも迷っている。今後の行動をアドバイスしてほしい。
- rin-coco-megu
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補足をありがとうございます。 何も、「見抜いた」わけではありません。お友達がいる事、婚約者がいた事、そして、こうして悩んでいる事から、本当の、根っからのヘソマガリではないと思っただけです。ちなみに、私は根っからの…なので、友達はいません（笑）。そんな人間ですから、あまり買いかぶらないでくださいね。 あなたは、恵まれています。あなたを理解してくれるお友達がいるんですもの。あなたはむしろ、情が深すぎて、それをうまく表現出来ず誤解されてしまう。自分をうまく表現出来ないのがもどかしく、混乱するのでしょう。イライラといってもいい。 混乱すると、人はなぜかより明るく、やさしく、とはならず、ネガティブな言動に走る様です。本来の情の厚さと、表面上のワガママな気分屋のギャップがまた辛く、ますますマイナスのサイクルに陥ってしまう。 あなたは、常に「混乱」状態だったのだと思います。お友達の言葉をよくかみしめれば、本来の素直で優しいあなたになれるかもしれません。 また、お友達に「ありがとう」と言うのもいいです。その時こそ、涙がボロボロ…じゃないかな。 ☆ ☆ さて、お手紙の添削ですね。私には難しいですが、何とかご意見を考えてみますね。 書き出しは、これでどうでしょう。 「どうしてもあなたに伝えたい事があって、でも言葉では言いたいことが言えない気がするので、手紙にしました。どうか最後まで読んでください。」 お風呂の、「わたしは嫌です」は、否定が強いので、 「わたしは、本当に好きな人とだけ入りたい。」 のほうがいいと思います。 ☆ ☆ 次は核心部分ですね。あなたの、一見キツそうな性格は、どこまで説明したらいいかな。あなたは本当は素直で優しい女性だから、それを伝えたほうが良くない？キツいあなたは、本当の姿ではないのでしょう？彼には本当の姿を知ってほしい。見てほしい。彼の前では本当の姿でいたい。それなら、まずあなたが本当の自分を認めようよ。 「わたし、過去の恋愛から、自分をさらけ出す事が怖くて出来なくなっていました。あなたにも、よそよそしかったと思います。あなたに嫌われたくなくて、おっかなびっくりだったんです。今、それをすごく後悔しています。何で自分らしくあなたと接する事が出来なかったんだろう。あなたとお別れして、そんな思いは強くなるばかりです。 あなたは、すごく自然体で、素直なあなたを見せてくれました。それなのに…。あなたに、本当のわたしを見てほしい。ずっとそう思っています。あなたの前では、本当のわたしでいたい。 素直な自分の姿で、もう一度あなたとお話したいんです。」 私なら、こんな感じかな。あなたの性格はスッパリ省きました。彼と会える様になったら、その時に、 「気遣いをどう行動にしたらいいか分からなくて、変な行動をしてしまう事がある」 ぐらいの事を言っておけばいいでしょう。こういうの、解釈によっては「天然ボケ」というのかな、可愛らしく見えるかもしれないよ。たぶん、自分をつくろってカッコつけようとしていたところがあるかもしれない。 ☆ ☆ また、「もう一度お付き合いを…」も、 「もう一度お話したい」 と、ニュアンスを弱めました。お付き合い…だと、復縁を迫る感じだけど、お話…は、会う、会ってお食事するぐらいの、割合フランクな感じになります。こういう手紙自体が重いので、内容はなるべく柔らかい感じにしたいです。復縁よりは、まず彼とまた会える関係を目指したい。 ☆ ☆ あなたのに比べて短くなりました。あなたは、もっと言いたい！と思うでしょうけど、長い手紙は読むほうもたいへんなので、なるべくコンパクトにまとめたいです。ゲーセンやLINEは入れていいと思います。 これ、私の考えでこうしたまでで、あなたの文のままでもいいと思う。ただ、やっぱり「わたしはこんな悪い性格…」は書きたくない。書くなら、 「でも、お友達に『本当は優しい子』と言われた事があって、自分を素直に出せていないのに気付きました。あなたにもそうでした。好きになるほど、嫌われたくなくて…。」 といったお話の流れに使ってほしいな。長くなってしまうけれど…。 これ、ご参考までにお読みください。あなたの思うとおりにするのが、あなたはいちばん納得できるはずです。彼がしっかりあなたの想いを受け止めてくれればいいね。
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- ftyn
