私が悪いのでしょうか・・・？

質問

こんにちは、色々と意見をお聞きしたく書きこみます。
長文で申し訳ないですが、ぜひともアドバイス、宜しくお願い致します。

私には出会って９ヶ月、付き合って４ヶ月になる彼氏が居ます。
友達関係の時は、こんなに温厚な人がいるんだな~というのが彼に対する印象でした。

４ヶ月前から恋人になりお付き合いしております。
しかし最近になって彼が変わったように…もしくは本当の性格なのかも知れないですが、
とにかくすぐに怒るようになりました。私からすると”そんな事で？！”とむしろ驚くくらいなことです。

前置きが長くなってしまいましたが、
まさに数時間前にまたもや彼が怒ってしまい、今はお互いに無視をしている状況です。

彼は学業の傍らサイドビジネスとして海外への服飾販売をしています。
オーダーがあった品物を毎週木曜日に配送するのですが、
いつも利用している配送会社まで地下鉄を使って行きます。
しかし今日は荷物がとても多かった為に私も搬送を手伝いました。
荷物を２人とも両手に抱えいっぱいいっぱいでした。
エスカレーターに差し掛かった時に持っていた荷物を一旦置いたのですが、
そこで私がバランスを崩してしまい、かばんに収まっていた靴１箱が出てしまいました（ふたが開いて中の靴も出てしまいました）。
幸い私の後方にいらっしゃった方が助けて下さり、靴に傷もなく難を逃れたと思ったのですが、
彼が黙っていませんでした。
私も”商品”を落としてしまった事にとても申し訳なく感じたのでとにかく謝りました。
しかし彼は「何で落とすの？」という質問を。私だってわざとじゃなく「バランスを崩してしまって…」と言ったのですが、その後というもの一切口をきいてくれません。

私としては彼の助けになればと思い手伝いましたし、実際彼からも手伝ってほしいと言われたのでやったことです。
私は腹が立つよりも悲しくなりました。
比べる訳ではないとしても、仮に自分の恋人がエスカレーターでバランスを崩し靴が飛び出てしまった場合、まずは恋人に対し「大丈夫？」の一言くらい言ってもいいんじゃないの？！と。
彼の思いやりが一切感じれず正直傷つきました。私が期待し過ぎなのでしょうか？

今もお互いに無視状態が続いています。
仲直りしたいのですが、これは私からもう一度謝るべきなのでしょうか？
しかし私としては正直”何で私から”と言う気持ちもあり今ひとつ腑に落ちません。

ここまで読んで下さりありがとうございます。
私事ではありますが、何かアドバイスや思う事があれば是非とも皆様のご意見をお聞きしたいと思います。
宜しくお願い致します。

回答No.10

nagaineko · ベストアンサー

お互いの価値観が違うだけだと思います。

こういう話を、どちらが正しいとか、どちらが間違っているとか、という視点で
裁こうとすると、おかしなことになると思います。

だって、どちらも悪くないから・・・。

彼の言ってることもなるほど、って思うし、
あなたの言ってることもなるほど、って思うし。

ただ、商品を落としたことに対して、あなたは謝ったのですから、
それでいいじゃないですか。
それを受けて、どうリアクションするかは、彼の問題です。
それに、正しいも、間違いもないのです。
彼は、そういう人だ、ということです。

人に物を頼むと言うことは、そういうこともありうるわけです。
それが気にいらないなら、自分で全部やればいいだけのことです。

＞まずは恋人に対し「大丈夫？」の一言くらい言ってもいいんじゃないの？！と。

これはあなたの価値観ですから、これを相手に押し付けてはいけません。
言わない、ということは、彼はそういう価値観を持ってないということ。
ただそれだけのことです。別に、良い悪いの話ではないのです。
期待してはダメだってことです。