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補足をありがとう。 そうそう、雑談してみてください。たった一回お返事が来ないぐらいで落ち込んじゃいけないよ。一発逆転ではなくて、少しづつ手繰り寄せる方法ですから。 ☆ ☆ あなたの性格。 「頑固で、我が儘で、面倒くさがり屋で気分屋。ネガティブだし、すぐ弱音や愚痴はこぼすし、態度は悪いし、男っぽい」 よくもここまで…。確かに取っつきにくそうです。でも、人ひとり寄ってこなさそうなのに、婚約者はいた。ただの恋人ではありません。将来を誓い合った人です。そして、お友達も少ないながらいる。 もしかしたら、必要以上に自分を卑下するクセがあるのかな。「ネガティブ」ですしね。だから、せっかくのあなたの「自己分析」ですが、私は話半分ぐらいと思っています。 性格に、クセや欠点は誰にでもあります。それ自体は珍しい事ではない。それを適当に誤魔化したり、時には隠したりして、人と人は同じ空間でいるのではないかな。 ☆ ☆ 浮気は、私はやったほうが悪いと思う。他のオンナ（オトコ）と何かしたいなら、別れてからすればいいんです。順番が違う。 わたし、彼に尽くせていたかしら？など、反省の材料にするのはいいけど、浮気はどちらが悪いか、は変わりません。 私の考えに従えば、浮気「された」あなたは悪くない。だから、性格を変える必要はない。彼（お風呂の）とは、無理をしてうまくいかなくなってしまった。自分を偽ってダメだったなら、却って自分を出してダメになったほうが、まだしも納得出来るのではない？ あなたには、婚約者がいた。それは、あなたの、キツい？性分を受け入れてくれる男性もいるという事です。そういう人を探すほうが本当だと思う。 ☆ ☆ 婚約者は離れていってしまったけど、お友達は、あなたの性格について、何か言っていますか。アドバイスというか。 言葉で聞くと、感情の起伏があって大変な人に感じますが、それだけだったら、そもそもここで悩む事もないはずです。あなたは。悩んでいる。あなたはただのはねっ返りオンナじゃないんですよ。他人には気遣いしなきゃ。自分を何とかしなきゃ。そう、自分に固執せずに何とか前進したいと考えられる人なんです。だから、卑下しないでいいんです。 こう考えられる人は、たとえエゴイスティックな性格であっても、そうなりきれないと思います。離れないお友達がいるのは、あなたのそんな面を感じているからではないかな。「○○さん（あなた）は、本当のヘソマガリや悪人じゃないんだ」って。 ☆ ☆ お風呂の彼も、許容範囲はある人の様だから（彼自身の性分も変わっているし）、可能性はあると思うのです。ただ、それには、あなたが 「わたしはこんな人間なんです。」 と素直に言える事。ここでも言えたんだもの、彼にも言えそうですよ。キツい性格を見せつけられたらヒクかもしれませんが、「わたしはこんななんです…」と言われたら、「そんな事ない。そうは見えない。」と思われます。 それに、あなたは冷静です。自分の性格を、言葉に置き換えられるのは、冷静な証拠。ただそれを、冷静にとらえられないだけ。「ネガティブ」なくせが出てしまうのですね。 あなたは、性格を隠し、誤魔化すより、素直に言ってしまったほうがいい。あなたは本当の身勝手なオンナにはなりきれないと思います。相手に喜んでもらいたい。好きな人と一緒に楽しく過ごしたい。あなたのそんなしなやかな気持ちを導き出してくれる人はいるはずですよ。 反省はあっていいです。「反省」と、「自分は自分」という部分を両方持っているのがいいバランスです。 ☆ ☆ お手紙ですが、難しいお話なので、むしろお手紙のほうがいいと思います。言葉を選んで、よく文章を練る事が出来ます。それも、手書き。ワープロよりも心が伝わります。メールやLINEはダメですよ。 出来れば、何度か雑談をして、お返事がもらえる様になってからがいいですが、待ちきれなければ、いきなりお手紙でもいいでしょう。辛かった恋愛、あなたの性格、自分を出せなかった事、彼のことばかり考えている事、こんな事を伝えればいいでしょう。 絶対に復縁出来るとは言えませんが（そう言えたらおかしい）、今までよりはあなたは納得出来るはずです。
補足
お返事ありがとうございます。 読んでる最中、思わず泣いてしまいました。 私の性格を好きでいてくれる人は、ホントに数少ないです。 でも、いつしか前に友達に言われたことがあります。 「○○は本当は誰よりも思いやりがある人で、とてもよく気が付く優しい人なんだよね。ただそれがうまく表現ができない、不器用な子なんだってこと知ってるよ。」 その言葉を思い出しました。 自分では最低な性格だと思っていたのが、まわりはそう思ってくれてたなんて… ftynさんも、こんな短期間でしかも数回して相談のやり取りをしていないのに、こんなにも私のことを見抜いてるなんて、感激のあまり涙してしまいました。 だからこそ、一つ一つの言葉が胸に沁みます。 はい、手紙にします。 あとわたしなりに文章考えてみたんですが、一度読んでみていただいてもいいでしょうか？ おかしなところがあったら言ってください。 何度もすみません。 よろしくお願いいたします。 ○○へ 手紙なんて、ラブレターみたいでちょっと恥ずかしいんだけど、言葉ではうまく伝えることができないので手紙にしました。 手紙なれしてないから、うまく書けるかもわからないけど。 この間は久しぶりに会えて楽しかったです。 なんだかんだお風呂に一緒に入ったけど…やっぱりわたし、恋人でない人とお風呂に入ることは出来ないと思いました。 あの時正直ビックリしたんだ。 ○○（元彼の名前）は付き合ってもいない女の子と、気兼ねなくお風呂に入ることができる人なのかな？ わたしは嫌です。 そして、付き合ってたとき、○○とちゃんと向き合わなかったこと後悔しています。 本当はもっと、○○のこと知りたかった。たくさん知って、お互いを深めていきたかった。 でも、好きという気持ちはあっても、辛い過去が頭に何度もよぎって、怖さで心から恋愛するのを恐れていました。 ○○と話するのにも、無意識に緊張してよく話せなかった。 元々好きな人を目の前にすると、緊張してしまう性格なんだけどね。 でもわたしの悪いところが慣れてくると、素が出てしまうとこ。 わたしは本当はとても男っぽいんです。ガサツだし言葉遣い悪いし、わがままで頑固もの。 意外と独占欲も強いんだ（笑） でも、これがわたしなの。普通、こんな女嫌われると思わない？（笑） …だから、嫌われるのが怖くて素を出せなかったんだよね…。 ○○はなにも悪くない。わたし自身、前に進もうとしなかったんだよね。 ○○と別れてから、たくさん考えました。何度も何度も悩みました。 そして悩んだ結果、わたし、あのとき素を出してもよかったんだ。素を出しても、○○は嫌ってただろうか？ って、付き合ってたときのことを何度も後悔しました。例え嫌われてでもいいから、これがわたしなの。 って、もっと早く伝えればよかったって、思いました。 そして、○○ともっと話したい。もっと一緒にいたいっていう思いがどんどん強くなっていきました。 こんな話をするのも恥ずかしいけど、あなたはわたしにとても正直に、なんでも話してくれた。 わたしも、あなたにはそうなりたい。そうなるんだって決めたの。あなたと、これからたくさんお話したいです。 付き合ってたときのわたしは、久しぶりにＬＩＮＥができて楽しかったです。 一緒にゲーセンも行けて楽しかったです。 お風呂に一緒に入ったとき、わたし、やっぱり○○のことが好きだと確信しました。 もう一度やり直せるなら、やり直したいです。 もう一度わたしと付き合ってくれませんか… と、言った感じで書いてみました。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
補足をありがとうございます。今度の補足には、特にご質問はないのですが、押しかけてしまっていいのかしら？ 確かに彼の応対、素っ気ないですね。あなたが「連絡していいのかしら？」と不安になるの、分かります。でも、「頑張りたい」なら、雑談なり、もっと思い切った言葉なりをお考えになるのがいいでしょう。 あなたが素を出したら、どんな風になるのでしょうね。今のあなたは、不安にさいなまれていますから、雑談も難しいのでしょうけれど、頑張って作り笑顔を作って、彼に明るい、ノーテンキなお話でも送ってみてほしいと思います。それでお返事が来なくても気にしない。構わず、数日に一回ぐらい、雑談を送ってみてください。 それで、少しづつ、「彼女（あなた）、変わったな！」と感じてもらえればいいのです。こういうのは、「アタシ、生まれ変わったの！」と言われてもすぐには信じられないものです。それよりは、普段の言動で感じるもののほうがはるかに大きい。 ♪ ♪ あなたのプロフィールを読ませていただきました。辛い、複雑な恋愛をしてこられたのですね。それも影響している様です。 彼とお付き合いしていて、緊張しておられたのでしょう。 今度も、何かトラブルになるんじゃないか。 わたし（あなた）が、何か変なことを言ったら、彼もわたしに呆れて、他のオンナに行ってしまうんじゃないか。 どんなことを言ったらいいのかしら。 こんな思いがあると、男性にどんな態度で接したらいいか分からなくなります。