＞これは私からもう一度謝るべきなのでしょうか？

あなたは、謝りましたので、べきか？と聞かれれば、別に謝る必要は
ないでしょう。

今の状態は、お互いが、お互いの価値観を相手に押し付けようと
しているから、状況が膠着しているんだと思います。
無視状態・・・。

価値観の押しつけを辞めれば、
あなたが商品を落とした。
あなたが謝った。
ただ、それだけのこととして、過ぎていく話です。

お礼

まさにおしゃる通りです。

私は悪い癖で自分の価値観を過信しすぎています。
それを自分以外の人にも分かってほしい、こうしてほしなどと求めてしまいます。自分の”欲”が無くせたらどれほど楽かとも思います。

私の母親がよく言っています、
”他人に期待するのではなく、まずは自分から行動しなさい”と。

お陰でまた学習することが出来ました。
常に心得て行動していきます。
貴重なご意見を頂きましてありがとうございました。

回答No.13

u-lily

あなたの彼と彼の両親の仲はどんな感じでしょうか？
優しくなかったりしませんか？
もしくは面識のない店員への態度で横柄になったりすることはありませんか？

他の方にもありましたら、「一時が万事」とあります。
出会った当初は優しくても、周囲には人当たり良く接していても、身内にだけはキツい、とか自分に利害のないお店の人などには横柄であったりすることがある人なら、それこそが彼の「本質」だと思います。（まあ、そういう人でも外の人には無闇に優しそうにする人もいますが。でも何かあれば豹変するタイプかと。）

ある意味、あなたは彼の「内側」に入った存在なのでしょう。
だからこそ、彼の「素」が出てきているのだと思います。

今回の件も、多少ムカッとすることであったとしても、
手伝ってもらっているなかで、いい加減にしていたわけでもなく、
事故であったことに対して「怒って無視」というのは、
やはりそれこそが彼の「素」であり、あなたが「悪い」とか
そういう問題ではないと思います。
と、いうか、怒り続けていることであなたに
「自分が悪いのかな？そんなに怒るような大変なことだったのかな？」
と思わせコントロールしているようにも思います。
単に仕事に厳しいだけなら「無視」なんて子どもっぽいことしませんよ。

そんな彼の「素」とどこまでつきあえるかは、あなた次第でしょう。
うまく本気で信頼関係が作れ、彼にも変わる勇気がある人なら、
次第に丸くなることもあるかもしれませんが、それにはとても長い間根気よくつきあわなくてはいけないことになります。
変わる保障もありません。
ただ、私の彼に関しては比較的怒りっぽかった人が10数年たった今、だいぶ丸くなりました。（ただし、彼は両親にとても優しい人なので、素は優しいタイプだったとは思いますが。）

その後はあなた次第です。
彼の本質をよく見極めて、今後の対応を考えてみてはどうでしょうか？

お礼

彼のご両親に対する態度も、店員さんに対する態度もとても丁寧です。どちらかと言うと彼は、親に歯向かうような人や店員さんに偉そうにする人を嫌う性格です。

＞「自分が悪いのかな？そんなに怒るような大変なことだったのかな？」
と思わせコントロールしているようにも思います。

はい、最近はそのように感じます。私が悪いのかな？と思ったら罪悪感にどんどんはまっていってしまい、最終的には私が毎回謝っています。。おかしい関係ですよね。

かれも回答者様の彼のように丸くなってくれたら良いのですが…１０数年ですか、やはり人格を少々でも変えようとするには長い時間が必要になりますね。

おっしゃる通り、もっともっと彼の観察をします。怒りのポイントだけでなく、彼が喜ぶポイントなども含めて。

貴重なアドバイスを頂きましてありがとうございました。

回答No.12

noaruanjyu

まずどちらが悪いと決め付けるのはやめましょう。
貴女もドジだったし、彼も思いやりが足りなかっただけで、ふたりともこんなことぐらいで意固地にならないことです。

次の時に同じミスをしないように改善策を考えましょう。
わざわざ地下鉄を利用しないと行けない場所を止めて近場にするとか、箱を落とした時に中身が出ないように袋に入れるとか紐で留めるとかね。