強く言えば、「自分を見失った」状態です。あなたは、ご自分の「素」はどんなものだと思いますか。あなたは、どんな女性ですか。 そういえば、あなたのご質問などに、彼に対する想像はあったけど、ご自分の事はあまり書いてありませんでしたね。あなたがどんな女性なのか、今一つ見えてこない。 ♪ ♪ 「あなたの事を教えてほしい」 これ、私も思いますが、彼もそう思っていたのではないでしょうか。今のあなたは、「わたしはこんな女」と言えるでしょうか。 素直な彼は、特別な相手の女性にも、人一倍「素」を求めるのだと思います。素直になるのは、特に大人になると難しい事ではありますが、あなたは彼に、素直になるべきなのでしょう。 ♪ ♪ あなたの恋愛観に、ちょっと触れておきましょう。お付き合いは、一人の男性と女性がするものです。一方、三角関係とか、不倫は、第三の人間が絡んでいます。 あなたは、そういう恋愛を経験してきたから、今回の様な、一組の男女のお付き合いを、逆に不思議に感じていないでしょうか。こちらが普通なのですが、却って「あれれ？」という部分がないでしょうか。 当たり前ですが、無意識に、三角関係や不倫が基準になってしまっていたかもしれません。アホらしいと思われるかもしれませんが、 「今までのは異常で、今回のが普通なんだ」 と、意識してしてみてください。 ♪ ♪ こんな事で、あなたの「漠然とした不安」が軽くなって、「素」を出せる様になれればいいと思います。 今の時点で、私が知っているあなたの「素」は、 「以前の恋愛によって、恋に安心して身をゆだねきれない」 「彼に嫌われているか不安」 「思い切って彼にアプローチできない」 といった事です。こういうのも、彼に「素直」にお話ししてもいいと思います。 「わたし、辛い恋をしてきたから、あなたとお話するのにも、無意識に緊張してよく話せなかったの。あなたが悪いんじゃないのよ。あなたとお別れして、あなたと、もっとお話したい。もっと一緒にいたいっていう思いがどんどん強くなってしまったの。こんなお話をするのも恥ずかしいけど、あなたはわたしにとても正直に、なんでもお話してくれた。わたしも、あなたにはそうなりたい。そうなるんだって決めたの。あなたと、たくさんお話したいです。」 もっとも、これは今すぐに話せる事ではないけど、あなたがご自分の気持ちを素直に見つめられたら、それもまた、あなたにとってはプラスの事なのだと思います。
補足
お返事ありがとうございます。 すみません。そのまま話しかけるような感じになってしまって…具体的な質問がありませんでしたね…。 でも、本当に私の気持ちを知ってるかのような的確なアドバイスをいつもありがとうございます。 なるほど。わかりました、雑談メール送ってみます。 彼に変わったところを見せなきゃですね。 あ、ホントだ。私、自分のこと全然話してないですね。 私の性格は、人に話せば殆どの人が嫌うような性格です…。 頑固で、我が儘で、面倒くさがり屋で気分屋。ネガティブだし、すぐ弱音や愚痴はこぼすし、態度は悪いし、男っぽい…。 もう、いいとこなんて一つもありません(笑) でもこれが私の素です。 家族や仲のいい友達にしか見せたことがありません。 あとは…元婚約者くらいでしょうか。 普通だとすぐ嫌われる性格だと思います。 だから私のありのままの性格を受け取ってくれる友達も数人しかいません。 あと今までの元カレでは、私の素を全て受け取ってくれたのは、元婚約者だけでした。 というか、私がその人を心から信用してたから素を出せたんだと思います。 ちなみに前回から話してた元カレというのは、元婚約者のことです。 でもその元カレから浮気をされ裏切られたショックで、私の性格も変わりました。 あとから考えれば、私の性格にも問題があったと思います。 浮気はしたほうが悪いと世間では思われていますが、私は、相手に問題があったから浮気をさせてしまったと捉えます。 始めは怒りました。 でも、冷静になってから考えて、私に原因があったから、彼は浮気したんだなと思うようになり、最後は笑ってお別れできました。 でもあれから、浮気したのが私に原因があるなら、なにがいけなかったのか考えました。 そしてたどり着いたのが、私の性格。 私は男っぽいところがあり、それが表に出てしまうときがあります。 そして我が儘。 そして私は性格を180度変えようと考えました。 私の今の性格がいけないんだ。 なら、性格を変えなきゃ。と思うようにしたのです。 男っぽいところも出さないように意識し、我が儘も一切言わず、相手に気を使い、相手に尽くすようにしよう。 そして常に「嫌われないように。」を意識して行動していこうと。 でも、その元カレと別れてから出会った人達とは数ヵ月で終わり、中々長続きしませんでした。 もう、なにがいけないのかわからなくなっていました。 自分の元々の性格は男性には嫌われると思っていたから直したのに、結局直しても男性は離れていく。 もうすでに自分を見失っている状態でした。 そして中々うまくいかないなぁと悩んでるときに、彼と出会いました。 結局自分自身がなんなのかわからないまま、彼と出会ってしまったのです。 ftynさんの言う通り、普通の恋愛がなんだかわからなくなっています。 でも、私もう一度普通の恋愛がしたいです。 学生時代のときに恋した、初々しいあの頃に戻りたい。 そして、その恋愛を私は彼とやり直したいです。 今までのアドバイス（お風呂のことや、彼に伝える言葉）なんですが、私言葉で伝えるのが苦手で、目の前にしたら緊張してうまく話せるか不安なんです…。 ちなみに手紙で伝えるのは、おかしいでしょうか？ やはりちゃんと言葉で伝えるべきでしょうか？
- ftyn
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補足をありがとうございます。 私は、質問された方からの再度の質問は、むしろ歓迎です。それだけ実情に合った意見を言えるし、それはより解決に近づく事ですもの。問題が解決したり、もしそうならなくても、質問された方のお気持ちが晴れたり、サッパリされたりしたら嬉しいです。 ♪ ♪ またご質問を読み返して、 「中々素を出せずいたことにお互い悩んでいました」 というのを見つけました。「お風呂…」は、彼が素を見せた瞬間だったのかも。お付き合いしている時は言えなかったけど、少しの距離が出来たらあなたと接するのに心が軽くなって、却ってあんな事も言えたのかもしれません。 恋人と接するより、お友達と接するほうが気楽ですものね。 ♪ ♪ これ、あなたにとっては、いい様にも悪くもとれますが、「素を出せない」ほどだったのが、気軽に接せられる様になったのはいい事だと思います。よそよそしい「恋人」より、気軽に何でも言える「お友達」のほうが、「いい関係」だと思いませんか。 ♪ ♪ もちろん、あなたは彼と「恋人」になりたいのでしょう。今のお二人は、ただの「お友達」ではありません。お互いの愛情を分かり合っているお友達です。元カレへの執着や、よそよそしい態度が改善されれば、お付き合いが復活するのは可能です。 彼は素直な人です。自分に正直と言ってもいい。恋人でなくてもお風呂に入れるよ、なんて、普通は言いません。そんな考えを口に出せてしまう、そして下心はない、素直な人です。 あなたが惹かれるのは、この、非常識に見えるほどの「素直さ」かもしれませんね。 自分の考えに従って、物事をスッパリ割り切れるところのある人だと思うので、お付き合いの問題点がなくなれば、元に戻れると思うのです。 だから、お風呂の点に加えて、 「もう元カレへの執着は全くないの。あなたとお別れして、あなたの大事さが分かったの。」 と、これも彼に伝えましょう。 ♪ ♪ もう二週間、メールなしですか。それはいけません。あなたからの連絡がなければ、お二人の接点はなくなってしまいます。それは会えれば一番いいのでしょうけれど、「会いたい、会いたい！」ばかりだと、重くなります。 接点って、会う事ばかりではないでしょう？ 夜の街を歩いたりして、いいムードの時もあるでしょうけれど、恋人同士でも普段は、お友達と変わらず、ざっくばらんに楽しくお話しているものではないかしら。そんな、重くない、楽しい接し方を普段は彼としてほしいな。「雑談」です。メールでも、「予定はどう？」ばかりでは催促になってしまうけど、 「今日、こんな事があってね。…」 など、軽い話題を振るのは大事です。それそのものは大して意味のない事だけど、人間関係に必要な潤滑油なのだと思います。何日かに一回ぐらいでいいので、そんな「雑談」を送ってあげてください。 ♪ ♪ 彼からアプローチしてくれるか、ですが…。あなたのお友達は、私より彼の事を知っていて意見を言っているかもしれませんから、私のほうが的外れになる可能性もありますが、ここでの情報だけから私なりの考えを書いてみます。 確かに、別れを切り出した側からは声をかけにくいです。プライドというほどのものではなくて、「言いにくい」だけです。ですが、彼はあなたをお風呂に誘いましたね。かなり思い切ったお誘いです。あれは…？ 彼、あなたとの接点を探ってはいないでしょうか。他の誰にでも言っているとは思えないお風呂の誘いを、あなたにはしたのです。 彼もまた、あなたからの言葉を待っているのかもしれません。