彼に改善策を考えたから今度はミスしないよ♪この前はごめんね♪と明るく言ってみればいかがですか？
それでも彼が冷たいなら、それだけの器の男であり、まだまだ精神的に子供だということです。

お礼

＞貴女もドジだったし、彼も思いやりが足りなかっただけで、ふたりともこんなことぐらいで意固地にならないことです。

その通りです。私がもしも第三者として聞いていたらこのように思って当たり前かも知れませんが、当人となると腹が立つし悲しいしで…もっと冷静になって物事を考えてみようと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.11

zakiyu

まとめてみれば事故ですね。

手伝ってと言って、手伝わせた彼も悪いし、手伝うと言ったくせに商品を落としてしまったあなたも悪いってことです。

商品を落としてしまって、それだけでは済まされない場合があるから、それは気を付けてください。

俺はお互いに責任はあると思います。

お互い謝ればいいと思いますけどね。彼も意地を張らずにね、

この件に関してはね、

お礼

私ももっと彼の仕事を理解し行動するべきだったと後悔しております、同時に申し訳ない気持ちです。

おっしゃる通りお互いの責任だったとして、話し合おうとおもいます。

貴重なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.9

noname#185695

商品を傷物にしたんだから、あなたが悪いに決まってるでしょ。
手伝いを了承した時点で、あなたにも責任があるんだから。

あなたは恋人の立場から優しい言葉を期待したんでしょうけど、
彼は仕事の途中なんだから「大事な商品に何しとんねん！」となるのは当然。
あなたは「恋人として」の対応を期待した、彼は「商売人として」の対応をした、だから相容れない。

まぁ、どうしようもないです。

こう言うトラブルを避けたいなら、もう二度と彼の仕事に手出し口出しはしない事。

お礼

＞こう言うトラブルを避けたいなら、もう二度と彼の仕事に手出し口出しはしない事。

はい、そうします。原因となるであろうことは排除します。
私が彼の仕事に対する姿勢を理解し、そして期待しすぎないということを今後は心がけます。

貴重なアドバイスを頂きましてありがとうございました。

回答No.8

bekky1

【私事ではありますが、何かアドバイスや思う事があれば是非とも皆様のご意見をお聞きしたいと思います。】

落語に’厩火事’というのがあります。
武家の奥方が階段を踏み外してもっていた家宝の皿のほうを’皿は無事か？　皿は？　皿は！’と
皿ばかりのエピソードの’さるお殿様’
妻のほうから、後日すぐに離縁します。

そして、中国の’孔子’が愛馬の白馬が厩が火事で死んでも、家来は無事だったかと
馬が死んだことは気にもかけなかったという話をして、’モロコシ’と。
家来は感心して、さらに尊敬したとか。

喧嘩ばかりしている、年下の’だんな’がいる髪結いの女性に、
この話をして、
自分の’だんな’がどちらかを確かめてみようという話。
心配するのは皿のほうか、馬より家来を心配する’賢人’かという。

同じように大事な’皿’をわざとわって、大丈夫かと心配されて、’モロコシだ’と喜ぶが、
指でも怪我されたら、’ヒモのだんな’は昼間から酒が飲めないと、話を落とす。

かなり、一般的に話題になるようなことだということです。

ましてや、あなたはまだ彼女としても4か月。
感謝も、心配もできないような男とどうして付き合うのかと・・・・ちょうどいいチャンスではないですか？
’モロコシ’にしても、かなり深謀遠慮ともおもえるので。

お礼

面白いお話をありがとうございます。
まさに私の状況ですね(笑)