声をかけやすいのは、振った彼よりは振られたあなたなんです。そして、あなたは彼に伝えたい事があります。 どうでしょう。どちらから声をかけるのが自然でしょう？ ♪ ♪ 彼に連絡するのは勇気がいりますか。自信がないでしょうか。 彼、あなたを嫌がってはいません。ただ、積極的になれないだけです。今はあなたも避けてしまっているので、お互いに相手の出方を待っている。悪ければ離れようとしているかの様です。ここは「空回り」と言えるでしょう。 告白とか、再度都合を聞くのは思い切りがいりますし、それで悲しいお返事をいただいてしまったら…と心配になるのは分かりますが、雑談なら出来るでしょう？あなたは彼の手を軽く持っていなければいけませんよ。 いずれ、告白もしないと、あなたは後悔すると思う。それがすぐに出来ないなら、せめて彼との気軽な接点は保っていてください。お二人は、感じは悪くないんですよ。
補足
お返事ありがとうございます。 そう言っていただけると、嬉しく思います。 確かに付き合っているときも、普段デートしてるときよりもお風呂に入ってる時が彼の素を感じる部分がありました。 デートのときは殆どしゃべらず、私といて楽しいのかな？と思う部分が多々あり不安に感じてました。 でもお風呂に入ろうと最初に誘ってきたのも彼でしたし、お風呂に入ってるときだけ凄く積極的でした。 始めは元カノときも、お風呂一緒に入ってたのかな？と思ってましたが、実は彼は高校のときに付き合った人が一人と、成人になる前に付き合ってたがいたかいなかったかぐらいで、成人になってからは、５年間彼女を作らなかったそうです。 だから女の子とお風呂に一緒に入るのも、私が初めてだったそうです。 話が脱線してしまいましたが、本当に彼がそう思ってくれてたら嬉しいですね。。 私はずっと、彼に嫌がられてるんじゃないかと思ってましたから…。 彼は本当に素直な人です。 付き合ってるときも、自分の性格をちゃんと伝えてきました。 小さい頃はあ～だった。学生の時はこうだった。自分はこういう人間なんだって私にわかってもらいたくて一生懸命話してくれるのが凄い伝わってきました。 （多分、一般的な女性なら引いてたぐらいの内容かも…） 彼はいち早く私に素を出そうとしてきてくれたのに、それに私は応えてあげれなかった…。 私は逆に本質を隠して彼と付き合ってました。 いつしか彼も素を出そうとせず、私に合わせるようになってきました。 そこからすれ違いが始まってしまったんですね…。 全て私がいけないのです。 今、悔やんでも仕方ないのですが。 ftynさんの意見を読み返してみると、なんか彼のことを知ってるんじゃないかと思うくらい、すごく胸に響きます。 なんとなく分かるんです…彼は元々積極的な性格じゃないし、こういうことがあったら尚更自分からはいかないんじゃないかって。 そしてftynさんの言う通り、自分からは動けないから、私からも来なかったらこのまま離れて終わりにしようと思ってるんじゃないかと。 私、頑張りたいです。 そうですね。ここで勇気を出すのも必要ですよね。 いつまでも過去のトラウマに引きずられてばかりじゃ前に進めないですもんね。 実はお風呂の件のあとも、誘ってはみたんです。 最初の文面では、大雑把にしか言ってなかったのですが、詳しくお話すると。。。 鮎の塩焼き食べにいかないか？とか。 そしたら川魚は苦手なんだと断られてしまい、そこでメールが終わってしまいました。 他にも相談事があるんだけどとメールしてみても、冷たい感じの返事だったので、やっぱりいいや。と私からやめてそこでメールが終わりました。 次にまた遊びに行かないか誘ったら、少なくとも今週と来週は空いてないと断られてしまいました。 でもそのあと、空いたら連絡するよ。と言われて、そこからメールしていないんです。 なんだか…私避けられてるような感じがするんです…。 だから雑談のメールするにも、あまりにも誘いのメールをしすぎてしまってるから、返って嫌がるだけなんじゃないかと思ってしまって…。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