４ヶ月…一度見直してみます。
話し合ったその後、彼に少しでも変化があるようでしたらその時はまた考えます。
彼だけではなく私も勿論努力をしなければなりません。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.7

ma-jang

20代後半の男性です。

他の人の好意やボランティア精神でやってもらってる事に対して
ケチをつけられるのは、そりゃ面白くないと思います。
ましてや、相手が恋人なら。

そのお相手にとってはどうなのか分かりませんが、
商品を扱う小売業にとって万一の時に優先されるべきことは、
お客さんの安全、次いで従業員の安全です。
商品が無事かどうかなんて、その後なのです。

普通の方はできないような副業ビジネスをやれる能力は素晴らしいですが、
このままの性格では、事業化でもした際に
人が付いてこないのではないかな。

お礼

(笑)まさに事業化を目指し準備中です。
私もそのように思っていましたので、正直に伝えようと思います。批判などではなく、例としてこんなことも起こりうるかもよということを。今回の件から想定出来るという感じで。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.6

hikaricom

今日は。会社員男子既婚。
ボランティアでカウンセラーをしています。
分かりやすく、お伝えします。
まず、ご質問の回答から。

あなたは、悪くはありません。
落としたことは、一つの失敗かもしれませんが、彼が怒るというのは、それとは別の問題です。では、なぜ彼が怒るのか？という問いに対してお伝えします。
人というものには、慢性的な感情のトーンというものがあります。

トーンの高い人も居れば、低い人も居ます。これは、その人の慢性的な状態や性格を表します。ですから、時に何かの出来事が起こることによって、一時的に、感情のトーンが上がったり、下がったりすることはもちろんありますが、人の慢性的なトーンは決まっています。
低い人は、無気力や悲しみの帯域にいます。また、感情のトーンが上がってくれば怒りが見え隠れします。さらに上のトーンになると、人は慢性的に苛立っていて、怒りを露わにし、また人と敵対的な様子が観察できます。
いつも、怒りもしないが、別段活発な訳でもない人やいつも明るく、温和で、やる気に満ちた高いトーンの人たちも居ます。このように、人は、どこかの感情の帯域に留まっているのです。それが、そのも人の行動や性格、他人や子供への扱い、問題への対処などに現れる「性格」なのです。

では、人はなぜ怒るのか？
それは、理性的で建設的な意図として意識して怒ることがあります。これは子供が危険な遊びをしていて、注意するときなどがこれにあたります。しかし、彼は反応的、衝動的に苛立っているように観察できますね？
この場合、いくつかの根拠が考えられます。
(1) 彼は、今現在に於いてある人や状況に抑圧されている場合。財政的な危機や家族の病気など。
この場合、彼のトーンは一時的に怒りの帯域に留まるかもしれません。
しかし、あなたの話を伺う限り違うのではないかと思います。
(2)あなたの仰っているように、彼のもともとの性格が露呈したということ。

この怒りを抱える人の背後にあるものは、「隠された過ち」です。嘘をついている人は、その嘘を見透かされたと思うと、その相手を攻撃するという、一般に観察できるよく知られた行動を起こします。これは、自分の罪、愚かさ、弱さといった罪悪感を減少しようとする生理的な衝動からくるものです。あなたが有能であったり、自分より清廉であったり、豊かである場合、彼はあなたを小さな存在に貶めようと努めるかも知れません。これが「抑圧」の仕組みです。
怒る人というのは、必ず背後に「恐れ」や「罪悪感」というものを抱えています。
彼の慢性的なトーンが、もし怒りなら怒りっぽい性格の人として観察できるでしょうし、怒りと不安の間の場合には、普段表向きは人当たりが良くとも、親しい人にはぞんざいであったり、怒りを露わにすりことがあります。
あなたは、この先彼と居ても、何かと彼の抑圧的な態度に悩まされる可能性があります。よく観察してみましょう。また、思うことはハッキリと伝え対応してください。でないと、あなたは彼よりも下の帯域に落とされ調子を崩すかもしれません。
彼は、怒りによってあなたをコントロールしようとしています。これを続けると、あなたは不安な感情のトーンとなり、生活に支障をきたすことも考えられます。
思ったことは、発言し彼との関係をより明確なものとするよう努めるてみては如何でしょうか？

お礼

とても分かりやすい説明をして頂きありがとうございます。

＞(1) 彼は、今現在に於いてある人や状況に抑圧されている場合。財政的な危機や家族の病気など。

財政的な心配やご家族を含め自信の健康面においても心配はないようです。強いて言うならば学業のストレス、そして今は海外に住んでいるのですが来年年明けには帰国です。その帰国後の事に対し不安があると本人も言っておりました。

今までは思た事は口にしていたのですが、やはり最近は彼の機嫌を伺って言葉を選んで話をするといった状態です。思い切ってはっきりと自分の意見を言い、そえによって彼が少しでも努力しようとしてくれたらもう一度見直したいと思います。
勿論私自身も彼をもっともっと観察し理解する努力はしなければなりません。

貴重なご意見えお頂きましてありがとうございました。

回答No.5

TOTOKEKKO

仕事に厳しい方なのですね。。。
昔ながらの日本の会社の中には、商品を落とすとか地面に置くなど、とても神経質なところもあります。
企業によっては、「商品よりも扱い方をが売りもん」ということもあると思います。

もう謝ったのだから、かさねてあやまることではない気がします。

この彼氏とは、仕事仲間になってしまっては、恋人には戻れない気がします。

もしも関係を続けたいのなら、彼のプロ意識を認め、自分は今後手伝わないことが一番です。

ご相談の内容がこの一点だけなので、あなたとの共同生活に向いている人かは、他のことも合わせて考えてみたほうが良いと思います。お互い口出ししない距離でつきあえそうなら、、

この一点に限って言えば、まじめに仕事しそうな人に思えますが、どうなのでしょう。
彼のご実家の様子をうかがってみても良いかもしれません。彼のお母様は大切にされているでしょうか。

総合的に判断して、もしも「仕事に厳しいだけ」なら、彼のプロ意識を誉め、「今後は手伝わない」旨伝えてみてはいかがでしょうか。
一番大事なのは、大切に扱われる女の距離を守らなければならないことだと思います。
このような彼の場合、彼よりも、家族に一目置かれる存在になるよう作戦をたててみてはいかがでしょう。

お礼

ご丁寧な回答を頂きましてありがとうございます。

仕事に関してもですが、基本的に”頑固”です。まさに昭和の時代の男性のようです。私の父親にそっくりだな~と最近はつくづく感じております。

今後は彼の仕事に手をつけないと決めました。他の友達に手伝ってもらうようにします。

お母様のことですが、彼はお母様のみならず、ご家族が大好きです。今私たちは海外に住んでいる為、彼のご家族とはまだ一度もお会いしておりません。帰国したら僕の実家に来てねとは言ってくれてはいます。その時に頑張ります(笑)

貴重なご意見を頂きましてありがとうございました。

回答No.4

fukuden

寂しいね。
　もっとね・・・
　おおらかで優しい人が・・・
　気変わってしまった。

お礼

気変わってしまったのか、本質なのか…。
コメント頂きましてありがとうございました。

回答No.3

noname#205166

男が悪いんでしょう。
あなたを失わないと変わらないでしょうね。

まあ、終わった。と言う感じですね。
この件は、今後交際を続けても、あなたの中にずっとシコリとして残るでしょうね。
女性って言葉が重要ですから。
もう、未来を描けなくなったでしょう？

あとは、同じようにショックな面をまた１つ、２つと見つかっていくでしょう。

ちょっとよろけたくらいで「大丈夫？」もわざとらしいですが、
サイドビジネスなんて趣味の世界ですし、部下でなく彼女だし。。。
結婚したら、もっと横柄になるんでしょうね。

もう少し、精神的に大人の人と交際した方がいいんじゃないでしょうか。

お礼

＞もう、未来を描けなくなったでしょう？

そうです、一気にひいてしまいました。
この先の事はもう少し付き合ってみて決めようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。