補足をありがとうございます。 彼は、真面目なところと、「ズレた」ところがあって、確かにあなたでなくても混乱しそうです。あなたでない、他の女性なら、もしかしたら彼を見限っていたかもしれませんね。また想像を膨らませれば、彼はわざと非常識なところをあなたに見せて、あなたがついてきてくれるか試したのかもしれません。「付き合ってなくてもお風呂だけなら一緒に入って平気」と思っていても、普通、言わないし、誘わないよね。 ホテルについてきた女性とセックスしなかったのは、すごく真面目です。真面目すぎるかも。やっぱりおかしなバランスですが…。瀬戸際で理性を失わないのは大したもの、と、変な感心のしかたをしてしまいます。あなたにとっては、これで良かったと思います。 ♪ ♪ 「彼を吹っ切る」というのは…。 お風呂の彼とお別れになったのは、あなたがそれより前にお付き合いしていた元カレに心が残っていたからでしたね。お風呂の彼を「彼」、それ以前の彼を「元カレ」としますが、「彼」に再度の告白をするには、「元カレ」への想いは完全に吹っ切っていないと、かなり高い確率でうまくいかないし、うまくいっても「彼」に失礼です。…と、こういう意味でした。男性が二人いるから分かりづらかったですね。 理性的な「彼」は、許せないものはずっと許せないと思います。逆に、許せなかった部分が解消されれば、事態はいいほうに変わる様な気がします。「元カレ」を忘れる事、出来るよね？
補足
お返事ありがとうございます。 確かに彼は変わった人だと思います。 今まで色んな友達に相談してきましたが、誰一人彼の気持ちが読めないと言っていました。 私も今までお付き合いした人の中でも、こういうタイプは彼が初めてです。 だからこそ、惹かれる何かがあるのかもしれません。 私の勘違いですみません。 元カレって、以前の元カレのことだったんですね。 元カレのことは、もう吹っ切れました。 彼と付き合ってたときは、元カレと比べてしまうときがあったり、元カレとの恋愛を彼に押し付けてしまったとこがありました。 今では本当に彼に申し訳ないことしたと、深く反省しています。 振られた側だけど、本当は彼が一番傷ついてるんだろうなと思います。 でも別れて毎日悩んで、考えるのは彼のことばかり。 失って初めて彼の大切を知りました。 今では毎日彼の夢をみます。 ftynさん、相談にのっていただき本当にありがとうございます。 あなたのおかげで、改めて自分の未熟さに気付かされました。 あと…最後に…って何回も聞いてしまいすみません！ 今まで友達に相談すると、みんな 「もし彼に私への未練がまだ残ってたりしても、彼から誘うことはないだろうね。 気持ちを伝えることもしないと思うんだよね。」 と言います。 なんでそう思うか聞くと 「振った側っていうのもあるし、別れを切り出したのが自分からだから、一度決めたことは曲げれない男のプライドを守るタイプに見える。だから気持ちはあっても自分からは動かないと思うよ。」 だからだそうです。 ちなみにftynさんも、そう思いますか？ 一応、今回久しぶりメールをしたのも私からでしたし、誘ったのも私からでした。 また遊ぼう。とまた誘ってみたけど、空いてる日あったら連絡するよ。と言われてからメールもしてませんし、２週間経とうとしています。 友達の言葉を思いだせば、彼はプライドを守ってるだけなんじゃないかと思いたいんですが、私は自分が空回りしてるだけなんじゃないかって不安になってしまうんです…。 本当は嫌がってたらどうしよう。 このまま連絡来ないんじゃないか。 そればかりが頭をよぎります。 どう…思いますか？ なんかすみません、頼ってしまって…。 よろしくお願いします。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
普通、恋人同士でない限り、男女が一緒にお風呂には入らないのですが…。「真面目」、「恋愛経験少ない」、「シャイ」な彼とは相容れない言動ですね。 彼、他の女の子ともお風呂に入っていると思いますか。ただのお友達でも、元カノでも。 ☆ ☆ 彼は、恋人ではない女の子とお風呂に入るのが、世間では「変な事」だと見られると自覚しています。だから、普段は女の子に「一緒に入る？」とは言っていない様に思います。 でも、それをあなたには言った。それは、彼にとってあなたはある程度親しい人だから、なのでしょう。 ☆ ☆ まあ、それにしても非常識です。もし彼に新しい恋人が出来ても、あなたとは気兼ねなくお風呂に入れるのかな？心理も何も、彼は彼の考え方によって行動した、としか言えませんが、あなたを戸惑わせたり、もし恋人がいたら、その人をすごく苦しめ、傷つける考え方です。真面目なのはいいけど、思慮とか思いやりが足りないのではないかな。彼女に、 「元カノとお風呂に入ったよ。オレ、そういうのは平気だし、下心もないから。」 と言えるのかな？信じられない！これは通用しません。 ☆ ☆ 二人は、お互いに同意の上でホテルに入りました。（お付き合いしてないのにホテル、は、厳しくお説教しておきましょう。誘った彼も、それに応じたあなたもいけません。） でも、彼はあなたとセックスしなかった。それは、彼にとってあなたは、お風呂には気兼ねなく入れるけど、セックスする相手ではなかったという事です。 ホテルに入るのに同意＝セックスに同意、と、多くの方は考えます。これは分かりますね。それにも関わらず、彼はあなたの体に触れなかったのです。 真面目で恋愛経験が少なく、シャイな彼は、キレイに「割り切れる」のかもしれません。この人はセックスする人とは違う、と。 また、本当はして復縁したかったけど、思い切って出来なかったのかもしれません。 ☆ ☆ 彼の気持ちは彼にしか分かりませんが、タイミングなどは気にせず、お気持ちを伝えるしかなさそうです。今後、彼との接点が薄くなったら、もっとタイミングが失われるかもしれません。 言い方ですが、最初にそのお風呂のお話をしてもいいかも。 「わたし、恋人でない人とお風呂に入るのは出来ないの。あの時のあなたの言葉、ビックリしました。私以外の人とも入った事あるの？そんなのは嫌です。わたしだけが、あなたとお風呂に入れる女でいたいんです。」 もし彼がＯＫしてくれた時、お風呂の件がうやむやのままでは、あなたのお気持ちは晴れないし、後で嫌な思いをするかもしれません。ここははっきりしておいたほうがいいでしょう。上の言葉は、彼を必要以上に追い詰めずに想いを伝えるものです。 もう一つ。あなたは元カレを完全に吹っ切っていないといけないよ。これが出来ないうちは、告白はいけません。吹っ切れたら、それも彼にはっきり伝えてください。
補足
凄く胸に響きました。 そして私自身とても考えさせられ、安易な気持ちでホテルに行ってしまったこと、深く反省します。 正直、文章読んで心が落ち着いたというか、ホッとしました。 自分から方角じゃ、どうしてあの時あんなこと言ったのかとか、付き合ってたときに知ってた性格が、別れたら元カレの性格が読めないでいました。 真面目な性格で一途なタイプなはずなのに、どうしてあんな簡単にお風呂に誘えるのか… でもこうやって、第３者からの方角から見てもらっても元カレの真面目さが伝わり、改めて元カレの性格を再確認できた、そんな気持ちになりました。 今後、アドバイス頂いたとおり、お風呂の件だけはしっかり伝えたいと思います。 あの時元カレはとういう気持ちで、私をお風呂に誘ったのか、私が同意したときどう思ったのか、それは彼自身にしかわかりませをんが、そこだけはハッキリさせたいと思います。 アドバイス本当にありがとうございました。 一人で悩んでたことを聞いてもらい、そしてここまで丁寧に相談に載ってもらい、凄く感謝しています。 ちなみに最後に一つだけ質問いいでしょうか？ 最後の彼を完全に吹っ切るというのは、元カレに対する未練を完全になくしてからということでしょうか？ 私の中には、まだ彼に対する未練はあります…。 だからあの時お風呂に誘われたときも、情に流されて受け入れてしまったんだと思います…。 その未練がなくなるまでは、私から告白はさけたほうがいいってことなのでしょうか？ すみません、何度も。 どうか、よろしくお願いします。
お礼
お返事遅くなりまして申し訳ございません。 手紙のアドバイスありがとうございます。 またご相談をさせてほしかったのですが、そろそろ回答の締め切りをしないといけなくなってしまいました。 実はあれから、勇気を振り絞り彼に雑談メールを送りました。 すると、何日かメールのやり取りをすることができました。 しかし、また途切れてしまいました…。 彼から返ってこなくなりました。 私のメールの内容も、とくに返すような内容でもなかったかな。ってあとから自分で思いました。 手紙なんですが、あとから読み返したときに気づいたんですが、ftynさんが書いて下さった内容を、実は私別れ際に話してました。 元カレのトラウマで素が出せなかったこと。 自分はもっと我が儘で頑固者で、男っぽい性格なんだってこと。 嫌われるのをずっと怖れていたこと。 そしたら、彼はもっと早く聞きたかったと言ってきました。 その言葉を聞いて、私は、彼を信じてあげられなかったことに自分を情けなく思いました。 でも、もう一度手紙には書きたいと思います。 今まで、アドバイスありがとうございました！ ここまで親身になってアドバイスを下さった方は初めてです。 悩んでて後ろ向きになってた私の背中を押してくれたおかけで、前を向いて彼にぶつかる決心がつきました。 今まで教えて下さったアドバイスは決して無駄にはしません。 復縁できるように頑張ります。 結果はどうであれ、告白をすることを後悔はしません。 そしてもしダメでも、次に頑張ります。 本当にありがとうございました！